Я думал... целый день провел дома... никуда не ходил, ни в какие универы...
Я даже не успеваю ни скем посоветоваться... но это наверно и не нужно... я чувствую, что не нужно... то есть может потом и посоветуюсь... а сейчас я знаю, что надо сказать... мне просто надо быть самим собой...
Случается... разное случается... и если честно мне снова все кажется закономерным... ты ведь тоже не до конца знаешь, кто я... и сколько у меня есть странных(а порой и темных) сторон, с которыми по мере их узнавания я безпощадно борюсь... я знаю, пускай и очень приблизительно, кто я... и поэтому неудивительно, что ты именно ты...
Еще года два назад я догодался, что любовь - это что-то вроде знака эквивалентного соответствия(взято из информатики, но по смыслу похоже на знак равенства), и за это время, чем дальше тем больше я убеждался, что это правда. Мы все достойны того, что с нами происходит, наши друзья - это то чего мы достойны, та которую я люблю, это то, чего я достоен, то какая она, и как она ко мне относится, это тоже, то чего я достоен. И что ж я тем не менее, счастлив и чувствую огромную гордость за то, что побокам этого равенства, оказались мы с тобой...
Я знаю со мною это началось не вчера... так было всегда... и может...да... наверно будет продолжаться всегда... я так говорю, потому что с каждым днем все больше понимаю, кто я...
Я тебя не брошу.
ведь не кажется мне, что то, что с тобой происходит является грязью... нет, это не грязь, просто наверное необычная особенность... случается же люди рождаются с двумя сердцами, и что же это должно изменить? нет... здесь оно таки изменяет... но не так как мы оба боялись в самом начале...
Я знаю, что когда-нибудь, наверное тебе придется уйти... ты такая... когда-нибудь, суждено будет тебе разлюбить меня, или просто полюбить кого-то другого больше чем меня, но так же удачно и взаимно... Ведь на большом промежутке времени, человек всегда встречает рано или поздно взаимность, не случается это только, если сам человек не способен любить... а ты не такая... и слава БОгу...
Еще это так, отчасти и потому, что между нами огромное расстояние и лишь клавиатуры и компьютерные экраны, строчки, знаки... да фотки(но кому они нужны?)... Нет, чтобы любить этого достаточно с головой, я это понял до конца жизни...
но дело в том, что физически вместе нам, даже если б ничего этого не было, и ты только б и мечтала, чтобы быть только со мной - нам все равно удалось бы это еще не скоро, просто потому, что физически это едва ли пока возможно... что ж... любить на расстоянии, конечно возможно... а как же заботиться? оберегать? защищать? Каким образом я могу это делать отсюда? Если ты можешь написать "протягиваю руку и порчу тебе прическу", и ты действительно при этом протягиваешь руку и портишь мне прическу и я счастлив, то могу ли я написать "вытаскиваю нунчаки и бью этих скотских ментов"?Почувствуют эти подлецы хотя бы ветерком мою ярость??? Нет, даже насморк не тронет их тела с их ггнилыми душами... меня привязывают наручниками к грузовику и заставляют смотреть, как надругиваются над самым святым......
Если бы Вжик или кто другой, просто кто был бы рядом, был бы способен тебя защитить... мне кажется нам обоим понятно, какой бы тогда была реальность....
Что ж знаю я, и что такое любовь... и знаю, на собственном опыте знаю, как нужна она.... как в ней нуждаются и как трудно без нее... я сам прожил едва ли не всю жизнь в этой разряженной атмосфере, и я понимаю, что привыкнуть к этому нельзя, это как привыкнуть голодать... точно так же невозможно...
И хотя восхищаясь тобой, я не мог понять, как тебя можно не любить, сейчас я понимаю, что с тобой, это случалось едва ли чаще, чем со мной... просто потому еще, что настоящая любовь редка сегодня так же, как волшебники и драконы, а если посмотреть глазами среднестатистического человека, то как динозавры...
Будь у меня возможность я б защищал, заботился о тебе, любил, ты бы вечно была обереженна от всего... я бы изо всех сил брал бы все самое страшное на себя... но так как оно есть сегодня, я могу только любить...
И пока ты нуждаешься в моей любви, пока я действительно буду твоим воздухом, пока не будет других хотя бы настолько же бережных рук, которые смогут укрыть тебя от холода мира, я буду здесь, и буду изо всех сил пытаться быть этими руками...
И чтобы не случилось завтра, сегодня мы будем жить.. пускай я и буду чем-то схож с самураем, который каждую секунду знает, что возможно в следющую секунду должен будет принять смерть... И если оно потребуется, я приму ее когда придет ее черед и попытаюсь сделать это достойно...
Нет ты не должна думать, что здесь есть какая-то трагедия в ее традиционном виде... пишу это потому, что подобная жизнь на краю пропасти, могла бы многим показаться адом... но в моем случае это не так...
Очень многие живут на подобном краю пропасти... кто-то любит правда смотреть в другую сторону, кто-то от природы не видит ничего кроме пропасти или наоборот - того что находится по иную сторону... я же кажется, осознавая этот край, наслаждаюсь им.
Однажды, когда я любил одну девушку, но ужасно не разделенно, спустя уже много времени и страданий, я вдруг попробывал представить, что она меня любит и все впорядке... эта мысль, посетив меня вечером, не отпустила меня до утра, не отпустила потому, что шокировала, тем что я понял, а понял я, что не хочу этого, не хочу я ничего гладкого, не хочу... это было бы не выносимым для меня...
И все, что я написал про дом и теплую нежную постель и приют с ужином - все очень трогательно, мне самому даже болезнено было это читать, но на самом деле все немного иначе... мы все исходим от наших корней... Смог бы я долго вынести этот пускай и так сильно желанный уют, после стольких лет проведеных без крова под дождем??? Ведь за столько времени я не мог не полюбить этот пускай и холодный и мокрый, но такой уже родной дождь.....Смог бы или нет, я не знаю, наверняка можно будет об этом сказать, только через время(хотя кажется мне в каком-то смысле, что жизнь возможно даже и не даст это вполной мере проверить... но если так, это уже это будет само посебе доказательством...)
БОль.... я все равно без нее не смог бы... она мне нужна, может даже не меньше чем любовь...
Видишь и во мне есть что-то необычное... по необычности на каждую сторону равенства.... и может пока оно не нарушается пока равенство справедливо, оно есть....
Один очень мудрый человек, сказал мне, что любовь это всегда действия(и подвиг) только с одной стороны(пускай порой обоими людьми), и сейчас я лучше понимаю что это значит...
Я люблю тебя, и да будем мы вместе пока оно будет нужно... Пока ты будешь нуждаться, пока будет у меня эта любовь, она будет твоя... ведь она не пренадлижит мне... с тех пор когда она родилась, она принадлежала тебе и я просто отдаю то, что и так принадлежит тебе. Даже если отдать ее полностью никогда не получится, делать я это буду все равно... да, что тут говорить... есть ли у меня вообще выбор?
ЗЫ: еще у меня несколько просьб к тебе...
Я тебя прошу очень сильно, не публиковать мои письма больше, да и вообще по возможности не так много писать обо мне в дневнике... Твои друзья с которыми ты видишься в живую и так будут знать обо мне, ты обязана им жизнью, и разве может быть оно тогда иначе... но публикации в интернете... просто я нехочу, чтобы в моей ванной комнате стояла видеокамера транслирующая в прямой эфир...
Еще я тебя очень прошу, что б ты не называла себя "дурой", вопервых это не правда, во вторых это дурное слово... даже "дурак" это терпимое слово, которым я порой пользовался в значении "молодец"... но "дура"... немного слов есть настолько же оскорбительных и неприятных... прошу не делай этого больше...
И еще если у тебя получиться, пожалуйста не ругайся матом, тебе это действительно не идет... Оно не изменяет тебя как личность, которую я так люблю... но... но ты я думаю понимаешь, что я имею ввиду...
...Скипку хочу...хотябы подержать в руках...