Скопище невысказанных мыслей, не понятых даже самим обладателем, на стадии глубинных стремлений чего-то неопределённого. И вдруг всё это становится известным одному человеку, который может понять от одного лишь случаного пересечения зрачков. Кладовая самых странных и непонятных желаний, страхов и чувств, всё это впитывает его больное сознание, преобразую и бережно сохраняя. Можете сколько угодно претворяться, он просто не станет разговаривать, один сочувственный взгляд, на который не способна даже ваша родная мать. Вселенское понимание всех миров и их переходов в друг друга. Его мир безнадёжно был погребён под чужими, но теперь замещающих ему всё. Он просыпается каждый раз в чужом мире, меняя их как цветные стёкла. Он живёт только чужими мирами, тщательно изучая и пытаясь найти что-нибудь интересное его обострившемуся уму. Пустота, однообразие и обречённость. Никто не воспринимает его всерьёз, его бессознательно боятся и стараются ибегать, испытывая животный страх, ощущение беззащитности перед ним. Но ему ничего не стоит стать ближайшим другом, любимым или врагом, никто не сможет понять его совершенной игры. Но для него всё это - скучный театр чужих жизней, который он просматривает снова и снова, пытаясь найти хоть что-то близкое и нужное ему... но он знает наперёд все реплики и переплеьения сюжнета... может он попал не на тот спектакль?..

Не трудно быть счастливым, но для чего?..

Кто кому нужен и для чего? Желаение развлечься, отвлечься или жизненная необходимость. Кому верить? Нельзя быть до конца честным, нельзя полностью отдать себя кому-нибудь... иллюзия счастья, страх признаться друг другу... в итоге каждый чувствует это без слов и постепенно отдаляется, не понимая, что происходит... но проще расстаться, чем признаться себе в том, что ты сделал что-то неправильно...

Из моего окна открывается необычный вид полной луны, скрытой за облаками дождя...
Всё было хорошо, пока я не пришёл домой, домы что-то не то... что-то постоянно давит. Ощущение того, что я забыл сделать что-то важное, что-то засело внутри и тихо копошится, мешая заниматься и спать. Для чего ложиться спать, если завтра всё будет таким же? пусть даже не тамим уж и плохим, иногда даже хорошим. Но ничего уже не радует, становится безразличным и неважным. Иногда пытаешься вернуться, иногда даже получается, но дома, наедине с собой снова оживает что-то внутри, и снова ничего не можешь с этим сделать. Начинаешь бояться одиночества, ищешь постоянно компании людей, ходишь целыми днями среди толп людей и пытаешься читать мысли по лицам...

Кто-то закрыл дыру куском стекла, чтобы кошка не ходила на козырёк дома. Когда возвращаешься с учёбы, тебя встречает пара зелёных глаз откуда-то сверху, теперь там только мусор...

Очень неудобно ехать в переполненном автобусе и есть сухарики...
Какая-то утренняя морось, что вся куртка стала мокрой, а потом холод морга, из-за чего ужасно хотелось кофе... Сегодня у всех, кроме меня было хорошее настроение... последнее время очень мало вещей способно поднять мне настроение... быстрый темп музыки успокаивает, заглушает внутренний шум... сколько бы ещё простояла бабушка на перекрёстеке, если бы я не перевёл её? о чём она думала, для чего она живёт, если не может перейти даже небольшую дорогу?... За какое время можно стать ближе? кто-то любит издеваться, это сначала приятно обоим, затем просыпается чья-то совесть... Длинные красивые волосы, улыбка солнца... кто сможет быть всем? тебя разорвут на части, очень просто потерять себя во всём. Кто-нибудь знает способ лучше?.. Коробка с щенками, несколько месяцев слепого безобразия, бесплатно в хорошие руки. Что они чувствуют?.. Придут домой и включат телевизор, очень плохо что не смогли... Невозможно приспособиться, нужен учитель... Кто-то покрасил дверь в синий цвет, почему синий? Целый подоконник пустых пузырьков и шприцы с кровью...

Пришёл с учёбы уставший, сижу и кофем расслабляюсь...
Как-то так времени резко не стало, не высплюсь никак. С учёбы прихожу мутный, так что в голову ничего не лезет, поем и "случайно" засыпаю, иногда просыпаюсь среди ночи, если совесть разбудит, тогда учу чего-нибудь, а в остальном так и живу... остаются только выходные, забитые по уши всеми друзьями-подругами-родителями... нет короче времени совсем...
Больше года вместе, а она для меня остаётся всё той же "младшей сестрой". Странные отношения, почти родственные, на грани инцеста +)

Пришёл с учёбы уставший, сижу и кофем расслабляюсь...
Как-то так времени резко не стало, не высплюсь никак. С учёбы прихожу мутный, так что в голову ничего не лезет, поем и "случайно" засыпаю, иногда просыпаюсь среди ночи, если совесть разбудит, тогда учу чего-нибудь, а в остальном так и живу... остаются только выходные, забитые по уши всеми друзьями-подругами-родителями... нет короче времени совсем...
Больше года вместе, а она для меня остаётся всё той же "младшей сестрой". Странные отношения, почти родственные, на грани инцеста +)

Синие кольца одиночества, как сонная муха, окутывают забытый кем-то кусок солнца. Немного осторожных капель с неба и снова спокойствие. Кто сможет понять мой мир? Хотя я никого и не пущу сюда, для чего? Чтобы они тут же начали всё менять, придумывать что-то по их мнению лучшее и т.п. Идите к себе и меняйтесь как хотите, причём тут я? Как чужой человек может давать какие-то советы, если он живёт совсем в другом мире. Это то же самое, если птицы будут советовать рыбам как правильно жить. Абсурдность мира людей и их отношений. Нет ничего окончательного и ничто не может быть правильным или плохим. Как мы вообще ещё не поубивали друг друга, ведь у каждого внутри своя война, разрываясь изнутри, мы делаем весёлые лица. Как можно говорить о каком-то там понимании или сочувствии, если даже родители не способны понять своих детей. Тысячи, миллиарды отдельных миров, галактик соприкасаются друг с другом каждый день, каждую минуту, меняясь и воюя. Но тогда для чего нам нужно общение, если мы такие разные? Для чего люди ищут какие-то свои вторые половины, женятся, выходят замуж? Для чего? Каждый изначально сомодостаточен как целостная система, но нам с детства внушают то, что мы ничтожества, что у нас всё не правильно, что мы делаем всё не так, что нам нужно меняться. В идеале каждый человек совершенен в своём собственном мире, просто это нужно осознать и не равняться на другие миры...

По-настоящему спокойно я себя чувствую только в одиночестве, наедине с собой и чашкой кофе, и ещё какая-нибудь любимая музыка. Я устаю от общения, от людей... устаю от того, что пытаюсь всем угодить, забывая о себе, и только в одиночестве я полностью погружаюсь в себя и наслаждаюсь этим недолгим процессом кофейного одиночества...

Вернулся домой под утро, вообще-то был уже обед. Плохо выспался и чуть не уснул ещё в автобусе. Дома какая-то сонная обстановка, как-то незаметно собрались и поехали на шашлыки. У меня сдохли аккумуляторы, пришлось всю дорогу общаться с родственниками. Пришлось идти за дровами, зато потом я сидел перед костром и сонно смотрел как все суетятся с шашлыками. Получилось вкусно, я наелся и пошёл в машину «почитать книжку», в итоге я конечно уснул и благополучно проспал часа 3... видимо спать лучше всего в лесу, почувствовал себя отдохнувшим и полным сил, какое-то спокойствие, по-крайней мере глаза перестали слезиться и слипаться. На обратном пути на меня напала аллергия не знаю на что, то ли на шерсть, то ли ещё на какую-нить хрень, нужно будет сходить к обследоваться к аллергологу...

Снова темнота и какая-то внутреняя борьба... что-то внутри меня борется, что-то, чему я боюсь дать имя... что-то, во что я не хочу верить... что-то, чего я не хочу бояться...
Сегодня наедине с дорогим мне человеком почувствовал прошлое забытое чувство, откуда издали, как будто кто-то открыл форточку и пустил свежий воздух... но как только я осознал это, почувствовал его вновь, ничтожную часть прошлой жизни, тут же всё закрылось и ушло куда-то глубже внутрь... визжа и боясь солнечного света активно зарылось в глубину моей души... было неприятно снова смотреть на неё другими глазами и понимать, что в любой момент я могу забыть, бросить, как ненужную часть себя... вырезать как раковую опухоль, отбросить как ящерица хвост... я шёл домой и ненавидел себя, был зол на себя и вместе с тем осознавал свою беспомощность... высшая степень эгоизма доведённая до критической точки, неужели эгоисты способны так ненавидать себя, ненавидеть весь мир?..

Первый день учёбы...
С утра ужасно хотелось спать... понял, что снова не буду высыпаться... а потом ещё с кофе плющить начало... под конец второй пары умирали от голода, потому как есть в морге не где... и снова терстом у нас ведёт наш старикашка, давно вышедший из ума... вот в краце и все новости... никто не изменился, даже как-то неинтересно, снова хочу на каникулы, снова слипаются глаза и хочу спать... одним словом началась учёба...

Каждую ночь я понимаю, что не хочу никого видеть...
Каждое утро я просыпаюсь, и снова я всем рад...

Куча умных книжек про нашу жизнь с разных сторон. Одно и то же разными словами, под разными именами. Начитавшись таких книг остро начинаешь понимать, что ты что-то потерял... прошёл мимо и не заметил...

А для чего они вообще? Добрые дяди авторы мечтают о том как молодёжь начитавшись их книг станет умнее и правильнее жить, задумываться над своими поступками и захочет измениться... ха... но основная цель - это потребность самовыражения. Написал книгу и ты герой, а если она ещё и пошла в прокат, то ваще жизнь удалась, значит ты действительно сделал что-то стоящее, возможно даже научился разбираться в этой грёбаной жизни... так они думают, узнавая результаты продаж своих произведений, попивая пивко и наслаждась собой... Как они могут научить жить правильно или хоть как-то разбираться в жизни, если сами нифига не понимают, как слепые котята, что-то ищут и радуются каждому своему открытию, хотя это всего лишь часть темноты...

Понравилась одна притча, не помню у кого прочитал...
К какому-то старцу-целителю пришла мамаша с ребёнком и попросила отучить её ребёнка есть много сладостей (или что-то типа этого - не помню, суть не в этом). Но старец ничего не сделал а попросил придти к нему через месяц. Когда мамаша вернулась через месяц, то он сказал ребёнку: " не ешь много сладкого.". Но мать была удивлена: " почему Вы не сделать тоже самое месяц назад?" - " Потому что месяц назад я сам ел много сладкого"...

- Помнишь алису, с вакиного дня рождения?
- Помню.
- Она позвала тебя на день рождения.
- С чего вдруг?..
- Не знаю.
Алису помню только из-за того что мы всю ночь напару пытались допить бутылку водки, запивая всё это дело рассольчиком. И уже совсем никакие уснули под утро где-то друг на друге... Решил не идти ни на какое ДР, тем более что я там был бы почти левым... но позвонила сама алиса..
- ... приглашаю тебя на своё ДР...
- ...чего это ты вдруг про меня вспомнила?..
- ...да так, не знаю...
- но я буду там совсем левый...
- я тоже у вака никого толком не знала...
- так ты придёшь?.. посидим дома часов с трёх до десяти...
И вот сегодня звонит стас и говорит, что ДР переносится на ночь...

Вот так. Снова сижу перед компом и пью кофе. Когда же такое было в последний раз? Не вспомнить...
После поездки в питер что-то изменилось вместе с моим акцентом. Почему-то теперь совершенно не могу находиться один в квартире. Нападают какие-то неприятные мысли, спасаюсь только громкой музыкой и книгами. Полностью перешёл на Слипкнот, машинхэд, статик-икс и т.п....
Люба завела себе какого-то друга у которого таскает диски и книжки всякие, короче времени зря не теряла. Много интересного можно узнать про себя когда сидишь в наушниках и слушаешь голоса соседнего купе, особенно если это не просто голоса, а голоса твоих друзей, и обсуждают они тебя родимого. Приятно, ничего не скажешь, неужели я такой плохой как они говорили +) Всё наше общение изначально построено на издевательствах и ничего с этим не поделаешь. Порой страдаем мы сами, чего уж говорить об обычных прохожих. Я понимаю, что это низко, но таков их стиль общения, и они уже не изменятся, надо хоть самому успеть измениться... и стать чужим среди них, а хотя я всегда был не совсем свой...
Как только зашёл в квартиру сразу же заложило нос и напал чих. Какая-то аллергия как сказала мама. Надо обследоватья, а то всё чаще по вечерам я просто задыхаюсь. То ли пыть поле ремонта, то ли ещё что...
Вчера с любой шли около моего дома, подошла какая-то улыбающаяся девушка и начала смеяться ненастоящим смехом. Вначале мы додумали, что это чья-то знакомая... здоровые чистые голубые глаза даже не думали смеяться и выражали что-то глубокое и непонятное... и только девушка продолжала напряжённо выдавливать из себя смех, но долго не выдаржала и отошла в сторону, а мы пошли дальше... было ощущение как быдто я знал... знал что-то подобное... и это после того, как я сказал любе перед этим что со мной что-то происходит по ночам... может быть это полнолуние...

Я Ангел Милосердия!

Вы - добрейшей души человек. Всегда стараетесь помочь людям и следите за тем, чтобы ненароком не оскорбить чьих-либо чувств. Однако будте осторожны - другие Ангелы наверняка пытаются частенько использовать вас.

Какой вы Ангел?

Многое изменилось или не изменилось ни чего. Начнём с того, что мне стало трудно писать о себе, о чём нибудь другом - всегда. Но пишу-то я для себя...
Иногда нужно сесть и выписаться, но не могу себя заставить, чаще напишу всё это в ворде и закрываю без сохранения. Всё равно ведь это куда-то уходит, хоть и без сохранения, в какие-то дальние глубины ворда и понемногу накапливается там, пока не вернётся во снах, или ещё где-нибудь...
Слишком много времени нужно разгрести и снова расставить всё по местам. Несколько раз отключался интернет или был недоступен. В первый раз из-за нашего ремонта (теперь у нас два туалета, ванна, душ и кухня смежная с залом), а второй раз бешенная молния порушила всю нашу подстанцию и-нетовскую (только вчера направили)...
Ладно чтобы долго не думать начну с перечисления всего этого хлама, что накопился... Собираюсь поехать в питер на след. неделе, снова начал ходить в тр.зал, хотел записаться на борьбу, но там снова ремонт. На круговые поляны я уже не еду (не отпускают), на игрушку я тоже не поехал. Ещё нужно упомянуть тот странный разговор на кухне вака, вчера я наконец дочитал кастанеду, до этого прочитал ошо, сёдня накачал ещё всякого много, начал читать дяченко. Сдал все экзамены и практику на 4. Ко мне приезжала троюродная сестра из москвы, сорвался концерт в 9ярдов, сегодня поругался с либой и заказал новые очки, потому что сел на старые...

Он вышел из автобуса, комкая на ходу ненужный билет. Показался знакомый фонтан. Вокруг было много людей, как всегда. Рядом продавали какие-то мелкие ненужные вещи. Он прошёл мимо стойки с яркими кассетами, изредка улавливая сквозь музыку какие-то отдельные фразы продавцов. Мимо торопились люди, не обращая внимания друг на друга. Им хотелось быстрее найти нужную вещь и вернуться домой...
Он прошёл через железные ворота, стало ещё теснее, здесь всюду висели разные вещи, которые постоянно кто-нибудь мерил, щупал, хватал или развешивал. Сквозь встречный поток людей он шёл вперёд стараясь не думать о сдавливающих его со всех сторон. Наконец он вышел к забору, где стало немного свободнее, он выключил музыку. Привычный шум появился в его голове. Он знал для чего он пришёл, но что-то продолжало его сдерживать. Что? Страх? Он давно научился управлять своими страхами, но это было что-то другое, то, чем он до сих пор не научился управлять. Он мог только избегать этого, он не мог понять что это. Ему было необходимо снова быть здесь, он должен был снова вспомнить что-то забытое и тщательно избегаемое им. Несколько шагов и он снова станет прежним, но он не хотел снова ощутить ту слабость, которую он научился устранять без чьей-либо помощи. Несколько шагов и он окунётся в прошлое, но для чего?.. Необходимо было вернуть то, что он когда-то там оставил, любым способом, но для этого нужно было стать прежним...
Поток людей вынес его к автобусной остановке, где попутный автобус увёз его в настоящее, в настоящее с утеренным прошлым...
Но когда-нибудь он вернёт всё то, что у него отобрали в прошлом. Он вернёт всё, что он там покорно оставил... но не сегодня.