Вот и сново я решила излить тебе душу мой милый дневничок! Ведь вообщем то мне и некому излить всё что накопилось у меня в душе за долгое время, но на этот раз я не хочу писать о разбитом сердце и о прошлых проблемах.Я хочу рассказать о своей нынешней любви и о своём любимом человеке. Прежде чем я встретила его я так и не знала никогда, что значит уважение любимого человека, что значит почувствовать себя понастоящему любимой и понастоящему женщиной! Не знала что значит дарить себя и в ответ получать столько же любви и тепла!Я никогда и просила ничего за свою любовь, лишь мечтала чтоб и меня также сильно любили и уважали!Но этого не происходило- моей любовью наслаждались, но взамен я получила лишь боль и унижение! Встретив Валентина, скажу честно ,устав от многочисленных ран и обмана ,я боялась поверить ему, подпустить его к сердцу, боялась вновь разбить его и опять собирать по осколкам жизнь. Но сердце не слушало меня и всё равно полюбило! Он был так чуток и добр, с таким уважением и любовью говорил со мной, что истосковавшееся по теплу сердце опять сдалось любви в плен! Но я ни на минуту не жалела об этом! Я полюбила Валентина, ещё ни разу не увидив его в жизни и очень очень боялась ,что в реальности жестокость жизни вновь настигнет меня! Мы познакомились в интернете, бонально!?Да я знаю я вообще не верила в любовь через интеренет! Но мои принципы рухнули ,так как после нашей встречи я поверила что такое возможно, любовь не предупреждает где встретит нас! Два месяца мы общались по телефону и по инету, но изначально наши отношения построились на доверии и честности!Я была тогда за границей а он здесь у нас в стране. звонил мне каждый день и не смотря что так дорого мы говорили по три часа в день. Он не жалел ничего ради разговора со мной,а для меня уже это было чудом,тк до этого на мне всегда экономили. Ладно о прошлом, мы считали дни до встречи и мне казалось я сойду с ума, я не могла дождаться возвращения домой, в тоже время я ужастно боялась этого! Боялась что вернувшись все мои мечты рухнут! За три дня до моего возвращения случилась беда у него,и самое удивительное для меня ,что мы с ним так близки стали друг другу, когда у него случилось несчастье я почувствовала это через тысячи км. В ту ночь умерла его мама и я не разу не видившая даже её ,почувствовала её смерть во сне, правда я не понимала чья это смерть, но знала, что с кем то случилось беда. В тот момент я думала что что-то случилось с ним или с моими родными,такое у меня бывало в юности несколько раз,я чувствовала когда случалось что-то с близкими мне людьми. Например когда умер мой папа, такое ощущение было правда только один раз,в день и час его смерти,из меня словно душа вышла и назад вернулась,я задыхалась и упала в обморок,а когда пришла в себя нам позвонили и сообщили что папа скончался в больнице, и по времени –это было в тот момент когда я упала в обморок.Ну ладно об этом,я опять ушла от темы! Так вот утром я вся взволнованная позвонила Вале и услышала голос полный боли и словно он плакал:У меня мама умерла ночью…Я не могу говорить,мне очень плохо,я позвоню тебе потом ,хочу побыть один… Я почувствовала такую боль словно это случилось у меня,но видимо это была его боль. Прилетела я в день похорон,который и должен был стать нашей первой встречей! Он не хотел чтоб она произошла при таких обстоятельствах,ведь это должно было быть романтичным,но меня не переубедить.Меня пытались отговорить подружки,мол раз не хочет не надо,вдруг обидется что лезешь куда не надо,но мне было всё равно на всех,к чёрту романтику когда моему любимому так плохо,я хотела и должна была быть с ним рядом в таком горе.Будь что будет,он говорил что мол потом встретимся после похорон,но я его не слушала,ведь он наверное не понимал тогда как сильно я уже тогда его любила.Он думал я как многие девушки,так просто повстречатся и отдохнуть,а для меня это уже было серьёзно. Похороны начались в то время когда преземлился самолёт,но я всё уже спланировала,моя подружка сидела в заведённой машине ,и ждала только пока я получю богаж и по газам.Купила огромную корзину цветов на могилку матери,которая родила такого прекрасного и доброго сына.Многие суеверные,мне говорили –это плохой знак,что ваша встреча омрачена таким горем. Но я не суеверна и если это знак, то я его поняла по своему,Бог забрал его мать которая уже давно болела и о которой он так заботился,но взамен ему дал меня,чтоб он не остался один и чтоб я позаботилась о нём в его горе. И наша первая встреча всё же состоялась в этот день,на кладбище рядом с могилой его мамы.Он был такой бледный и уставший моё сердце разрывалось от его боли,я взяла его руку и крепко сжала её в своей,и тихо сказала:Теперь я с тобой и никуда не уйду… Вот так нас соединил Бог,как говорят и в радости и в горести!И он ниодного раза не дал мне пожалеть об этом,меня так ещё никто не любил,никто не заботился обо мне так как он.Мы проводили все вместе каждый день, каждую свободную минутку,он во всём мне помогал,если я вдруг заболела он даже на руках меня носил,и я вдруг поняла смысл слов:»Готов носить на руках!»Я правда даже возмущалась иногда,потому как к такому не привыкла,мол что беспомощьная какая, что на руках до кухни,до кровати,ей богу как маленькую!Но это было так заботливо и так прекрасно,что иногда мне хотелось втихоря поплакать от счастья!Ведь до этого я плакала только от боли.Но так как он не мог видеть когда я плачу,он сразу переживал и беспокоился,я старалась сдерживатся,ведь не поверит что это от счастья,да и чтоб нос не задирал и не испортился!Когда-то я часто говорила о своей любви и восхваляла своего мужа и так избаловала его этим,что он себя любимого посчитал королём и плюнул на мои чувства.Поэтому я старалась сильно не раскрывать себя,но мне не нужно было ему говорить о любви,так как Валентин и я друг для друга делали всё отдавая себя без остатка,я и мои детишки стали понастоящему счастливы.Больше всего я радовалась за деток-он сразу нашёл с ними общий язык,хотя своих детей у него ещё нет.Они так к нему привязались,он дал им то чего не дали родные папы,тепло ,понимание и любовь.Дочка так вообще без него даже уроки не могла сделать,когда утром я спрашивала,кто поведёт её в школу она сразу говорила,Валентин конечно и смотрела на него чтоб он только согласился.Но он был только рад этому,его так радовало то что детки к нему относятся как к родному,даже смущался иногда как ребёнок,а мне это в нём всегда нравилось,что он такой милый и по своему немного ребяческий.За неочень длинный отрезок времени что мы прожили вместе,я увидела столько счастья сколько за всю свою жизнь мне кажется не видела.Но однажды когда всё было так красиво и наконец-то моя жизнь стала такой о какой я мечтала,жить в своём маленьком но добром семейном счастье!Беда вновь постучалась в нашу дверь…Нас разлучили на полтора года,не по собственному желанию.Но наша любовь крепка и разлука нам не преграда,а те кто разлучил нас,не смогут разбить наше счастье и нашу любовь!Потора года,ну и чтож!После стольких лет несчастья,разве это срок,чтоб отказаться от любви и человека подарившего мне столько минут радости,мне и моим деткам!Нет я решила что буду ждать,и мы сново увидимся и будем вновь счастливы,он переживал за нас,как мы будем жить без поддержки,ведь как раз тогда у меня начались осложнения с артритом и я попадала часто в больницы,даже был согласен чтоб я отказалась от ожидания его и нашла себе опору в жизни,но как всегда моё решение было крепко и он не смог меня убедить что 1,5 года это ужастно для меня!Вот уже год прошёл,как я одна с детьми,и всё так же жду и жива как видищь мой дневничок,да трудно но всё же я справляюсь как могу и не сдаюсь,хотя ты же знаешь сколько раз было очень трудно и кричать хотелось,но всё же я здесь!Оставалось совсем немного,и в октябре он уже бы вернулся домой,я и детки считали уже недели и дни,особенно Анжеличка она и письма писала ему,правда очень тяжело иногда расшифровать её почерк))!Но пару дней назад беда начала вновь стучатся в нашу дверь и я в смятенье,моих сил осталось мало и сейчас это тяжёлое время ложится тяжким грузом мне на плечи,сгибая меня к земле,но я держусь изо всех сил!Правда на сколько меня хватит я незнаю!И в этот раз,происходит борьба разума и души…Реальность бьёт тяжким грузом по сердцу и я в растерянности,незнаю что будет дальше.Ещё ничего не случилось и я молю Бога чтоб и не случилось,но она стоит за дверью и стучит …И я опять боюсь и растеряна!Ведь она может ещё на несколько лет разлучить нас с любимым!Будь я одна я не смотря не на какие преграды выдержалабы эту разлуку,Но как же мои детки?Ведь я так надеялась что Валя заменит ему отца которого он даже не помнит и не видел уже давно,ему нужен папа,он ведь совсем маленький.Но ещё 4-5 лет это так долго для детей,да и я уже волком вою без него.Мне очень тяжело без поддержки и тепла.Всё на моих плечах и сил так мало,я боюсь совсем обезсилить.И вот сижу я сейчас в полном непонимании завтра и остальных дней пока решится наша судьба…Извени дневничок что так много понаписала,загрузила тебя своими переживаниями,но мне нескем больше поделится!..............Спокойной ночки мой дневник!
