А ещё последние дни я почему-то очень-очень много смеюсь, ещё больше болтаю.
Постоянно танцую и радуюсь жизни, словно я влюбилась.

Who knew, who knew?

очень-очень-очень много людей.
много разговоров.
много всего.

я космический шар.

Немного из серии ни о чём и обо всём сразу.

Вот интересно.
У меня есть два примера абсолютно противоположных друг другу.

Есть люди, с которыми я не знаю о чём говорить, и проведя вместе время - на меня это только ещё больше давит.
Словно всё что интересно уже исчерпалось.
Дискомфорт.

А есть люди, с которыми я тоже допустим не знаю о чём говорить.
Но высасывая изначально темы из пальца
Разбалтываешься на несколько лет так, что не можешь остановиться...


Вот любопытно правда, от чего это зависит?
От того твой это человек или не твой?
Или просто кто-то не рождён для разговоров?

Или что?

Ну просто забавные факты.

Любовь - это просто кусок пизды.

Мёртвые чайки не летают,
Что было раньше - разбиваю.

И тут приходит:

- Можно спросить?
- Слушаю.
- Что у тебя ко мне? В плане, не знаю, чувств, эмоций. Какие мысли.


И я теряюсь.

Всё-таки я очень хорошо чувствую людей.
Не всё так просто.

Не всё...

Качают жестокие ритмы.
Радуют весенние переливы нежных мелодий.

Я смеюсь. Очень много и часто.
может это и своеобразная защитная реакция - да будет так. :D



Почему я должна идти навстречу людям, которые отворачиваются, когда они мне нужны?

Почему они могут пренебрегать, лгать, забивать, лениться - а я нет?

Теперь всё будет взаимно.
По-настоящему. :)

Если бы в тот же миг жизнь мою можно было б заменить другой

Я бы не пошла за тобой...




Я бы не пошла за тобой.

Почему каждый раз когда я напиваюсь мне начинают писать все эти люди.
Знаете что больше всего бесит?
Все эти притворства.
Вот допустим, когда друзья между друг другом - приезжай в любое время, звони в любой час ночи.
И говорится вроде от души, и кажется что реально попади в такую ситуацию - можно обратиться.
На самом же деле, когда доходит до практики - раз, два и облажался.
Вместо утешительных слов в трубку тебя матерят - какого чёрта, ты с ума сошёл так поздно, посылают на йух.
Родители говорят - обращайся, в любое время. Опять.
И снова - нет, это неудобно, это не во время, это неловко.
Из раза в раз.
Вы понимаете, что я хочу сказать?
Смысл всех этих псевдо-фразочек если в реальности они ничерта не значат?
Зачем?
Просто для галочки - мол, вежливость соблюдаем, но это не так, на самом деле.
Я ненавижу этот мир-фальшивку.
Не нужно давать обещаний, которые не можешь выполнить.
Не надо предлагать, если нет возможности.
И целься, стреляй моё солнце.
Добивай меня деньгами, чтобы совсем не стало больше.
Откупайся, забивай.
Действительно, ведь какая разница что я чувствую, да?
Меня раздражают деньги. Они портят мир.
Портят людей, портят взаимоотношения.
Как будто ими всё можно решить.
Меня не решишь, увы.
Я сглатываю. Во второй раз.
Просто - не психуя.
Молчу и возвращаю деньги, мне они ни к чему.

Если так будет дальше - не удивляйся, мам, почему мы так далеки.

Я вспоминаю Лёшку и вспоминаю его "ты сильная".
Вспоминаю сотни путей, камней, лиц. Как я оступалась, падала, поднималась.
Все самые жуткие моменты от и до.
Просто - всё самое.
Я десятки раз кричала - я слабая, пустите, хватит.
И мне обратно вторилось людьми - нет. Не сдавайся. Ты сильная.
Хотелось ли убежать и скрыться? Да, хотелось.
Было ли это лишь убеждением, толчком чтоб дух воспрянул? Не знаю.
У меня снова кровоточат обкусанные губы.
В моих дневниках много пессимизма, тебе привет.
Я лежу под тоннами апатии.
Перечитывала её строчки на днях про "Меня снова хватит. Ведь на всех до (тебя) же хватило".
Забывалась. Исчезала.
Придумывала оправдания.
Пыталась перевернуть фразы вверх тормашками.
Докричаться невозможно.
Это запредельно больно, когда "ты — планета , и этот человек напротив — планета , и разность , чужесть , непересекаемость не просто очевидна, а непреодолима."
Заебалась подбирать другие эпитеты, синонимы, эквиваленты. Я не хочу оправдываться, не хочу доказывать. Слушать, но не слышать.
Повторять тысячи раз имена, от которых язвы не забываются. между прочим.
Словно солью на раны, неужели так будет легче?
Думаешь, если сотни раз перетереть то пройдёт?
Не думаю. Мне хочется выпасть.
Если человек не видит ни того, что между нами, ни меня, то..?
Почему же так холодно.

Вода, слёзы, боль, опять вода.
Но, ты знаешь, я теперь стал понимать, что вся боль, она связана с жидкостью.
И я так хочу, чтобы она прошла…
И я помогу себе в этом.

Мне вечно бороться за место под солнцем, а я как всегда не готова.

В сотый раз проливаю кофе.
Ну сколько можно уже, хоть коробку специальную ставь.
Или магнит такой большой, чтобы вообще не двигалось.
Выметаюсь из комнаты.
- Ну что опять?
- Ага.
- На ноутбук?
- Йеп. А, погоди..
- ?
- Повезло. Не на ноут. На телефон.
- Повезло?
- Повезло.

Что-то новое в этом году, как никак.

Этой зимой - отвечаю, будет всё хорошо.
Когда куранты бьют после 6 я забываюсь - зачем.
Зачем я считаю, зачем анализируют и пытаюсь что-то думать.
Зачем я загадываю на всём что не попадя эти дурацкие желания, когда уже и так загадывать нечего.
Зачем я молчу.
Время летит жутко быстро. Мне запредельно не по себе.
Один час, второй, третий...
Здравствуй утро, здравствуй излюбленный кх.
Всю ночь блуждая во дворах и станциях я не нахожу ответа. Что же всё таки это было? Неужели все эти годы до - ничерта не значили и останутся лишь заброшенными воспоминаниями на дальней пыльной полке моего подсознания?
Эти улицы не дают мне покоя - всё было именно так. Только по-другому.
Моё излюбленное : ничего не изменилось. Изменилось всё.
Каждая строчка с нового столбика, привычка называться Лил навсегда, наверное.
Он не любил меня. Не любил так, как ты.
Откуда мне вообще знать, как он меня любил.
Ведь его не было в моей жизни.
Всё было выдумано.
Надпись на рекламном щите гласила : забудь о других.
Солнечные лучи, ласкающие тело мне кажутся финальным отблеском - здесь снова снимают фильм.
Я люблю с тобой молчать.
Куда уж ещё ближе.
Я забываю. Закрываю страницу. 2011-2013 их просто больше не существует.
Мне 18 и начался 2014.
Привет.

А ты пробуй, пробуй и пробуй. По-другому, никак.

Очередное "слишком грустно" подтолкнуло меня на размышления.
Ведь далеко не единственный человек меня читает.
Причём читают уже на протяжении какого-то времени.
Раз читают - значит нравится. Ну или как минимум цепляет, иначе зачем вы здесь?
Но парадокс: я же = мрачно.
Напрашивается вопрос - людей тянет к депрессивному/мрачному?
Надо будет подумать об этом на досуге.

Я сдала почти все зачёты, ещё немного и отличница. А это повышенная стипуха, это шажок на пути к никому ненужному красному.
Не успела подарить подарки.
Зато успела покраситься.
Я не хочу перечислять бытовые вещи, мне здесь это ни к чему.

В очередной раз в автобусе ловлю себя на том, что не хватает путешествия.
Уехать. уехать. уехать.
Я очень люблю поездки, не важно куда.
Мне интересно не столько место назначения, сколько путь, вот именно эта езда - ощущение вне времени, вне пространства.
Случайные попутчики, незнакомые места.
Разговоры по душам, которые ничего не значат.
Раскрываться.
Есть время на подумать, на отдохнуть.
Или на не думать.
Просто повиснуть в этом состоянии неопределённости - ты уже не здесь, но ещё не на месте.
Есть в этом что-то.

Я пакую вещи.

В сотни миллионный раз - это не ты, ты себя так не ведёшь, ты обычно так не говоришь.
Бьёт по вискам, когда акцентирую на трещине расползающейся по стене.
Такое солнечное утро, такой дурацкий вечер.
Больше не хочется ничего.
Ты просто замыкаешься во Вселенной и падаешь в бездонную.
Одёргивают, надо же не так.
Почему всегда надо следовать канонам, почему я всегда должна быть правильной и хорошей.
Почему.
Дурацкие марки, дурацкая чаша равновесия, я ненавижу.
Числа летят и я понимаю что это скоро совсем.
А ведь только сегодня вспоминала закон притяжения.
Какое же всё хрупкое.
Я не могу верить, когда меня нет.
Действительно, анализируя - зачем?
Зачем ты всё это.
Заворачивая за угол и поднимаясь: раз, два, три..
Небо краешком - я понимаю, что я привыкла жевать одиночество.
Привыкла быть сильной, привыкла когда рядом никого.
Никто никому ничего не должен.
В моих письмах чаще Я, я не впускаю людей в свой мир.

И я хочу уйти.

В какой-то момент у меня поднялась температура.
А ещё я поняла что не справлюсь.

Как же сложно бывает всё устраивать.
Хочешь как лучше, хочешь чтобы всё получалось. Везде успеть, всем угодить.
Забываю из раза в раз - что это - реальная жизнь, и всем угодить могут только котята. И те гадят.
Меньше всего я хочу, чтобы из-за меня что-то рушилось, кто-то ссорился, спорил.
Хочется как лучше, а получается как всегда.

Кажется, должен быть идеальный вариант, который устроит всех.
Но нет, это утопия.
Всегда приходится чем-то жертвовать.
Обидно за неправильно воспринятые слова - я только всё усугубляю.
Исчезнуть бы.

Разделение на две части и наслоение.
Я опять блуждаю гранями.
По зеркальному лабиринту разбиваясь на сотни "от" и "до".
Заглядывая среди вершин я не могу понять - как.
Можно было подумать что ты больше не кашляешь изнутри, однако.
Синдром из остатков и последствий, кровью изливайся.
Ты по параллельной реальности, дуй в другую сторону.
Меня больше не обрывают фразы.
Меня не вынашивает ветер.
Разочарование и опустение
точки.точки.точки.
царапать опять хочется, когда это уже пройдёт

возвращаясь, по дороге белые комки.
в какой-то момент рано или поздно я обязательно это сделаю
молча соберу вещи, возьму накопленные деньги, куплю билет на поезд и отправлюсь в никуда из ниоткуда.
по началу будет сложно.
но я найду работу, буду много работать, приходить домой под ночь, чтобы мыслей не оставалось.
буду оплачивать квартиру, затирать железо, менять окна и двери.
любить своего кота и всегда во время перекрашивать волосы.
не отвечать на звонки из этого города, не общаться ни с кем из позапрошлого.

я просто хочу уехать.