Еть одна такая банальная истина, которую я давно уже поняла, но вилимо по молодсти лет не всегда ее применяю.

Каждый раз, когда одолевает гнев или ты не знаешь что делать, надо обязательно остановиться и успокоиться, а потом спросить себя и только себя. Задать вопрос, который мы задаем всем пордяд, но не себе. И ты услышишь ответ, ты поймешь, что всегда знала его... Главное, прекратить спрашивать чужого мнения и ориентироваться на него. Послушай себя, ты сама и так знаешь все ответы!

p.s. возьмем мой предыдущий блог. Я изначально знала, что ничего особенного и что все ок. Наслушавшись всех подряд, я начала накручивать себя и думала, что ВСЕ! Все плохо! Теперь, когда я успокоилась и выяснила некоторые детали, я поняла что Я и только Я была права все это время! Точнее мой внутренний голос.. а то это как то эгоцентрично прозвучало... хех =)

Нашла свой СБОРНИК стихотворений! ВАУ! как прикольно почитать то, что было написано ВОСЕМЬ лет назад!!! 1999год

Вот одно из них...
Называется ЖИВИ!

Я родилась на белый свет,
Чтобы жить, не умирать,
Чтобы нести свой тяжкий крест
И путь свой к счастью отыскать.

Живи! Бог жизнь не даст напрасно,
Удача выбирает сильных, и так же ты
Без боя не сдавайся
Борись, живи, не разбивай мечты!

Мечты с душою нераздельны
Душа проложит тебе путь
И ты отыщешь, несомненно,
Тот лучик света как нибудь.

Живи, борись и не сдавайся,
Ведь наша жизнь как полоса,
То черный цвет приобретает,
То белый, будто навсегда.

Живи, ведь жизнь твоя бесценна,
А без борьбы ей грош цена!

http://www.appzapper.com/

Мужчина спрашивает Бога: Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?
Бог отвечает: Для того, чтобы ты мог любить её.
М:Но почему ты сделал её такой глупой?
Б: Чтобы она могла любить тебя.

ПРивееет! Странно, но всю жизнь меня преследовала цифра 23, теперь она будет со мной четко год! Так как именно стлоько мне сегодня исполнилось! Счастья мне навсегда! УРА!

а-а-а-а--ааа дэмит!
мне надо еще выучить 8 листов один ноля фсфр для экзамена и написать, не хотя бы НАЧАТЬ практику писать! хнык хнык а еще куча всяких приятностей хочется успеть совершить в тот замечательный день!












завтра холодно, а я хотела одеть белый костюм - облом =(

В колонках играет - Петя (Галуст вчера мне скачал, прикольная тука)

Пришла домой после солярия. Ем салат. Вот думаю может в спортзал пойти... заодно забрать кросовки которые я там в воскресенье забыла... Попку подкачаю. Буду загорелая и подтянутая ахх!
Идти или не идти...
поела терь лень...
но надо пойти...
а у меня завтра ДР
сегоня уже Киоко поздравила - девочка с которой я познакомилась в Штатах, она сама из Японии. На самом деле в каком то плане она мой кумир! Внешне такая наивная, нежная, невинная.. а по сути... как по пословице "в тихом омуте черти водятся" но в хорошем смысле

о нет! салат оказалсяя с чесноком!!!!! надо заесть а-а-а-а-а!!!

Мой босс сказал сегодня клевую вещь, которую я даже хочу тут запостить.
"Любые слова имеют свое материальное значение. Если ты 40 раз скажешь слово "Халва", у тебя во рту обязательно появится халва!"

Очень клево! Мне понравилось!

Первое правило армянина: Все придумали армяне.

Второе правило армянина: Про всех известных и знаменитых следует говорить, что они армяне. Или, на крайняк, в них есть армянские корни.

Третее правило армянина: Ненавидеть турков.

Четвертое правило армянина: Если армянин ест в кругу друзей, то помимо еды и приборов на столе должны присутствовать: телефон, сигареты, ключи от машины (машина может быть очень плохой и не дорогой, но сигнализация непременно дорогая. С пейджером), телефон (на sim-карту денег может не быть, но мобила должна быть дорогая), зажигалка (непременно должна лежать на пачке сигарет).

Пятое правило армянина: Армянин должен уметь говорить тосты. Тост считается хорошим, если его продолжительность не меньше десяти минут. Если армянин произносит тост в честь того, кого он сам видит впервые, то непременно раскроет все его потаенные таланты, восхитится его гениальностью, подчеркнет безграниную доброту его души и заметит, что таких людей свет больше не знает и тд. и тп. Сказано будет больше чем выпито.

Шестое правило армянина: Армянин должен чем-то играться. Например ключами от машины или четками, цепочка тоже сойдет.

Седьмое правило армянина: С черным костюмом армянин должен надевать белые носки. Уважающий себя армянин должен быть уверен, что это хороший тон и никто его в этом не разубедит.

Восьмое правило армянина: У армян свой взгляд на тюнинг (в народе: хачтюнинг). Не важно какой автомобиль, но с литыми дисками и тонировкой наглухо. В салоне иконки, крестики и армянский флаг - обязательны.

Девятое правило армянина: Распускать слухи о том, что армяне гении в сексе, желанные женщинами и с внушительным аргументом между ног. (Особая благодарность Гарику Мариросяну)

Десятое правило армянина: Каждый армянин знает, что армянская цивилизация ровестник карфагена. И каждый армянин должен беситься когда никто этому не верит. Любимые темы для споров у армян: религия, история, машины.

Одиннадцатое правило армянина: Постоянно быть чем-то занятым. Если никаких дел нет, то следует носиться туда-сюда, чтобы создавать видимость того, что армяне тут всю мазу держат.

Двенадцатое правило армянина: Каждый армянин в детстве мечтает стать вором в законе. Поэтому знание фени и умение грамотно вести себя с ментами обязательны. В общем, вести жизнь "порядочного арестанта" (читай: косить под). Так же обязательно знать лично хотя бы одного вора ("лично" иногда значит: моего двоюродного брата тетки сын видел по телевизору).

Тринадцатое правило армянина: У армянина за всю жизнь не раз промелькивает мысль убить свою жену. Но ни разу не возникнет мысль развестись.

Четырнадцатое правило армянина: Иметь прописку, жениться на армянке, завести детей, купить квартиру, женить детей, прожить жизнь красиво, умереть на родине.

Пятнадцатое правило армянина: Быть гостеприимным. Если гость приходит в дом, то позор тому хозяину, который не накормит гостя. Отмазки гостя не принимаются. Вопросом: "Ты будешь есть?" - заебут в корень, но своего добьются. Мало есть не удастся, потому что хозяйка сама наложет в тарелку все что надо. А надо, как правило, все.

Шестнадцатое правило армянина: По армянскому этикету соглашаться следует только на третий раз. Тоесть если, например, предложили поесть, то первые 2 раза нужно отказаться.

Семнадцатое правило армянина: Маниакально пользоваться услугами компаний, директора которых армяне. Тоесть застраховаться в "Росгосстрахе", сидеть в "Этаже", шопинг только в "Ереван-Плаза", ремонт машины в "Урарту-Моторс", ужин в ресторане "Наш Двор" и тд. и тп.

Восемнадцатое правило армянина: Армянин убежден, что существует два типа машин: мерседес и все остальные.

Девятнадцатое правило армянина: Коверкать слова на свой, армянский лад. Например: что = чтобыть, пожалуйста = пожажтас (хм...), привык = привыкался, дерево = деревня, конечно = конюшня... в общем кто на что горазд.

Двадцатое правило армянина: Не снимать обувь когда пришел в гости.

Двадцать первое правило армянина: Заедать хлеб всей остальной едой.

Двадцать второе правило армянина: Внимательно изучить меню и заказать то же самое что и всегда: несколько видов шашлыка, зелень, соленья, лимонад, минералку, водку, много хлеба.

Двадцать третее правило армянина: В телефоне все мелодии на звонках армянские.

Двадцать четвертое правило армянина: Начинать разговор с другими армянами с вопроса: "Ты на квартире живешь или нет?"

Двадцать пятое правило армянина: Целоваться с другими армянами и обращаться к ним иключительно - "брат".
+1 правило
Армянин должен иметь 2 носовых платка:
1-ый для того,чтобы почистить обувь,если она испачкается;
2-ой для того,чтобы постелить под собой,если где-нибудь будет садится.
_________________

Что надо:

Грибной кремсуп. 500 грибов
500 бульона (2 кубика)
1 ст л масла
2 ст л муки
1.5 стаканов молока
0.5 стакана сметаны
Соль, перец  по вкусу

Как готовить:

В кастрюле тушим грибы 15 минут. Добавляем масло и тушим еще три минуты. Затем смешиваем в блендере бульон, в котором уже добавлена мука, сметана и молоко после чего смешиваем с грибами размешивая на медленном огне. Соль, перец по вкусу.

Получается очень вкусно! Сама ни раз пробовала.

Настроение сейчас - сонное

Что нам надо:
4 куриных филе
1/2 банки маслин без косточек, мелко рубленных
2 ст. л. натертого сыра (например, эмменталь)
5-6 ст.л. майонеза
соль, перец по вкусу, оливковое масло (для жарки), немного лимонного сока, чтобы ввести в соус
зубочистки

Процесс:
Порубленные маслины смешать с цедрой и сыром. Куриное филе вымыть, обсушить салфеткой, нарезать вдоль.
Положить смесь из маслин, цедры и сыра на разрез, сложить и заколоть деревянной зубочисткой. Обжарить до готовности.

Соус; майонез смешать с оставшимися маслинами и каплей лимонного сока.

Идеальный гарнир - отварная фасоль

Вчера мне написала одна давняя подруга, с которой мы уже как полгода в ссоре и я не собиралась с ней мириться. И вот пишет, мол прости меня, я теперь все поняла, встретила любимого человека и мне все стало ясно, что ты тогда чувствовала и т.д. и т.п. Писала, что делает все для того что бы меня вернуть, т.к. осознала, что я реально хорошая ее подруга. Ах, как приятно! Ну я сжалилась, хотя, честно признаюсь, совершенно не тянуло меня с ней обратно сдруживаться =) Мы созвонились. Она была очень рада меня слышать и начала рассказывать как она дошла до осознавания своей ошибки и что дружба это очень важно и надо пронести ее сквозь года. Я как истиная подружка начала интересоваться кто у нее там появился. "Ты не ожидала от меня такого", говорит. " Мы живем вместе". оооо, подумала я, и вправду не ожидала, учитывая, что она вообще к себе никого не водит. "Она женщина", добавила подружка.... Честно говоря я не знала как на это реагировать. Ну вы только представьте, что ваш друг/подруга, которого вы знаете очень, ОЧЕНЬ долго, и которая(ый) был всегда гетеро, становится би или гомо... Я конечно демократично похвалила ее и сказала, что главное что бы она была счастлива. Но честно говоря в голову лезут мысли, что все это пучок комплексов. Человек НАСТОЛЬКО в них погряз, что выход увидел вот в таком интерессном ракурсе...

Привет! Как прошло 8 марта? Вот у меня просто незабываемый день! Точнее седьмое число=) И кто говорил, что цифра семь счастливое, а?

 

Мне тут на днях зачисли з/п на карточку, а седьмого как раз утром я хотела ей расплатиться в Тезоро за завтрак. Оопс, недостаточно средств. Давайте попробуем еще раз, (я же знаю, что у меня там дохрена денег), опять "недостаточно средств".

 

Прихожу на рабочее место и заглядываю с Райфазен коннект на счета свои посмотреть.

 

И бля ВИЖУ что с моего счета списали все деньги, оставив меня с 20-ю рублями.

 

Так что по сути февраль я бесплатно работала.

 

Пошла с трудом написала заявление на расследование, потому что у меня не было с собой паспорта. Через пять минут весь офис смотрел на меся с жалобными глазами, многие подходили и интересовались не нужно ли мне денег в долг. По-моему остальные беспокоились больше чем я сама...

 

 

 

Мне кажется, что это сделали с помощью специальной насадки на банкомате... Я помню как недели две назад я вставляла карточку в привычный мне банкомат около сбера на третьей владимирской и там почему то была какая то насадка, которой не было раньше. Мне потом ребята сказали, что это и было скорей всего, считывающее устройство. И все ведет к этому, потому что деньги были сняты в Реутово в перекрестке, тоже в банкомате. Причем с вводом пина.

 

 

 

Ребят, если у вас есть дебетки или кредитки, не держите там все свои баблосы, и поставьте себе смс уведомления.

 

 

 

Лучше перебдеть, чем недобдеть!

Все ниже и ниже движется наш график.

Где то на 6% за два дня ВНИЗ! Я в шоке...

А-а-а-а-а бля! Рынок падает!

 "Рухнули индексы всех мировых фондовых бирж Вчера на финансовых рынках по всему миру наблюдалось падение, которое затронуло и Россию. Больше всего вчера просел китайский фондовый рынок, упав почти на 9%, — это самое большое его падение за последние десять лет. Поводом для беспокойства инвесторов стало намерение китайского правительства ужесточить контроль за притоком спекулятивного капитала. По данным Bloomberg, за один день инвесторы вывели с китайского фондового рынка 107,8 млрд долл. Эксперты отмечают, что коррекция на рынке ожидалась довольно давно. ", пишет РБК Daily.

 

Надо срочно выводить свои пифы!!!!!!

И так уже вторую неделю я почти каждый день хожу в спорт зал и в солярий. Второе делаю через два дня как положено. Моя кожа приобрела прекрасный цвет и я нравлюсь себе еще больше. Осталось только сделать правильную рельефность =)

Мне сказали что я стала лучше выглядеть, и это явно эффнкт от спорта. Сегодня по расписанию йога! Уррра )