Я почти перестала использовать местоимение "мы".
Звук поезда так похож на сердцебиение...
Я знала человека, который умел так красиво мечтать, вот только теперь меня его мечты не волнуют, а знала ли я человека?
То, что мне больно значит только то, что мне больно. И ничего больше.
Я научилась просто смотреть на снег, я научилась не смотреть на снег, я научилась видеть снег, когда его нет. И 0% тебя.
Я игнорирую присутствие остальных землян, так как же расценивать все звания? Глупости, глупости, глупости.
Люди... Какая глупая абстракция. Одно усилие воображения и нет людей. И что дальше?

Я пытаюсь найти в себе честность, много и хорошего качество, но нашлись только полосатые носки, саундтрек к "реальной любви", банальное "я скучаю" и что-то ещё.
Говоришь, что твой любимый фильм какая-то_очередная_интеллектуальная_фигня, а по ночам пересматривать мелодрамы и плачешь.
Говоришь, что слушаешь muse, сплин, ддт, земфиру и всё, что угодно, а слышать песни максим всё равно больно. Вроде голос говно, слова говно и музыка никакая, а все равно слушаешь и плачешь.
И вот внутри всё закипает, закипает, перекрывает все выходы и вход, все выдохи и вдохи. Надо куда-то бежать, но направление невозможно задать, падаешь на колени и кричишь. Легче? Разве?

Ммм. Допустим, что мне больно. И что?
Допустим, что мне очень больно. И что дальше?

Читать книги - хорошо, добивать ногами - плохо, но допустимо.

Я хожу со свитой из теней, они лучше, чем живые.
Я устала от Земфиры и красивых мальчиков, от походов в суши-бары и китайских палочек, от сравнений и сплетен, от пропускания мимо ушей и вперед, от газеты "Из в рук в руки" (её читать одни лишь муки), от отсутствия в магазинах моих сигарет (ладно, наших), от зимы, что то ли осень, то ли весна. От того, что ты либо гений, либо попса, либо чей-то сосед. От того, что постоянно надо кого-то куда-то добавлять, от смены адресов и телефонов, от того, что надо обязательно чем-то гордиться. Местом работы, хорошим образованием, квартирой, машиной, кольцом на пальце.
А я горжусь тем, что в третьем классе не дала мальчика побить.
Всё. Больше гордиться нечем.
Да и стоит ли?
Зато многим не горжусь.
Тем, что оставила тех, кому была нужна.
За то, что потеряла друзей.
За то, что ко многим не ходила в больницу, когда необходимо было.
За то, что от меня одни неприятности.
И за то, кем я являюсь, я тоже собой не горжусь.
И за каждое второе слово я собой не горжусь.
И за то, что сдерживаю рвотный рефлекс, который вызывают чужие слова.
И за то, что пытаюсь иногда смириться.
За то, что сомневаюсь в тех, кто остался со мной.
И за многое другое.

Моё энергетическое поле (или какое оно там?) уничтожает всю технику. Умер телефон и плеер, а ведь его-то я уронила всего-то три раза, как так? Я постоянно плачу, не из-за чего, просто слезы сами собой текут, размазывается тушь, тени и что там ещё у меня на лице? А я наношу заново.
Трачу последние деньги на европейское кино. На фильмы, которые даже некому будет потом дать посмотреть со словами "тебе это обязательно понравится".

да.
я могла бы тратить все свободное время только на тебя, забывая про подруг и семью.
я могла бы коротать ночи телефонными разговорами с тобой, хотя хотелось бы спать. но такая реальность была бы лучше любых снов.
я могла бы гулять, держась за твою руку, под этим снегопадом, ловить ртом снежинки и заставлять их таять на твоих щеках под моими поцелуями.
я могла бы испечь тебе блинчики на завтрак, предварительно проведя целое утро у плиты с кулинарной книгой наперевес.
я могла бы научиться вязать и после нескольких недель мучений и нервотрепок подарила бы тебе прекрасный свитер.
я могла бы проводить с тобой выходные на даче, с мамой, папой и братом, как единая семья.
я могла бы приходить в супермаркет и думать, а что бы ты хотел сегодня на ужин?
я могла бы чему-то научиться, прочесть твои любимые книги и попробовать искренне полюбить футбол.
я могла бы чем-то жертвовать, отступать от каких-то принципов, отдавать тебе всю нежность и ласку.
я могла бы отдавать тебе все свое сердце.

... жаль хорошо, что ты оказался таким дерьмом и ничего этого не заслуживаешь.

Вот и "доросла" я.Стала "жестокой".Добилась.Очень старалась и стала.И мне хорошо от этого. Мне нравиться быть "одинокой волчицей",
стервой,грубо.Мне нравится отсутствие движений в моем сердце.Мне нравится та корка льда,которая покрыла мой мозг.Теперь это холодный
и расчетливый разум..и только.Можно даже сказать,что я наслаждаюсь теперешним состоянием.Теми играми,правила к которым я придумываю
сама.Я знаю что час расплаты наступит.Обязательно придет.И,о Боже,как я буду умываться слезами,чувствовать боль,разъедающую всё тело и душу.Будет больно!
Но это уже совсем другая история.
Сейчас я ТАКАЯ,и мне хорошо.Живу надеждой,что и такой ты меня любишь и даже если вдруг не понимаешь,то принимаешь.А ведь друзья это "те люди которые знают о тебе
всё,и тем не менее любят."Сейчас ты просто наблюдаешь,как я наслаждаюсь своей властью.Молчишь.Знаешь ведь,что я не такая,
знаешь о том,что я приду к тебе в бешеной истерике,с растоптанным эгоистичным самолюбием.И будешь слушать,как горячие и тяжелые слезы разбиваются об стол...
и снова молчать.Потому что ты - друг.Ты - любимый друг.Ты - настоящий друг.И то,как слушаешь ты,слушают Боги,и то,как плачу я,отдается болью в тебе.Ты рядом и это главное.
Навсегда.Люблю тебя,мой друг.Спасибо за то,что ты у меня есть.
(с) Автор неизвестен.

жалость...что такое жалость...в принципе,я достаточно часто испытываю это чувство,и очень редко по отношению к своим близким людям,хотя наверно не так сказано,но все же к этому человеку я давно уже ничего не питаю.Но тут я себя ощущаю абсолютно беспомощным человеком,я ничего не могу сделать и никак не могу ему помочь.Он сам,своими руками создавал на протяжении многих лет свою собственную жизнь,мало того что у него ничего не вышло,тык и близким людям не давал спокойной, мирной жизни.Но все-таки наверно пора было бы с этим смериться,но я не могу...все последствия проявляются именно сейчас...
Мне безумно больно смотреть на него,на то что превратилось...
Каждую ночь,на протяжении недели я засыпаю с мыслями о нем и плачу всю ночь напролет,пока не усну.
А самое обидное что я действительно ничем не могу ему помочь,я бессильна и это меня уничтожает.
Мы не виделись около 2-х лет...я боялась его...а на днях узнала что он в тяжелом состоянии и была обязана приехать к нему в больницу,где он лежал уже пару дней.Я просто была в шоковом состоянии когда увидела окружающую меня картину...вокруг лежали больные,в основном уже не дееспособные...и среди этой атмосферы я чувствовала будто я в другом мире,но вскоре после больницы его перевели в психиатрическую клинику с диагнозом белой горячки.В больнице никто ничего не знал,пришлось самой искать в какую именно его перевели.в итоге нашла.Конечно только там находится уже появится список собственных фобий,но чесно сказать санитарные условия там намного лучше чем в больнице.Хотя находясь с шизофрениками не думаю,что для кого либо это будет полезным...
...он весь исхудал,ничего не понимает,хотя разговаривает нормально.Ведь он даже не понимает где он находится...Сил больше нет...я устала терзать себя различными мыслями о нем,я ведь знаю,что он абсолютно никому не нужен,но оставить на произвол судьбы его я не могу.

когда ты не любишь сам, но кто-то признается тебе в любви, поверить в это легко, как два пальца. ты же и впрямь хороша, просто прекрасна. тебе легко верить, что тебя любят, если сама ты не испытываешь ничего. но сложно поверить в простые слова «я тебя люблю», если ты сама... это самое...любишь.

тот, кто был до него - сделали тебя еще красивее, но с увечием. ты расплатилась за свое бездушие. и стала чаще сомневаться. раньше резвилась, как щенок, а теперь оглядываешься, ждешь удара под дых, хотя девочек не бьют. но так у каждого. тебя любят, а ты нет. давишь слабых, отнимаешь силу. у тебя валяются в ногах и плачут, а ты от скуки не отбираешь надежду, потому что тебе похуй. ни слезинки, ни улыбочки.
потом обязательно кто-то проделает такое же с тобой. с тобой проделали. когда твой мир рассыпается в мелкую щепку – это ведь просто отлично. можно начинать жить заново.

У меня есть проблема. Я верю людям. До самого последнего момента верю. Ведь не бывает, чтоб в человеке не было чего-то хорошего.

Я верю, что люди выливают своё дерьмо только в качестве защиты. Если попадает на меня, значит, видимо, я чем-то это заслужила.

Проходит какое-то время, и я опять начинаю верить даже тем людям, которые повели себя со мной ну очень не хорошо.

Я верю тем образам, в которых люди предстают перед обществом. Я до последнего убеждаю окружающих, что он не врёт, что это не лживая маска, которая одевается только в подходящий момент.

Я верю, что если человек имеет несколько обликов, то это происходит у него на подсознании, и он не разрабатывает ночью под одеялом, как он будет себя вести завтра в определённом обществе, а что напишет в дневнике.

Я верю, что у меня много друзей. Я верю, что они обо мне не забывают, а просто иногда у них нет времени на меня.

Я верю, что жить надо именно так.