мерзнут руки, колени, лодыжки. Мерзнут пальцы... холодная книга... холодно в карманах... мерзнут щеки, слезы...уносит ветром... Москва встречает ночь и смотрит на меня в окно промерзшей электрички... холодно. Зима. Еще?

И дело даже не в том что не хочется спать... а хочется забраться в не самую холодную постель и стянуть носки... а утром босой пяткой шлепнуться в тапочек и сонно побрести с цитрусовый душ...

есть непонятные ощущения организма и мысли в глове, которые опровергаются самим же организмом...
звучит непонятно и странно, но так и есть. Необходим срочный самоанализ и последующая реабилитаия...

Наверное, это когда ты чувствуешь, что не одинок...

то ли я выбираю не правильных людей, то ли требую слишком много...
однако итог один...

проснувшись сегодня утром, я поняла очень важную вещь.

Есть люди, которые обещают оберегать мои сны, пока я сплю... но сегодня я поняла, что надо оберегать меня от снов... или в снах...
снится порой такое, что просыпаешь с диким сердцебиением, а потом весь день думаешь, что же значат все твои сны и пытаешься вспомнить мельчайшие подробности происходящего...
а сны наверное, значат только одно - бурная фантазия воспаленного мозга...

вот все удивляются зачем девушки спят с мягкими игрушками - именно они спасают нас в снах, от снов и бессоницы.

Светлячки...

порой иногда так хочется убежать в себя и что бы не трогали...

мне просто хочется понимания и понимать... и все что я делаю, говорю и думаю - я делаю что бы понимать... ведь это так просто... нет?

броня сломалось и опять появилось давление на все органы чувств и нервную систему...
то ли сезонное, то ли периодическое...
гуда изодрана до ранок и не живает... надо бежать.... спасться...
куда?

Где же мое маленькое королевство....

самоанализ системы говорит, что нужен отдых... просто отдых ) но так тяжело добиться его...
чинюсь медицинскими методами... не помогает...

хватит! хватит бить меня лицом об асфальт! прекрати!

мини нежданчики счастья закончились... я теперь счастливая время от времени...

сны снятся странные, не понятные, и не понятые... и спать с каждым утром хочется все больше

подумалось сегодня что возвращаться наверное пока нет смысла... плыву по течению и ничему не сопротивляюсь...
а еще смотрела фотографии с отпусков друзей... жара, море, пляж, солнце... и поняла что мне совсем туда не хочется...

главное не заболеть сейчас...

сегодня посадила елки... долго решали куда же их прикопать... в итоге временно разместили по середине участка... будем надеяться что приживутся...
видела маки! простые полевые маки... столько восторга от них... мне кажется что я вообще никогда их не видела... хотя это было и правда очень давно...

мама приехала... потерянная... говорят я вернулась такая же потерянная... не знаю что делать... как помочь... как найти себя... это страшно и тяжело...надо как-то вернуться...

день вафель...

просто вафли, безо всего, как тонкая рисовая бумага, тают во рту, рассыпаются, пачкают все вокруг, громко хрустят....

вафли с карамелью, не такие как с кофейной прослойкой... не понравились...

рисовые вафли, странные и от них щиплет язык...

бред несу, но лучше думать о чем то другом и много есть.

индикатор отсутвия в собственной жизни, когда на теле появляются синяки, а ты даже не помнишь откуда они...

и если есть в кармане пачка сигарет....

сели батарейки на всех средствах связи со внешним миром... и во мне кажется тоже...

разодранность губы как индикатор нервозности.

получается что все мы самоубийцы... просто как на это посмотреть? страшно... мы перестаем хотеть жить и умираем?

слезы... иногда плачешь и ловишь себя на мысли что ты плачешь потому что плачется, ты вроде и знаешь причину, а вроде и никак не можешь понять почему... есть причина? есть... а почему такие слезы? почему? не можешь объяснить... выразить это словами... и никому не надо это объяснять... это твое личное... и всем понятное... и никому не нужное...