Так хочется закричать...закричать в полную грудь,потому что не сил держать всё в себе...Но мои проблемы не нужны никому...это просто боль,моя боль,которую не с кем разделить,и которую никто не поймёт...Друзья,последнее время начинаю понимать,что их нет...что всё это мишура,лишь простая иллюзия

Хреново...И с каждым днём всё хреновей. Но я молчу...Никому не признаюсь, и ничего не говорю...Даже слёз нет...Мне пусто.

В колонках играет - Шмели - Прости-прощай
Настроение сейчас - Меланходия

Тяжёлые низкие тучи над головой...весьма холодный ветер и фонари...Осень...Удивительно...Но мне показалось это красивым, я увидела город с другой стороны...Вообще я начинаю видеть всё по другому...Влюблённые пары, если раньше они меня раздражали,то сейчас я радуюсь, если они идут улыбаясь и держась за руки...значит они счастливы, а это самое главное..

Как много времени прошло с моего последнего поста здесь...Как сильно менялась моя жизнь за это время...Много всего я натворила, наделала глупостей о которых жалею...Ещё года два назад я и не могла подумать, что всё для меня так измениться...Маленькая глупая вздорная девчонка...Приходится взрослеть...Именно приходится...И дело не в возрасте, дело в состоянии души, в том что душа и сердце, и даже наверное мозг, в некоторых моментах не хотят этого...Я всё ещё верю в сказки и чудеса... Хорошо это или плохо?Не знаю...Надоело постоянно падать, отряхиваться и подниматься...Так не хочется видеть реальный мир, предательство, улыбку в глаза, а за спиной шипение и ложь... Не хочется больше разочаровываться и ошибаться, но, увы никто от этого не застрахован...Что делать? Не доверять людям или доверяя, снова ошибаться??И всё повторится опять? Это печально и грустно. Настроение за последнее время у меня через чур меланхолично и феерично апатично. Город, любимый город снова далеко...Там нет близких, нет знакомых и друзей, но там живёт моя душа.И снова я в пыльной и душной Москве наедине со своими мыслями и воспоминаниями.
---
Готовые Домашние Задания: Решебники по математике

Ночь...Тишина...Я дома, и всё вроде бы хорошо...Но...Так тянет назад...Туда, где была только вчера... Бродить по Невскому и Литейному, по улице Чайковского, по каналам, держать в руках фотоаппарат и быть абсолютно счастливой...Питер...Он манит меня... Я готова ездить туда каждую неделю, это горд сказка и город мечта для меня... Пожалуй,я хотела бы там жить... Вот парадокс...Я терпеть не могу находиться одна, ненавижу одна гулять, и в Москве меня не увидишь вот просто так бродящей на улице и фотографирующей всё,на что падает неугомонный взгляд.Но там...Там я чувствую себя другой...Совсем другой...Там, меня ничто не отягощает, там нет плохих воспоминаний, там я отдыхаю душой и там я дышу полной грудью...В понедельник закончится отпуск, и пора будет идти на работу, но от этого мне не капельки не грустно... Лишь обидно, что поездка прошла так быстро, и теперь я думаю о ней в прошлом, а не в будущем с предвкушением. Я заметила, что для меня в Питере время течёт совсем по другому...Я не замечаю, абсолютно не замечаю как он проносится мимо. Мне всегда казалось, что нас тянет туда, где есть дорогие нашему сердцу люди, но в Питере у меня нет ни души,а я всё равно хочу туда...Этот город стал для меня родным, и я надеюсь, что скоро снова вернусь туда.

Мне кажется я привыкла жить в воспоминаниях..Это должно быть плохо, потому что я выходит живу прошлым, а я не хочу,хочу начать жить настоящим, но прошлое...оно тянет за собой...оно мучает...оно не даёт забыть какие-то вещи...Вот и я...Всё вспоминаю...То что было никогда не вернуть, это было очень давно, но так как Ты даёшь мне повод, я опять думаю о возвращении времени вспять....Но...вот только загвоздка...Мне это уже не надо.

День...Ночь...Всё давно слилось в одно сплошное пятно...Сон...сон заменил реальность...и с каждым днём заменяет её всё больше и больше...Только во сне я могу быть по настоящему собой...Никому не врать, и ничего не утаивать...Мечтать о чём хочу, думать что хочу, и самая главная особенность сна, я могу быть рядом с тем, с кем захочу...Во сне мне спокойно, я никуда не бегу, не тороплюсь, я никому ничего не должна...Я просто есть здесь и сейчас и всё...