Цитата сообщения Книга_Одиночеств Мне нравиться эта осень в предверьи июня.


Настроение сейчас - потеряное-тоскливое-умиротворенно? нет только не такое

"Любовь побеждает все" - истина давно ставшая банальностью...
Дождь. Так сладко дышится. Как хорошо, что я забыла зонт. Буквы в словах про сильные чувства - начинают растекаться...и мне приходиться спрятать книгу. Я прикрываю глаза, наслаждаясь как шум дождя и холодные торопливые прикосновения, ненадолго перекрывают шепот моих мыслей в голове. Так осторожно и трепетно касается темно-рыжих волос, скользит по тыльным сторонам ладоней и приносит нежность холодом капель на усталые веки(известное дело - студенты не спят, хотя кто вообще нынче тратит время на сон?) и касается губ...не грустно. что я не могу спрятать губы от касаний дождя, ведь их нежный трепет будит в моем теле воспоминания о тебе и ранит усталую душу.
Такой серый день и серый дождь...и даже на мне кроме ярко сиреневого сарафана и сиреневых крупных бус серый свитер и серые чулки. Лужи такими пронзительными черными глазами смотрят на прохожих с серого асфальта. Да и прохожие понуро опускают плечи несмотря на пятницу. Все как будто сковано полутонами. Кто бы сказал, что сейчас 28мая? Будто октябрь шагнул в чуть наступившее лето и присел закурить.
Так много листвы здесь в парке у метро Ботаники. Пустующие скамеечки, на которых мерцают все сгущающиеся следы капель. Зонтики, среди которых ни одного яркого или хотя бы пестрого. Церковь, у которой остановилась перекреститься женщина в бледно-голубом платке. Все в серой дымке грустного и нежного дождя. Но дышится так легко!
Идя сквозь эту замерзшую осень я задумалась: кому нужна такая сильная, неистовая и настоящая любовь? Люди так много говорят о ней(вот хотя бы все записи в этом дневнике о ней), так старательно ищут е и жаждут, так сильно стискивают ее в руках когда наконец находят и так больно разочаровываются в ней или так и не разочаровываются несмотря ни на что - да и такое бывает. Вот только может жизнь лучше соединять не с те кого любишь больше всего на свете? Выбирать обои, киношку вечером, растить детей, переживать болезни и горести, читать книги прислонившись друг к другу, готовить блины рано утром в воскресенье и планировать бюджет - может все это лучше делать с человеком, который в трудную минуту всегда помогал, готов был выслушать в 3 часа ночи, несмотря на усталость и протесты родных, всегда знал как тебя рассмешить и делился самым сокровенным - с другом. Ведь так будет проще и спокойней обоим. Пусть не будет накала и страсти, но будет нежность и понимание. Понимание с поворота головы и взгляда мельком. Возможность всегда разойтись в стороны без боли и что еще ценнее всегда быть рядом.
Кто ставит дружбу и любовь на одни весы, но по разные стороны? Я только что поставила. Жизнь она ведь не слишком часто считается с какими-то общечеловеческими моралями и тем более личностными мечтаниями.
Я так часто веду невысказанные разговоры с тобой в своей голове, что же забываю - это не твои слова и мои воспоминания - это всего лишь чехарда моих мыслей...Я вижу внутренним взором как ты стоишь передо мной вот под таким же чутким и прохладным дождем, как тяжело дышишь. Ледяной взгляд твоих серебристых глаз, но я вижу как еле заметно дрожат твои губы и руки, которые ты сжал в кулаки, что бы я не заметила как тяжело даются тебе эти слова.
- Ты просто не понимаешь...Когда я вижу мед твоих волос, когда пью мед твоих губ, когда чувствую как от тебя пахнет пряностями и у меня начинает кружиться голова от твоей близости - то я начинаю терять себя. Как? Как можно так любяще и нежно смотреть на меня сколько боли я бы не причинял тебе? Ты не поддаешься никаким разочарованиям. Ты всегда встретишь меня с мягкой улыбкой и несмело проведешь пальцами по волосам, словно готовая отдернуть руку в испуге моему недовольству - но ты все равно делаешь это с неизмеримой любовью! Я позволяю тебе прикоснуться ко мне. И вот я уже не могу без этих рук, которые всегда готовы оградить меня своей лаской и заботой. Как можно всегда быть такой мягкой и всепрощающей к любой моей блажи или жестокости?! - выдох и ты продолжаешь смирив тон: от этой твоей абсолютной и безусловно любви, которая не гаснет в твоих глазах со временем, а лишь разгорается и блестит серебром в твоих зекрых глазах сильнее - от нее мне становиться не по себе, страшно. Мне хочется убежать, от мыслей, что я могу охладеть к тебе и какими тогда станут твои сияющие глаза? Увижу ли я в них когда-нибудь жизнь? Мне тошно от мысли, что я никогда не смогу любить тебя так же сильно и безапиляционно как ты меня! И кто бы не испугался...Не знаю, может я мелочен? но что это меняет каким бы жестоким я не был ты все равно каждый раз все простишь мне без слов и ни когда не покажешь своих слез.
И мне приходиться сжать зубы и вонзить ногти в ладони за спиной, лишь бы и сейчас не показать тебе своих слез. я не хочу что бы ты сильнее почувствовал как больно делаешь мне сейчас. Снова. Снова прощаясь и разлучая нас. Отталкивая меня и говоря, что то навсегда и я вновь буду выть в темноте своей боли внутри и надеяться на то, что ты вновь ошибаешься...Ты лишь крепке сжимаешь кулаки, но твой голос ломается:
- Стоит мне лишь представить как каждый вечер я спешу домой, что бы увидеть нежность и понимание твоих глаз...Как я везу тебя впервые на море(ведь ты так мечтаешь его увидеть) и смотрю на той тоненький силуэт в легком белом платье и мед волос которым играет ветер - я почти слышу твой смех, босые ноги оставляют маленькие следы на песке: "Догоняй, Любимый!" - я так спокоен и так счастлив...и я почти н могу дышать от душащей меня боли в сейчас. Когда я представляю наших детей с твоими глазами, такой же хитрой улыбкой и веснушками как у тебя...Я открываю дверь в дом...в наш дом! С такой любовью сотканный тобой мир и уют, которым ты хочешь меня окружить. Топот маленьких ножек и такой же звонкий голос как у тебя: "Папочка! Папочка пришел!" - черт, возьми! И прикосновения маленьких ладошек такие же нежные и хрупкие как у тебя! - Мне страшно когда я представляю все это!
Комок сдавил мое горло, от твоей последней фразы. Почему моя любовь делает тебе так больно? Ведь ты тоже говорил что любишь меня? Почему мы все время бьемся о боль и горе как изодранные в клочья мотыльки, догорают души.
- Мне страшно когда я представляю все это - повторяешь, Ты уже тише: я понимаю. что если позволю тебе приручить меня, то мне уже никогда не вырваться из твоих любящих всегда прохладных ладоней...Я так люблю греть твои руки. Не плачь. Ты обязательно будешь счастлива без меня. А я?...Я просто боюсь быть счастливым. Боюсь, что ты заполнишь весь мой мир. Ты станешь мои миром. И я уже никогда не смогу развернуться и равнодушно уйти без сожалений и прощаний. Не смогу делать что захочу, как и когда захочу и не потому, то ты мне запретишь, а потому что сам привяжусь! Я сам слишком влюблюсь в тебя, слишком привяжусь к тому теплу и покою, которым наполняет меня твоя близость.
Ты уже не сморишь на меня. Мне всегда было обидно, когда после наших встреч ты всегда уходил быстро и не оборачиваясь - может ты боялся, что обернувшись не сможешь уйти?
- Ты очень дорога мне. Но я не хочу, что бы стала Слишком Дорога. Я не хочу привязываться к кому-то. Не хочу, что бы мо разум был поглощен любовью. Не хочу что бы мои ноги всегда спеши домой к тебе. Не хочу скучать по тебе. Я хочу дышать свои воздухом. Поэтому мне так больно представлять, что когда-нибудь подушка в моей кровати могла бы пахнуть твоими волосами...
Ты уходишь, растворяясь в тумане. даже в моих мыслях - не обернувшись.

Дождь сменяется снегом - ветер несет мимо тополиный пух. Мне так сладко холодно в осени, наставшей вне сроков. Так приятно обнимает внешний холод непогоды, соприкасаясь с внутренним. Я знаю, что всех расстраивает этот внесезонный октябрь, но мне так хорошо: внутренняя осень внезапно так гармонично соприкоснулась с внешней и принесла в глубину немного покоя и забытья. Внутри все сковывает путина оцепенения, отчего даже не хочется ежиться несмотря на снова накрапывающий дождь и сильный ветер, гонящий облака теплого снега. Это словно заснуть в невесомой прохладе тумана - закрывайте за собой холодильник, видите там за пакетом молока, подложив под голову морковку сплю я...и мне сниться, что мы рядом.

"Любовь побеждает все" - истина давно ставшая банальностью...только вот истина ли? Ведь если ей приходиться сражаться с отказом одного из любящих? Вряд ли от нее тут что-то зависит. Здравствуй, моя дорогая Осень, в начале июня.