возраст измеряется не годами в паспорте, а количеством убитых иллюзий. жестоко убитых в себе.

поэтому никогда не стоит удивляться, почему взрослые люди ведут себя, как дети.

понедельник. вторник. сегодня здесь. завтра там. никому не нужные мероприятия, лишенные смысла и важности. но куда-то же должны журналисты ездить. им же за что-то платят.

толпы людей в салоне красоты. и все они по записи на педикюр. так бывает только в июле и августе - отпуск. такое ощущение, что 90% женщин в другие месяцы не следят за ногами. и пытаешься им объяснить, что сегодня уже забит каждый час, - не понимают. жесть.

18 дней до отрыва от земли. 18 дней до отпуска. и меня мало волнует, кто будет заниматься московскими делами. off.

выходные пролетают так незаметно, что я даже отдохнуть не успеваю. то ли прогулки настолько приятны, что время не замечается.. то ли будни настолько длинные, что суббота и воскресенье мизером кажутся на этом фоне рабочих моментов.

утром я пью не кофе и энергетики, а кефир. потому что сон был сном, а не иллюзией. только мне снятся жутки сны уже который день. как будто меня отправляют спецкорром в Ливан. я просыпаюсь и проверяю обстановку около себя. мирно. фух. приснилось. а ведь если бы отправили - поехала бы без слов. это же страшная мечта моей карьерной жизни.

вот так, мечтая, я гуляю по Москве с другом. он негр и никогда не обижается, когда я его так называю. да-да, так и говорю: "Негритенок". этот темный человек - светлый мужчина. парадокс. он показывает мне улочки столицы, в которые я никогда не заглядывала. а если бы заглянула, то со своим топографическим кретинизмом никогда бы не выбралась. красивая моя Москва. очень-очень старая и красивая. а место этого лета - Патриаршие. я и завтра туда поеду. наверно.

я рассказываю ему о том, что очень хочу влюбиться. а он улыбается так иронично, как будто у меня на лбу написано, что это всего-то очередная мечта. как-будто сильных мужчин, которые могли бы меня привлечь, не осталось.

а я найду.

до отпуска я ною, потому что жду-жду-жду момента, когда самолет оторвется от земли. а после отпуска я ною еще месяц, потому что очень хочу обратно. кажется, некоторых коллег мое нытье достало так, что они со мной даже курить не ходят.

отличный способ бросить употреблять "палочки здоровья".

Дни Рождения друзей - это хорошо. только я всегда дарю самые бездарные подарки. например, только я могу подарить плюшевую поющую утку Алексею, которому уже за 20. ну да ладно, это пол беды. катастрофа в том, что только Алексей может такому подарку искренне порадоваться и весь вечер с уткой играться.

с таким же успехом я не умею играть в боулинг. зато мастерски ломаю ногти об шары.

вообще я много чего не умею. и знаете, "неумение" - это ого-го какой талант.

жара в городе. наконец-то солнце. ослепляющее. прогулки по Москве. релаксация на Патриарших прудах и мечты о кваритре на Малой Бронной.

но вместо этой_самой_квартиры_у_пруда - три платья, две пары новой летней обуви. а потом риторический вопрос: "куда делась зарплата?".

деньги, сука, не сахар. но тают.

как только я раздеваюсь, начинает идти дождь. такое ощущение, что ходи я все лето в дубленке, - будет солнце и пекло. надень топ и шорты - ветер и холод.

несмотря на всю отврательность московской погоды, день сегодня замечательный. солнце не светит на небе, зато подает знаки из кредитной карты, - пришла зарплата. осталось потратить ее так, как умею я, - за два часа.

пятница. shopping. в кино с кем-нибудь.

наконец-то съездили с Верой в турагентство забронировать билеты в Турцию и отель выбрать. уже умудрились внести пол суммы. признаться, для Турции дорого слишком вышло, но красота отеля оправдала цену. надеюсь, все 15 дней вдалеке от Москвы пройдут позитивно. обещали круглосуточную музыку и полный отрыв от земли. мне это нравится. нравится, черт возьми. я устала жить, окруженная официозом. теперь осталось ждать месяц. 8-го августа меня не будет - ни для кого.

в зоопарк я так и не попала, потому что Алексей не знал, что кассы закрываются куда раньше, чем мы выйдем с работы. я не знала и подавно.

кстати, Вера, которая всех моих мужчин называла Мудаками с большой буквы, сказала, что Алексей, конечно, тоже мудак, но очень веселый и прикольный. видимо, это только потому что Алексей не мой мужчина. будь он моим, он был бы просто мудаком... без всяких прилагательных рядом!

сейчас сядет зарядка ноутбука. и я перестану писать фигню.

в 6 утра заорал телефон. в сонном состоянии я вооще ничего не соображаю, поэтому просто подняла трубку и послала русским матом. не перезвонили. сейчас в редакции выяснилось, что это был начальник.

а все потому что надо давать сотрудникам отдыхать. наша профессия, конечно "работа по вызову", но спать тоже нужно.

- я тебя хочу. мне нужен от тебя только секс.

эту фразу я слышу оочень часто. наверно, потому что фигурой и лицом удалась. многие бы позавидовали.

до поры - до времени мне это льстило, когда я еще не задумывалась, что помимо флирта в этой жизни могут быть серьезные отношения. меня хотят - и в этом ничего плохого нет. теперь в ответ на такую фразу мне хочется послать человека на... и закрыть за ним дверь не только на эту планету, на и в Галактику вообще.

завтра я поеду в зоопарк и буду смотреть, как целуются утки. они обычно только этим и занимаются, утки эти. дразнят меня.

Стас сегодня очень хорошо сказал: "есть люди, которые с тобой дружат, потому что так получилось, не за заслуги и качества. твоя лучшая подруга и мама тоже тебя любят не за "что-то". а есть люди, которые стали с тобой общаться за какие-то поступки, способности, талант, качества. полюбили тебя именно за это. а ты пытаешься в себе эти качества убить. думаешь правильно?".

и я сразу поняла, что неправильно. поэтому надо продолжать оставаться упертой женщиной, не уступающей и не сдающейся. одним словом, "сама себе женщина, сам себе мужчина". а-то в последнее время я иногда уступаю и делаю так, как хотят другие, а не так, как считаю я.

недавно мы рекламировали один сайт (само собой, назвать его я не могу). и продвинули его так хорошо, что теперь весь Рунет им пользуется. а когда друзья спрашивают, слышала ли я о таком чуде, я мило улыбаюсь.

хорошо поработали. iмолодцы! осталось забрать деньги и купить путевку в какую-нибудь Турцию. ибо даже такие как я достойны отдыха.

приезжал Денис из Киева. толком погулять не получилось, над Москвой снова разревелись небеса. зато посидели уютно в баре. такие алкогольные выходные под сигаретный дым...

Денис - мальчик, которого люблю безумно. как человека, разумеется. если бы я на него посмотрела, как на мужчину, он, скорее всего, оказался бы таким же, как и все.

наверно, это единственный мужчина, который смотрит на меня не как на женщину, а как на нечто, не имеющее пола. наверно, именно поэтому я могу ему без стыда пожаловаться на адские боли в животе из-за месячных, обсудить при нем сразу пятерых мужчин, а он будет просто слушать и мило улыбаться. единственное, за что он меня частенько ругает, так это за то, что я слишком много работаю и через чур критикую окружающих.

за его советами мне иногда хочется срываться на Украину. дружба между мужчиной и женщиной есть! и я даже не буду объяснять, как это происходит. те, кто в нее не верят, все равно не поверят.

а мой принц на белом коне задерживается видимо из-за того, что где-то кормит лошадь. очереди и пробки, что поделаешь.

есть у меня один блог, немного узнаваемый в сети. я там иногда публикую заказные статьи. есть аудитория - есть и реклама. удивляюсь, почему люди извергаются змеиным ядом в комментариях. "опять ты рекламную запись опубликовала", "сколько тебе заплатили" и так далее.

какая разница, сколько мне заплатили, если я никого не обманываю и не пытаюсь окрутить (более того, не скрываю, что материал платный)? я никогда не напишу "отличный магазин", если магазин дерьмо. не напишу "отличный фильм", если это отстой. но когда качество соответствует твоим словам, почему бы об этом не написать и не получить за это неплохую сумму?

реклама - двигатель прогресса (слова не мои, услышала в кругах). не понимаю, почему она так раздражает людей. в моей жизни реклама так переплелась с журналистикой, что я даже не знаю, кто я: больше журналист, или больше пиарщик. может, я все-таки женщина?

повезло - это когда во времья интервью человек говорит так много и так по делу, что даже вопросов задавать не надо.

не повезло - это когда задаешь миллионы вопросов, но материала к статье все равно не получаешь из-за воды в голове у человека.

и полная задница - это когда вопросы начинают задавать тебе, а ты еле сдерживаешься, чтобы не послать назойливого собеседника в далекое пешее эротическое путешествие и швырнуть об его спину диктофон.

стоит ли говорить, что людей из второй и третьей категории намного больше, чем из первой?

мужчине очень легко промыть мозги. при этом он в итоге поверит в гнусную ложь и отвернется от правды.

практически по этой причине я расставалась со всеми бывшими мужчинами. практически по этой причине стала ненормальной карьеристкой с подсознательным отвращением к мужскому полу.

а самое смешное то, что сука_Амур все равно пульнет по мне стрелой якобы вечного счастья. и мужчина снова будет жизнью, а не атрибутом к ней, как сейчас. можно было бы еще сказать "живой мебелью" или "игрушкой". разницы особой нет.

сегодня я проснулась сама, без будильника. такое бывает раз в 3 года, не чаще. из кухни доносился жесткий бас хауса. опять я забыла выключить радио.

потянулась как кошка. так сильно, что мне не хватило места на огромной кровати. в одно мгновение резко открыла глаза, что аж почувствовала, как ресницы коснулись бровей. сонно улыбнулась в потолок.

улица. дождь. я перестала верить, что этим летом в столице еще будет тепло. я бы даже сказала, что Москве не идет это тепло. она для серости и повседневной рутины. и как бы я не любила морские края и гармонию, столичные будни намного дороже.

быть может, Москва порой противна, потому что здесь многое происходит. здесь твоя жизнь может в один миг сломаться, как хрустальная ваза, а в другой - подняться до неприличных высот. в первом случае всегда хочется убежать куда подальше, чтобы не видеть этот город_миллионник с кучей изъянов... убежать до тех пор, пока не разберешься в себе, пока не отойдешь от боли, пока не будешь видеть на каждой станции метро непонятные знаки, пока не будешь загонять себя в философские тупики. но как бы далеко ни ушла, ты все равно возвращаешься. рано или поздно. возвращаешься и продолжаешь жить, работать. жить, работать...

я не раз убегала из столицы: после проблем на работе, после расставаний с мужчинами и так далее. но я всегда возвращалась, готовая рисовать жизнь на чистой странице. не зря же говорят, конец - это новое начало. все пути ведут в Москву.

я люблю этот город.

иногда сон - это роскошь невообразимая. так что радуйтесь: многие из вас роскошны, а некоторые - слишком!

почему я не сплю? представляете, я параллельно пишу новости, оформляю новый договор об аренде помещения под свой маленький салон красоты на следующий год, придумываю новую концепцию рекламы и рисую рекламные листовки.

сонсонсонсон.

порой мне кажется, что я новостной конвейер. newsnewsnews. я смотрю новости по ТВ, слушаю их по радию, читаю утром в газетах. я их сама пишу и захлебываюсь иногда от обилия происшествий. я живу новостями и зарабатываю ими на свое скромное существование в этом мире (пора купить новую пару обуви, кстати).

новости - это даже не работа, а какой-то образ жизни. собственно, как и вся журналистика (можно я ее буду называть журкой?). бешеный образ, никому непонятный и непостяжимый. когда бежишь со скоростью света и останавливаешься по инерции у дверей нужных тебе организаций и людей.

интересно, с новостной жизнью когда-нибудь получится выйти замуж и родить хотя бы одного ребенка? собственно, про это потом тоже можно написать новость.

я верю в закон подлости. он правда существует. вряд ли подписан президентом РФ, но на таких же основаниях действует при малейшей возможности.

закон подлости - это когда тебе надо явиться в офис в костюме, а ты проливаешь на последнюю чистую белую рубашку апельсиновый сок.

закон подлости - это когда ты не успеваешь дойти до метро буквально 10 шагов, как оказываешься в водяной клетке дикого ливня.

закон подлости - это когда первого числа каждого месяца ты вспоминаешь, что надо зарядить проездной только тогда, когда видишь 3,14здец какую очередь у касс. совсем финиш, когда работает всего одна касса (а так почти всегда и бывает).

закон подлости - это когда раз в 10 лет забываешь паспорт дома, а тебя обязательно останавливают именно в этот день.

закон подлости - это когда ты пишешь о законе подлости и знаешь, что он, сука, всегда будет тебя преследовать.

тьфу!

тихим шагом по квартире бродить, чтобы никого не разбудить. ходить из угла в угол, вычитывая свою очередную статью. наступать на пушистый ковер 35-ым размером, так же аккуратно, как ноты ложатся на струны. легко. мягко.

гладить лицо ладонями, пахнущими инжиром, вдыхая свежесть и запах нежности. мягкими как у младенца подушечками пальцев бегать по вискам, приводя в порядок мысли и чувства. их как всегда намного больше, чем может осилить мой женский мозг в час ночи.

искусственным летом жить. ветреным и зябким, дождливым и серым. облизывать капли дождя с кончиков губ.

ох, е-мое, какая я иногда милая в ночи. утром точно будет не так.

...считайте, что меня зовут Инесс Каас. я журналистка. еще у меня маленький салон красоты на юге Москвы, который приносит больше удовольствия, чем денег.

у меня нет своей квартиры, поэтому я живу с родителями, братом и попугаем, который начинает орать в 6 утра. у меня нет машины, поэтому я езжу в метро и каждое утро проклинаю всю эту озверевшую толпу людей, готовую убить друг друга ради свободного места. но у меня есть мечта купить квартиру и машину.

у меня нет молодого человека, потому что я истеричка, думающая только о себе и карьере. но у меня есть огромное желание примириться со своим характером, выйти замуж и родить ребенка.

у меня в венах вместо крови информационный поток, рекламные кампании и литры кофе, а в голове и душе - нечто, не поддающееся словесному описанию.

и каждый раз, когда жизнь переворачивается с ног на голову и наоборот, я засоряю сетевые ресурсы своими сверхнепонятными мыслями и странными ощущениями.

у меня больше десятка онлайн дневников. каждый из них - отрывок из прошлых жизней. я их периодически уничтожаю. этот дневник когда-нибудь тоже будет убит, а пароль от него забыт. наверно, тогда, когда кто-нибудь в очередной раз раскроет мою личность, и я перестану быть инкогнито. должна же я хоть где-то хранить анонимность и писать как мне хочется, не боясь того, что эта писанина попадет в руки общественности с моим настоящим именем.