Сегодня повторно репетировался мой этюд. Повторно показан шефу. Хочется сказать, что моё состояние больше философское и духовное. Всю постановку я перевела на лично свой ряд и свой подтекст, который меня, судя по всему, волнует больше всего и, так же судя по всему он меня заштамповывает. К Лёвушкину я чувствую любовь дочери к отцу. Кроме того, он даже и знает обо мне больше, чем знает обо мне мой папа. Потому что сцена внутренне оголяет режиссёра, да и актёра тоже. Так вот я ставлю этюд на тему всё тех же, видимо, безумно волнующих меня отношений между мужчиной и женщиной. О которых, к слову, я не так то много знаю… Закопавшись в моем материале Валерий Владимирович «честно признался», что для такой темы я ещё не доросла. В смысле, скорее, не физическом, а информационном. Как выяснилось, что любовников сейчас имеют больше женщины, нежели мужчины, и что модно сейчас, оказывается, изменять женщинам с женщинами, а мужчинам с мужчинами… И вот это уже, вроде бы, и интригует, и интереснее, якобы, для сцены. Мой вопрос звучал странно и скорее самой себе: «а почему же меня так тянет к столь сложной теме?» Валерий Владимирович ответил фразой, из которой я почувствовала ту самую отцовскую любовь ко мне: «потому что тебе всё это ещё предстоит… (потом взгляд на меня такой многозначительный и взволнованный)… но дай Бог, чтобы у тебя всё сложилось…».

Античная литература, в том числе Гомер! Спасибо вам, я сдала вас на пять и теперь у меня намечается чуть ли не красный диплом чисто гипотетически. Поскольку заочное обучение в частности не предоставляет таких почестей, как окрашивание хорошее поведение студента каким-либо отличительным цветом. В любом случае, дорогой институт, я тут в интернете по ночам, у меня тут дни ожидания и поисков, а ты, как будто бы ничего и не понимаешь. Я влюбилась, я просто напросто влюбилась в Одиссею. Это протрясающе и необъяснимо.

Получится, не получится... Главное, что всё сбудется.

 

Фром москов заброшенный томик с бессмертными талантами жив. Да, я жив. Скоро приезжает моя любимая именинница и уже несколько часов 20-ти летняя сестрёнка и, Завр мне прислал денег, потоу я буду хорошо и вкусно есть и ещё много в чём себе не отказывать. В том числе в интернете.

 

Я абстрактна как никогда.

День второй. День первый прошел как в тумане, упало давление и я не помню своих моральных сил и возможностей так как на них катастрофически не хватало физических. Сейчас одиннадцать утра. Только проснулась. Сплю с восьми вечера. Помню, что уезжала из Самары в расстроенных чувствах. В голове столько много информации, что её реально пытаешься откинуть в сторону и заниматься совершенно посторонними вещами. Это хорошая идея, но не подходит…

Меня поселили с двумя актрисами и ещё одной женщиной сотрудницей университета. Здесь бесконечный дождь, уже сутки льёт, делая лишь не большие передышки. Наверное, он скоро будет в Самаре, а я этого не увижу. Как странно, здесь он меня совершенно не интересует, а вот когда последние осенние капельки падают с Самарского неба – это как минимум состояние гармонии, счастья, и непременно вдохновения. Здесь же я почувствовала себя как та вахтёрша в нашем театре: «погода какая мерзкая, весь день дождь!» Какая же здесь другая история! Сейчас крашу ногти, одеваюсь… хотя лучше наоборот. В общем, собираюсь и иду в институтскую столовую. В 12:40 у нас цирковое искусство.

Кто-нибудь смотрел "Антихреста"  Ларса Фон Триера? Расскажите мне, пожалуйста, почему он так называется и, самое главное, о чем это произведение, с явной притенхией на гениальность.

Всё было замечательно до той поры, пока женщина таки не долбанула (простите) по члену (реально) своего мужа чем-то тяжелым и не засунула ему в ногу железяку... Вот с этого момента вся положительная операторская и режиссёрская работа умерла под тяжестью гадости самой неопределенности сверхзадачи. Либо её отсутствия (кадр ради кадра), или её низость (секс, как виновник всего происходящего и конкретного его, секс, очень опустили, что мне не понятно)... Примерно до этого смотреть было можно и иногда даже интересно. Кроме того, пролог заинтриговал очень и очень. В общем, после фильма захотелось помыться и больше не вспоминать НИКОГДА. Что скажете?

 

Или я чего-то недопоняла?...

Природа - церковь сатаны (с)

Пол года - это не месяц, а месяц - это далеко не неделя...

 

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец (Н): Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец (В): Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

(Н): Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

(В): Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

(Н): Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает.

(В): Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по—другому.

(Н): Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

(В): Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

(Н): Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

(В): Мы — это она! Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

(Н): Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

(В): Тогда скажи, благодаря кому мы существуем?

(Н): Этого я еще не могу исчерпывающе объяснить. Вот, подрастем еще чуть-чуть и я найду объяснение всему! А ты скажи, где Она была во время последней схватки! Если она такая заботящаяся, почему не помогла нам? Почему нам пришлось самим переживать все эти сложности?!

(В): Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

 

В те же самые годы дружбы произошла одна "мелочь", которую, тем не менее, мы оба отчетливо помним. Оттого принебрегать этим не стали. Внезапно прозвучал вопрос от Славы:

 - Лен, а ты как свою дочку назовешь?

 - Соня!

 - Я тоже...

 

Тогда мы совершенно спокойно подумали, что и правда интересно, если у нас будут две разные Соньки.

Сейчас стало понятно, что этот случай вполне произошел обширный, и та самая Сонька у нас будет, оказывается, одна на двоих. Вот об этом в тот момент могли ли мы догадываться???

....

 

Многие знают, что со Славкой мы учились в одном классе и были лучшими друзьями. Банальная, но романтичная история.

Совсем недавно, шагая на репетицию, вспомнили те 4 года неразлучной дружбы...

Да, мы были самыми близкими друзьями, на сколько в это понятие можно вместить настоящего смысла. "Близкие Друзья".

Вспоминали многое. Сейчас мы встречаемся уже третий год. То есть вместе седьмой год...

Среди многих и многих слов, воспоминаний, Славкой была произнесена фраза: "такого друга как ты у меня никогда не было..."

Больше я ничего не слышала... В меня "врезалась" эта фраза и стало так тепло. Он сказал это так искренне, так ненадуманно. Он даже не заметил, что именно сказал. И только потом заметил, что я совершенно перестала его слушать. Заметил по моему загадочному взгляду. Я рассказала, в чем дело. Следующие несколько минут мы молчали от счастья.

...

Мне сегодня позвонил человек, который благополучно забыл меня на долгих семь лет. С ней у меня прошло детство буквально с самого раннего периода. Нас связывало многое, очень и очень многое. Я считала, что эта дружба навсегда. Тогда считала. В детстве так много не видно, не понятно. Мы люди разных миров. Я занималась музыкой, фигурным катанием, у меня уйма интересов... Она лишь училась в школе и помогала матери по дому. В 14 лет мы сидели у меня дома. Уже тогда моя идея фикс была поступить в театральную школу, её идея фикс была выйти замуж. Потому я тогда сидела, и наблюдала, как Олеся звонит по домашнему телефону с целью познакомится. Так прошло в этом возрасте не мало дней. В один прекрасный вечер Олеся снова набрала первый попавшийся номер и ей ответил парень Александр...

Сейчас Олеся живет в Кинеле (это жуткое местечко под Самарой) сидит с трехлетнем Мишей и по вечерам встречает Александра с работы. В промежуток между сегодняшним звонком и нашей последней встречей ( а она была вскоре после Олесиного звонка Саше) я ничего не слышала об этом человеке. Наши последние обрывистые разговоры были формальными. Первое время она ещё ходила ко мне с целью позвонить Саше. А через несколько месяцев у неё появился домашний телефон и визиты прекратились.

Ни о свадьбе, ни о рождении сына моей лучшей подруги детства я не слышала.

Из сегодняшнего разговора я поняла, что человек остался на том же урове, как котором и был тогда, когда мы сидели вечерами, и звонили мальчикам. Только теперь всё спокойно, более ответственно. Но и не это главное. А главное, о чем я подумала после этого звонка. Нет, я не считаю, что человек опустился. Есть такие люди, которые счастливы и испытывают комфорт именно от такой жизни. Но теперь я слышу в голосе Олеси тоску, что большинство людей, которым она звонит сегодня не хотят с ней общаться. Они холодны. Они разговаривают формально. А помнит ли Олеся тот формальный и сухой тон, с которым она мне отвечала много лет назад. Она окунулась в любовь с ног до головы. Конечно, я бы поняла, если бы Олеся начала новую жизнь, с новыми людьми, друзьями. Связи из детства и школьные друзья редко остаются, потому что люди разлетаются по разным институтам, в них открываются разныенаправленности, таланты и они находят себе соответствующих друзей по интересам. Сегодня я поняла, что Олеся не просто всех бросила на долгое время, думая, что потом всё обратно можно собрать, но она и ничего не пыталась приобрести... потому и звонить ей стало некому...

 - Лен, а как там Элька из нашего двора? Ты с ней не общаешься?

 - Олесь, какая Элька? Я ей вообщене интересуюсь. Ну гуляли мы как-то вместе, шалаши строили! Но сейчас то это прошло, у неё своя жизнь!

 - ааа...

 - А ты чем занимаешься?

 - Да ничем, телек смотрю...

 - Да нет, по жизни...

 - Да ничего, с Мишей сижу...

 - А у тебя интернет есть?

 - Нет, дорого больно...

...

Наша дружба ещё была бы возможна, живи Олеся, хотя бы, в Самаре. Я бы с удовольствием зашла бы в гости, выслушаал бы её, посмотрела на Мишу... Возможно. Нет, не совсем дружба. Что мне делить с этим человеком? И что ей делить со мной? Одиночество? А я ей что, буду рассказывать о своих репетициях? Ей будет неинтересно, так же как и мне в своё время наскучат её рассказы о том, как Элька не берет трубку... Если человек тебе дорог - лучше его не бросай никогда. Даже если вы разные. А самое обидное, Олеся не понимает, что она сделала и почему сейчас все от неё отворачиваются. Она думает застать сегодня ту же мизансцену, что и была при её уходе. Но стоп кадра не было, все продолжали жить и ушли слишком далеко...

 - Лен, а помнишь Светку, мою одноклассницу, которая ко мне в гости иногда приходила?

 - Ммм, честно говоря нет...

 - Я ей звонила недавно, у неё мама умерла, прикинь???

 - Бывает, Олесь....

 

Человек меня даже не слышит.

 

Скоро Москва, бесконечная музыка в ушах. А если Агата Кристи - это музыка Москвы для меня. Делаешь лицо самое умное в метро, распускаешь волосы и едешь на репетицию. В груди комок какой-то. А что сегодня будет? ... Там, на репетиции, что меня ждет? В каком все настроении? Как пройдет день. Одежда небрежно, но очень стильно на тебе сидит... Потому что я умею носить одежду...

И приходишь когда, вся очень умная и деловая... И уже с каждым разом становится всё по другому... И ты чувствуешь себя опытнее скаждым разом. И там... там уже ничего не страшно...

А потом вечера с пьяными одногрупниками, постоянный дым сигарет в легких. Постоянные противоречия в душе от интриг... Какой-то вечный фарс во всей этой беготне. Советов, вечно с бутылкой пива и комната в общаге, в которой живут жутко амбициозные первокурсники. Но ты уже всё прекрасно знаешь. Спокойно открывашь ноут бук и начинаешь писать музыку к своей новой, непонятно откуда взявшейся постановки. Я бы в жизни такого не стала ставить, что там у них требуется. Постоянно смотришь на телефон и ждешь смс от любимого. Но обычно мы, к сожалению, созваниваемся. Так дорого, но так необходимо...

А ещё дорогой проезд, новый ритм жизни. Три дня реабилитации. Потом входишь в это состояние и становишься как все. Нигде нет у меня такого ощущения больше, что я как все, кроме Москвы.

- Эфес, ты в магазин?

 - Да.

 - Ты за говном?

 - Ну да.

 - Купи мне, пожалуйста!

 - Жидкого?

 - Нет, обычного.

 - А мне элитного, Эфес, ладно...?

 - Хорошо...

Расшифровка: Обычное говно - полуфабрикат из магазина или бп, жидкое говно - кока-кола, элитное говно - хот дог из лоточка "стар-догз". ...

А потом не гримерка, а кабинет бутафории и вечное кофе, интриги и повсюду курящие режиссеры... в шарфах. Целая группа состоявшихся людей... где-то, в чем-то... Кто-то в цирке, кто-то в мюзикле, кто-то в театре... И каждый в себе, курит, дышит куривом, пьет кофе или зеленый чай, кричит, негодует, спокоен. А мы клеим реквизит. И все возбуждены и видно, что большинство все это задолбало и здесь они ради диплома. А у кого-то идея фикс именно учиться. А я и тот и другой, такой сижу, на перевернутом стульчике и читаю чей-то сценарий.

А после показа банкет и всё новые и новые отчисленные. Как никак четвертый курс... В следующий раз нас будет меньше. Формальные разговоры с кафедрой и принципиально-параллельная позиция нашего шефа. Благо, не на всё...

Как это всё скоро. Как это всё мучительно и прекрасно. Там совсем другая жизнь. Совсем.

 

Давайте все сойдем с ума
     Сегодня - ты, а завтра - я.
           
     Давайте все сойдем с ума,
     Вот это будет ерунда! (Агата Кристи)...

Тут недавно мы с Завром обнаружили в Библии прямое упоминание о круговороте воды в природе. В те века, когда такого и помыслить никто не мог. А находится это в самом начале книги Бытия. Вот второй главе:

"Ибо Господь Бог не посылал дождя на землю,  но пар поднимался с земли и орошал всё лицо земли"

Хочу отметить, что в Библии такие вещи произносятся очень вскользь... Как бы, говоря, что сейчас не это главное вам узнать... А другое. Но всё же этот факт показался интересным и даже удивительным. ...

"Так произнёс - и поверг; и копье направляет Афина

Пандару в нос близ очей: пролетело сквозь белые зубы,

Гибкий язык сокрушительной медью при корне отсекло

И, острием, просверкнувши насквозь, замерло в подбородке"

(Гомер "Иллиада")

 

В общем, я как представила "эту красоту" перед собой, в таком замедленном темпе, под музыку стихов летит "гибкий язык", который "отсекло при корне сокрушительной медью" и "сквозь белые зубы копьё"... ... Я скоро начну, простите, благодушными цветочками какать. И это ещё не предел совершенства Гомера. В каком-то месте (я теперь в жизни его не найду) он так описывает глаголы мужей быстроногих, что я буквально падаю от своих собственных ассоциаций, представляя по уши вооруженную армию, с  жестокими намерениями разгромить всё к чертовой матери, всё, о чем вещает их предводитель. А слушают они речи те с таким неземными и одухотворенными лицами , причем здесь у меня в голове включается музыка, и вся толпа в такт, понимающе и возвышенно кивает в ответ на кроваво-прекрасные слова! Причем одновременно. Конечно, произведение само по себе великолепно. Но на сколько всё-таки эта немыслимая граница времен не позволяет, иногда, понять многих вещей. А ведь для них это было так серьезно. Все эти интриги, всё это язычество, все эти боги и их дети... А мне, видите ли, забавно...

Посмотрим, куда дальше кривая выведет. Возможно, напишу об этом произведении позже и конструктивнее.

Второй раз в жизни посмотрела это кинопроизведение. И по прежнему это для меня лучший образец искусства киномюзикла. А так же, самая лучшая постановка, съемка фильма. Это уникальный продукт, который снимался одной камерой, в котором атмосфера, сама атмосфера просто уносит в нереальность. Потрясающая игра актрисы и певицы Бьорк. Режиссура, акценты, самые яркие моменты режиссуры Ларса Фон Триера - всё на высшем уровне четкости. Я не понимаю, как вообще можно добиться такого завораживающего эффекта. Это лучшее, что я когда-либо видела в подобном жанре.

Я получила истинное удовольствие от качества постановки. Пожалуй, у меня возникли противоречия слегка из-за самой сверхзадачи фильма. В некоторых местах напомнила моё личное восприятие идейного и действенного несоответствия. Когда я не могу оправдать главного героя ни по каким статьям. Кроме того, допустившего в жизни откровенные ляпы. Как, к примеру, когда сосед Сельмы пришел к неё жаловаться на финансовое состояние, после чего она ему сразу рассказывает, что копит деньги на операцию сыну. Такую неосторожность я не могу оправдать для героини, потому как она жертвует своим временем, силами, она не покупает подарки сыну, она максимально держит в секрете и то, что сама слепнет, чтобы её не уволили с завода. И тут, среди всего этого допускает неосторожность. Возможно, всему есть предел в жизни человека и хочется высказаться, расслабиться хоть на минутку. Но почему именно этот человек? У неё прекрасная подруга, которая помогает её осталься на заводе, человек, который любит её... мужчина, который ухаживает и на самом деле любит. Откуда столько доверия? Они купили её сыну велосипед? Это подкупило? Мне трудно поверить. И второй, ещё более для меня сомнительный момент, когда она держит пистолет у виска этого человека, прибегает его жена. Жена видит, что происходит, что её муж ранен, что Сельма не отпускает пистолет. Так зачем она убежала за полицией, вместо того, чтобы обезвредить обезумевшую Сельму? Это не так сложно сделать. Она слаба. И, кроме того, даже не хочет убивать... Её практически вынуждают. Сам Билл и обстоятельства. Нет, мне показались натянутыми и сами обстоятельства убийства. Еслим бы фильм не был снять столь гениально, мне бы показалась противна эта очередная идейность. Напомнило мою любимую ситуацию с декабристами, которые погибли неизвестно за что. Называя это честью. И здесь. Она обещала, она не могла сказать. И на суде она не могла сказать правды. Возможно, без этого сценарий потерял бы часть благородства чести, но и потерял бы он и чать патетики. Той, которая мне ни о чем не сказала. Кроме того, выходы могли найтись и они нашлись бы и без столь трагического содержания. В общем, преследование главной героиней благородных целей для меня не оправдывает её поступка. Может, я слишком идеалистка, но совершенно не приемлю какой-то неведомой идеи превыше всех остальных законов. Ибо знаю, что всё это далеко не вечно и люди имеют обыкновение предавать даже самих себя.

Ощущение от просмотра не отпускает. Оставим сверхзадачу и вернемся к впечатлениям. Такая постановка, такая немыслимая атмосферность и гениальность просто не терпит критики вообще! А финал, всё таки финал меня окончательно смирил. Особенно самый последний акцент. Какая четкость, какое точное определение и взгляд на ситуацию. Как красиво и трогательно показано! Вот здесь я забыла уже обо всем, что меня могло насторожить. Это шедевр. Кроме того, это то исключение, про которое я впервые в жизни могу сказать, что сверхзадача здесь не сыграла для меня никакой роли. Фильм держит, куда-то уносит в неизвестность и окунает в новое, настоящее искусство. Я забыла. Я уже забыла сомнения. Один только голос певицы повергает в состояние красоты, трепета и тишины во всем остальном мире! Как же безгранично искусство! Браво.

 

Димку забираю из школы. По дороге домой:

 - Ну, что молчишь, рассказывай, что в школе было?

 - Ничего не было...

 - Как, совсем ничего? Какие у вас там предметы?

 Ребенок смотрит на меня круглыми, голубыми глазами и удивленно отвечает:

 - Ну парты...

 

 

.... Каждый в своих мыслях. Я, с энтузиазмом:

 - Кать, а тебе не кажется, что осень похожа на старость!?

 Катя, устало:

 - Кажется... старость, тоска, одиночество...Все это воспевалось многими поэтами и писателями по много много раз...

... Я наивно расстроилась, потому что действительно было ощущение, что моя точка зрения сейчас для меня уникальна! А вслух сказала с искреннем удивлением:

 - Правда? ...

Эх, видели бы вы сейчас нашу Самарскую осень!!! Вся жизнь как в первый раз...

 

Бродский

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.

Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

in-junk поменяла ник на Томик Тейлант

Вдогонку к предыдущей записи. Из актового зала все вышли, у меня в руках штук пять пакетов и сапоги. Реквизиторская комната ещё открыта. Значит, думаю я, её сейчас кто-то закроет. Кто-то, укого ключи. Ах, ещё нужно закрыть зал. Сколько дел-то. Кричу громко: "У кого ключи, закройте зал, пожалуйста". У самой всё падает из рук. Вопрос мой повторился, среди народа началась суета с лёгкими переговорами в жанре "у кого ключ, у кого ключ..." Тут я замечаю у себя на пальцах между пакетами висящую связку и громко всем заявляю, что ключ у меня. В общем-то, получилось тоже довольно странно, потому что я, дабы оправдать такое "громкое" поведение демонстративно объявила себе: " Тот у кого ключ, закройте пожалуйста зал!" Так же демонстративно себе и ответила: "Да, сейчас закрою..." В итоге, правда, с замком не справилась. Но суть не в этом. А в чём тогда? Да забавно, по-моему.

Совсем недавно я сама поставила себя в неловкое положение на репетиции. Кажется, в понедельник.
После того, как прошла первая сцена, Катя начала перечислять ошибки... Поскольку я тоже режиссёр спектакля, уже, видимо по привычке, в моей голове что-то анализировалось... Я застряла на одном месте и после долгих раздумий по деловому выдала: "Надя и я, послушайте меня внимательно! Вот в этом месте ВАМ нужно перейти на эту сторону и, кстати, вот в этом постарайтесь вести себя не много поживее..." И тут я почувствовала лёгкий оттенок "ненормальности" положения в том, что я стою сейчас, и на полном серьёзе делаю себе замечания в полный голос, при всех, и, как вы уже успели заметить, будто постороннему человеку. Не вот прям вам какое абсурдное событие, но я как будто действительно от себя отделилась. Скорее страшно, чем смешно. Больше так шизофренически-направленно экспериментировать не буду. Мало ли людей от театра с ума посходили...

За окном весь день мокро-мокро, так что если бы это был ноябрь - было бы сложно ходить из-за путающегося под ногами молодого, неопытного снега. А сейчас ещё сентябрь. Ещё часок. Листики безобидно и, к сожалению беспомощно барахтались в лужах. И так свежо, так по-осеннему красочно. Мы пришли на репетицию. Вахтёрша почему то ворчала, мол, погоода.... Как вот она не может понимать, что это почти последний дождь в этом году? На улице так чудесно, что это и не понятно, то ли улица нас сделала счастливыми, то ли мы её. Но больше всего добавила в нас уверенности и накала репетиция. Она была "почти спектакль!" Мы записывали, перед долгим перерывом работы над этим спектаклем, на камеру первую сцену. Мне показалось, или сегодня наша труппа чувствовала себя прекрасно друг с другом? Мы стали ближе? Это правда?
... Я сегодня поняла, что такая маленькая и такая важная в этой жизни. Я поняла, что очень вас люблю... Надежда. Я желаю тебе счастья! Если ты уедешь от нас и действительно будешь по-настоящему счастливой, я буду слёзно рада... Правда. Я тебя ещё не провожаю, ты не думай. Мы говорили с Катей о том, что очень не хотим тебя терять. Очень. Главное, чтобы ты не пропадала, главное, чтобы работала и, я думаю, мы не потеряемся. Ах, что я вообще взялась с тобой прощаться. У нас впереди ещё вместе два спектакля как минимум!!!

А вообще, мы смешные. Едем сегодня втроём в "жёлтеньком", за окном огни большого города, в котором живёт и ездит на репетиции маленький театр (с трёхметровыми декорациями), они о чём-то разговаривают потихонечку громко. Никто ведь не знает, что 20 минут назад я была монтёром и скакала по сцене в оранжевой жилетке, распевая русский народный, задушевный текст своей роли. Скакала на каблуках 13 см, на которых еле хожу. А вот скакать... по сцене. И мы шли по полутёмным коридорам довоенной школы, в которой наверняка куча призраков. Станиславский например (как я уже писала здесь). Кто знает, может быть во времена войны здесь тоже жил какой-нибудь особенный театр. Комсомольский. Хотя, почему именно комсомольский? Да мало ли что может скрывать эта старая деревянная сцена и мало ли что слышали стены этого камерного зала?
Шли уже с репетиции. Довольные, весёлые. Совсем по темноте. Я "соврала" Наде, что "здесь ступенька" в надежде на то, что она начнёт смешно поднимать ноги... Надя ответила мне более жестоко. Она соврала мне, что "здесь нет ступеньки"... Дошли благополучно. Как то свободно, смеясь. Нет, это невероятно. Где-то в этом вечере идут по ступенькам тёмной довоенной школы несколько уставших, но довольных людей. Вот они, эта группа, которую судьба свела вместе и теперь они идут... Да. На вахте никого не было. Ждали. А потом "жёлтенький"... А потом мне сразу позвонила Катька. Как будто мы расстались тысячу лет назад. Я уже соскучилась. Хотя вот только что... Только что шли по тёмной довоенной школе со ступеньками...

Какой долгий день. Пока, сентябрь. Я тебя ещё здесь перечитаю.

Решается нерешаемое, видится невидимое, говорится непроизносимое, открывается замурованное. Это невероятно, это чудо. Подробности позже.

Когда мне будет тысяча лет... О, это будет прекрасно...

Привет. Прошу обратить внимание ваше на очень серьезное сообщество по критике дневников.
Это_другая_критика Поскольку народ к нам не пополняется (понятное дело) "САМ", призываю желающих записаться, потому что все 70 ПЧ уже откритикованы, и некоторые не один раз. Работать не с кем. А работать хочется.
Каждый из наших критиков работает с основания сообщества. Сама критика пишется ответственно и каждое наше мнение аргументировано. Мы никогда не ставим себе задачу опустить человека и стараемся максимально профессионально обозначить недостатки.
В нашем сообществе не обязательно быть ПЧ для того, чтобы вас взяли на критику. Мы на это даже не обращаем внимания.
Но к нам не так то просто бывает попасть на критику, потому как состав критиков сформирован и пополняться или убавляться не будет и определенных "рамок" и времени наборов не существует. Но если вам действительно нужен подробный анализ вашего дневника, а в набор попасть не удается - с нами всегда можно договориться. Мы отвечаем на письма и учитываем просьбы. В свою очередь просим и вас быть терпимыми.
Кроме того, особо интересующихся призываем читать наши предыдущие работы. Возможно, там уже что-то есть и про вас.
Если вам не сложно, процитируйте это сообщение в своем дневнике (хотя бы ненадолго)
Спасибо за внимание. Ждём с нетерпением.

Человек с фундаментальной неудовлетворенностью потребности в любви живёт лишь на половину. Он постоянно ищет другого человека, способного возместить ему недостающее. Эта половинчатость, некая неполноценность лежит в корне многих трагических супружеских проблем, проблем межличностных отношений, конфликтов на работе и так далее.
Я сейчас перечислю лишь некоторые проблемы в нашем обществе, в корне которых лежит явление, которое в современной психологии получило название "созависимость".
Алкоголизм и наркомания,
Разводы и нарушенные взаимоотношения в семье,
Навязчивые типы поведения, которые вы не в состоянии контролировать. Например, навязчивое стремление множество раз в день мыть руки, навязчивое стремление тратить деньги, страсть к накопительству, безудржный гнев, депрессия, увлечение табаком, растройство питания, анарексия, булемия, зависимость от секса, зависимость от работы (трудоголизм), крайне жестокий и законнеческий подход к жизни, постоянные конфликты и ссоры с окружающими, воровство, ложь, убийство, измена супругам и так далее.
Та или иная степень созависимости или зависимости присуща каждому из нас.
"Созависимые люди как обезумевшие пылесосы всасывают в себя других людей, химические вчечства (алкоголь, наркотик), деньги, пищу, секс, работу. Они неустанно стараются заполнить зияющую пустоту внутри самих себя (с)"
Почему девушку, которая выросла в семье где был алкоголик, либо была какая-то в семье дисфункция преследует тот же самый сценарий? Почему она выходит замуж за первого попавшегося, который какой-то отблеск, какую-то капелюшечку любви ей подарил. И ей уже всё равно - пьющий он, не пьющий, какого он вида, какая у него внешность, какое у него образование, вообще "мозги" есть ли у него... Он что-то "заплеснул" в неё и всё. Она готова. Она готова выйти замуж, она готова страдать, она готова вытаскивать его из всех ситуаций жизненных. Вытерать ему блевотину, вытаскивать его из ресторанов пьяного, всё терпеть... Потому что она вышла из семьи с эмоциональной неудовлетворенность. Причина этого?
Насилие в семье. При слове насилие у многих, я думаю возникает некий образ: битьё, или какая-та форма сексуального насилия. Но существут так же виды вербального насилия в семьях:
Выражение ярости и злости в словесной форме,
Крики и гневные обвинения (заслуженные и незаслуженные), физическая и эмоциональная недоступность родителей для ребёнка (папы никогда нет дома, папа всегда занят - трудоголизм, зарабатывание денег).
Всё это надолго оставляет шрамы в сердцах детей. Причем эти шрамы невидимые. Но они остаются практически на всю жизнь.
Очень распространенное явление: в семьях вообще не говорят о чувствах. Ребёнок не может сказать что ему значимо, что не значимо, что на него повлияло, что его коснулось, что его задело, что его обеспокоило, что его радует. Родители несутся в гонке за вещами, за деньгами, за карьерой. А представьте ситуацию, если один из родителей, например, пьющий... И, например, у мамы хватает любви, заботы, времени только на пьющего папу. Все пляшут вокруг него. Как его вытащить из этого. Ребёнок вообще не при делах. Вообще.

Из проповеди Анны Березиной.

Наша любовь несовершенна. Только Его любовь совершенна. Наша любовь имеет границы. Его любовь не имеет границ. Наша любовь зачастую условна, Его любовь простирается к нам без всяких условий и не требует взаимности, как требует взаимности наша любовь. Человеческая. Ограниченная.
Мы не можем сделать друг друга счастливыми. Бог может сделать нас счастливыми.

Анна Березина.

На будь что будет ничего нельзя делать. Но моё внимание расеяно, мои руки трясуться и по телу бежит холодок.

Плыть по течению, или рискнуть? Конечно рискнуть. Иначе я бы так не волновалась.
Одно успокаевает - Бог есть и он сейчас со мной. Как же пережить этот вечер???

Lesley Harrison

Вы меня помните?
Я бы запуталась
К счастью подумала
Небо игривое
Плещется в озере
К счастью заметила
К счастью запомнила
К счастью стремительно
Воплями, стонами
Жизнью рискуете?
От одиночества?
Любите, любите,
Можется, хочется.
Странствует девушка
В туфельках, рыжая,
Милая, малая
Сильная, сильная.
Ходит, ликует,
Дивится, заразная
Невозмутимая,
Самая разная.
Бродит по вертелу
Мимо обочины
Видит непрочные
Черные, точные
Сны из туманов
И вещие вечности.
С Богом завязана,
Призвана к яркости
Безоговорочно любит и верует
Любит и странствует
Любит и думает.
Мало мечтает,
Запуталась в нежностях
Слишком страдает
От этих погрешностей.
Слишком уж мало
Дано для призвания
Слишком уже страшно
Забито сознание.
Слишком ликует,
Когда получается
Сильно волнуется,
Сразу прощается.
Сразу и заново всё начинается.
С новой строки
Неизменными силами
Прочь все стандарты,
Запреты, могилы
И мыслей и веры
И чувств и желаний
Бесвкусицами,
Замороженным сердцем,
Тупыми умами,
Железными снами.
Бросает, смеётся,
Идет, не споткнется.
Свобода, дорога,
Желанье, природа,
Любовь, возвращенье,
И вера и верность
И равность и ревность
Призвание, гневность -
Всё будто заполнено,
С силой продолжено,
С счастьем намешено,
С возрастом взвешено.
Девушка – счастье,
Волна в диком море,
Пенная, чистая,
С реками в ссоре.
Вечная молодость,
Точная кротость,
Солнцем политая,
Небом прикрытая,
Бурей согретая,
Песенкой спетая.
Вольная в ценностях,
Пишет без тленности,
Смотрит от нежности,
Ценит потребности.
Может задуматься,
Перестрахуется,
Ждет продолжения,
От вдохновения.
Ждем с нетерпением
Ваши творения.

Посвящено Екатерине Евтух. От спутницы в творчестве, подруги по жизни и коллеги Елены Сураевой-Полбиной (in-junk)

Читать далее...

"Никогда ни о чем не жалейте вдогонку" Эта строчка вертится у меня в голове уже неделю. Вдруг, почти во сне как по башке чем-то тяжелым... Так это же про меня. Стало легче. Кризис личности преодолевать легче со знанием его причины. Банально, но приятно.

Режиссёр-педагог, который пишет книгу должен ясно и ответственно поделиться своим собственным опытом. своим МЕТОДОМ РАБОТЫ. Поднять все свои дневники с малых лет, вспомнить все свои мудрые принципы. Писать только о себе любимом и не о ком больше. Разве что изредка опираясь на людей и режиссёров, благодаря которым он дошел до того, до чего дошел.
И когда читатель научится понимать, анализировать и, даже, критиковать работу именно этого режиссёра, он во многом состоялся и во многом достигнут правильный эффект.
И так, литература по режиссуре соберется у него дома, где будут, может быть, пять изученных написанных таким образом книг талантливых людей. Он полностью в теории познает профессию путем сравнения. И, несомненно, захочется найти свой собственный стиль. А это уже практика.

Следующим летом женимся.

Ну нет, начинаю я созревать к 22 октября. Потихонечку зёрнышко прорастает. Интересно, это психология, или природа?

По Мотивам стихотворения Елены Ширман. "Последние стихи".
Он сидел, почти ничего не соображая, измученный пытками. Было холодно. Не понятно о чём думать в ночь перед смертью. О холоде ли? Некоторые думают о Боге, некоторые плачут, кто-то уже умер, а Андрей думал о ней. Но не так, как обычно. Сейчас она была не просто человеком, а самым чистым и нежным существом на этой земле. Как-то раньше это было ему не понятно. Да и раньше мысли не были такими острыми.
В общем, не стоит вообще здесь описывать, на сколько ему было стыдно сейчас за своё прошлое. Не стоит описывать и прошлое. Хотя, что тогда писать?
Андрей был очень симпатичным. А пришло время, когда он и сам начал это прекрасно понимать. Конечно же, это в момент, когда начал нравится большому количеству девушек одновременно. Это было неповторимое время, которым Андрей пользовался с удовольствием.
В один из последних школьных дней к нему подошла одна рыжеволосая девушка. Всё, что он запомнил, это цвет волос, маленькие, изящные каблучки и, конечно же то, что она ему сказала:
- Ты слепой и глупый дурак. Как можно не замечать того, что я тебя люблю?!
Андрей оглядел с ног до головы совсем, казалось ему тогда, не привлекательную особу. Ещё бы, Сейчас совсем не модно так одеваться. Ответ был каким-то грубым. Он никогда не мог вспомнить, что он ответил в точности, а сейчас тем более.
С тех пор Андрей не видел этой девушки. А сейчас, почему-то, думал только о ней. Вся его прошлая жизнь сузилась до образа этого создания, которого он сейчас себе живо фантазировал. Где она? С кем? Какая она? Ему 26 лет и он ни разу так и не полюбил никого, кроме этой девушки. По крайней мере сейчас, в его затуманенном мозгу крутилось одно ясное и чёткое понятие - любовь. И вместе с этим понятие один только образ. Она. Рыжие, длинные распущенные волосы и каблучки, Рыжие, волосы и каблучки. Она его любит. Она его... От холода и боли сознание начало путаться. Андрей еле дыша добрался до соломы и уснул.
Уснул с с мыслью, что жить осталось несколько часов.
Эта мысль пронеслась у него в голове несколько раз и, наконец, заставила проснуться. Несколько часов жизни и ощущение того, что есть в них какой-то смысл заставили его подняться на ноги. Нельзя проспать эти несколько часов. Нужно подумать, нужно что-то сделать. Несколько часов так несколько часов. Это, порой, на много больше чем несколько лет.
Через пять минут Андрей держал в руке грязный листок бумаги и остаток перьевой ручки. С его синих полумёртвых губ срывались строчки, которые он еле различал, но с надрывом произносил в полубреду.
Эти стихи, наверное, последние,
Человек имеет право перед смертью высказаться,
Поэтому мне ничего больше не совестно.
Я всю жизнь пыталась быть мужественной,
Я хотела быть достойной твоей доброй улыбки
Или хотя бы твоей доброй памяти.
Но мне это всегда удавалось плохо,
С каждый днем удается все хуже,
А теперь, наверно, уже никогда не удастся.
Вся наша многолетняя переписка
И нечастные скудные встречи —
Напрасная и болезненная попытка
Перепрыгнуть законы пространства и времени.
Ты это понял прочнее и раньше, чем я.
Потому твои письма, после полтавской встречи,
Стали конкретными и объективными, как речь докладчика,
Любознательными, как викторина,
Равнодушными, как трамвайная вежливость.
Это совсем не твои письма. Ты их пишешь, себя насилуя,
Потому они меня больше не радуют,
Они сплющивают меня, как молоток шляпу гвоздя.
И бессонница оглушает меня, как землетрясение.
… Ты требуешь от меня благоразумия,
Социально значимых стихов и веселых писем,
Но я не умею, не получается…
(Вот пишу эти строки и вижу,
Как твои добрые губы искажает недобрая «антиулыбка»,
И сердце мое останавливается заранее.)
Но я только то, что я есть, — не больше, не меньше:
Одинокая, усталая женщина тридцати лет,
С косматыми волосами, тронутыми сединой,
С тяжелым взглядом и тяжелой походкой,
С широкими скулами, обветренной кожей,
С резким голосом и неловкими манерами,
Одетая в жесткое коричневое платье,
Не умеющая гримироваться и нравиться.
И пусть мои стихи нелепы, как моя одежда,
Бездарны, как моя жизнь, как все чересчур прямое и честное,
Но я то, что я есть. И я говорю, что думаю:
Человек не может жить, не имея завтрашней радости,
Человек не может жить, перестав надеяться,
Перестав мечтать, хотя бы о несбыточном.
Поэтому я нарушаю все запрещения
И говорю то, что мне хочется,
Что меня наполняет болью и радостью,
Что мне мешает спать и умереть.
Весной у меня в стакане стояли цветы земляники,
Лепестки у них белые с бледно-лиловыми жилками,
Трогательно выгнутые, как твои веки.
И я их нечаянно назвала твоим именем.
Все красивое на земле мне хочется называть твоим именем:
Все цветы, все травы, все тонкие ветки на фоне неба,
Все зори и все облака с розовато-желтой каймою —
Они все на тебя похожи.
Я удивляюсь, как люди не замечают твоей красоты,
Как спокойно выдерживают твое рукопожатье,
Ведь руки твои — конденсаторы счастья,
Они излучают тепло на тысячи метров,
Они могут растопить арктический айсберг,
Но мне отказано даже в сотой калории,
Мне выдаются плоские буквы в бурых конвертах,
Нормированные и обезжиренные, как консервы,
Ничего не излучающие и ничем не пахнущие.
(Я то, что я есть, и я говорю, что мне хочется.)
… Как в объемном кино, ты сходишь ко мне с экрана,
Ты идешь по залу, живой и светящийся,
Ты проходишь сквозь меня как сновидение,
И я не слышу твоего дыхания.
… Твое тело должно быть подобно музыке,
Которую не успел написать Бетховен,
Я хотела бы день и ночь осязать эту музыку,
Захлебнуться ею, как морским прибоем.
(Эти стихи последние и мне ничего больше не совестно.)
Я завещаю девушке, которая будет любить тебя:
Пусть целует каждую твою ресницу в отдельности,
Пусть не забудет ямочку за твоим ухом,
Пусть пальцы ее будут нежными, как мои мысли.
(Я то, что я есть, и это не то, что нужно.)
… Я могла бы пройти босиком до Белграда,
И снег бы дымился под моими подошвами,
И мне навстречу летели бы ласточки,
Но граница закрыта, как твое сердце,
Как твоя шинель, застегнутая на все пуговицы.
И меня не пропустят. Спокойно и вежливо
Меня попросят вернуться обратно.
А если буду, как прежде, идти напролом,
Белоголовый часовой поднимет винтовку,
И я не услышу выстрела —
Меня кто-то как бы негромко окликнет,
И я увижу твою голубую улыбку совсем близко,
И ты — впервые — меня поцелуешь в губы.
Но конца поцелуя я уже не почувствую.

Елена Ширман 1941

А сейчас уже сорок третий, пронеслась ясная мысль, почему-то на полуулыбке. Андрей поцеловал клочек бумаги, осавив мокрый след на краешьке. Капля начала растекаться и стёрла несколько слов. Усталось и бессилие мгновенно покинули его. Почти судорожно Андрей пытался выжать из сломанной ручки хоть капельку чернил. Его руки тряслись от страха, но всё же удалось собраться. Надломив ручку Андрей разлил в маленькую яму каждую секунду засыхающие чернила и палочкой дописывал врезавшиеся впамять и уже стёртые строчки.
После взял листок и понял, что теперь силы окончательно покидают его. Через маленькую решетку наверху пробирался свет, Андрей свернул аккуратно листок, на сколько можно было это осуществить и протянул его вверх. Листок подхватило ветром и он улетел, казалось, к тем самым первым сегодняшним лучам солнца. В последний раз образ рыжей девушки пронзило сознание Андрея, но на этот раз, почему-то он почувствовал жгучее чувство любви. Прошел страх, прошла боль. Стало хорошо. Только он, девушка и любовь. И это было уже тогда, когда сознание навсегда покинуло Андрея.

Навеяно очередной бытовой записью девушки, которая по утрам встаёт, одевается и умывается. И думает, что никто из её читателей об этом не догадывается. Я расфантазировалась, как она сможет потом, перечитывая, вспомнить и отличить все эти дни друг от друга и попробовала переделать одну из её записей, звучащую так: "Сегодня мой день начался в 4 часа утра. Я встала, умылась и пошла одеваться..." Вот что вышло:


"Сплю я ночью и вдруг понимаю - как скучно я жила всё это время! От возбуждающей фантазию мысли я пробудилась в 4 утра. На улице ещё темно и так романтично, что все спят, а мой день уже начался! Утро в 4 утра - это же какое событие в жизни человека!!! В жизни меня! Я тихим шагом направилась к ванной комнате, чтобы не разбудить спящие стены. Ванная ещё тоже спала. Мыло тихонечко храпело в жесткой, неудобной мыльнице... Надо же, я раньше никогда и не думала о том, как мылу неудобно и неприятно спать в такой грязной и глубокой «постели»! Нужно будет купить новую, чтобы туда не заливалось столько воды! Чтобы ему было там уютно.... А вообще странно, мыло, а само себе не может устроить чистоту в обители...
От моих мыслей оно проснулось, и круглыми пузыриками посмотрела на меня... "

P.S. Без претензии на гениальность.

Я читаю одну девушку очень типажную. По всем параметрам человек не глупый, и по всем параметрам глупо поступает (такой парадокс). Она начала дневник с рассказов о безответной любви. Довольно бытовых, но красивых.
Дальше всё по сценарию.
Он её, естественно, мучал, не давал себя забыть, но и не подпускал близко, так сказать. Она, естественно, за ним бежала при каждом удобном случае, а при каждом неудобном напрашивалась сама и после ревела в подушку. Классика. Затем на горизонте появился влюбленный эгоист, который начал восполнять так нужные её пробелы теплоты, любви, внимания. Одно только мешало, девушка не любила его. Да-да. Да ещё и не просто не любила, а он был ей, местами, неприятен. Но шли месяцы, отношения с первым вошли в прошлое насовсем.
Второй был ещё более неприятен, но душу грели ежедневные признания в вечной любви клятвы о том, что жизнь без неё – «не жизнь а существование». Подкупило. Начались попытки полюбить человека. Скандалы, унижения, самовнушения. И всё это импульсами, не включая голову. «Сегодня поссорились, и четко поняла, что не моё, расстаёмся». И написано-то всё страшно, глубоко. В каждой строчке сквозит боль и непонимание. А завтра он с коробкой конфет и с букетом красивых выражений, и завтра же появляется запись другого характера. Не менее страшная, потому что содержание ненастоящее: «Ну и пусть он такой, ну и пусть я его не люблю… зато он меня всю жизнь любить будет, что девушке ещё надо? Стерпится». Я пишу сейчас своими словами.
Так много-много раз, пока девушка не сдалась и не приняла предложение.
После самого предложения было много сомнений, но в итоге всё же принято решение.
"Да" и они поженились. Слабохарактерность? Да не похожа эта девушка на такую! Тогда что? Я ломаю голову. Это всё равно, если бы я вышла в своё время за Патрушева! Я прекрасно понимала, что его любовь эгоистична и не имеет будущего. «Я люблю себя, но для этого мне нужна ты!». И тут, я смотрю на отражение наших отношений и с ужасом узнаю о свадьбе двух бед друг для друга.
Я молилась, чтобы мои выводы были ошибочны по поводу этой пары. Но всё начало оправдываться уже в первый месяц семейной жизни.
После свадьбы, само собой у слабохарактерного паренька проявился это самый слабый, но характер. Чувство завоевателя сыграло свою роль, и начались проблемы. Естественно, девушка, которая уже является "собственностью" не представляла как таковой ценности. Ну, по крайней мере, можно уже не тратить столько сил. Конечно, в такой ситуации мужчину ещё жальче, как только подумаешь, почему женщина стала «его».
Мне было больно и страшно читать сообщения, пропитанные страданиями. Были разные. В один прекрасный момент думается, что всё наладилось, но это лишь девушка в очередной раз взяла себя в руки. И в радостных сообщениях ещё больше горечи, чем в трагических. Я четко понимаю, что этой молодой семье срочно нужно правильное основание. Возможно, они друг для друга и созданы. Но я чувствую, что если не принять правильные меры…
Что-то я писала ей в комментариях. Вряд ли была услышана. Слишком всё сложно. Да и потом, придет очередной позитивный пост, и вроде всё неуместно. Хотя в глубине души я понимаю, что очень уместно. Но у неё сейчас радость. Ей сейчас не до советов. Да какая уж там радость. У меня перед глазами несколько таких примеров, которые в один прекрасный момент интуитивно решают, что всё будет хорошо, ничего для этого не делая. Сестра моя, например. Так и здесь. Я наизусть знаю такие отношения!
А потом ещё среди всей этой неразберихи приходит мечтательная запись о том, что хочется ребёночка. Я начинаю взвывать от ужаса, что точно так же мы писали о том, что хотим замуж и вечной любви. А теперь каждый неудобный момент мечтаем о разводе и страдаем от непонятности. Я очень переживаю за эту девушку. Конечно, не понятно, что движет такими людьми. Мне тоже в свое время дарили столько любви и цветов, и мне точно так же этого не хватало и хотелось на всю жизнь. Но я почему то нашла в себе силы отказаться и понять, что за человек и что за любовь стоят передо мной! Так что же происходит с ними?
Ещё раз убеждаюсь в том, что каждую семью от развода способен спасти только Бог. Только Его истины и система, если хотите, как хотите называйте. Не ребёнок спасёт, не романтический вечер, а работа. Работа и ещё раз работа. Мне легко говорить? Ну так и нам с Завром не легко было совместить не совместимое. И если бы не Бог, нашего союза давно уже не было бы.
Вот такая истина и это неоспоримо для меня. И я очень переживаю за ту семью.

Попутешествовав по местам скопления современной живописи у меня возникло более острое ощущение настоящего. Работы талантливые сейчас преобладают некой идейностью. Не просто картина, не просто фотография, а с какой-нибудь "фишечкой". Я, наверное, по хорошим местам путешевствовала, потому что совсем бездарных работ не было. Но было много подражателей авангардизму, псевдооригиналов и просто любителей создать что-то "новое". Да, это сейчас модно и, зачастую, красиво. Только если, скажу сейчас простую и банальную истину, наполнено "точкой зрения" самого художника, его душой. Мой вкус, пожалуй, не смотря на личностный кризис (об этом молчок), приобрел сейчас более отчетливые черты. Понимаю, что начала тонко чувствовать неправду. И так, не верилось некоторым художникам современности. Удивительно, но таких мало.
В основном сегодня испытывала восторг и настоящее эстетическое наслаждение. Да, искусство стало очень современным, пожалуй, даже слишком. Как бы оно не начало обгонять время.

Большое дело вчера произошло в моей жизни. Я впервые побывала на музыкальном квартирнике. Мероприятие организовала Христианская церковь "Маранафа" и, знаете что, уж на сколько я не люблю просто бесконечный поток музыки и дифирамбы любому играющему в такт любую ерунду "музыканту". Да, именно. Но вчера я открыла нечто новое в таком подходе в музыки. Ни что иное, как душевность при всём этом. Квартирный концерт, в котором я побывала вчера был не просто организован прекрасными ребятами, ребята - музыканты были на самом деле самыми настоящими музыкантами. Стиль музыки, который до этого мне казался примитивным с наличием душевности и профессионализма становился мне интересным.
Отличительная особенность мероприятия - там не было спиртного, отчего я почувствовала свободу и прекрасную способность людей, которые вокруг, непринужденно наполнять атмосферу настоящим праздником.
Первыми выступала команда КГБенд. Приятное музыка, смешной басист, как позже мы с Завром отметили, ещё и очень хороший басист.
Затем последовали многочисленные выступления разных и разных людей из церкви "маранафа". Здесь тоже нельзя не заметить, что если уж люди занимаются своим делом, то занимаются им в полную силу. После перерыва со вкусными пончиками маленькую затравочку показал театр кукол "руки" а дальше... у меня, наверное, не хватит правильных слов, описать дальнейшие события, которые начались с выступления группы Фаника План (не знаю, как правильно это пишется). На сцене симпатичный коллектив, фронтмен которого, Лёня Кузьмин, слегка волнуется. Начал рассказывать историю своей любви вперемешку с песнями. Затем пригласил предмет своей любви на сцену. Была масса и масса всяких вступлений, рассказов, опять же пара песен и, наконец, Лёня, со словами: "Это классика, ну что ж поделаешь" достал обручальное колечко.
Это большое событие, которое почувствовал, наверное, каждый присутствующий. Естественно, обстановка приобрела очертания настоящего праздника не смотря ни на что. Девушка согласилась, полетели поздравления. Хочу сказать, что Лёня сумел создать отличную обстановку и абсолютно точно определил момент. По-моему, это здорово, когда столько народу может разделить такое событие. Пусть способ мне не показался особо оригинальным, но он достойный, яркий и, несомненно смелый. Кроме того, запоминающийся, да ещё и записанный на камеру.
Закончилось всё джемом, в котором поучаствовал
Завр и .... И всё, а что еще???????

Вот то, что делают эти люди - это невероятно. И слава Богу за этих людей!!!
Фотографии можно посмотреть в комментариях. Некоторые из них не очень качественные.

Пригласили учавствовать в ледовом шоу. Опять расшевелили воспоминания, фантазию.

А ведь я задумалась. Просто задумалась и всё тут. На лёд нереально хочется. И, может, это просто будет лечением на всю жизнь!!! Может, я, наконец, удовлетворюсь...

Бред. Это невозможно. И колется и хочется...

P.S. Бывшый фигурист - это болезнь...

Моей старшей сестре сегодня исполнилось 30 лет!

 

 

И сколько жизни в этой фразе...

Идея работать по методике Табакова воплотила сама себя на предыдущей репетиции.

А всё началось, как это обычно бывает с запоминающимися репетициями, с жуткого нежелания работать. Уже постепенно в ужасе мы с Катей подумали о том, что сорвана вторая репетиция по неизветсной причине. Чтобы выяснить хотя бы что-то, мы вышли на сцену и попробовали сделать всё то, что требуем от остальных.

После этого актерам и совсем стало грустно. Мол, не могём и всё...

Далее, по "старой русской традиции" мы с Катей пошли в "туалет". Было ощущение, что потеряно просто всё, над чем работалось...

В зале, когда мы вернулись сидел грустный единственный оставшийся на данный момент актер и теребил пуговицу. Осторожно спрашиваем: "Ну? Что скажешь?" Вид его, казалось, был безнадёжный. На лице следы отчаяния и не меньше, чем у нас. И тут, пуговица, которую он теребил начала оживать на наших глазах! Да-да, вы не ослышались... Вот за это и люблю наше искусство. Посреди репетиции ожить может любой неодушевлённый предмет, если поставить посередине сцены наискосок стол, то это без сомнения угол квартиры, и когда Катя на сцене  показывает мне тряпочку и говорит, что это её ребёнок, у меня вообще не возникает никаких вопросов.

Так вот ожила пуговица. Потом вторая, потом всё. Славка в восторге выскочил на сцену и разыграл целую эпопею знакомства с вещами, в которых он находится, а заетм и с собой. Описывать данное мероприятие нет смысла. Это необходимо смотреть.

Где-то в середине представления вернулись блудные артисты и были отправлены на сцену. Со сцены каждому было дано задание о чем нибудь поговорить. Хоть убейте меня, но всё пошло живее. Поболтать со сцены! Вот удовольствие то!!!

Эта часть репетиции закончилась диалогом Кати со Славой:

 - Так ты сюда выходил, тебе сюда хотелось?

 - Да!

 - А сейчас хочется?

 - Да?

 - Ну тогда вот тебе артисты, вот тебе стулья, тряпки, сделайте нам "ЧТО_НИБУДЬ"!

Ну когда фраза "сделайте что-нибудь" ещё пользуется таким ажиотажом, как не на репетиции. На сцене пошел целый процесс. Я уже давно так не отдыхала и не смеялась, сидя в зрительном зале! В тот день наши артисты ясно дали понять, что талантливы, что всё могут при правильной организации себя, которую в свою очередь должны обеспечит ьрежиссеры.  Мы с облегчением выдохнули и продолжили смотреть представление.

 

А сегодня отменилась репетиция. Конечно, будет чем заняться сегодня, но вот эта репетиция сегодняшняя - она навсегда умрет. И от этого так больно! Никогда её не уже не будет.

"Пропустив репетицию артист говорит - нагоню! А как ты можешь нагнать то, что ты не прожил". (А. Т. Золотухин)

Ха-ха (нервно) в случайной новости прочитала событие: "сегодня кризису исполняется год!" С днём вареееенья! Пожелания кризис принимает в комментариях)))

 

Справляют ежиха с ежом новоселье

Вы посмотрите какое веселье!

В весёлую песню и танец пустились

И развеселились, и развеселились.

(c) Славкин папа лет 10 назад...

 

На днях были у друзей на праздниках: новоселье/день рождения!

Теперь у Любки с Женькой одтельная однокомнатная квартира. Они поменялись, повзрослели. Чувстввуется нечно иное в их поведении. НА праздниках присутствовали родители и я заметила такую вещь, что это очень приятно сидеть за столом с родителями. Появились темы для разговоров увлекательные, нету ощущения, что кто-то лишний... Растем. И мне совершенно не жалко того состояния, когда от родителей тайком когда-то собирались у кого-то... и когда они приходили, было как-то неудобно и сковано, и нечего говорить. Сейчас просто прекрасное состояние единения! Когда они подорвались часов в двенадцать уехать, я даже об этом пожалела!

Во времена то настали. Ну была, конечно, раньше какая-то романтика, а сейчас зато всё встало на свои места. Стало свободно, спокойно и интересно жить. Стало понятно жить.

 

 

Всего так много, всё так интересно! У меня столько дел, что я аж сама себе завидую...

И вот сейчас два события.

Первое. Мой папа в первый раз в жизни подарил мне на день рождения НЕ ДЕНЬГИ и не заказанную вещь! Это удивительно! Я не понимаю себя, этот мир... Это в первый раз в жизни. Что с ним? Он привез мне из Питера браслет с рисунком ручной работы. Не много, правда, не в моем стиле, но безумно красивый... Трудно передать, что я в тот момент чувствовала. Неожиданность? Не то слово! Он был в Питере, ходил там по магазинам и думал обо мне, выбирал для меня подарок по собственной инициативе... Я думала, такое может произойти только во сне. В моей жизни папа ещё никогда не был таким чутким, внимательным... Он не очень хорошо меня знает, он не знает мой внутренний мир и я могу представить, как это сложно купить то, что нужно. Вместе с тем, эта вещь  ассоциируется у меня с нашим с ним союзом. Такой загадочный, не много непонятный, но очень теплый. Он любит меня. Наверняка любит. Как то по своему. Никогда не говорит об этом, но вот в такие моменты я понимаю, что он любит меня понастоящему. Одного такого момента хватит мне на всю жизнь. Он не скупой на выражение чувств, он просто не умеет этого делать. А тут был импульс, настроение, что то, что подтолкнула и спасибо, Господи, за этот момент моей жизни!

А второе событие, это то, что у меня в Петербурге есть, оказывается, родственники...