А я морально измотана.
Я кончаюсь просто вот и всё.
Начинаю срываться на всех и вся.
На ровном месте ревную подряд.
Мне нравится эта окольцованность на руке - словно символ, не забывай.
Хотя как тут забудешь.
Шныряя по улицам плывёшь в отражении.
Меня дважды чуть не сбили машины на встречу, но ощущение фар в лицо настолько ярко встряхивает.
Вспышка света.
Они что-то говорят, говорят, говорят.
Я убедилась, что когда хочу - могу. Я уверенно выступаю, у меня хорошая дикция если соберусь.
Я так твёрдо себя ощущаю, но я так устала.

Хочется разобраться со всем этим и кануть в бездну.
Парадокс, круговорот людей в природе.
Когда сидишь и тухнешь один и не знаешь куда себя девать и не домогнёшься ни до кого - тишина. Гробовое поле. Нет никого, хоть ты тресни.
Стоит только появится куче дел - зачётам, сессиям, личке и так далее - здравствуй, привет.
Все тебя хотят и сразу и со всех сторон.
Закон подлости.

Мне снова 15, того гляди и меньше.
Я не понимаю что я делаю, как я делаю.
Лица проносятся мимо, взгляды не жалят плечи.
Сколько раз я была в этом месте, сколько окурков летело вниз.
Зарекаясь сюда возвращаться.
Когда мне плохо - я танцую.
Когда мне хорошо - я... танцую.)
Я обожаю мелодии, покачивая бёдрами в такт. Улавливать тонкую грань, баланс над пропастью.
Старые забытые песни, если бы не эти спонтанности, чёрт знает когда бы я их ещё услышала.
Так приятно всё знакомое.
Тёмный силуэт и такие правильные черты.
Нащупывать мелодию по ноткам кожи.
До дрожи.
Быть может.

Просто...

Ещё ближе.
Я устала сходить с ума.

Не могу писать ни о чём более. Пора завязывать.

Когда я счастлива - мои дневники пустеют.

Сонники ни о чём и ни к чему.
Белый песок обжигает стопы.
Рядом прибой, волны пенятся.
Пустынный пляж.
Бежать. Кричать.
Это - свобода.
Об этом хочется писать, об этом хочется говорить.
Брызги вдребезги. Чужие голоса, я смеюсь.
Когда я дорвусь до него, сутками не буду выползать с побережья.
Море - всегда было чем-то особенным для меня, не лишённым мистики.
С ним во мне просыпалась такая колоссальная энергия, но в то же время - умиротворение, гармония.
Знаешь, ты - моё море.

- Ты не забыла про 24?
На 23 опять выпадает приезд, это "23" - постоянно крутится в моей жизни.
Аэропорты, вокзалы, билеты туда-сюда.
Написанные сценарии не подлежат возврату.
Нитки и по сей день не желают связываться.
Аукается Мастерская. Надо будет туда заглянуть.
В один из дней на моей работе - приехал, дабы развеять скуку.
Мы стояли и смотрели на искрящийся лёд - там он и заставил меня в себя поверить. Что никогда не поздно.
Разогнав тучи, я вспомнила как жить.

У меня патология - я каждый раз на рефлексе сбегаю.
Соблюдать допустимые пределы близости - по вискам.
Нельзя быть ближе чем.
Ты пытаешься рассчитать, отталкивая человека. Зачем?
Это самое ужасное: понимать всё мозгами, но продолжать упорно делать на эмоциях.
Не уходи от ответа.
Злюсь на себя, злюсь когда на этом ловят.
Снова ёкает.
Мы всегда куда-то спешим.
Защитная реакция - если я смогу это контролировать, я не упаду.
Я боюсь обмана. Да, вот так просто и банально, по-детски.
Обмана и предательств.
Опять сталкиваются две планеты, две логики - страха, но доверия. Это как вообще?
Но больше всего вышеперечисленного я боюсь пустоты - безразличия, апатии.
Пол правильно подмечал: ты - трусиха.
И больше ничего.

Ничего.

Мне не даёт покоя мысль, что через 30, 20, 10..
да что там - уже через 5 лет это уже всё будет неважно.
Сразу смысл обращается в пух, становится лёгким, стирается.
Ну если это неважно, то зачем стараться.
А потом я вспоминаю её фразу - зачем заводить животных, если в конечном итоге они умрут?
Действительно. Зачем.
Моё дурацкое состояние меланхолии от усталости.
Хочется отдыха, заниматься бездумными вещами в духе - украсить квартиру, выбрать подарки.
Петь караоке сутками напролёт, слушать наконец то идеально ровные звуки клавиш.
Разобраться, просто разобраться и выбросить всё к чёртовой матери.
Больше пространства.
Сделать снежинки, как пару лет назад, баллончиками на окнах. А потом ругаться на себя за свою непредусмотрительность - они чертовски сложно оттираются.
Выучить какой нибудь новый рецепт от отца.
Завести все часы в доме, починить те, которые всегда ношу с собой.
Гулять, как можно больше гулять, валяться в снегу.
Убивать время в антикафешках, заблуждаться в городе и в мыслях.
Хочется новых стихов, но рифмы прячутся по подворотням.
Время замкнуто,круг цикличен - одни и те же люди появляются из раза в раз в определённое время года.
Звонят, спрашивают, просят.
На две недели - отстаньте от меня. Оставьте меня в полном покое, я устрою себе сказку.
Не хочу думать ни о заботах, ни о делах, ни об экзаменах.

Я хочу уехать.
Просто вырваться из этой заевшей бытовухи.
Хочу высыпаться, хочу чтобы было больше сил.
А не дотаскивать себя до постели с мыслями о том как я завтра сдам.

Я мир хочу свернуть и горы обойти.
Но, увы, нам не по пути.

Смешной вопрос - как начать всё успевать?

вот только ты
только ты можешь умудриться реветь из-за того как всё херово посреди ночи, когда всё потрсающе!
только ты, РОССИЙСКИЙ СТУДЕНТ, можешь проснуться ПОСРЕДИ НОЧИ
просто для того чтоб пореветь...
норм чё.


Я такая я.

- Киса, ну не надо через жопу идти!
Смеюсь. Учителя не только по предметам, они столько раз аукаются в жизни.

Мне хочется струн.
Мне хочется выучить композицию на клавишах, добить её.
Мне хочется ударных, чтобы с сердцем и дыханием в один такт.

Ей не хватает друзей - я стараюсь стать ближе.
Легко нахожу общий язык со всеми - это уже как установка или жизненная позиция.
Когда рассказывают про музыку - вокруг ничего.
Яркая вспышка света, аудитория озаряется. Лёгкие наполняются молекулами счастья.
Жжёт по венам, разливается по клеткам.
В какой-то момент чуть ли не вскрикиваешь : возьми себя в руки. Остановись.
Я люблю зависать в небе. Когда идёт снег - появляется какая-то бесконечность, кажется, этот белый холод никогда не прекратится.
Эти кристаллы жалят в щёки, красят ресницы.
Ещё больше света, ещё больше тепла, больше белого, больше свободы.
На контрастах.
Определённые моменты жизни, ты ищешь подвохи, загадываешь на промахи. Но нет, нет. Мимо.
Всё слишком идеально - почему я не могу поверить в то, что это возможно?
Вот так просто и легко - счастье есть.
На смену бушующим внутренним вулканам приходит лёгкость.
Когда вот здесь, рукой дотронуться можно - наконец-то ощущение, что я дома.
Мы не чужие.
Пазл закончен, затерявшаяся деталь встала на своё место.
Полная гармония.
Мне с тобой хорошо, спокойно, уютно.
Я думала, что такое уже невозможно - либо/либо. Либо привет безумным страстям, либо исключительно тихо по-домашнему.
Но сочетание несочетаемого в очередной раз доказывается.
Вся моя жизнь построена вышеупомянутых контрастах. Всё как в книгах, всё как в фильмах.
Как кружится голова.
Сколько эмоций в этом шёпоте. Сколько смысла в этих фразах.
Кажется, я бесконечно могу лежать, растворяясь под строчки одной из любимых групп.

Я вспоминаю Лёшку, вспоминаю как он подсадил меня на них. О том, что он говорил об их последнем альбоме.
Меня съедает то, что я не успела с ним встретиться до армии.
Никто мне не звонит на домашний. Никто со мной не разговаривает часами о музыке, играя вслух своё новое произведение. И не надо.
По возвращении ты это прочтёшь, я знаю.
Но сейчас просто жутко не знать как ты там, о чём думаешь, к каким выводам пришёл, что для себя решил. Как повернётся твоя жизнь с этого года.
Плохо - я не могу рассказать тебе вживую о том, что "Нервы" уже не те.
Я скучаю. И забавно, наверное, будет вспоминать об этом - ты будешь первым человеком, которого я дождусь из армии :D

Уравновешенный романтизм не даёт мне покоя. Что ещё скрывает этот парень?
Символ на кольце заставил меня вывернуться наизнанку. Нет, мне самой это было необходимо.
Но просто в очередной раз чувствовать себя со сдёрнутой кожей, покрытой кучей язв.
Входя в транс.
Эта бесконечная гирлянда, сопровождающая меня всю ночь.
Море алкоголя, беспрерывные слёзы, истерический смех.
Видеозапись так и не стёртая, непонятно зачем снятая.
Этот год прошёл где то во вне - меня постоянно накрывало.
Кошмары внутри, глюки снаружи. До боли, до крика я срывалась в пропасть.
Я отучалась.
И когда пришёл момент, я смогла уйти красиво. Смогла, в отличие от.
Никогда. Больше. Ни за что.
Все мои тетрадки исчерканы от и до.
Когда пошли слова про горящие фотографии, мне пришла такая простая и страшная мысль. А может сжечь?
"не представляешь, насколько... когда они горят."
Это 4 выдернутых года из моей жизни, это 4 тетрадки.
"Сдаваться или нет - но всё равно гореть."
Это всё проходит сквозь, накрывает волной, но..
Я смотрю в эти глаза и понимаю, насколько всё неважно. Насколько всё здесь и сейчас. Рядом.
Я не хочу отрываться от губ. Не могу.
"Гори, но не сжигай - иначе скучно жить."
Иначе не будет напоминания о том, почему я туда больше не вернусь. Иначе я не вспомню как я стала такой.
Это не просто новая страница, это новая книга.
Ты. Ты. Ты.
Мы вместе.
Я - Данко, я начинаю верить. А если я верю - то я буду бороться до конца.






Ночью я проснулась и поняла, что всё это мне приснилось.

Запах. Вкус. Взгляд.

В последние дни я сама не своя - чертыхаюсь, нервничаю, много хихикаю.
Не могу уснуть - слишком много мыслей.
Мой мозг теряется - ты сама себе противоречишь.
Мне так страшно.
Я забыла, что такое, когда ёкает.
Я не здесь.
Я говорю, слушаю и понимаю - это безнадёжно. Пропасть, бездонная пропасть.
Внутри всё сжимается, я не могу это контролировать.
К чёрту, к чёрту прошлое, ты о чём.
Это рискованно, это опасно.
Ты играешь с огнём.
Стоит один раз позволить прикоснуться - и всё.
Тело жадно просит: ещё.
Я задыхаюсь когда падаю в зрачки.
Как же, как же я люблю впиваться в черты лица.
Прикосновения въедаются под кожу - ощущение остаётся надолго.
Какого чёрта.
Мне нельзя переступать черту, а я нарушаю. Все штрафные собираю.
Боюсь споткнуться.
Мне плевать на обстановку, плевать на окружающих.
Когда такое было вообще в последний раз?

Я ищу подвох раз. Я цепляюсь за остатки совести два.
Почему я не могу себе позволить расслабиться?
Может хватит уходить, может хватит сбегать?
"...знаешь, а она ведь плакала."
зачем я это знаю.
Я слишком часто отказывалась, отступала, считала что моё - попозже.
Но если меня прошибает? Если меня сбивает настолько, что я не могу.
Цепляет против сил.
Мои глаза - предатели.
Девчонка, глупая девчонка.

Когда я возвращаюсь.
- у тебя глаза сияют.
- знаю. чувствую.
- как всё запущенно. значит...?
- да.

Катастрофически.

Доброе утро с телефона. Я боюсь писать себе приветы. Стираясь в людях, праздниках, алкоголе, разговорах, учёбе. Забываясь этой бесконечной суетой - вот ирония - я никогда не забуду. Всё происходит ровно с тем счётом, который я и предсказала. Не будет вечности, нет места нежности. Ты уже умеешь эффектно падать. Научись красиво достойно проигрывать.

- Что ты делала на этой неделе?
- Хм. Не могу сказать. Не было ничего особенного. Спала, отдыхала, училась. Книгу написала.
- Целую книгу?
- Это была бездарная неделя.

Иногда, бредя по улицам в бреду, я ловлю ветер.
Он рассказывает мне сказки.
У них нет конца.

Нужно. Для себя, чтобы ничего не тащилось за тобой ненужным грузом ответственности и разочарования.

И серое небо подыгрывает в такт, пускает белые тона.
Все итоги жизни подводятся сами.
Туча исписанных тетрадок, куча недочитанных страниц, множество прочитанных..
Сколько всего ещё предстоит, и где буду я, когда приду к осознанию что - вот. Это - моё.
Из раза в раз напоминаю себе, что избегать проблем - вариант, но не выход.
У меня слишком часто комкается сознание, накрывает.

В КофеШенкъ на третьяковке был худший гляссе в моей жизни. Зато чудесная атмосфера.
Они что-то обсуждают, и я понимаю, что у каждого, у каждого из них - уже есть планы на жизнь.
Каждый знает, кем хочет стать, куда-то стремится, что-то делает для этого. Подъёмы, взлёты. Повороты не туда. Прямое попадание в цель.
В какой-то момент до меня доходит - я одна. Я одна среди них потерянный ребёнок, я не знаю чего я хочу. Я не знаю куда, кем буду, как. Такая пора, когда уже надо определяться.
А я сижу и думаю, что здорово было бы сходить в 19-числах в консерваторию и впервые в жизни послушать классическую музыку живьём.
Противный привкус кисловатого мороженного гляссе въедается в память.

- Ну, а у тебя? Как у тебя дела с личной жизнью?
- Ой, а может, давайте лучше об искусстве?
- Что, всё настолько плохо?
- Нет. Просто нечего рассказывать, нет никого.
- Ну как так, ты же красивая?!

И это говорит взрослый человек. Взаимосвязь, логика, цепочка теряется.
Я улыбаюсь, перевожу тему, завершая данную.
Но мне не отвечают сразу - на меня с минуту смотрят 3 пары сочувствующих глаз.
Неужели так плохо быть одному?

В преддвериях праздника, пытаешься разгрести старую жизнь и выбросить как можно больше барахла.
Чтобы с Нового - по-новому.
И иногда даже кажется, что получается.

От меня уезжают люди. Опять.
Лучшего друга забрали в армию, а я даже увидеть его до - не успела.
Почему я вечно опаздываю.

И чёрт подери, почему у меня не осталось никого в соседних подъездах, чтобы можно было : "Привет, пошли помолчим немного на улицах, послушаем город."
Взамен этого - у меня есть брат, внимание которого мне приходится красть у его любимой девушки. Повторюсь опять же - иногда даже получается. Кажется.

Надо себя просто чем-то занять, а не просиживать бездарно время в своей холостяцкой хижине. А то так недалеко до закоренелого задрота скатиться - играю в лол, пв, сижу почти что в одних семейниках, и пью (ну правда кофе вместо пива, но всё же). Выползаю исключительно в туалет и "пожрать бы чо".
Ужасно, ужасно это всё.

C другой стороны, ловила себя на одной забавной мысли - я могу находится как и в обществе литературоведов, говорить на интересные, духовно высокие темы; как и в обществе задротов - общаюсь с братом на его "родном" языке и чувствую себя вполне комфортно; в универе: как удобно распологаюсь в "курятнике", так и легко нахожу подход к одиночкам. Даже с враждующими "школьными" кланами учителей ( ах да, я стала частенько заглядывать в старую добрую школу) - я со всеми одинаково хорошо общаюсь. В то время как процветает биполярная система и враждуют, ну прямо как в "Холодной войне".

Назревает вопрос, прям как из детского стишка.. Что такое хорошо, а что такое плохо?
Это хорошо, что я могу общаться со всеми, ко всем находить подход?
Или это плохо, что я нигде и в то же время везде? И ни туда, и ни сюда? Моральная проституция? Но я так не чувствую.
А может это и есть моя особенность, мой талант..
А может и нет.

Я теряюсь и не понимаю что я делаю "здесь" в тот или иной момент.
Я словно маленький кораблик в бушующем океане страстей - меня волны приносят к разным берегам.

Мне нужно немножечко чуда.

Упоминаешь имя, я смеюсь перевожу тему.
Снова.
Снова.
Опять.
Again.
Ты не хочешь забываться, но когда на мои слитные буквы - номер неизвестен, то всё понятно.
Кто же я.
В моей жизни ты был всем.
Я стала никем.
Когда-нибудь это должно пройти.
Я должна вырваться из этого замкнутого круга.
Я думала, что уже вырвалась, но не проходит - лишь глубже уходит, где не достать, а потом прорывает как вулкан.
Но пройдёт, обязательно пройдёт. Я в это верю.
Слишком много крови, слишком мало тепла.
Оглуюшающе до стонов-криков, возгласов, апплодисменты.
Просто уйди, красиво и быстро.
Я не хочу нигде дышать.
Я устала забывать.
И если я "неизвестен", то может я художник?
Их же так пишут.
Хочется взвыть и броситься на шею к любому прохожему - они поймут, потому что всё равно.
Они не поймут.
Давай, помогай дальше, молчи о себе.
Топи, топчи, закапывай, проглатывай.
У тебя внутри кладбище дерьма.
И не знаешь как его куда девать.
Я устала повторять.
Как мантру.
ничего этого больше не будет.
никогда в жизни я больше не буду слабой.
моё имя ничего не значит.
Через 5 лет - "а ты кто?"

Слишком холодно.

Подскажите глагол, может я справлюсь?
Vuelve - то, что тебе нужно.
Целый день страшно раскалывается голова, хоть обтаблеться - толку не выше 0 градусов.
Во сне я не прихожу к себе.
Я страшно боюсь публики, а меня воспринимают на ура.
Голос крепчает, руки предательски дрожат.
Плавно скользя взглядом по анатомическим мраморным телам, невольно задумываешься - всё?
"Грациозность движений..."
И куча эпитетов-метафор, которые в сущности ничерта не значат.
Когда подходят люди, кажется, что ты магнит общения. Радуешься.
Узнаёшь подлинные мотивы - расстраиваешься.
Как я люблю кофе в кафешках, есть в этом нечто особенное.
Не торопясь, наблюдаешь за людьми. Ищешь что-то.
И вдруг неожиданно для самого себя выдаёшь: "Я что-то упускаю.."
- Я что-то упускаю. Это был рубеж, прошлое отсечено. Я чувствую, что мне нужно его осознать, проанализировать. Но как только я хватаюсь за нужную мысль - не могу привести её в порядок до конца. Она ускользает. Кажется ещё чуть-чуть вот и...
Но нет.
Странное состояние - и не бытовуха, и не реальность, и не фантастика.
Эмоции в одиночку.
Человеку нужен человек. Вот и всё. Вот и вся.
Я очень люблю добро. Простые поступки. Искренние улыбки.
Разбитый на части в поисках счастья.
Полковнику никто не пишет.
Уже второй раз, по той же причине.
Я не знаю какие слова подбирать, а ведь у меня это виртуозно получается. Когда не надо.
Это дурацкое, заезженное "всё будет хорошо". Фраза изо рта в рот передающаяся воздушно-капельным, зараза, которая как пристанет - хрен отцепишь, такую надежду внушает.
Но если это искренне, с объятиями - оно помогает.
Не сталкиваясь лицом к лицу со смертью - сложно понимать, что чувствует человек, в чём нуждается.
И понимаешь, что нельзя закрывать глаза. Не можешь.
Всё, что можешь - это просто быть рядом. Просто быть. Быть.
И если вокруг столько общения, если ты грудью на амбразуру каждый раз, если цепляешься за каждого, то почему же так горчит привкус одиночества?
Мне не хватает "кого-то".
Я делаю сборную солянку из людей, от каждого по части, заменяя одну из сфер жизни. А я ведь не люблю это блюдо.
Мне подарили время. Просили научиться не опаздывать, а мне кажется это карма у меня такая.
Я совсем не вижусь с братом.
Сначала ссоришься, затем миришься.
"В моей жизни мало интересного. Работа-дом, ну что ещё? В моём дневнике - пустота."
Люди с ума сходят от пустоты.
Пересматривай, досматривай.
Пазла нет и точка.
Когда я хочу праздника - я включаю гирлянды.
В моей коробке куча шариков - я там прячусь.
Как я пряталась несколько дней (недель?) назад на холодной мокрой скамейке на Китай-городе.
Иногда меня заносит в непонятные места Москвы.
Я сижу и просто не думаю.
Наблюдаю за потоком машин, разговоров, рук-лиц, представляю как я однажды раз, но не навсегда уезжаю из этого города.
Через пару лет он прокричит мне вслед - vuelve.
А я послушаюсь. И будет так тепло.
Хочется кричать прохожим, махать руками, бросаться на шею.
Станьте мне кто-нибудь родным до тишины.
Пару лет назад я была умнее.
Ах, чёрт, да, прости.
Не умнее - счастливее.
Я не понимаю, с каких пор время стало лететь так быстро. Я не успеваю его запечатлить на плёнку памяти.
Хочется писать книги, снимать фильмы, оставлять после себя царапины, делать хоть что-то, только не стираться.
Докричаться до себя - я живу.

Привет. Мне 18 лет.
Ничего не изменилось.
Изменилось всё.

Я сижу укутавшись в одеяло - как же холодно.
Самое часто встречающееся слово в последнее время - "холодно".
По вискам: холодно.холодно.холодно.
Меня кроет.
Вчера мысли/обрывки/воспоминания растерзывали что ни на есть - вклочья.
Словно сотни горгулий растаскивали меня по частям, рвали, метали из стороны в сторону.
У меня опять была лихорадка.
"Тебе так нравится то, чего нет."
Я судорожно глотаю воздух, я не понимаю что происходит.
Балансируя над пропастью, над "покоем" и "вечным хаосом", парадигмами убиваюсь.
Ты стоишь на грани выбора.
Тропинки в себе.
И да, что уж там врать, у меня действительно идёт выбор.
И снова между силой и слабостью.
Между холодной жестокой, но верной силой и такой ненадёжной, но мягкой и тёплой слабостью.
Меня занесло не туда.
Нет, меня окружают нужные люди, мне есть куда стремиться, я стараюсь смотреть на это по-другому.
Но то, что происходит сейчас - неправильно.
Результат моих ошибок в прошлом - неправилен.
Не так всё должно было быть, не так.
И ведь иначе никак - но не так.
Это как догма - ты просто знаешь, без доказательств.
Не-пра-виль-но.
Можно не исправить, можно переписать сценарий заново, с учётом прошлых промахов бездарных авторов.
Но вот только куда теперь и как.
Самодостаточности не хватает, в этом, наверное, и вся проблема.

Вчера шёл снег, такой первый, такой лёгкий, такой не по-зимнему осенний.
Хватаю за руку, цепляюсь за ткань, смеюсь.
"Я по асфальту шагаю с тем, кого сберечь не смогу."
Кофейные зёрна, я наркоман.
Сотни новых знакомств - я не запоминаю имён. Память исчерпывается. Или находит лишним всё данное.
И сколько можно театров и оркестров, сколько можно сказок и историй, если в конечном итоге ты всё равно уедешь.
Если в конечном итоге, может, даже навсегда.

Все всегда уходят.
Я никак не могу к этому привыкнуть.

1.

Обнимаю вентилятор.
Я просто счастлива.
Здесь всё хорошо.

Жизнь налаживается :)

Особенно здорово вдыхать молекулы после дождя.
Воздух такой лёгкий-лёгкий.
И лёгкость душе передаётся по инерции.
Одним щелчком обнуляю всё, скопленное за 3 года.
Выбрасываю лишнее, ненужное, прошлое освобождаю место для чего-то нового, хорошего, будущего.

Я так раньше цеплялась за буквы, строчки, точки.
Фотографии, видео.
Зачем?
Мне казалось, что нужно это копить, хранить, приятно потом будет пересмотреть.
Резко поняла что не к чему)
Отпечатки - доказательство близости.
Самое важное, самое нужное - оно внутри навсегда.
Какая бы память не была - я не забуду, потому что оно во мне. Потому что это я, это часть меня, оно со мной - никуда не денется.

Кисти рук, губы, глаза.
Running through my head.
Мне так спокойно, стабильно, надёжно.
Это не ураган в стиле "я сошла с ума".
Это доверие, это поддержка.
Это привязанность и привычка в хорошем и исключительно положительном оттенке этих слов.

Сегодня внутри зародился какой-то огонёчек.
Маленький, но уверенный. Теплота.
Сразу вспомнилось про синицу в руках, не знаю почему, к чему.
Я двигаюсь в правильном направлении.
Я верю, мне везёт.
Мне так много не везло в последнее время, что мне обязательно должна начать сопутствовать удача сейчас.

Так здорово общаться с разными людьми. Всех возрастов.

- Запоминай, здесь n-ный переулок.
- Зачем?
- Ну как, тебе же здесь ещё не раз проходить.
- Я собираюсь объездить полмира, посетить десятки стран и сотни городов. Зачем мне запоминать каждый переулок?



Кажется, светает.

В моей жизни было много ошибок, да
Но теперь всё будет хорошо :3
Как же прекрасно осозновать, что ты перешёл рубеж.