Я пытаюсь найти в себе честность, много и хорошего качество, но нашлись только полосатые носки, саундтрек к "реальной любви", банальное "я скучаю" и что-то ещё.
Говоришь, что твой любимый фильм какая-то_очередная_интеллектуальная_фигня, а по ночам пересматривать мелодрамы и плачешь.
Говоришь, что слушаешь muse, сплин, ддт, земфиру и всё, что угодно, а слышать песни максим всё равно больно. Вроде голос говно, слова говно и музыка никакая, а все равно слушаешь и плачешь.
И вот внутри всё закипает, закипает, перекрывает все выходы и вход, все выдохи и вдохи. Надо куда-то бежать, но направление невозможно задать, падаешь на колени и кричишь. Легче? Разве?

Ммм. Допустим, что мне больно. И что?
Допустим, что мне очень больно. И что дальше?

Читать книги - хорошо, добивать ногами - плохо, но допустимо.

Я хожу со свитой из теней, они лучше, чем живые.
Я устала от Земфиры и красивых мальчиков, от походов в суши-бары и китайских палочек, от сравнений и сплетен, от пропускания мимо ушей и вперед, от газеты "Из в рук в руки" (её читать одни лишь муки), от отсутствия в магазинах моих сигарет (ладно, наших), от зимы, что то ли осень, то ли весна. От того, что ты либо гений, либо попса, либо чей-то сосед. От того, что постоянно надо кого-то куда-то добавлять, от смены адресов и телефонов, от того, что надо обязательно чем-то гордиться. Местом работы, хорошим образованием, квартирой, машиной, кольцом на пальце.
А я горжусь тем, что в третьем классе не дала мальчика побить.
Всё. Больше гордиться нечем.
Да и стоит ли?
Зато многим не горжусь.
Тем, что оставила тех, кому была нужна.
За то, что потеряла друзей.
За то, что ко многим не ходила в больницу, когда необходимо было.
За то, что от меня одни неприятности.
И за то, кем я являюсь, я тоже собой не горжусь.
И за каждое второе слово я собой не горжусь.
И за то, что сдерживаю рвотный рефлекс, который вызывают чужие слова.
И за то, что пытаюсь иногда смириться.
За то, что сомневаюсь в тех, кто остался со мной.
И за многое другое.

Моё энергетическое поле (или какое оно там?) уничтожает всю технику. Умер телефон и плеер, а ведь его-то я уронила всего-то три раза, как так? Я постоянно плачу, не из-за чего, просто слезы сами собой текут, размазывается тушь, тени и что там ещё у меня на лице? А я наношу заново.
Трачу последние деньги на европейское кино. На фильмы, которые даже некому будет потом дать посмотреть со словами "тебе это обязательно понравится".

да.
я могла бы тратить все свободное время только на тебя, забывая про подруг и семью.
я могла бы коротать ночи телефонными разговорами с тобой, хотя хотелось бы спать. но такая реальность была бы лучше любых снов.
я могла бы гулять, держась за твою руку, под этим снегопадом, ловить ртом снежинки и заставлять их таять на твоих щеках под моими поцелуями.
я могла бы испечь тебе блинчики на завтрак, предварительно проведя целое утро у плиты с кулинарной книгой наперевес.
я могла бы научиться вязать и после нескольких недель мучений и нервотрепок подарила бы тебе прекрасный свитер.
я могла бы проводить с тобой выходные на даче, с мамой, папой и братом, как единая семья.
я могла бы приходить в супермаркет и думать, а что бы ты хотел сегодня на ужин?
я могла бы чему-то научиться, прочесть твои любимые книги и попробовать искренне полюбить футбол.
я могла бы чем-то жертвовать, отступать от каких-то принципов, отдавать тебе всю нежность и ласку.
я могла бы отдавать тебе все свое сердце.

... жаль хорошо, что ты оказался таким дерьмом и ничего этого не заслуживаешь.

Вот и "доросла" я.Стала "жестокой".Добилась.Очень старалась и стала.И мне хорошо от этого. Мне нравиться быть "одинокой волчицей",
стервой,грубо.Мне нравится отсутствие движений в моем сердце.Мне нравится та корка льда,которая покрыла мой мозг.Теперь это холодный
и расчетливый разум..и только.Можно даже сказать,что я наслаждаюсь теперешним состоянием.Теми играми,правила к которым я придумываю
сама.Я знаю что час расплаты наступит.Обязательно придет.И,о Боже,как я буду умываться слезами,чувствовать боль,разъедающую всё тело и душу.Будет больно!
Но это уже совсем другая история.
Сейчас я ТАКАЯ,и мне хорошо.Живу надеждой,что и такой ты меня любишь и даже если вдруг не понимаешь,то принимаешь.А ведь друзья это "те люди которые знают о тебе
всё,и тем не менее любят."Сейчас ты просто наблюдаешь,как я наслаждаюсь своей властью.Молчишь.Знаешь ведь,что я не такая,
знаешь о том,что я приду к тебе в бешеной истерике,с растоптанным эгоистичным самолюбием.И будешь слушать,как горячие и тяжелые слезы разбиваются об стол...
и снова молчать.Потому что ты - друг.Ты - любимый друг.Ты - настоящий друг.И то,как слушаешь ты,слушают Боги,и то,как плачу я,отдается болью в тебе.Ты рядом и это главное.
Навсегда.Люблю тебя,мой друг.Спасибо за то,что ты у меня есть.
(с) Автор неизвестен.

жалость...что такое жалость...в принципе,я достаточно часто испытываю это чувство,и очень редко по отношению к своим близким людям,хотя наверно не так сказано,но все же к этому человеку я давно уже ничего не питаю.Но тут я себя ощущаю абсолютно беспомощным человеком,я ничего не могу сделать и никак не могу ему помочь.Он сам,своими руками создавал на протяжении многих лет свою собственную жизнь,мало того что у него ничего не вышло,тык и близким людям не давал спокойной, мирной жизни.Но все-таки наверно пора было бы с этим смериться,но я не могу...все последствия проявляются именно сейчас...
Мне безумно больно смотреть на него,на то что превратилось...
Каждую ночь,на протяжении недели я засыпаю с мыслями о нем и плачу всю ночь напролет,пока не усну.
А самое обидное что я действительно ничем не могу ему помочь,я бессильна и это меня уничтожает.
Мы не виделись около 2-х лет...я боялась его...а на днях узнала что он в тяжелом состоянии и была обязана приехать к нему в больницу,где он лежал уже пару дней.Я просто была в шоковом состоянии когда увидела окружающую меня картину...вокруг лежали больные,в основном уже не дееспособные...и среди этой атмосферы я чувствовала будто я в другом мире,но вскоре после больницы его перевели в психиатрическую клинику с диагнозом белой горячки.В больнице никто ничего не знал,пришлось самой искать в какую именно его перевели.в итоге нашла.Конечно только там находится уже появится список собственных фобий,но чесно сказать санитарные условия там намного лучше чем в больнице.Хотя находясь с шизофрениками не думаю,что для кого либо это будет полезным...
...он весь исхудал,ничего не понимает,хотя разговаривает нормально.Ведь он даже не понимает где он находится...Сил больше нет...я устала терзать себя различными мыслями о нем,я ведь знаю,что он абсолютно никому не нужен,но оставить на произвол судьбы его я не могу.

когда ты не любишь сам, но кто-то признается тебе в любви, поверить в это легко, как два пальца. ты же и впрямь хороша, просто прекрасна. тебе легко верить, что тебя любят, если сама ты не испытываешь ничего. но сложно поверить в простые слова «я тебя люблю», если ты сама... это самое...любишь.

тот, кто был до него - сделали тебя еще красивее, но с увечием. ты расплатилась за свое бездушие. и стала чаще сомневаться. раньше резвилась, как щенок, а теперь оглядываешься, ждешь удара под дых, хотя девочек не бьют. но так у каждого. тебя любят, а ты нет. давишь слабых, отнимаешь силу. у тебя валяются в ногах и плачут, а ты от скуки не отбираешь надежду, потому что тебе похуй. ни слезинки, ни улыбочки.
потом обязательно кто-то проделает такое же с тобой. с тобой проделали. когда твой мир рассыпается в мелкую щепку – это ведь просто отлично. можно начинать жить заново.

У меня есть проблема. Я верю людям. До самого последнего момента верю. Ведь не бывает, чтоб в человеке не было чего-то хорошего.

Я верю, что люди выливают своё дерьмо только в качестве защиты. Если попадает на меня, значит, видимо, я чем-то это заслужила.

Проходит какое-то время, и я опять начинаю верить даже тем людям, которые повели себя со мной ну очень не хорошо.

Я верю тем образам, в которых люди предстают перед обществом. Я до последнего убеждаю окружающих, что он не врёт, что это не лживая маска, которая одевается только в подходящий момент.

Я верю, что если человек имеет несколько обликов, то это происходит у него на подсознании, и он не разрабатывает ночью под одеялом, как он будет себя вести завтра в определённом обществе, а что напишет в дневнике.

Я верю, что у меня много друзей. Я верю, что они обо мне не забывают, а просто иногда у них нет времени на меня.

Я верю, что жить надо именно так.

....Мы такие молодые.....такие красивые..но нас многие не любят, а точнее нас мало кто любит....при всем при этом нас многие хотят, а вернее мало тех, кто нас не хочет.....мы умны, сексуальны и бесконечно одиноки в своих мыслях и мечтах..... кто-то для нас написал сценарий, а для кого-то пишем сценарии мы......мы стали свободнее..... во всем.... в одежде.....в высказываниях...... в самовыражении.... в поведении, в отношениях....... мы пытаемся каждый день оправдывать свои поступки, поведение..... свое Я..... пытаясь оградить свое усталое сознание от внешних раздражителей, мы уходим в глубочайшую депрессию где-то несколько раз в месяц., причем причины не всегда стоящие, но..... хрупкая душа не выдерживает натиска.....нам надо оправдывать свое бессилие, свою слабость, в чем угодно, в любом ее проявлении, все потому что, слабым быть не модно....не стильно, не гламурно..... потому что слабые люди не добиваются успеха..... поэтому мы все создаем иллюзию того, что мы сильны, властны, жестоки и бесконечно холодны к окружающим нас людям.....
Мы все напоминаем улиток в раковинах...... наше мягкое тельце слишком ранимыо, чтобы ходить без твердой оболочки......

Про одиночество.
"Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец."


Да, в одиночестве определенно есть свои плюсы))) Много плюсов.