Когда-то я писала, что несусь по жизни сломя голову, не понимая чего хочу, чего жду и не оставалось не единой попытки разобраться как же я до этого докатилась или куда покачусь дальше. Как колобок, которому грозила скорая встреча с лисой я всячески пыталась эту встречу оттянуть.
И вот...наконец-то получилось. Стазис.
Момент абсолютного ничего не делания, в который вдруг осознаешь, что ... не осталось ничего.

Мне 23, до конца вольной жизни осталось сколько? год? может два?
А я так ничего в этой жизни и не достигла. Не спасла планету, не написала книгу,даже мир толком не повидала, так короткие моменты, что можно увидеть на почтовых открытках, осколки реальности, заключенные в обертку недельного романтизма, когда розовые очки намертво приклеены к твоей переносице.

Скажете сама виновата? Наверное. даже будете правы, наверное, даже нечего мне будет вам возразить.
Вот только как дальше быть?

Ты должна сама решить чего ты хочешь! Должна сама выбрать как быть дальше.
Смогу ли? Я ребенок своего поколения. Слегка аморфного, зависшего в онлайне и тыкающего по клавишам,пока на экране монитора появляются буковки. Реальная жизнь, она пугает, в ней нужно принимать взрослые решения, а нам не хочется взрослеть, во взрослой жизни люди умирают, а реальность бьет под дых, заставляя усиленно пытаться свести концы с концами. В реальной жизни, нет понятия жить, только выживать.

А потому, словно в зоопарке мы предпочитаем любоваться ею за окном, и постигаем ее короткими перебежками из дома на работу, с работы-домой. Мы мечемся как загнанные в клетку, как мухи мы бьемся в окно, хотя открытая форточка совсем рядом.

Глупые, порой мы даже мечтаем...пытаемся, но мечты эти тонут под тонной неурядиц и бытовых проблем, казалось откинь которые и все наладится.

Вот только так ли это?

Возможно ли откинуть проблемы, возможно ли оборвать все связи и улететь?

А если да, почему меня вечно тянет назад.

P.S. я себя пугаю, пугаю тем, что начала слишком серьезно думать о прыжке...теперь я боюсь мостов, но меня к ним безудержно тянет. Осталось лишь найти мост побольше? Этот город меня убивает, так же как и прошлый...а может это я сама веду себя к этому. Медленно подвожу к краю. Может быть нужно было продолжать бежать? На всех парах нестись в неизвестность, расставаясь с людьми, встречаясь на мгновение и тут же обрывая появляющиеся нити?

Я и сейчас ни к кому не привязана, только к семье, но эта связь словно веревка на шее. Пора повзрослеть.

Это очень дурацкая привычка, писать лишь тогда, когда в твоей жизни реально что-то не так.
То есть, ну кто пишет, когда в жизни все чудесно? Если есть такие люди напишите и расскажите мне, как это у вас получается.
Хотя, сейчас, не то, чтобы все плохо, или все хорошо. Скорее просто - никак.
Учеба окончилась, работа не началась и начинаться не думает. За окном серая погода, которая не скрашивает серые будни, а будничная работа настолько приелась, что вновь хочется смыться от нее на край света. А пока, за неимением билета в один конец, приходится всячески отлынивать и искать себе оправдания.
Перманентное состояние безделья изматывает больше чем работа по 12 часов, потому что на работе хотя бы на мысли времени не остается. Пустое, бесполезное бодрствование, когда жизнь вылетает в трубу. Смотреть сериалы клево, когда тебе 17, и ты уверен, что на следующий год у тебя все распланировано, учеба, подработка, любовь...*ээх, если бы, тогда было бы хоть что-то*
Но когда твой паспорт заявляет, что тебе 22, а на профессиональном и личном фронте, как на кладбище часа в 4 утра (когда даже зомби засыпают) лето больше не рисуется тебе прекрасной порой.
Что делать? Как быть? И кто виноват?
Самые ненавистные вопросы сегодняшнего дня, потому что ответы уже известны, и как бы они мне не не нравились, деться от них некуда. Надо уже сделать хоть что-то...сесть на диету? прочитать "Преступление и наказание"? Определиться с будущим? (так вот последнее точно надо вычеркнуть, и пойти поспать, а то как-то все слишком серьезно. А от этой серьезности я бегу, как от огня)
И все же надо решить...

А пока, перевод в стол, диету запить кофе и побаловаться плюшками *ну плюшки здесь, конечно, образно*, а вместо шедевров мировой литературы, почитать порно-фики по Драмионе (нет, ну реально, везде есть туча-куча секса)
Как я надеюсь, что этого никто не читает...

Если человек разучился мечтать, что еще он способен сделать?
Как отогнать эту вселенскую усталость? Прогнать апатию и новь найти мечту?
Диплом это конечно отличная отмаза, вот только это следствие, а не причина. Сколько себя помню, я все время неслась куда-то сломя голову. Путь был уже выбран и сколько с него не сходи привел бы он меня всегда в одно и тоже место. Но теперь пути впереди нет, неизвестность пугает, а мечты...их я краду у других. Я словно прижимистый торговец на рынке, который работает себе же в убыток. Мне жалко. Всего жалко и не важно мне это принадлежит или никогда моим не было. Бегаю, прячусь отдаю и забираю. Потому что сама не знаю чего хочу. Кризис личности? Молодость?Глупость?
Нет. Просто слишком зациклилась на материальном. Постоянно вкруг одни лишь деньги деньги деньги!!!!и страшно что их не хватит. А страх губит все , словно какая-то медленная зараза он проникает все глубже и заполняет мысли. Влияет на действия.
А итогом апатия, ведь нечего опасаться, когда ничего не делаешь. Ведь не утонешь если будешь держаться подальше от воды.
Вот только мечты страх тоже сковывает.
Сковывает нутро и скрывает истину.
И вот уже прижимистый торговец становится вором. А потом превращается В голума, который лелеет свою "прелесть".
Куда приводят мечты? Куда-нибудь....хоть куда-то и не важно уже для скупца что ждет его впереди на чужой дороге.Ведь собственный путь задушен страхом, спрятан в маленькую бутылочку запрятанную поглубже в бездонные карманы.
Но когда-нибудь, когда чужие мечты окончатся... что будет дальше?
Ведь к тому времени и твоя мечта выдохнется, а создать новую уже не сможешь. Потому что так и научился мечтать без страха.

В начале этого года я была так уверена во всем.
Знала куда идти, какое направление выбрать если вдруг на "дороге" попадется перекресток, но все меняется. В чем вообще можно быть уверенной? Как поступить правильно?
И правда ли, что эгоистичные поступки всегда неверны?
В наше время быть эгоистом полезно, но как быть эгоистом? а может быть я уже эгоист?
Чем старше ты становишься, чем больше вопросов у тебя появляется, тем более неуверенным ты становишься. Потому что время тебя ломает. Или делает сильнее, смотря как ты ответишь на полученный опыт. Все падают, но не все поднимаются и могу идти дальше. Разбитые коленки всегда саднят, но о боли можно забыть. Главное найти необходимое тебе обезболивающее.

Я многое потеряла, но и приобрела не меньше, ведь так? И почему люди всегда зацикливаются на том, чего у них нет. По идее это должно стимулировать и указывать путь, но на самом деле лишь держит на месте.
Куча слов, не нужных, вредных и не имеющих ничего общего с реальностью. Я просто прячусь за клавиатурой от реальности, которая утекает сквозь пальцы.
Я боюсь, я такая большая трусиха...

Надо учиться быть сильной.
Учиться вновь исполнять данные обещания и держать слово, данное себе.
Надо собрать силы и сделать "прыжок веры". Потому разрыв над пропастью может оказаться меньше чем кажется.
Или, быть может, пропасть не так огромна, или внизу есть тот кто подхватит.

Сделать шаг вперед - это уже смелость, даже если потом придется искать путь обратно.

В колонках играет - 30 seconds to mars - City of Angels
Что если мир в котором мы живем не единственный. Что если существуют еще сотни, тысячи миров, о которых мы не слышали или не знаем. Как Нарния, возможно. Те миры, что живы в нашем воображении но мертвы в реальности. Миры двери в которые открыты посреди пшеничного поля, или в дремучих темных, пропитанных сыростью лесах. Что если кто-то когда-то был прав, сказав, что человек не способен придумать того, что не существует. А значит все эти миры реальны.
Главное способен ли ты видеть.
Гранb порой стираются и кто-то приходит к нам. Во снах, в мечах, в реальности, быть может. Вот только мы не хотим этого замечать.
Дороги пустынны, и в темноте не светит ярких огней, хотя там на границе разгорается пламя. Яркое. Светлое. Алое. Оно сверкает и переливается, разгоняя темноту. И ему так хочется туда попасть в этот странный светлый мир. В мир, где темнота сопровождавшая его столь долгое время отступит. Сгорит без следа.
Он больше ничего не боится. Время страха прошло. Когда усталость заменяет тебе все чувства она заменяет и страх. И лишь тупое, проникшее теперь до самых костей тупое желание света заставляет его двигаться вперед.
Он один. Навсегда? Затерянный в неизвестности. Незнакомец. Чужой. Кто он теперь?
Сможет ли он?
Предатель! Голоса все еще звучат в его мыслях, отдаются болью в изуродованной спине. Лишенный крыльев, обреченный. Отверженный.
Но он идет, превозмогая все, ему бы лишь выжить. Выжить. Выжить. Выжить...Слова подобны воздуху. Воздух дает силы держаться. Слова дают цель.
Свет все ближе. Алое зарево на востоке, за холмами, которые в свете Солнца пылают, словно в огне.
А Солнце поднимается все выше, озаряя широкие улицы, золотя воду, заставляя ее сверкать подобно бриллиантам.
И воздух, свежий воздух, наполняет его легкие, заставляя дышать полной грудью. Он добрался.
Ноги подкашиваются, и он падает, переворачивается на спину и смотрит ввысь. Туда откуда пришел. Туда, где гаснут огни, отступая, спасаясь бегством, разбегаются в страхе звезды.
А он изгнанный, одинокий, лежит и смотрит на них. Он один... Навсегда?
Глаза закрываются. Он устал. Хочется спать...
Теплая рука, на его щеке, кажется видение...но нет, она реальна. Темные волосы, светлые, как и у него глаза.
И улыбка, в которой покоится мир. Губы, что шепчут...
-Ты дома.

Серия сообщений "сказки на ночь...":
Часть 1 - dream of Echelon___1
Часть 2 - Вновь настал период сказок...на этот раз про Фелтсон
Часть 3 - Сказки на ночь_2

Говорят, чтобы достичь чего-то нужно сделать для начала 2 вещи.
Составить план и поверить в себя....Следовать этому плану, и делать все для достижения цели конечно же тоже необходимо, но это уже после. Это уже другая история.
За всю мою жизнь с составлением планов я пожалуй даже перестаралась, а вот с самооценкой у меня всегда были явные проблемы,...ну не считая Детского сада. Но в то время я была весьма самодостаточна, и в конечном итоге на самокопание у меня не оставалось особого времени.
Так что основной груз и период всего отрицательного в моей жизни несколько запоздал, и пришелся на то время, когда он у остальных уже закончился.

Теперь же...по здравом размышлении я понимаю, что мои планы были скорее мечтой, несбыточной, довольно аморфной и не касались никогда ничего конкретного. Я мечтала о принце и замке, вот только в моих краях ни того, ни другого не водится...
А я сама мало напоминаю даму голубых кровей.

Когда твой паспорт громогласно заявляет тебе, что ты весьма и весьма в преклонном для подростка возрасте, а защита будущего диплома вдруг оказывается в непосредственной близости от твоего носа...в такой непосредственности, что будь я Сирано, нос давно бы уже проткнул эту огромную кипу бумаги. Будущее становится грозовой тучей, предвещающий Ураган...ну или тайфун. В любом случае я буду в списке жертв, если не успею подготовиться.

Так что думаю стоит на эту тему задуматься...Кем я вижу себя через 5 лет, через 3 года...как это вообще делается, какие факторы учитываются...какие желания и какие стремления. Я не знаю и не особо хочу знать, что будет завтра..как пессимистично настроенный реалист я далеко не всегда склонна позитивному видению будущего.

Чего я хочу?
Сложный вопрос....Я хочу путешествовать. Я хочу быть любимой. Я хочу быть со своей семьей и своими друзьями....не рядом нет, но в хороших отношениях, и знать что они всегда рядом со мной. Я хочу научиться снова доверять людям, и перестать думать что мир в отрицательном смысле зациклен на мне, и все хотят сделать мне подлость.
Но что ? это все? или нужно формулировать четче?
Боже да я даже с моделью нового телефона определиться не могу, а тут будущее....

Ладно...я хочу переехать в Питер в 2015 и устроиться там на работу, которая поможет мне в 2016 уехать на год учиться в Южную Корею. В университет Дангук.
После того как я пройду там годичные курсы я хочу уехать на год в США и стажироваться в Гостиничном бизнесе или туризме...Раньше я думала о МВФ, но теперь мне кажется, что я во-первых недостаточно для этого умна. А во-вторых...я хочу общаться с людьми. Мне нравятся люди, когда мне не приходится отдавать им свое сердце и ждать когда они его разобьют.
Что дальше...вернуться в Корею на продолжение учебы или отправиться обратно в Санкт-Петербург...Я не знаю..может быть, не стоит планировать так далеко...сосредоточусь на 3 годах своей жизни....
Волант ведь был прав...ну я верю в это.

Любовь...
Это еще сложнее...я хочу влюбиться и влюбиться взаимно и найти хорошего парня или мужчину...кто его знает как они правильно называются...
Но я не думаю что смогу... (стоит ли вписывать в планы психиатра? )

Что еще...
я без понятия...

P.S. мне бы для начала универ окончить, а потом уже планы строить.

1.

Я девушка не постоянная, и сейчас дело не касается парней, коих в моей жизни нет...
Дело касается увлечений...причем под понятие увлечения попадает все вплоть от языков до тех же парней-актеров/музыкантов, влюбленности в которых я меняю, как перчатки.
Это всегда было дурным качеством во мне, с которым я надо признать никогда особо не боролась. Всегда и все мне давалось довольно легко, а легкость означает быстрое затухание интереса. Сложности обычно приводят к тому же. Я могу списывать это все на положение звезд при моем рождении, на воспитание, или на плохое влияние друзей. Но факт останется фактом, я не способна сделать выбор и придерживаться его...
И теперь, когда выбор встает действительно важный, выбор, который мне предстоит сделать самой, и следовать исполнению которого, чтобы воплотить задуманное в жизнь. Я просто не могу выбрать. Боюсь ли я, я не знаю
Но 2 города, которые манят меня, теперь в пределах реальности, в пределах досягаемости, если я решусь и сделаю шаг. Если выберу один из них и приложу все свои силы.
Но что же выбрать. 2 мечты, которым возможно не стоит даже становиться реальностью.

P.S. Еще пугает то, что я не самый общительный человек на свете, а значит не быстро схожусь с людьми, а значит, не смогу найти себе друзей и тех кто будет меня поддерживать в этой новой жизни. Что же делать?

Иногда в жизни бывают такие дни, когда ты никому не нужен....А иногда бывают дни, когда тебе так только кажется.

Не сказать, чтобы сегодняшний день был особенным...просто я уже в который раз осознала, что все происходящее порой принимаю слишком близко к сердцу. И то, что если ты не доверяешь своим друзьям, то стоит ли их и вовсе называть друзьями.
По ходу времени, люди отсеивают зерна от плевел, и остаются с теми, кто действительно важен и необходим.
Порой я приписываю людям чувства, которых у них нет, и сама же от них потом и страдаю
Я не могу сказать, что я 100% уверена в людях которые сейчас окружают меня, я слишком часто ошибалась, и это сказывается, сказывается на недоверии и на беспочвенном обвинении, на тревоге и вообще еще на куче вещей. Но в такие моменты это кажется такой глупостью, потому что в такие моменты, я действительно верю себе, а значит и доверяю людям, которых сама же и выбрала

До момента моего отъезда из этого города остается чуть больше 365 дней. Я не представляю что ждет меня там, это дико пугает, но еще больше пугает возможность того, что я не смогу уехать, и не смогу жить ТАМ.
Какое прекрасное и чудесное это ТАМ....
Но может быть Аляска Янг была права.
"Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего."
У меня остался всего год. даже меньше. Год на то, чтобы наконец-то стать тем кем я никогда не была. Год, на попытки отбросить свой разум в сторону, и начать совершать глупости, год, чтобы не оглядываться назад.
Потому что после этого года не останется ничего кроме моих ДРУЗЕЙ, моей семьи, которую я выбрала для себя, и которая, как я надеюсь всегда меня примет. Не важно что я совершила.
Этот год, не только год для безумства, этот год для веры, в то, что я выбрала правильную семью и они будут рядом не смотря ни на что....

P.S. Осталось лишь отпустить тормоза и возможно получится пуститься во все тяжкие.
Это как выпускной год, только после него не будет колледжа или универа, после него начнется взрослая жизнь, от которой я не знаю чего ожидать.

Говорят для счастья человеку необходимо совсем немного и еще полмиллиона всего....
И все же это \"совсем немного\" достичь пожалуй сложнее всего. Но что оно включает? Или кого?

Всю свою жизнь я каждый день мечтала лишь об одном...о любви. Так же как еще 7 миллиардов людей на земле, так же как и любая другая девушка моего возраста. Но что такое любовь? Как она приходит, как выглядит, какие она приносит с собой ароматы...Где обещанное биение сердца и бабочки в животе?
Если любовь должна быть с первого взгляда, то скорее всего я просто ослепла....
Но меня это больше не волнует...не беспокоит то, что некому при встрече обнять меня и с улыбкой провести по моим уже коротким волосам, слегка взъерошив их. Не беспокоит отсутствие в телефонной книге номера, который всегда будет в "Зоне действия"...
Что случилось с наивной счастливой девочкой, которой я была?

Быть может желание загаданное на Новый год пару лет назад сбылось...и мое сердце замерзло, так же как и ЕГО? Вот только ЕГО больше не покрыто льдом, и он снова искренне улыбается, и радуется жизни. А у меня ... у меня есть лишь отсутствие всего, которое не принимает размеров катастрофы или бедствия вселенского масштаба.

Стало ли Одиночество перманентным способом существования. Неизбежность, приобрела силу, и склонила разум, поработила чувства...
И все равно на это плевать...пожалуй это должно беспокоить...
Не знаю.

меня мучают сомнения.
Стоит ли вмешиваться в чужую жизнь? Стоит ли давать советы? И если мы даем кому-то совет то делаем ли мы это от чистого сердца, или все же, на подсознательном уровне мы ищем свое выгоды.
Нам легче жить, когда мы одиноки, но не в том плане что одиноки совсем, а одиноки по своему выбору. То есть , при желании, можно встретиться с друзьями или с любимым человеком.
Но все это делать по своему выбору, тогда, когда нам это удобно. Когда нас это не напрягает и не отягощает.
Почему я задумалась об этом? Просто я только что выгнал свою подругу, ну...не совсем выгнала, дала ей совет почаще возвращаться к себе домой, а не жить у меня, к тому же я сама сейчас живу не у себя в квартире. То есть по сути она приходит в гости к моей подруге, с которой особо и не дружит.
Правильно ли я сделала?
Правильно ли поступила? я могу оправдать себя наверное лишь тем, что мне бы было неприятно если бы в мой дом водили непонятно кого, ведь моя подруга не общается с ней, а она буквально поселилась в ее квартире, и по моему это неприлично.
Но на протяжении всего этого текста, я наверное раз пятьдесят упомянула я или меня.
А вопрос о том "верно ли было отправить подругу к ней домой", так и остался нерешенным.
Хотя для меня, наверное, все решено иначе бы я так не поступила. Вот только что-то внутри все же противится этому.
Перечитывать не буду, ибо знаю, что написала бред

Скоро в Питер.
Боже, так страшно. Столько надежд, столько, не знаю...мечтаний наверно. И боишься, что они не оправдаются, не сбудутся.
Хочется сказки в жизни, хочется чего-то особенного, любви например.
Спустя столько лет, кажется что я и не любила никогда до этого. Я сейчас не о друзьях или родителях говорю, а о чем-то ином.
Весна и хочется любви...как банально, но от этого не менее уникально.
У всех мне кажется любовь своя, а значит и у меня тоже будет?
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, я не знаю кого я прошу, но пожалуйста, пусть все будет чудесно и будет очень много радости, счасть я и любви.

У всех сказки свои.
У каждого в каждый момент времени, существует своя маленькая сказка, и чем она сокровенней, тем меньше людей о ней знают...обычно. Но порой, хочется рассказать сказку всему миру.
А почему нет, порой так хочется чтобы сказки сбывались пусть даже только на бумаге.
Итак...какой же будет сегодняшняя сказка.

-Фелтон, - он повернулся и серые глаза недовольно блеснули.
-Меня зовут Том.
-Плевать, - девушка слегка наклонила голову и спокойно продолжила. - Томов много,а Фелтон-один.
Для нее это было чем-то неоспоримым, чем-то с чем кажется даже он не имел права спорить. Странно, но так бывает.
-Чего-ты хочешь?
-Расскажи мне что-нибудь.
-Что?- он устало вздохнул и уселся в кресло, гладя как она перекатившись теперь лежала на полу уставившись задумчивым взглядом в потолок.
-Сказку или правду, фантазию или историю... Просто расскажи, мне нравятся твои истории, нравится слушать твой голос, - как всегда бесхитростна, и все равно он никак не мог разгадать ее, хотя вроде бы все и было на поверхности.
-Хм...чтобы рассказать.
Он задумчиво прижал указательный палец к губам, и закрыв глаза откинулся на спинку кресла. А он принялась изучать его. Второе любимое занятие, первое слушать его голос, неважно поет он, рассказывает сказку или кричит...Она больна...
Девушка сама себе улыбнулась и продолжила разглядывать Фелтона.
Он был такой...красивый? Нет, она бы не смогла назвать его красивым, не в общепринятом смысле этого слова. Но он был прекрасен...А когда он улыбался...
У нее бешено заколотилось сердце, потому что именно в этот момент Фелтон распахнул горящие глаза и довольно улыбнулся. "Придумал!" - кричало все его существо...А она все смотрела и смотрела на него.
И вместо ожидаемого рассказа он немного удивленно спросил.
-Тебе нравится, как я улыбаюсь? - она же уже тысячу раз сама говорила ему это, но когда услышала, вопрос тот же вопрос от него, почувствовала как загорелись у нее щеки.
Но все же кивнула.
-Значит ты считаешь меня красивым? - довольное, какое-то кошачье выражение появилось на его лице, но тут же исчезло, когда она замотала головой.
Нет, красивым она его не считала, даже сейчас, в светлой рубашке с расстегнутыми верхними пуговицами в потертых джинсах, с босыми ногами...Он был таким...
-Ты пре-кра-сен,- проговорила она растягивая это слово, смакуя каждый слог. А потом вновь натолкнулась на его изучающий взгляд и поняла какую ошибку допустила. Черт, и почему она никогда не думает, прежде чем что-то сказать? Теперь надо было как-то перевести тему в более мирное русло. Ей все еще хотелось историю, волшебную или не очень... Ответ родился внутри. - Принц.
Фелтон передернулся. Ему не нравилось это слово. Еще со времен Поттерианы. Не нравилось это слово применяемое к нему. Он не был принцем: Драко - да, но он Том- нет.
И ему хотелось, чтобы люди разделяли его и его роль. Хотелось, чтобы она это понимала.
-Слушай, я ...
-Я слушаю, но ты ничего не говоришь. Расскажи мне историю, я уже сказала, что хочу чтобы в ней был Принц, - все тот же бесхитростный взгляд, чуть раскрасневшееся личико, окруженное всклокоченными волосами, закушенная розовая губка. Все в ней выражало нетерпение...
-Так значит, принц,- он вздохнул и откинувшись обратно в кресло следил как она вновь беззаботна повернулась на спину. - ну принц так принц.
-Его звали Эндрю, и ему было 26, - пробормотала она, и он усмехнулся.
А девушка на полу его гостиной вся обратилась в слух.
-Хорошо, его звали Эндрю и ему было 26. Именно в таком возрасте люди обычно начинают задумываться, что пора бы уже наверное строить дом, сажать дерево, и находить подходящую девушку. Но Эндрю было все равно. Дом, достался ему в наследство от отца, деревьев по его мнению было и так достаточно, в конце-концов, когда твои окна выходят на Центральный Парк Нью-Йорка, проблема озеленения тебя не особенно тревожит.
Оставалась лишь одна проблема, Родители достопочтимого принца Эндрю никак не хотели понять, что юноше вовсе не интересно их желание иметь много внуков, по его мнению прожить всю жизнь в одиночестве, в пентхаусе, что на данный момент для Принцев, совсем даже и не хуже замка, устраивая вечеринки и веселясь в компании обычных девушек, а не принцесс, было гораздо лучше, и уж точно во много крат веселее.
-Но у родителей его были другие планы?
-Да, его отец придумал очень хитрый план, чтобы свести его с подходящей принцессой, которая вовсе и не была похожа на принцессу.
-И как же ее звали?
-И как? - он вновь дал право выбора ей.
-Шарлотта, - она озорно улыбнулась, и карие глаза сверкнули. - Ну как достойное имя для принцессы?
-Достойнее не бывает, принцесса.
-Тогда продолжай, - Эмма, от нетерпения ударила рукой по ковру.
-Так вот...

to be continued.

Серия сообщений "сказки на ночь...":
Часть 1 - dream of Echelon___1
Часть 2 - Вновь настал период сказок...на этот раз про Фелтсон
Часть 3 - Сказки на ночь_2

2 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Я начинаю понимать, почему так много людей сидят на разных форумах, общаясь через интернет, находя общие темы для разговора или не имея их вовсе в самом начале.
Пожалуй, порой нам просто нужно общение. Просто чтобы было с кем поговорить, высказаться не задумываясь, а что скажут на том конце, что обо мне подумают, осудят или нет. Да у некоторых людей существует такое замечательное качество, как способность начихать на мнение окружающих, но вот у остальных... нам важно, что о нас скажут, как отреагируют. Важно чужое мнение, и мы от него отчего-то зависим.
А закапываясь в этом мнение, мы теряем самих себя, и становимся как клоны, куклы на заводе по выпуску Барби. И никак нам от этого не отделаться, не отморозиться от этих стереотипов. Все равно все и всегда будут считаться с чужим мнением, стараться не выделяться, или даже выделяться не выделяясь, все в рамках положенного, все в системе, заложенной нам кем-то в головы с рождения. И если найдется, один на миллион, человек, который выделится, его либо тут же закидают камнями, либо издалека будут выкрикивать как он хорош, но присоединиться и стать самими собой никто не решится.
А если решиться не будет ли это подражанием?

В нашей жизни порой бывают события, которые нас излечивают. Они дают нам сил, и даже спустя долгое время делают нашу жизнь светлее. Дорога в одном направлении с незнакомыми людьми? Стук колес, смех, чай… «я психолог, но можешь меня не бояться». И почему я плачу, вспоминая все это? я скучаю по Питеру, жутко скучаю. Не потому что я просто без ума от Архитектуры, не потому, что я увидела там что-то особенное, хотя это тоже. Просто это было моим первым путешествием. Просто я встретила огромное количество …друзей?... По крайней мере, с ними я была честна, и была счастлива. Я люблю Питер, за Солнце в моих воспоминаниях, за силы, за Огромную Неву, и за то что вспоминая его я плачу и улыбаюсь одновременно.

Я переболела Джаредом Лето. Переболела ка гриппом.
Наверное мне стоило пройти через это.
Я понимаю, что редко могу отделить преклонение перед талантом человека. Любовь в данном случае к музыке от того кто давал мне эту музыку. Так было всегда, и я не могу сказать что после того как я осознала это, такое больше не повторится.

Эмоциональна ли я? Порой мне кажется что через чур. Мои выходки подходят для пятилетних детей, но вот со взрослой девушкой уже как-то не сочетаются.
Но "болезнь" по имени Джаред Лето дала мне много, очень много. Любовь к музыке, которую я до этого не слушала. Забвение от проблем. Желание идти к своей цели.

Теперь мой "иммунитет" укрепился. Я повзрослела.
Хотя наверное глупость не лечится.

З.Ы. Все довольно сумбурно...как и мои мысли

Это довольно странно возвращаться вновь к тому с чего когда-то начинал и что со временем оставил в прошлом.
Возможно именно поэтому я никогда не возвращалась ни в детский сад, как делали мои одногрупники, ни в школу, которую окончила, ни в музыкалку. Где-то на подсознательном уровне я избегаю всего этого. Оттого ли что мне просто не о чем с ними говорить, хотя я очень люблю всех своих учителей, очень уважаю, но они словно пройденная ступень, а возвращение означает отступление. А возможно все оттого, что я просто боюсь, что они поймут, что я упустила какие-то шансы в своей жизни. Мне на горе Родители воспитали меня перфекционисткой.

Но вот теперь,... компьютеры творят чудеса,хехе, я вновь вернулась к тому, что казалось в прошлом, к тому, что все-таки составляет мое настоящее.

А еще я подсела на корейские дорамы, снова. Похоже моя жизнь замкнулась. Хорошо это или плохо? Не знаю. Но порой, пожалуй, стоит вернуться к прошлому, чтобы понять что стоит того, чтобы остаться в настоящем....

З.Ы. Закончила смотреть сегодня City Hunter с Ли Мин Хо, определенно, я заново влюбилась в актера, и пусть порой это до банальности слезливо и просто, мне нравится.
Продолжаю смотреть: Dream High, Faith, Padam...Padam...

недавно прочитала фик.
По Гарри Поттеру, не сказать чтобы я прямо таки фанат.
Но все же мне кажется, что есть вещи мимо которых невозможно пройти
Вот так и Гарри Поттер. Мимо него нельзя пройти, по крайней мере как мне кажется нашему поколению....
Блин поколение, как же глупо это звучит, всего 19, а уже чувствуешь себя умудренной опытом. Настолько взрослой, что аж самой тошно.)

Так вот, учитывая, что с творчеством Роулинг я знакома не понаслышке, и хоть что-то пока еще помнила, решила на досуге почитать.
Благо в самом начале я не видела, насколько огромное поприще материала меня ждет. И самое главное настолько потрясающе написанного материала, что от него просто невозможно оторваться...

Браво Ledi Fiona.


В общем, всем кто знает что такое Гарри Поттер. И в особенности тем кому он нравится советую.

Хочется плакать. Очень очень хочется плакать.
Даже когда Чудовище ударило меня так плакоть не хотелось.
Если тебе больно ты плачешь но в слезах есть разница.
Ударил коленку больно, но со временем пройдет.
А что если ударила не коленку? Что если причина не твое дурацкое тело, с ним-то справиться легко.
Никогда не думала, что могу так серьезно относиться к тому, что сама же и придумала.
Но когда разбиваются мечты, это самое ужасное что может быть.
Так тошно, душно. Хочется открыть все балконы, окна...нет этого мало. Выбежать на улицу и нестись куда глаза глядят...
Музыку в уши, родной, такой знакомый голос. Знакомые строчки. и никого не слышно больше.
Ты вновь в том мире где никого нет, где нет никого лишнего

Где мечты не разбиваются.
Где сердце не болит от душевной боли сильнее, чем от физической...
Бежать, бежать, бежать

неважно сколько времени проходит.
те кого мы любили, любили по настоящем никогда не уходят из нашего сердца. И боль от того что они нес нами никогда не ослабевает.

пустота и хочется плакать.
Парень, который тебе нравился встречается с твоей подругой. Ты давно знаешь об этом, ты счастлива за них.
Но боль то не меньше...

Это какой-то бред.

Но Я не хочу терять воспоминания. И я скучаю

8 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

Да уж, не лучшее предложение встретить своего если и не кумира, то человека которого уважаешь за его талант. Да уж, не лучшее предложение, особенно если тебе восемнадцать, ты первый раз в огромном чужом для тебя городе. Да уж, не лучшее предложение, если при любом общении с незнакомыми людьми, пусть даже и не столь известными ты чувствуешь, как дрожит голос и щеки заливает румянец(а это лишь снаружи внутри вообще черти что творится).
Боже, боже. И какой черт понес её в Питер, в апреле. Все нормальные люди остаются дома по крайней мере до мая и спокойно учатся. А она?
Полночь. Но удивительно, видимо этот город не спит. Хотя чего она хотела? Это не её замшелая дыра. Она сидела на скамейке возле выхода из клуба. Люди сновали туда сюда, и то и дело ночь оглашали веселый смех и пьяный бред. Нет все же хорошо, что она не попала туда.
"Иначе меня давно бы вывернуло наизнанку, такого количества пьяных я не видела, давным давно...Нет," - она оглянулась на девушек, никогда.
Страшно, как же страшно, она еще раз взглянула на дисплей телефона. 00.25 еще пять минут и если он не появится она уйдет.
Пять минут, она поежилась, да уж не стоило приходить к этому зданию в полночь, а до этого гулять пару часов по улицам ночного Питера. Как же страшно.... А что если? А что если? А что если? эти вопросу так и бьются в голове перекрывая слова песни.
Addicted. Да уж с марта она так и не смогла откреститься от нее. Она как наркотик. Зависима... Вот только человек от которого она зависима далеко-далеко. И он не то, что не зависим от нее, он даже ее существовании не догадывается.
Дура. И зачем она сидит здесь? На что надеется. Она еще раз взглянула на дисплей: 00.29...
"Мои мечты никогда не сбываются. Мои мысли это бред!"
-Привет, - рядом появился кто-то, а за спиной раздались визги,возвещая о том кто это, еще до того, как она подняла свои глаза.
-Привет, - как же часто она прогоняла этот разговор в голове, порой меняя реплики, но потом приходя к одному стройному и упорядоченному диалогу. Так часто, что сейчас казалось она знает этого человека.
"Он уже мой друг." Очередная сумасшедшая мысль в голове
-Меня ждешь? - он взглянул на телефон, что она все еще держала в руках и на котором болталась подвеска с лицом его братца. "Вот дура, что он подумает обо мне. Но расстаться с этим подарком. Ну уж нет, он мой амулет. Спасибо Кэт, что бы я делала без этого?"
-Тебя. Ты опоздал. - как такое могло сорваться с ее языка?... Она нерешительно взглянула на него
-Что? - она нерешительно взглянула на него и наткнулась на какой-то странный горящий взгляд. Да уж.
"А чего я хотела? Да любой нормальный человек так и отреагирует на слова: "Ты опоздал", тем более если он даже не знает о твоем существовании. Ну, точнее не знал."
-Прости. Это так. - она пыталась подобрать нужные слова на чужом языке. Блин хотела же подучить английский, но лень-лень. Всегда лень. А он просто улыбался.
-Замерзла? - его горячая рука на ее. Еще один странный взгляд, участливый? И почему все все же так.
"Почему он заметил меня? "
-Немного. Я не смогла попасть внутрь. - она говорит на русском, иногда вставляя иностранные слова. Да уж прямо таки эталон. Но он кажется понимает.
А девушки вокруг визжат и визжат. Она была, явно, не единственной, кто не смог попасть на их сет. Билеты раскупили быстро, даже слишком. Чтобы успеть надо было, как минимум жить в Питере, ну или соображать быстрее, и быть менее заторможенной. И больше верить в себя. Да уж она себя любила...бичевать и заниматься самоистязанием.
"Самооценка - на нуле. Это почти про меня."
По крайней мере именно так было в марте когда и завертелась вся эта карусель. Сейчас немногое изменилось, но она все же смогла исправиться, и внутреннюю гордость слегка вынуть наружу.
-Тебе автограф? - снова обращение к девушке, он уже успел раздать пару закорючек на протянутых фотографиях дисках, бумагах и всем что попадалось под руку. Она все-таки вытащила наушники из ушей, и даже так смогла слышать голос.
Как же она слышала его? Нет определенно стоит в ближайшее же время купить нормальные наушники с изоляцией....Хотя может и не стоит
-Два.
-Что? - он снова не понял. Вроде бы это она выговорила верно. Или просто мозг уже не чувствует разницы? Она вновь взглянула в зеленые глаза и поняла что он все понял, просто удивлен.
-Моя подруга, она очень хочет твой автограф, - подумала о Джен, которая и правда стала очень хорошим другом и которая любила этого странного человека, стоящего рядом с ней. И теперь она наконец понимала почему. Он был теплым. Да понимаю это странно. Но он был как солнце, вот только лучи не обжигали а согревали. Он улыбнулся и протянул руку. Что он хочет? Да сон бы мне не помешал.
Она вложила свою замерзшую ладонь в его. А он вскинул бровь и снова весело улыбнулся. Это привело ее в чувство, вернув к реальности.
Точно. Автограф. Где же ему расписаться? Бумага и маркер.
"Точно, в моем кармане лежат приготовленные два листка, и черный маркер."
Она и не знала, что так замерзла. Маркер выскользнул из рук, и она, обругивая себя "маленькой неудачницей" начала искать его на темном асфальте.
-Не переживай. Давай сюда. - Его рука на ее плече. Ободряющий голос. Он забирает два ее листа плотной бумаги каким-то чужим маркером вырисовывает знакомые до невероятности знаки, и возвращает листы ей.
Девушка наконец успокоилась и огляделась вокруг. Еще человек 20 девчонок, таких же как она или младше и старше. Она не одна. Они в восторге.
"А я?"
Она вновь наткнулась на его спокойный добрый но усталый взгляд. И все вдруг встало на свои места. Женька как всегда права, он просто такой же человек. Чуть знаменитей. но он всего лишь человек.
-Спасибо, - она говорит, почти без акцента, вспомнив те редкие уроки в свободное время. Она все же тренировалась, чтобы сказать ему все что хочет, чтобы он понял. Вспомнила, как хотелось просто поговорить с ним, просто узнать его получше. Никакой влюбленности, просто дружба.
-Ты ждала, это моя работа- еще одна улыбка. И тут она вдруг решилась. Правда или не правда мечты? Сбудется или нет? Но она первый раз в незнакомом городе, первый и последний раз возможно видит этого человека.
-Ты видел ночной Питер?
Он рассмеялся, оставляя очередной автограф и что-то отвечая очередной фанатке. Нет. Он даже не услышал. Глупо. Её голос, слишком тихий. Хоть на этот раз, ей и казалось что она говорит громко. Нет, это глупо. Решимость взявшаяся неизвестно откуда пропала так же в никуда.
Она не фанатка, ну может немного. Она не готова отдать за него жизнь, ну не больше чем за любого другого человека. Она не знает всю его подноготную, всех его девушек наперечет. Не знает ничего кроме того, что успела впитать из фанатских сплетен, за последние полтора месяца. Она просто девушка из маленького городка.
"Но почему он тогда подошел к тебе?"
-Хватит! - я заглушила свой внутренний голос, пожелав ему долго жить, и начала выбираться из толпы. Разочарованная. Но кто же сказал что все мечты должны сбываться? "Если хочешь изменить мир, сначала изменись сам," - Ганди. Но как изменить себя не изменив себе?
- Да уж,-пробормотала она и глупо рассмеялась.
Девушка почти выбралась из толпы, которая кажется увеличилась. Ночью всегда тянет на философию, а сейчас по ее внутренним часам и вовсе был третий час ночи.
-Я не видел Питер. - это его голос? Нет - показалось. Как вообще можно услышать его? Все еще много народу вокруг. Как же страшно повернуться, и окончательно убедиться, что это всего лишь ее воображение. Но, хватит бояться. Если уж разочаровываться то полностью. Девушка резко развернулась.
Он стоял и смотрел на нее. Серьезно. Взгляд все еще такой же теплый и усталый.
-Почему ты спросила? - его голос и недовольные лица вокруг , но он говорит с ней. и это какое-то глупое счастье.
-Я тоже не видела. - слова давались просто - Но я хочу.
-Это приглашение?
"И пусть меня сейчас жестко обломают или покалечат люди вокруг.
Но..."
-Да
-Прости, но мне нужно в отель.
-Я понимаю, - да облом был жестким. И на что она надеялась? Куча фанов вокруг,и как только он уйдет, хотя бы парочка из них, будут готовы ее прикончить.
Пора убираться, разочарование и грусть, разбитая мечта, вот все что она получила за сегодня. Но завтра новый день. Новая неделя. Целая неделя жизни в Питере. В городе, где все по новому. И в кармане у меня все же лежат два автографа. Один для нее, один для Джен.
"Я сделала то что нужно. Это самое главное."
-И не смей плакать! Прекрати жить глупыми мечтами.
Она вновь засунула наушники в уши на этот раз взрывая мозг голосом Ana Johnsson. We are еще одна песня, без которой она не могла прожить и дня.
Общежитие, ее новый временный дом, закрыто . Человек с которым она хотела разделить, новый для нее город остался позади. Мечта об этом раздроблена на мелкие кусочки. Но она здесь и город тоже. Он-то никуда не делся. Он все такой же величавый и неспящий, все такой же великолепный. И впереди целая ночь.
-Эй, я, кажется, так и не спросил твое имя, - вновь тот же голос прерывающий музыку в наушниках, та же тяжесть руки на плече. Нет, это нереально.
"Я заснула. И сейчас лежу где-нибудь на скамейке замерзая в прохладной апрельской ночи. Но нет. Это он."
Теперь он стоял уже прямо перед ней, в своей кожаной куртке, и шарфе.
"Какой забавный шарф" - пронеслась в голове мысль.И она расплакалась и рассмеялась одновременно.
-Эй, ты чего? - его объятья были такими же теплыми, как и его взгляд, и она как то сразу согрелась.
-Просто Так. Это сумасшествие.
-Согласен. Я должен сейчас ехать в отель и отсыпаться пока есть время, а вместо этого, стою рядом с девчонкой даже имени которой не знаю. И сам не понимаю почему. - он действительно выглядел удивленным.
-Почему ты не поехал в отель?
-Не знаю, ты какая-то нездешняя.
-Что? - она не полностью поняла что он сказал.
-Не отсюда. С другой планеты. Сумасшедшая. - он улыбнулся, сглаживая свое последнее определение. И она улыбнулась в ответ
-Не думала что мне понравится ,когда меня назовут сумасшедшей.
-Ну так что идем? ТЫ обещала мне прогулку по ночному городу Помнишь?
-С радостью. - Девушка оперлась на предложенную руку, и заметила как он махнул кому-то, как она поняла машине, потому что она тут же тронулась с места и уехала в неизвестном направлении.

Они гуляли до утра, пили кофе в пустом кафе на Грибоедовском канале, вместе встретили рассвет, бродя по пустому в предутренний час Невскому и говорили говорили говорили. Порой объясняясь жестами, порой почти угадывая мысли друг друга. Ее английский кажется стал лучше, а он порой понимал то что она говорила на русском. Она замерзала, а потом ее бросало в жар. И это было удивительно и прекрасно.
Сам этот город был пропитан какой-то магией, красотой и стройностью. Прямые улицы, Нева, мосты. Все это было их и только их в эти несколько часов.
И он рядом. Казалось она знает его сотни лет. И он столько же. Она чувствовала себя интересной, и была рядом с интересным собеседником. Как же это было замечательно, и непередаваемо.
Глаза слипались, когда пришло время расставаться. Метро уже открыли и она могла вернуться обратно в общежитие к своей подруге, а он должен был быть у себя в гостинице.
-Пора,- сказали они вместе грустно улыбаясь.
-Пора, - вновь повторила девушка и печально кивнула. Шен, как и эта ночь был удивительным. Кто бы еще смог потратить целую ночь на абсолютно незнакомого человека. И она наслаждалась его обществом и этой ночью, словно какой-то вязкой влагой, которая проникает внутрь, даря чувство наслаждение.
"Он проник в меня. Его мысли, чувства. Его поведение. Все...Все как буд-то теперь его сознание живет отдельно от него. Его идеи, взгляды, улыбки, и представление о мире все это теперь есть во мне."

-Я буду скучать, - просто сказал он
-Ты не представляешь, как я буду, - не сдерживаясь больше, я приникла к этому теперь уже родному для меня человеку, и почувствовала столь же крепкое объятие в ответ. - Надеюсь ты будешь счастлив
-Я буду, - наконец заговорил он. - Согласен это странно, но я уверен, что теперь правда буду счастлив.
-О Боже.
-Нет, всего лишь Шеннон Лето...
И тишину утра нарушил их общий смех.


I'll also show you a sweet dream... next night

Серия сообщений "сказки на ночь...":
Часть 1 - dream of Echelon___1
Часть 2 - Вновь настал период сказок...на этот раз про Фелтсон
Часть 3 - Сказки на ночь_2