пот градом:
я сегодня примерная домохозяйка..
пытаюсь убраться в квартире,
правда, на ужин меня не хватило:
заказала на дом - суши,
через полчасика уже привезут..

я лечусь от жары твоими редкими сообщениями,
не_безалкогольным напитком через трубочку,
избавляясь от слоев пыли и своих комплексов..

ты сегодня сказал:
"я к тебе привязался, черт возьми.."
а мне было нечего ответить,
ведь изначально у нас с тобой был только "секс",
а теперь уже тяжело сутки - друг без друга..

жду японскую кухню, убранную квартиру..
и себя..в твоих объятиях....

мы сегодня не увидились, а я не нахожу себе места
лежу, листаю журнал, курю, задыхаюсь нехваткой воздуха, но продолжаю делать вид, что мне всё это нравится и вкус черешни в прохладе наступившего вечера - просто изумителен..
я привыкаю к тебе:
к твоей ласке, к нежности,
к нашим встречам по утрам/дням/вечерам/ночам,
к мой иногда сквонности, которая появляется
от усталости и недомолвок в этой жизни,
к твоему мягкому взгляду, пропитанного болью..
и только редкие "скучаю" выдают правду...
мр.. :)

два глотка свежего воздуха,
недоуменные взгляды прохожих:
две трети которых - вчерашние школьники
и наши без стеснения нежность - друг другу.
а на повестке дня: секс-секс-секс..

делаем ставки: разрыдаюсь в эту ночь или же сдежусь??

мы поругались.
мы поругались еще в птятницу вечером. после ошеломительного дня: выставка, суши бар и обалденный фильм на экране кинотеатра.
мы провели три дня вместе. три незабываемых дня: с утра до ночи обмениваясь улыбками, разговаривая обо всем, рисуя эскизы будущего, наслаждаясь настоящим, обмениваясь фразами "мы здорово проводим время" и нескончаемыми щутками..
последнее сделала неверный шаг...
арбатская закрыта и мы шли до ближайшей станции метро пешком, уже была половина двенадцатого, уставшие ноги и обсуждение фильма.. и твой не к спеху вопрос: "что это за здание строится?"..
откуда мне знать? я не могу даже ответить на вопрос по какой улице точно мы идем.. я отшучиваюсь: "магазин - тебе" и твой смех со скросотью света перерастает в серьезный тон, серьезность переключается на упрек, а я не знаю, что и ответить.. я бросаю громкое: "я не понимаю, почему ты так говоришь".. а ты уже молчишь, закончив на фразе: "я слишком многое пропускаю мимо ушей, но это не значит, что я этого не слышу"..
у меня подкашиваются ноги, но я делаю вид, что ничего не произошло, мы выходим из метро - молча, за оставшийся вечер обмениваясь лишь парой фраз: "в магазин пойдем?", "будешь чай?"..
мне больно, я пытаюсь сделать вид, что ничего не произошло.. на твои односложные фразы, давая десять ответов, словно пытаюсь заполнить тишину.. и ложась спать, мечтаю..чтоб завтра всё прекратилось..
ты спишь, пока я ухожу.. а при входе - лишь один вопрос: "узнала?".. мы молча обедаем, молча одеваемся и выходим на улицу, чтобы купить скотч и пленку, мы молча идем по изнуряющей жаре: не вместе, не за руку..а просто друг за другом..
вернувшись, ты уходишь спать,..я выключаю звук на тв и считаю часы до твоего завтрашнего самолета.. у меня на глазах - слезы, во рту привкус черешни и вчерашнего поста, который пропитан счастьем..
я делаю вид, что занимаюсь.. на моих глазах нет слез, но меня душит молчание.. мы заказываем суши, я глотаю твоё недовольство..
мне хочется извиниться, но я не знаю за что просить прощения..
я ведь праавда не хотела тебя обидеть, не хотела задеть, не имела в виду ничего плохого..
"в каждой шутке есть.." - да, есть.. не спорю.. но говоря об этом я имела в виду: ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ? центр москвы - это не другая галактика, и почему бы там не может быть твоего магазина? по-че-му?
ты видишь во всем упрек, а я не знаю как загладить вину..
я легла спать позже тебя и открыла глаза, когда ты собиралась.. ты громко хлопнула дверью и я сквозь сон чуть было не разрыдалась от этого звука..
через несколько часов ты вышла из этой квартиры, я закурила.. закурила от беспомощности и нашего непонимания.. потому что очень сложно понять, откуда оно взялось.. если мы настолько близки..
я списала всё на километры, решив..что отвыкла от того, что нельзя говорить всё.. от того, что можно чем-то задеть..тебя..
хрупкую, любимую, единственную..
с момента, как ты ушла..было лишь три звонка..
-вчера с моим вопросом всё ли нормально и как ты долетела. твоё обещание "позвонить вечером" - ты не сдержала, звонка не было...
-и два сегодня: один, когда я уходила..второй, когда пришла..

..телефон молчит, дисплей пуст.. мне горько и больно.
я не хочу никого видеть. мне просто хочется выпить и забыться..
забыться, потому что я так больше не могу...

ха-ра-шо

тебе рассказать?
рассказать, что будет сейчас? после твоего звонка в домофон?

я открою дверь и извинюсь, что не успела одеться, как ты любишь..
поцелую в губы, не выходя из коридора, шепнув на ушко: "я скучала"...
ты зайдешь в ванную, возьмешь сигареты,..и мы выкурим по одной на балконе,..
мы,наверняка, будем обниматься..между затяжками и твоими комплиментами в счет моих волос, губ, меня...
а потом будет секс. будет то, что назваешь "лаской и нежностью".. в перерывах мы будем курить на балконе и запивать друг друга водой/вином/пивом...
и иногда нас будут прерывть телефонные звонки, мы будем делать вид, что не слышим.. а я опять зарекнусь: "в следующий раз - отключу телефон"...


на самом деле, я жду.. первой затяжки и твоего взгляда..
такая уж я..
привязываю/сь.

я пере/живу это?

у меня, конечно, всё через ...у - это не новость.
но нежуели НАСТОЛЬКО???

По-прежнему сонно.
И, кажется, я способна только спать-спать-спать...
А днем были чудесные несколько часов с открытым окном и лужами на асфальте, а потом неожиданным ноер на дисплее телефона и хрумканье шоколодам, который всё-таки дошел до места назначения.

В планах: пенная ванна, маски и английские тексты..
А впереди еще сутки твоих глаз и наших улыбок.

..а сейчас я проклинаю весь белый свет..
и этот вторник за наступившее утро.
утыкаюсь носом в халат и засыпаю на ходу.
и даже не согревает мысль, что в полдень..час..
я смогу опустить голову на... подушку!! ))

Воскресенье трансформировалось в плавный понедельник,...и мне опять показалось, что это не первый день недели, а лишь один из выходных..

Воскресенье: шеридан'с на двоих и мои рваные сетки и взгляды прохожих на ноги.. потому что пришлось порвать чулки со всех сторон,.. не для симметрии :) Код да винче на экране и разочарование по поводу не-того-зала и потом пешком по старому арбату, впитывая ночь каждой клеточкой тела, натыкаясь на фонари и забывая о минутных стрелках..
Мак по пути и в метро не-привычно улыбаясь друг другу, ловя взгляды сидящих напротив,.. делаем вид, что не замечаем )) А потом.. по пустым улицам, за нами увивается пёс.. Чтоб на завтра ты сказала: "надо было его покормить" )

Вчера - истоптанные ноги и развивающаяся юбка, неудавшийся "13-ый подъезд" и спустя почти год - та же кофейня: всё изменилось... вплоть до стен и уже не/вкусного салата, а так же шмокти/взгляды/настроения.. и то ли гордость за себя теперешнюю, то ли скорбь об уже ушедшем прошлом, черт знает.. о мы ни слова друг другу, тольько уперись взглядыми в бесконечнгую улицу..
А потом банк и толкотня в метро, твои шампуни и эфирные масла, разноцыветные побрякушки и карта "вип-клиента". Мы решаем выйти на станцию раньше, чтобы потом со слезами/смехом понимать, что до дома уже не дойти..ведь ноги после целого дня ходьбы уже не в силах сделать два шага..
А потом японская кухня-вино.. Мгновенные улыбки и соевый соус, болтовня о земном, но таком нужном..
..Вместе ну кухне и уже готов почти ужин, чтобы потом путаться в суммах и впитывать аромат лета при каждой новой ложке клубники..
И непременно навалившаяся усталость - "пора спать",...
И я едва ощущаю твой поцелуй в щеку, когда сон вот-вот возьмет верх,.. На утро ты рассказываешь мне о моем быстром засыпании и то, что я смеялась во сне.. :)

для любителей/ценителей фото.

http://www.photosight.ru/ownpage.php?authorid=30232

отличная композиция, идейность, замечательная техника исполнения - абсолютно гениальные снимки.

Сказать, что я сейчас засыпаю - не сказать ничего. Но пепел на балконе, бардак в квартире и прочая атрибутика моего пребывания здесь - дают о себе знать.
В час ночи я уже честно лежала в кровати, с наушниками, пустыми глазами и, наблюдая танцы деревьев за окнами, еще больше куталась в одеяло.. От чего теплее - не становилось.
Еще через полчаса я уже сходила с ума от теней, которые путались в шторах, от туч неопределенных размеров на небе, от твоих дурацких смс со словами "люблю"...
Еще через час.. еще через час я уснула, я забыла обо всём,..и может, мне что-то снилось..открыв глаза, за окном были только ясное небо, отражение солнца в доме напротив, и уже не столь сильный ветер, играющий с ветками деревьев..

Сейчас я кутаюсь в свитер и пытаюсь согреться благодаря горячей чашки и мысль, что надо привести квартиру в другой вид за три часа - никак не облегчает..
НО тем не менее.. приунывать не стоит, ибо сие неизбежно. Погромче музыку, побольше дела..и.. не забывать, что у меня в распоряжении лишь три часа.

Плохо. Просто от ощущения бессилия.
В такт деревьям. гнуть.(ся)

нет сил.
тчк

хочу завтра отключить телефоны на несколько часов,
безумствовать поцелуями и забывать о минутных стрелках,
теряться в твоей галантности и расстворяться в объятиях,
чтобы быть твоей под дождевыми каплями и лучами солнцаю.

только почему-то кажется,
что завтрашние планы рухнут с треском.
но надежда умирает
последней.

Днем я ощутила, что нервы на пределе. И при одном упоминании о вчерашнем числе подступали слезы, однако я-таки нашла силы позвонить эмм.. с предложением на завтра.
И что-то подсказывает, что завтра он заедит. Однако, встретимся мы или нет - мне по-любому придется навести марафет в квартире, а при таком бардаке - это смертельно сложно.
Сейчас постараюсь найти в себе силы, чтобы хотя бы выкинуть окрки/поставить в раковину чашки/повесить куртку.
Утро же очередной экзамен.. Билетов на который у меня просто нет. )) Надежда на удачу и.. всевышнего что ли :))
Днем у меня занятия.. Я ни черта не готова. Но выбирать особо не из чего. Усталость сводит с ума. И всё же...