Ну вот чему верить? - Разуму, сердцу или обещаниям, данным себе?
Я не должна его видеть, звонить ему, писать и вспоминать о нём. Но я хочу ему написать, услышать его голос, ощутить его дыхание.
Не должна, потому что знаю это, хотя уверенность в знаниях порой пропадает, уступая дорогу сердцу, чувсвтвам, ощущениям или чему-то подобному. И не должна, потому что обещала себе, что точка была поставлена.
Мы с ним были вместе. Долго, больше года. С первого дня знакомства и до последнего нас было трое - я, он и его ложь. Вечная ложь.
Она была во всём. Но не по мелочам, а из-за которой целыми вечерами лились слёзы, но уже сухие, ком навечно оставался у горла, а что-то делать или о чём-то думать было невыполнимой задачей.
У него было плохое прошлое, он был связан с плохими вещами. Начиная с компании, наркотиков каких-то и прочего (о большей части этого я узнала поздно).
То он говорил, что его убивают, то грабят, то он в милиции, то его пырнули ножом, то он попал под машину или в больницу, то ещё что-то.
Не верить было сложно, потому что таких невезучих людей я ещё не видела.
В общем, что ни день, что-то происходило. Начинался ад, который я увидела только из самого пекла.
Потом были первые разговоры о суициде и псевдопопытки. Опять же, зная психику этого человека, нельзя быть ни в чём уверенной.
...Ночи за телефонном разговором. На одном проводе давящиеся рыдания, а на другом угрозы, ругань...
Описания того, как человек наливает в ванну воду, как режет руку... Много всего было.
Странно, что я говорю сейчас это, будто не о себе. Не хочу сейчас здесь быть эмоциональной.
Потом были угрозы мне. Как-то он поднял на меня руку, что повторилось. Хотя я знала, что если это делается однажды, то повторяется потом.
У меня начались проблемы с родителями. Работа, учёба, друзья и всё остальное было заброшено в дальний ящик стола.
Всех друзей и знакомых растеряла. Хотя удивилась, что лишь в некоторых случаях была сама тому виной.
Мой сотовый постоянно проверялся, и упаси Боже, если там появлялось сообщение или звонок от парня.
О таких случаях говорят "она стала его тенью"?
Потом случилось самое страшное, что я могла предположить, я в течении 4 часов не реагировала ни на что, что-то говорила и жила в каком-то другом мире.
Н овыяснилось, что произошедшее не стоило всего этого, так как скорее всего являлось частью запланированного заранее спектакля одного актёра.
Но одновременно с сильнейшей причиняемой мне болью, со всей ложью, постоянным непониманием, он говорил, что любит меня. И я почему-то чувствовала именно это.
До сих пор у меня в голове не укладывается, как можно одновременно сильно любить и убивать человека собственными руками.
Но я не могу ничего с собой поделать - меня тянет к нему. Неужели это и есть эта настоящая любовь, которая в жизни одна?
Я знаю, что даже если закрыть на всё глаза, как я делала раньше (хотя это невозможно, уже предел), то ничего уже не изменишь. Даже родители, от которых я скрывала всё по максимуму, ненавидят его всем сердцем.
Я не знаю, что мне с собой делать. Не вижу этого правильного шага.
Мне казалось, я его забыла. То есть могу продолжать жить. Убедила себя, что такое в жизни бывает, зато потом будет легче. То, что нас не убивает, делает нас сильнее. И так далее. Но как только в последний день прошлого года появилось свободное время, начались эти мысли, какие-то сомнения... и я снова не нахожу себе места.
Может это просто привычка? А к нему привязанность?
...только в этом я запуталась, все остальные проблемы для меня стали ничтожны и легкорешаемы.
После пережитого жить стало как-то проще, но и тяжелее одновременно.
