Всю ночь напролет я пыталась выучить право, я билсь в истерике, когда видела, что рассвет уже подступает к оконным рамам, а еще ни черта не сделано, я пыталась сделать еще один глоток кофе, от конститенции которого тошнило и зажмуриваясь, я пыталась найти в черной кружке еще три грамма сил, чтобы закончить с изучением своей темы.
К полвине пятого отключилась телефонная линия, как раз тогда, когда мне следовала найти классификацию судебных представительств и англосаксонскую систему.
На утро я поняла, что экзамен начинается вовсе не в 11, а в десять. В 8-40 я уже бегала по квартире, в попытке одеться/накраситься. По ходу в метро я встретила десятки вчерашних школьников с помявшимися лицами, сотни еще_школьников, которые отправлялись ни то в поход со своими учителями, которые вчера рыдали навзрыд, прощаясь со своими 11ми классами, ни то отправляющмиисия в какие-то музеи..
Зайдя в метро я сразу поняла, что забыла одну из частей реферата, как раз последнюю, которую я не успела дочитать/доучить,... Поэтому было решено 40 минут откровенно спать, а не пытаться что-либо прочесть/заучить. Ведь бесполезно.
Выйдя, я успела купить пачку сигарет/колу, дабы путь от метро был менее навязчивым.
Когда же пришла.. перед кабинетом- не_было_никого.
Абсоютно спокойно ответила - вышла. Результаты надо было узнать по телефону после часа. Доехала до дома, выкурив три сигареты.. почувствовав, что желание сна меня уже не преследует, .. было решено зайти купить парочку бутылок чего-либо вкусного и согревающего.
Я была твердо уверена, что более четверки мне не светит.. Потому звонила каждый час, выслушивая, чот.. "резльтаты всех ЕСТЬ, а вашего - НЕТ" ))
В результате, к полвине пятого я дозвонилась, через шум в телефоне я назвала свою фамилию, мне ответили: "пять" и положили трубку.
Я улыбнулась, зашторила окна, выключила все телфоны и пару часов проспала с открытыми окнами..

ку-да де-лись три последних поста ??
КУ-ДА ?


:(

а где-то белые банты,
и, может у кого-то слезы,
но точно - больше радости/счастья,
что через месяц они уже будут думать об институах и колледжах, кто-то о работе.. кто-то будет радоваться первым победам и с возгласами "зачислен" держать в руках студенческий, а потом ждать.. ждать первого сентября, ждать..потому что жаждят новой жизни, а может..ждать и мечтать, чтобы август никогда не закончился, ведь новые люди..одногруппники..незнакомые.. сойдутся ли взглядками и характерами ? ведь новые преподаватели, привычек которых они еще не знают.. ведь ещё впереди пять, а у кого-то и шесть лет, чтобы сродниться с другими стенами, нажить истинных друзей и лживых врагов, влюбиться уже не школьной влюбленностью,...и изредка..встречаться с теми школьными, кто был так дорог.. и любим..
а кого-то ждут первые поражения и разочарования.. не находя свою фамилию в списках. где числятся десятки..сотни поступивших.
а может, у кого-то выходя из школы путь сразу лежит к бессонным ночам и усталости, к изматывающим будням.. к тяготом уже взрослой жизни,..вот так. без адаптации. после последнего звонка и еще вчера дописанного экзамена.
у всех - своя жизнь. но сегодня все боятся того, что будет завтра. и не только предстоящих выпускных, а скорее - вступительных. у кого-то в мечтах рябят названия различных городов и страх перед новыми улицами. а кто-то пойдет поступать в ВУЗ, который виднелся у него из окна. кто-то гордо поступит на бюджет, блягодаря своим мозгам. а кто-то не менее гордо, но уже благодаря маме и папе.
но сегодня всех равняет далеко не любовь к школе и чувства к прошлому, сегодня они васе объединены мыслями о будущем, и тем, что завтра этого уже не повторится. завтра начнется жизнь. совсем другая. жизнь. но кто-то идет напролом, выбегая из школы с радостью, которая распирает грудь.. а кто-то еще ходит по этажам _своей школы, путаясь в десятках воспоминаний, которые накрывают с головой.. и совсем не хотят захлопнуть дверь в детство, ведь дальше трудности, непонимание и столько преград,.. но пути назад уже нет. и надо идти дальше, вперед.. и возвращаясь домой, садиться за книжки.. расплетая банты и убирая в стопку еще один свой дневник - последний, за 11ый класс..а может, возвращаясь домой.. присвистывая - выкинуть его в ближайший мусорный бак..
больше нет оценок и замечаний, больше не будет красной пасты и прилежных оценок, больше не будет разгильдяйства.. и не будет дрожи в коленках, когда надо дать на роспись родителям.. или пролистать дневник, где 80 процентов подписей - сделаны самим тобой..
больше не будет парты, которую делишь с кем-то из трех десятков одноклассников, больше не будет похвалы от учителей или угроз, что завтра надо идти к директору.. больше никто не заставит одеть такой некогда непривычный пиджак и галстук..
ведь мальчики выросли - больше никто не зашнуровывает ботинки, .. и завтра/через год-два/пять.. кто-то сам завяжет себе галстук и придет устраиваться на работу, потому что началась жизнь. в который надо платить за всё: денежными знаками/чувствами/опытами и ошибками.
а девочки развяжут громадные банты и в скором будущем начнут перебирать десятки школьных воспоминаний: здесь и поддержка от незнакомых, но уже таких близких - учителей, здесь первое осознание "дружбы", здесь первое понимание и мелкие ошибки, здесь первое стремление и зародившиеся чувства,.. и может, еще не одно поколение первоклашек увидит на парте, затертое временем - сердечко, пронзенное стрелой.
теперь у сех своя жизнь и разминувшиеся дороги. кто-то уезжает от родителей, кто-то расстается с теми, кто стал первой и школьной любовью, кто-то не верит, что завтра расстанется с другом/подругой и больше они не будут списывать друг у друга задачки по химии.

и сегодня..
десятки звонков,..
по всей стране пронзили слух тысяч 11-классников,
а завтра..
уже завтра у каждого будет - своя жизнь,
и слово "школа" будет лишь в прошлом,
и кто-то когда-то поведет своих детишек в школу,
и тогда они вспомнят не свой первый класс,
а их последний звонок.. и те чувства,
которые переполняли, которые подарила им школа.

p.s.:
я ненавидела школу.
но у меня не было последнего звонка.
и моя не_школьная жизнь
началась раньше, чем у моих одноклассников.
но, кажется,
тот момент я прочувствовала хлеще,
чем кто-либо. из них.

Усталость - на плечах. И осколки твоих глаз - в памяти. Пока мы забываем друг о друге в суете/делах и своей занятости - я забываю значение твоего голоса - не в трубке, а дробью по ушным перепонкам,..и та размеренность в действиях/словах/взглядах. ..Возраст учит опытности, придает мудрости.. Тебя же он научил спокойствию и неспешности. Хотя, черт знает, каким ты был лет эдак -тцать назад.

Ухмыляюсь, слушая о "наших отношениях".. Мне казалось, между нами нет ничего. А тут я узнаю, что они еще и романтические (!!) Чуть было не подавилась иронией. Теперь я знаю, что  такое "романтика", а ты понимаешь, что пара встреч/ бутылка вина и какое-либо продолжение вечера - еще не означают для меня ничего. И ты какой-то чертовски неумелый, но одновременно очень мужественный.. Вроде прост в общении и говоришь на прямоту, но скрываешь себя.. У тебя какая-то маска твоего "я" в подлиннике, но кажется.. ты сам-то боишься себя наедине с собой. Кажется, ты другой.. Хотя, черт знает, каков ты там.. внутри..

Каппучино и десятки прохожих, мои взгляды, изредка уткнувшиеся в пол, потому что так не люблю тонуть в глазах  человека, который сидит рядом. И бесконечные твои серьезные фразы, которые мной превращаются в шутку. И тебе это нравится, но жо определенного момента, пока я не задеваю тебя невзначай одной из реплик.. Но ты этого не показываешь, а продолжаешь улыбаться и изредка молчать, как бы обдумывая следующую фразу,.. Но, кажется, в этот момент ты обдумываешь нечто жизненно важное.. делая выводы, которые  вбдущем будут не раз применимы к этому миру.. Да, черт знает, ..что творится в твоей голове, когда ты в очередной раз замолкаешь..

У тебя сегодня была потрясная рубашка и я расстегивала на ней пуговицы одним взглядом, приэтом говоря о какой-то чепухе,.. Мне до безумия странно, что за всё время, как мы знакомы, я ни разу не слышала от тебя комплиментов в свою честь. Я же ими всегда и всех упреекаю, мол не надо лести. А, когда их нет - становится невдомек - отчего. Это во мне просыпается бабская сущность?:)) Быть может. Я сегодня стояла, печатая смс.. когда ты подошел, и даже не видела твоего первого взгляда,.. ДА и,.черт с ним, что не видела..ведь ты не проронишь ни одной эмоции в глазах.

Несомненно, ты эмоционален.. Но как-от/кто-то научили тебя их сдерживать. А, может..всё тоже время? Годы дают о себе знать, но ты никогда не делаешь акцента на нашу разницу. Только порою, когда я сама ставлю вопрос ребром.. но у тебя это получается так неопределенно мягко, что кажется..ты ссам не веришь, что мы из "разного времени".. Хотя, порою ты спрашиваешь меня..из какой я вселенной. Хах. Не смотря на твою не_любовь к комплиментам (хотя бы со мной), ты часто и тепло (слишком) говоришь о том, чот между нами. В то время как я, откровенно сказать, не вижу..что между нами вообще чот-либо есть. Да, черт его знает.. что для тебя они значат. Ведь тебе хочется предположить, что я ими хотя бы дорожу, в то время как.. я спокойно переживу без тебя хоть последующие две вечности.

Ты мне приятен - без спору. И интересен, как личность. Ну, с кем еще.. я могу говорить об "одиночестве", лежа рядом в постели? И не сказать, что я мечтаю видеть тебя чаще, чем мы видимся.. и уж точно я бы не хотела с тобой ничего большего... Вот только черт знает, почему к тебе так тянет? ..после каждой встречи...

..в кончиках моих пальцев пульсирует
интрига, взявзшаясч из_ни_откуда.

и выпадающие сгарета из рук,
словно волнение берет верх.

..забавно, что прчиин нет ни для первого, ни для второго.
а когда оно беспочвенно- во сто крат хуже.

"-Нет, сынок, это фантастика!"

..фантастика: я успела принять душ и свечи, которые хоть и зажгла, не пригодились :)
..осталось испытать истинное удовольствие от горячего кофейка с сигаретой. :)

Через 10-15 минут отключат электричество, а я только открыла глаза и собралась в ванну. Даже не выпив кофе,...
А голова-то раскалывается.
Надо больше спать-больше спать-больше спать.

И ещё..
что за погода??? А как же мои планы с юбками/танкетками? :)))
ДАже не захотелось курить, съежившись на балконе. :)
Хорошего утра,а оно, право, будет хорошим,
если я успею сходить в душ и выпить кофе при свете. :))

Где короткая юбка/обтягивающие джинсы.. кеды/каблуки.. короткая майка/топ ?
Почему я не подкрашиваю глаза, чтобы пол ночи быть на танцполе?
...

А, может, отвлечься завтра на несколько часов?
..развлекая себя/тебя ?
..высокими танкетками, чашками кофе и не_одназначными взглядыми выливающимися в вино/коньяк и безумства в холодной квартире... ??
Сомнительно, что жедание будет таково, что хватит сил набрать твой номер.

***

Пересолила всё, что только возможно.
И присутствует лишь одно желание - добрести до постели. А утром..проснуться с окном на_распашку.. в чьих-то нежных объятиях.
Сладких снов.

*
моросит..елва заметно.. падающие капли играют в салочки с солнечными лучами, которые всегда догоняют..и даже не понимаешь, что это дождь.., только улыбка..и кто-то где-то кому-то, наверняка, объясняет..что это "грибной дождь", .. как когда-то объяснял мне дедушка, стоя летним днем у лавочки.. а мне было невдомек почему "грибноЙ", ведь больше интересовало то явление, которое было в новинку... дождик..при солнце.
*

**
небо с самого утра пасмурное. но необычйно спокойное. ни ветра, ни проблескивающих лучей.. а только серое полотно над головой.. весь день,а выходя из офиса ощущаешь пару капель на лице.. "моросит" - проносится в голове, доезжая до дома ничего не напоминает о шалостях неба.. и даже волосы не успели впитать влагу и нет ни одной лужи.. лишь чуть заметные крапинки на асфальте.. и ни одной лужи, а ведь моросило..
**

***
третьи сутки по стеклам. кап-кап. и лучше всего в такие моменты за_городом: будь то дача/родная деревня или просто подмосковье..
когда пьешь очередную чашку какао и слушаешь чечетку дождя не только по окнам.. но и по крыше.
время, чтобы проникнуться спокойствием.. время, чтобы ощутить остановку _жизни.. время, чтобы задуматься и выспаться за десятки напряженных недель.. время, чтобы наизусть выучить тембр дождя.. и в следующий раз начать ему "подпевать",.. и испытать легкое разочарование, когда не попадешь ни в одну ноту.. и не потому что Вы не относитесь к прилежным ученикам, а просто.. просто это Дождь, а не заученная наизусть мелодия..
***

****
солнце. и ясное небо. и утром даже не мелькает мысль - взять с собой зонт.
и после обеда шум - раскат грома, и появившиеся тучи из ни_откуда. вдруг. за две минуты вы успеваете промокнуть и теперь знакомы с понятием "до нитки". природа ухмыляется над вашей непредусмотрительностью, а вы в ответ удивляетесь: как?откуда? и ведь прогнозе не было ничего подобного.
десяти минут хватает, чтобы ослепнуть от вспышек молнии и потерятть слух на несколько минут от раскатов грома, .. чтобы увидеть лужи, через которые невозможно переступить и проклянуть всех чертей, ведь вы не взяли зонтик.
на завтра о безумии неба напомнит лишь температура тела под 39 и до сих пор_не высохшие лужи.
****


Невысохшие ботинки.
Капли на стеклах.
И влажные волосы.
Капли на лице.. не ль слез.
Просто сегодня в легких города - дождь.

Ты когда-то сказал мне: "каждый забывается, как умеет".
А мне в последние дни отвлечься от тебя не удается.
И.. это очень странно. Учитывая, что мне было наплевать в то время, да и на свадьбу в том числе.
И я бы.. может быть бы.. позвонила бы тебе, хотя это отнюдь не в моем жанре, ..позвонила бы просто из интереса.

У нас с тобой была качественная игра. В три дэ формате.

Утро. И подъем не в шесть, а в 9-40, когда через двадцать минут надо уже выйти из дома. Я глубоко убеждена, что на экзамены.. готов ты или нет, учил ты всю ночь или же не открывал и не знаешь темы, ... ходить нужно не только в отличном настроении, но и чтоб твоё отражение в зеркале непременно нравилось. Тебе.
Удивительно, но за 20 минут я успела из сонной и в халате стать безупречно накрашенной, одетой и даже соорудить на голове шедевр. Никто только не знает, что шедевр давно известен всему миру и называется: "Я упала с самосвала"..
Выкуривая первую сигарету, в попытке добежать до метро, я вспомниаю, что забыла взять билеты, которые планировалась увидеть хотя бы в глаза. :) Увы и ах. :)
Впрочем, всё дальнейшее,..было абсолютно бессмысленным, но итог порадовал. :)
Каким образом я сдала, да еще и _так_ - остается вопросом.

А потом пачка сигарет и цветной бульвар, женщина под 50 и разговоры с незнакомкой: о жизни/учебе/работе/детях/женихах=мужьях/.., и её белые перчатки, держащие красный зонт-трость и безупречный макияж,..и "было с Вами приятно поговорить".. -"не менее" - в ответ. А потом двое незапланированных, желающих "познакомиться":
-Девушка, с Вами можно познакомиться?..
-Хм.. А у Вас в жизни есть проблемы?
-Да, нет.. К счастью, нет.
-так вот,..познакомившись со мной - они у Вас непременно появятся.
...озадаченное молчание в ответ.... :)

Очень пусто.
После смеха и целого дня в мсн с тобой.
Очень.
И так не хочется думать, что утром придется вставать под "иф ю гив ит ту ми", выпть чашку кофе, накрасить глаза и попытаться прочесть хоть один билет в метро и .. и как-то сдать сей экзамен.
С восьми вечера преследует ужасные ощущения не_бытия. И даже звонок Д., который не_удался из-за его не_присутствия дома, и разговор с И., который не_удался, ибо ни один наш разговор за последние пару лет не удавался.
И утренние приглашения на июль/август, и очередная затяжка.. и желание набрать завтра днем чей-нибудь номер, переступив через себя, чтобы .. был вечер и с приятным продолжением, после бутылки вина, трех взглядов и четырнадцати историй из жизни...
А потом предвкушение ночи7 К черту, избавьте. Я устрою себе свой праздник. Как бы ни прошел завтрашний день.

Ночь закончилась на страшном диалоге:
-Тебе сказать?
-Скажи.
-Я больше не люблю_Вас.

..во сне, в половину двенадцатого. Настолько реальная фраза, которая заставила опуститься всё внутри и открыть левый глаз, чтобы убедиться, что ты смеешь мне это сказать, лежа в однйо постели. Рядом оказались подушки и сброшенный наспех халат. Но не ты, к счастью.
Ах, да. На подсознательном уровне я поняла,..во сне я была беременной. ))
Видимо, отсюда появлось местоимение "вас", либо же этим была показана степень от_чужденности.

Зато полдня по галереям интернета, с вишневым десертом и чашками чая, с "приезжайте!" - в трубке и "больше так не будет продолжаться" в аське.

И.. почему-то до сих пор не открывавшийся "анализ".На что я рассчитываю завтра? ))

..почему же иногда так хочется лечь
с мыслью, что завтра настанет, как минимум
в следующем столетии?

..отмотать бы пленку.
назад.

за'пятая-точка-тире
и на три тона тише,
чтобы про(шептать) мечты на_двоих,
раскроить будущую жизнь
и рассмотреть в твоих глазах вечность.
а ты торопишься и спешишь
жить. я так прошу тебя остановить(ся)
нас/вселенную/друг друга,
пока не_поздно, уже не_рано
вырваться из огненного круга (страсти[?]),
урвать три секунды у верности,
чтоб задохнуться от не_привычности,
и видеть сны о тебе. каждый день
длинною в сутки и на_яву,
за руку и в одной постели,
ведь нам с тобой не удастся разминуться
на пути к финишу в этой
жизни.

В моменты такой усталости хочется сделать всё: и приготовить ужин, и упаковать французский шоколад/мягкое разговорчивое игрушку-солнце/краски для разукрашивания жизни.. в коробку, которая в будущем назовется "посылкой" и отправится в странствие до места назначения, и выучить тему на конференцию, и вспомнить о предстоящем экзамене уже в понедельник, на который я даже не прочла ни строчки, и..
Кхм, только кажется, я так за сегодня вымоталась, что нет сил даже ответить на смс дорогой и любимой,...и сейчас лягу на диван со стаканом вишневого сока, укутаюсь в одеяло и засну часов до десяти/двенадцати.
Вот только глубоко сомнительно, что потом я не ухмыльнусь, читая о своих желаниях на подвиг. И не усядусь у компьютера, простукивая время по клавишам.

Настроение сейчас - улыбнуло

У меня дома с девяти часов хозяин квартиры, по моей просьбе, пытается избавить меня от предстоящих комаров/мух и мошек, путем появления на окнах - сеток. :)
Его же жене явно не по вкусу столь поздний час и то, что он находится наедине со мной.
..Звонит каждые пять минут.... :) :)

Ревность - проявление неуверенности в себе же и своем настоящем.
Порою, доходит до смеха.
Бедняга уже нервно смотрит на телефон, который в очередной раз начинает пиликать :)

Очередной порыв зарегистрировать новый дневник. Заметим, на данный момент их у меня два :) В одном - пишу/комментриую/читаю избранное и созерцаю сотню ПЧ. В другом же лишь изредка появляюсь, чтобы прочесть ленту избранного, не смотря на то, что не пишу там уже больше полутора лет.
Мой каждый дневник - это отрезок какого-то времени, часть эмоций, укладывающихся в тот период, пятнадцать строчек, где появляются точки-тире-запятые, недосказанность и смысл между..
Порою, всё заканчивается на двух десятках записей, иногда они переваливают за добрую тысячу и ведуться годами.
Впрочем, посмотрим,..что готовит нам этот. :)