Вот так бывает в жизни. Не знаешь когда, не знаешь с кем. Просто оно приходит... И вот тот самый рядом. Все что было до- глупости. Осталось только сейчас и надеюсь так будет всегда.

Так всегда. I hate everything about you, so why do I love you...

Хочется написать тысячи многоточий и миллионы знаков вопросов. Я не знаю как дальше жить... Все к чему я хотела идти.. разрушено. Я выхожу на улицу.. и чувствую что одна в этом мире. Вообще одна, не зависимо от того, сколько людей вокруг и что бы они мне говорили. Я никогда не буду красивой. Существуют объективные причины на это. Я никогда не смогу пойти в поход отдыхать, потому что мне противопоказано врачем стоять и ходить дольше чем 10 минут. Я не смогу ходить на какую угодно работу. Я никогда не смогу прыгнуть с парашютом. Этих никогда тысячи..  Меня никто никогда не будет любить.. потому что я всех отталкиваю. Не верю что когда-то кто-то сможет меня просто любить. Я в этом мире могу только наблюдать за тем, как живут остальные.

Я по своей натуре карьеристка. В свое время я гуляла, пила, веселилась и ничуть не задумывалась о будущем. Не понимала кем хочу быть и чем заниматься. Год назад я поняла чего хочу добиться. Кем стать и как к этому прийти. Однако ошибок было сделано очень много. Я поступила в коммерческий вуз о котором не знает никто. Учат там соответственно. Пришлось заниматься самообразованием, потому что лекции и специализация не соответствуют моим требованиям и желаниям. Обидно осознавать что 5 лет жизни потрачено впустую. Однако не совсем так. Ко мне пришло понимание и желание. Я определилась со своими жизненными целями, что наверное не каждый может сказать про себя в 21 год. Заканчивая этот вуз мне придется получать второе высшее в ВШЭ за 450 тыс. И потратить на это 2,5 года. Затем поступить в LSE чтобы получить степень магистра. Найти свою работу и работать пока не пойму, что достигла потолка в своей карьере. Дальше HBS. Не раз я сталкивалась с людьми которые получают MBA в каких-то задрипаных школах США что всегда меня поражало. Как можно угрохать 80 000$ на образование которое дается один раз и на всю жизнь в школе, которая плохо учит. Видимо это стратегия MBA ради MBA. 2 часа ночи, а я все читаю и учусь. Пойду высплюсь наконец-то.

Ощущаю мурашки на своем сердце. Нет. Мы уже наверное никогда не будем вместе. Закуриваю черт знает какую сигарету по счету, запиваю кофеином и таблетками от головной боли. Жизнь несправедлива, жестока и мрачна. Я долго думала на этих выходных, просидев на карнизе больше половины дня. Не могу сказать что меня чем то вдруг осенило.. Не могу сказать что я нашла ответы на какие-то вопросы. Я просто позвонила какому-то хую, который приехал и трахнул меня. А потом мы оделись и я сказала уебывай. Уже не плачу как раньше. Да просто слез нет наверное. У меня больше нет эмоций, а только осознание того, что ты сука всю оставшуюся жизнь будешь жить в моем сердце и в моей тупой голове.

Постепенно все проходит и угасает.. А потом новая волна. Не лечит время нифига если все по-настоящему.

Не жизнь, а мексиканский сериал, а зимой я буду выть от отсутствия каких-либо событий вообще.
Спорт, диета, безалкогольное лето.

Я впервые в жизни не пристегнулась ремнем безопасности, и то, потому что нам проехать нужно было пол километра. Результат.. машина в столб, ноги все в крови, разбитый нос. Сотрясения не должно быть, хотя бошка трещит. 

Выбежала из машины как ошпареная босяком в дождь по лужам, потому что шлепки соскачили а я боялась что тачка загорится. Сейчас анализирую и поражаюсь как в экстримальных ситуация я грамотно все делаю. У меня и мысли не мелькнуло собирать размазанный по капоту айпад, брать сумку.. инстинкт самосохранения. Я еще и андрею заорала вылезай быстрее. 

Адская ночь к сожалению закончилась еще 1 дракой со смертью, и еще 1 аварией.

 

Наверное любить и хотеть выйти замуж я буду всегда только за одного единственного человека. А встречаться и трахаться с тем кто любит меня. Потому что увы тот кого люблю я меня не любит.. Мой тот самый..тот единственный вдохновляет. Ради него хочется хоть весь земной шар пешком обойти..

Если в человеке живет страх, то им крайне легко манипулировать, я имею ввиду человеком..   Не нравится мне это, поэтому я решила избавиться от необоснованного страха того, кто что обо мне подумает, какая у кого будет реакция на меня.  К чертууууу.. я не могу нравиться всем, правда я боюсь остаться вообще одна и что все от меня овтернутся.. тут другой вопрос. Но не все бездушные твари. Я уже не раз в этом убеждалась. Честность меня спасет.. А человек который не способен меня принять, зачем он мне нужен? Зачем тратить свое драгоценное время и его тоже? Время- это единственный невосполнимый ресурс.. Поэтому я пожалуй не буду одной из тех тварей, которым все равно.

Все что сейчас происходит в моей жизни довольно странно..
Приходится определять критерии любви. Я привыкла жить голивудскими романами, где любовь за частую путают со страстью, где не показана жизнь после счастливой свадьбы, где нету детей..
Жизнь отличается от кино.. и все равно я до сих пор не могу понять что не так.