Ты, странный, смешной и далёкий... Но я, может, уже люблю тебя. Так же быстро, как влюбилась в кофе по утрам, я привыкла к тебе. К тому, что нет тебя рядом, но незримо, неощутимо, невыносимо – Ты – Всегда За моей спиной.
Я сегодня пила шампанское и била бокалы..На счастье. Пусть все будет на счастье сейчас. Все неудачи – необходимые повороты судьбы. Знаки «стоп» перед опасностью, перед обрывом, перед тупиком.
А черт с ними… с теми солеными и хрустальными, что норовят сбежать по щекам.Я так не хочу грустить и плакать. Я так безумно хочу быть веселой, смеяться и знать, что жизнь – прекрасна. Что все вокруг – прекрасно.
А ведь сегодня я сидела в баре и ждала, что войдешь ты, словно забыв, что ты… бесконечно далеко…
Я хочу в это Далеко...К бескрайнему океану и белым чайкам на горизонте. К розовому восходу, с теплым пледом и твоим плечом. К прогулке в тумане по мокрому холодному песку… босиком.
К стихам перед бушующим океаном.
К багряному закату, к багряному вину, к багряной любви, в свете ослепительного, заботливо-спокойного костра.
К упоительно, нереально звездной ночи. К огромной, огромной луне (той самой, из моих рифм, моей покровительнице)К волнам,мягко урчащим, пребывающим в приятных южных снах.
К танцам под этой огромной, огромной луной. Перед этим самым согревающим костром.
К тебе…. Придуманному, предсказанному, загаданному, сбывшемуся, нереальному, невозможно-далекому, неизменно-сильному, больно-любимому. К тебе.


«Делай со мной
что хочешь
Стань моей тенью внезапно
Ломай мои пальцы
Целуй мою кожу
Так тянет расстаться
но мы же похожи»…

Я устала говорить людям "вернись",которые не считают нужным сказать мне "до встречи".Я устала просить дважды.Я несчастная,но гордая.Хотя бы что-то у меня осталось.А толку?Почему все окружающие меня люди стали черствыми,мелочными.Иногда кажется,что надо получить Нобелевскую премию,для того чтобы иметь достойный повод позвонить кому-либо(без разницы,это уже второстепенно).А "я скучаю"-это уже как-то незначительно.И ведь действительно скучаю,скучаю по тем с кем когда-то хорошо и весело проводила время,либо пока еще не встречалась.На душе грустно и тоскливо...а послать бы все нах...и забыть про все,начать с нового этапа и никогда не вспоминать какую боль,переживания,радость,наслаждения вызывал кто-либо.А пох...
Мозг отключен,я в себе.

О!! Все…… Вот я и влюбилась…… или нет? Любовь как-то незаметно вошла в мою жизнь, что я видимо и не заметила ее прихода. А может это привычка? О, как ужасно, что любовь слепа! Как ужасно, что ее поводырь-сумашествие….. А может так и надо? По-другому было бы скучно, и любовь перестала бы быть любовью? Сколько вопросов и не одного ответа!
Вот только что странно: я перестала радоваться жизни, я перестала смеяться и удивляться. Из оптимиста я стала серой личностью, влачащей с трудом бремя существования. Я стала жаловаться на погоду, усталость, плохое настроение...
Но сердце у меня все равно замирает, когда я вижу его фотографию! И чувствую я себя раненой птицей, падающей в бездну.
Ох! Как быстро сменяются чувства, как карусель литвы осенью…. Ненависть и любовь кружатся в бешенном танце, иногда музыка стихает и наступает безразличие, оно то и пугает больше всего, пугает потому что лечит душевные раны

Когда-нибудь я стану с легкостью обходить людей с серыми на сером надписями "всё кончится трагично" и перестану считать себя несчастным человечешкой, который никому не может помочь, даже самому себе.

И что вы все там мне советуете? Не заморачиваться? Быть проще? Не думать? Мыслить позитивно? Не смотреть на всё в черном цвете?
Чёрт, у меня был какой-то прекрасный и вежливый ответ на всё это, жаль, что память уже подводит. Придется сказать "а идите вы все смотреть дисней-клуб", я, конечно, в седьмом пункте своей предсмертной записки укажу все имена идиотов, которые довели меня до распития йогуртов в три часа ночи, пять утра, восемь утра и дальше по списку.
Шучу.
Или не шучу.
Разве кому-то важно?
Разве я пишу для кого, кроме?
В своё время за буковки я наполучала довольно подзатыльников, да и лести довольно. Буквы остались лишь буквами. Просто буквы. Буквы убивают? Буквы просто буквы, а люди - идиоты. Чаще всего.
Давай играть с именами и датами? Будет лучше? Поймёшь больше?
Смешно. Хотя бы мне. Остальным - не знаю.
Абсурд. Всё это абсурд.
Перерыв на йогурт.
И... у меня аллергия на молочные продукты.
Суть не в этом.

Самая изощренная на свете пытка - открытый дневник кого-то, кто для тебя уже - "когда-то мы были..." Цветочек аськи в контакт-листе. Номер телефона в прокрутке. Старые письма, страницы которых дышат нежностью. Рука не поднимается, кто бы что не говорил, не поднимается, удалить, стереть, вычеркунть, выбросить, сжечь, забыть. Как.... если по-настоящему. Если хочется, но никак. Если как, но нельзя, пробовали - не получается. Если нечего сказать, нечего спросить, нечего дать.
Пытка знать, что кто-то каждый день видит, слушает, говорит, касается руки, слышит смех. И что, наверняка, по одним улицам, и что разминулись на пару минут, и что твои фотографии на компе будут мелькать среди пейзажей и закатов, и на чей-то невразумительный вопрос последует такой же невразумительный ответ: "так, общались когда-то" И что режут фразы, кафешки, места, билеты, смск-ки за две минутки до отхода поезда, будешь скучать, да, конечно, да, ну, что ты, увидимся, я буду ждать.
А в том, открытом, дневнике, все те же читатели, все те же писатели. И смайлики, и темы, и голос, звучащий со страниц, и кажется, как же это могло произойти, ведь не просто же так были, а были...

Тот факт, что мой мозг абсолютно не работает, ничего не значит. У него просто нет достойного повода.

Порой мы слишком часто хотим казаться неприступными.
Мы слишком часто скрываем свое истинное "Я", свою ревность, свои чувства.
Портя тем самым все то, что толком еще даже не началось.
Мы начинаем, и уже думаем о конце.
Мы влюбляемся, и пытаемся разочароваться в человеке, нежели его просто любить.
Думая, что так будет легче. Легче,но для кого?
Мы боимся быть отвергнутыми, поэтому не подпускаем к себе никого и не даем никому шанса.
Мы жесткие черствые.Мы сильные...

Не трогай мои руки с переломанными ногтями, у меня болят запястья.
Не зови меня танцевать, у меня сводит ноги.
Не заставляй улыбаться, я стараюсь не плакать.
Не зови третьей в постель, я могу спать на улице.
Не говори, что я плохо выгляжу. Я всё знаю.
Не говори, что много курю. Ведь ударю, а у тебя такое нежное и красивое лицо.
Не заставляй мириться с тем, что есть. Я тогда продамся первому, кто позовет.
Не говори теплых слов, я же могу и поверить.
Не говори со мной о любви. Вдруг закончится.

когда человек влюблён - к нему тянутся. хочется зарядиться энергией счастья, светиться хоть немного похоже. находишься рядом с таким человеком - и уже кажется, что ты тоже влюблён.

влюблённый человек - счастливый, всегда куда-то опаздывает и при этом совсем не спешит. все время что-то выдумывает, чего остальные не видят. в счастливом человеке совсем нет болезней, совсем нет злости и раздражений - вот, что тянет к нему остальных.

выражает ли он свои мысли - невероятно красиво и нежно, поёт ли песни собственного сочинения или рисует чудесные узоры - это нравится людям. нравится сам запах этого невиданного счастья.



и вот - момент, когда счастье: такое неземное воздушное становится недоступным, далёким.. чужим. и люди уже больше не с таким восхищением рядом с человеком. и всё совсем не такое чудесное для них в человеке.

странные мы, всё-таки: нас пугают грусть, антиулыбки и глаза с большими небесными бликами. пугают, и, больше не хочется тянуться к другому, даже если в том - целый мир нежности так и не угас...



грустно. грустно оттого, что мы все чужие друг другу.

становимся друзьями, а потом разбегаемся и отворачиваем голову при встрече..

дарим целые планеты и создаём прекрасные сказки ради одного важного человека, а потом переезжаем в другие города заглушить боль..

в нас вкладывают миллионы сил, в детские глаза селят новый мир, а потом мы забываем дни рождения наших родителей...

строим дома, а потом их покидаем..

Я почти перестала использовать местоимение "мы".
Звук поезда так похож на сердцебиение...
Я знала человека, который умел так красиво мечтать, вот только теперь меня его мечты не волнуют, а знала ли я человека?
То, что мне больно значит только то, что мне больно. И ничего больше.
Я научилась просто смотреть на снег, я научилась не смотреть на снег, я научилась видеть снег, когда его нет. И 0% тебя.
Я игнорирую присутствие остальных землян, так как же расценивать все звания? Глупости, глупости, глупости.
Люди... Какая глупая абстракция. Одно усилие воображения и нет людей. И что дальше?