целовалась на остановке, закрыв глаза. изменила -
кому? зачем? и приятно же - столько нежности ветра в ладони
на тёплой крыше печерска. а вниз - шестнадцать этажей высоты. боюсь.

я боюсь тебя потерять. поэтому сейчас так отталкиваю.
прости меня.. за то, что так невовремя болею тобой.
я ведь всё вижу, не дура.
и знаю, как любишь. как сложно перестать вот так вот - вдруг.
не вру себе, не вру.. я не люблю того, кого люблю. я прекращаю
рвать себя изнутри на чувства к тому, кто давно в других, наркотических.
я не пьяная. и отлично бегаю не_от_себя.
забери меня, но чтоб насовсем. насовсем..
идиотизм эмоций.
понимаешь, как сложно быть собой?!
зачем?!..

я умница - тобой перестрадала,
не ставлю многоточий, не пишу слезливых sms,
поменяла электронную почту, почти забыла об internet-
стараюсь, чтоб ты думал «вот черт, и тут ее нет».
вечерами правда дьявольски хочется водки и затяжечку
тоненьких дамских (хотя это дело второе) сигарет.
холод все также морозит спину, а в голове
такое чувство будто выкрали душу.
но это так ничего – я живу,
только весна все смеется. сука.

я умница – все также крашу губы красною помадой
и стараюсь для него быть просто другом (вот бред).
хожу по клубам, молчу о своем, сверкаю глазами (м. это ценят)
все также преданно лижут ноги:
о, мальчики, ну не верю я в эти прожженные сказки.
падаю грудью в ночную росу, спотыкаюсь о нашу лю..вь,
боже, ну я же просила. черт.

я умница – больше не произношу тебе ласковых слов,
не говорю, как в тебя я попала, и что расстоянье – зло.
да и ты не мне говоришь «люблю», не мои гладишь коленки.
время не лечит – и не говори, что не так,
соль только разъела раны,
но ты не думай, я не страдаю, не давлю на твою (мою?) жалость,
я давно в icq – что-то вроде «абонент недоступен»
и «горько» кричу за вас! (надеюсь «вы» есть)
но почему так болит моя грудь?
просто хотела себя обмануть (выстрелом в сердце)
диагноз все тот же – дурочка.
(ну скажи мне что нет!)

Не нужно искать со мной встречи,я сама назначаю ее тому кого хочу видеть.
Не нужно говорить мне что я красивая,я сама знаю что я чертовски мила.
Не нужно дарить мне подарков,я не продаюсь я отдаюсь.
Не нужно говорить:-Солнце я тебе завтра позвоню.,ты услышишь мой голос только тогда когда я этого захочу.
Не нужно строить планов относительно меня на завтра,я сама не знаю что будет завтра.
Не нужно говорить что я жестокая,я справедливая.Не нужно быть так уверенным что ты у меня один,я то знаю что ты один,из них..
Не нужно жалеть меня,я сама жалею себя каждую ночь.
Не нужно думать что я сильная и уверенная,я слабая и беззащитная.
Не нужно думать что у меня каменное сердце,его вообще нет..один из вас его вырвал и растоптал.
Так что же вы хотите от бессердечной куклы?!

Решила взять тайм-аут...
Нужно многое переосмыслить...
Понять...принять...или проститься...
Я для всех повешу объявление,
Что душа закрыта на учёт.
И начну тихонько обновление
Мыслей всех своих наперечёт...
Не стучите в дверь, она закрыта.
Не пытайтесь вы взломать засов.
Вы в моей душе не позабыты,
Но сегодня нету сил и слов...
Просто в магазинчике душевном
Весь запас закончился сполна..
Не осталось счастья на прилавке..
Не осталось света и тепла...
Лишь остались горести и беды...
И всё это надо выметать!
Так что здесь закрыто до обеда..
А потом откроется опять.......=)

Верить..
Даже когда начнутся гром и гроза,
Я выстою,как дерево на ветру.
Ничто не сдвинет эту гору
И не поменяет моё направление.
Я падаю с неба,
в одиночестве...
Моя внутренняя смелость
предотвратит падение,
Ничто не погасит мой огонь
внутри.
Потому что у меня есть
во что верить.
Пока я дышу,
Нет границы у моей мечты.
Потому что
у меня есть во что верить.
Даже если мир тянет меня вниз,
Скажи мне,что я могу попробовать
измениться.
Я не дам им погасить мой огонь.
Если я продолжу путь,
Ничего невозможного не будет...
По крайней мере сегодня...
Я всё смогу,
Открою все двери,
Превращу невозможное
в реальность.
Ты увидишь:
Я сделаю всё
И даже больше!
Верить...пока я дышу,
Нет границы у моей мечты.
Верить...и продолжать
идти вверх.
И ничто меня не остановит,
если я просто поверю.
И я верю в себя.

Ты, странный, смешной и далёкий... Но я, может, уже люблю тебя. Так же быстро, как влюбилась в кофе по утрам, я привыкла к тебе. К тому, что нет тебя рядом, но незримо, неощутимо, невыносимо – Ты – Всегда За моей спиной.
Я сегодня пила шампанское и била бокалы..На счастье. Пусть все будет на счастье сейчас. Все неудачи – необходимые повороты судьбы. Знаки «стоп» перед опасностью, перед обрывом, перед тупиком.
А черт с ними… с теми солеными и хрустальными, что норовят сбежать по щекам.Я так не хочу грустить и плакать. Я так безумно хочу быть веселой, смеяться и знать, что жизнь – прекрасна. Что все вокруг – прекрасно.
А ведь сегодня я сидела в баре и ждала, что войдешь ты, словно забыв, что ты… бесконечно далеко…
Я хочу в это Далеко...К бескрайнему океану и белым чайкам на горизонте. К розовому восходу, с теплым пледом и твоим плечом. К прогулке в тумане по мокрому холодному песку… босиком.
К стихам перед бушующим океаном.
К багряному закату, к багряному вину, к багряной любви, в свете ослепительного, заботливо-спокойного костра.
К упоительно, нереально звездной ночи. К огромной, огромной луне (той самой, из моих рифм, моей покровительнице)К волнам,мягко урчащим, пребывающим в приятных южных снах.
К танцам под этой огромной, огромной луной. Перед этим самым согревающим костром.
К тебе…. Придуманному, предсказанному, загаданному, сбывшемуся, нереальному, невозможно-далекому, неизменно-сильному, больно-любимому. К тебе.


«Делай со мной
что хочешь
Стань моей тенью внезапно
Ломай мои пальцы
Целуй мою кожу
Так тянет расстаться
но мы же похожи»…

Я устала говорить людям "вернись",которые не считают нужным сказать мне "до встречи".Я устала просить дважды.Я несчастная,но гордая.Хотя бы что-то у меня осталось.А толку?Почему все окружающие меня люди стали черствыми,мелочными.Иногда кажется,что надо получить Нобелевскую премию,для того чтобы иметь достойный повод позвонить кому-либо(без разницы,это уже второстепенно).А "я скучаю"-это уже как-то незначительно.И ведь действительно скучаю,скучаю по тем с кем когда-то хорошо и весело проводила время,либо пока еще не встречалась.На душе грустно и тоскливо...а послать бы все нах...и забыть про все,начать с нового этапа и никогда не вспоминать какую боль,переживания,радость,наслаждения вызывал кто-либо.А пох...
Мозг отключен,я в себе.

О!! Все…… Вот я и влюбилась…… или нет? Любовь как-то незаметно вошла в мою жизнь, что я видимо и не заметила ее прихода. А может это привычка? О, как ужасно, что любовь слепа! Как ужасно, что ее поводырь-сумашествие….. А может так и надо? По-другому было бы скучно, и любовь перестала бы быть любовью? Сколько вопросов и не одного ответа!
Вот только что странно: я перестала радоваться жизни, я перестала смеяться и удивляться. Из оптимиста я стала серой личностью, влачащей с трудом бремя существования. Я стала жаловаться на погоду, усталость, плохое настроение...
Но сердце у меня все равно замирает, когда я вижу его фотографию! И чувствую я себя раненой птицей, падающей в бездну.
Ох! Как быстро сменяются чувства, как карусель литвы осенью…. Ненависть и любовь кружатся в бешенном танце, иногда музыка стихает и наступает безразличие, оно то и пугает больше всего, пугает потому что лечит душевные раны