Как же я хочу репетировать и репетировать без конца и выходных. Только бы подальше от этих серых дней. Раньше у меня не случалось, чтобы я так долго не могла их раскрасить?
Кстати, дорогие артисты! Всем большое спасибо за сегодняшнюю репетицию и хочу Вам сказать, что если мы всегда будем так в темпе и сосредоточенно РАБОТАТЬ, нас ждут большие успехи. Я вижу невооруженным глазом, что мы многое можем - не расслабляйтесь, друзья мои - всё самое сложное и прекрасное впереди.

Многое хотелось ещё написать про сегодняшнюю репетицию, но мысли по-поводу этого слишком "интимые" и я так и не решилась. Думаю, запомню это состояние и попробую передать после премьеры...

Серые, невыносимо серые дни никак не раскрасятся. Я делаю это искусственно и вот нашла уже несколько работ вышеназванного художника, без которых теперь не могу жить.



Читать далее...

«В конце концов, самое важное - быть честным с собой и своими любимыми и много работать. Того, что есть сейчас, завтра не будет. Дерзай. Борись. Совершенствуй и культивируй свой талант. Будь лучшим в том, что ты делаешь. Узнай о своем виде деятельности больше, чем кто-либо из живущих. Используй инструменты для подачи себя - будь это книги или пол, чтобы танцевать или вода, чтобы плавать. Где бы это ни было - это твое. Это то, что я всегда пытаюсь помнить». Майкл Джексон

 

А теперь давайте будем просто честными и давайте не будем бросаться словами без думно. Пусть смерть великого певца побудила меня разобраться в отношении к его творчеству. Но в любом случае напишешь не о каждом.

С самого утра, когда я узнала о смерти Майкла Джексона я задумалась, на сколько для меня эта новость является событием. Я не хочу драматизировать и, тем более ввязывать сюда какую-то мистику, но с этого дня (вот уже их прошло три) моя жизнь психологически не спокойна. Я не думала посвящать этому целый пост. Я думала, память об этом человеке просто сформируется как образ и останется в моем сердце. Я буду очень не против иногда послушать его песни. Но я, вероятно, ошиблась, потому что что-то подсказывает мне утвердиться в своем мнении. Возможно, это творческое самолюбие - а Майкл не просто певец. Он настоящий артист.

Моя старшая сестра во времена своего юношества и моего детства была яркой поклонницей Майкла. Музыка моего детства - это Алиса, Мадонна и Майкл Джексон. Многое не по своей воле я знаю наизусть. Как любая уважающая себя "вредная" сестра я терпеть не могла Катькину музыку, которую она без конца слушала и очень громко. Хотя и понимала, что ненависть моя неоправдана. В общем, хоть я и не продолжила "дело" сестры прослушивать кассеты этих исполнителей до дыр, я роекрасно понимала, что это более чем хорошая современная, модная и, если хотите, культовая музыка.

Следующим этапом моего (в полуха) познавания творчества певца - это его операции. Пластические, естественно. В общем, он был просто знаменит. Невероятно знаменит. Но я ничего не знаю об этом человеке. Только сегодня я посмотрела первый клип с Майклом Джексоном и прочитала его биографию. Мне даже стыдно, как до этого я могла высказывать вообще какие-либо мнения о личности этого человека! Почему я полезла разбираться? Да мне просто надоело слышать версии, слухи, сухие сплетни и пожимать плечами.

Первое открытие - Майкл безумно красив. Был до операций. Всё же после, хоть и сохраняя свою индивидуальность и "харизму" он не так культово прекрасен, как от природы.

 

Я не случайно сказала слово "культово". Джексон - это удивительная, большая, непоколебимая фигура. Меня поражается его стойкость, преданность своему стилю и призванию. Это не просто талантливый человек - это гиперчеловек, который действительно способен нести в себе целую культуру!

И здесь внешность играет не последнюю роль. Из достоверных и, кстати, вполне доступных источников известно, что Майкл получал серьезные ожоги на лицо. Потому можно смело оправдать ряд операций. Но это и не саое важное. Не то, что сильно нуждается в оправдании. А вот хотя бы посмотреть на его большие, выразительные глаза - они просто не могуть быть не звездными. Знаете, если мы уж действительно говорим о звездах - то они должны быть такими, как Майкл Джексон. Ну или хотя бы не на много хуже.

А вот, если кому интересно, цитата к вопросу об изменении внешности. Я думаю, это немаловажный фактор - все-таки человек публичный. Да и развеете некоторые бессмысленные разговоры. Хотя повторяю: в молодости он был безумно красив: "В 18-минутном клипе к заглавной песне альбома «Bad» было несложно заметить изменения во внешности певца. Несмотря на то, что цвет его кожи был черный на протяжении всего детства, с 1982 он начал светлеть, и стал светло-смуглым. Это стало так заметно, что об этом стала писать вся пресса, и не только жёлтая. Джексон объяснил это редкой болезнью витилиго и развеял слухи о том, что это результат намеренных действий. Помимо светления кожи, другой причиной изменения внешности певца была пластическая хирургия. Несмотря на заявления нескольких хирургов о том, что Джексон подвергся нескольким операциям на носовой полости, а также по приподнятию лба, утончению губ, операции на щёках , Джексон в автобиографии 1988 года Moonwalker пишет лишь о двух пластических хирургиях носа и создании ямочки на подбородке, а в остальных изменениях внешности винит половую зрелость и диету."

Мою сестру очень волнуют обездоленные дети Африки. И она всё мучалась, что не может им помочь. Для меня это было удивительно, потому что её искренне заботил этот вопрос. Мне, честно говоря, не особо стыдно за то, что меня этот вопрос не сильно волнует. Просто потому, что я действительно не смогу им помочь никогда. Здесь вопрос в призвании да и не обо мне речь. Сейчас я поняла, что Майкл Джексон тоже более чем интересовался этим вопросом. У него даже есть довольно сильный клип на эту тему с потрясающе красивой песней "Земля без любви" или "Песнь Земли (Earth Song)". Далее я узнала, что это не просто песня и клип, а певец действительно помогал этим детям и не один раз. 

Ну и, наконец, музыка! Это то, ради чего стоило жить Майклу и он достойно держал своё лицо в этой сфере. Никто никогда не забудет, кто же изобрел лунную походку и никто никогда не перепутает его голос с каким-то                  другим. Это великий человек и давайте будем отдавать по его заслугам в той области, к которой он призван.

 

Ты дочь врага, ты сестра врага, ты жена врага и мать врага
Это ничего, это ерунда ты мне только тем и дорога.

Странные праздники. Что-то меня знобит от этого веселья.

Кризис - это когда в твоем лексиконе появилось слово "молодежь".

Сперва нарисуйте клетку
с настежь открытой дверцей,
затем нарисуйте что-нибудь
красивое и простое,
что-нибудь очень приятное
и нужное очень
для птицы;
затем
в саду или в роще
к дереву полотно прислоните,
за деревом этим спрячьтесь,
не двигайтесь
и молчите.
Иногда она прилетает быстро
и на жердочку в клетке садится.
иногда же проходят годы -
и нет
птицы.
Не падайте духом,
ждите,
ждите, если надо, годы,
потому что срок ожиданья,
короткий он или длинный,
не имеет никакого значенья
для успеха вашей картины.
Когда же прилетит к вам птица
(если только она прилетит),
храните молчание,
ждите,
чтобы птица в клетку влетела;
и, когда она в клетку влетит,
тихо кистью дверцу заприте,
и, не коснувшись не перышка,
осторожненько клетку сотрите.
Затем нарисуйте дерево,
выбрав лучшую ветку для птицы,
нарисуйте листву зеленую,
свежесть ветра и ласку солнца
нарисуйте звон мошкары,
что в горячих лучах резвится,
и ждите,
ждите затем,
чтобы запела птица.
Если она не поет -
это плохая примета,
это значит, что ваша картина
совсем никуда не годится;
но если птица поет -
это хороший признак,
признак, что вашей картиной
можете вы гордиться
и можете вашу подпись
поставить в углу картины
вырвав для этой цели
перо у поющей птицы.

Жак Превер

В продолжении темы "настроение". Стихотворение не мое и чье оно пока узнать не удалось. Узнаю - напишу..... Его содержание, не смотря на излишнюю лирику, затронула в сердце что-то, что очень болит... Может, потому что мой папа гитарист а с папой у меня отношения сложные. А ещё ассоциация с нашим прекрасным учителем английского языка, который, к сожалению, погиб. Помню, что он безмерно много курил, столько же пил кофе, ходил по школе как дикарь заросший а ещё пел под гитару песни на своих уроках... а ещё, а ещё он был удивительный, уникальный человек. Вот вся эта картина и встает перед глазами, когда читаю это стихотворение.


Дорогая, ты слышишь? Молчишь? Ну молчи, молчи.
Только мне ли не знать, что ты тихо дрожишь от боли.
А никто не придёт, и никто не зажжёт свечи,
Как ты, милая, ведь ты прожить не могла без воли?
- Я, как прежде, сама не своя без его руки,
Были грустные песни, он рвал их на полуслове.
Он мог нежно играть или нервно крутить колки,
Я ждала его пальцев и ранила их до крови.
Мы играли вдвоём, мы играли безумный джаз,
Джаз пах летом, смолой, иногда – городским туманом.
Никому из живущих и не было дел до нас,
Мы играли видениям, птицам и древним странам.
Ты ведь тоже там был, ты всё видел и слышал сам,
Помнишь сны, тополя, тонкий месяц и вкус дороги?
Я и он, веселы и подобны лесным богам...
Хотя, знаешь, не так, не подобны. Мы были боги.
- Это было давно, моя радость, дитя весны,
Или не было вовсе, приснилось, а мы забыли.
А теперь мы зачем-то и кем-то осуждены
Коротать в тишине нашу вечность из тьмы и пыли.
У тебя поцарапанный гриф и фонит струна,
Я же – стар и потёрт, и давно никому не нужен.
- А ты знаешь, как это, когда из груди волна?
И зовёт за собой в никуда, и влечёт, и кружит,
И вот, кажется – всё, остановишься, рухнет мир.
Потому и играй – до конца, раз уж жизнь мгновенна.
Строй гитарный всего две октавы – от ми до ми,
Почему я жила, как владычица всей Вселенной?
- Всё мечтаешь? А мне так паршиво, что просто вой -
Было так хорошо, что теперь вспоминать не смею:
У нас был человек, постоянно нас брал с собой
И носил на плече, я дышал человеку в шею.
Ты когда-то могла быть прекрасной и всё уметь,
И смеялась, как бог, и из тела рвалась в экстазе.
А теперь ничего, пустота, немота и смерть.
- Смерть? А что это – смерть?
- Расскажи мне ещё о джазе...

Может, начать работать по методике Табакова???....

Lacrimosa dies illa,
Qua resurget ex favilla
Judicandus homo reus.

Huic ergo parce, Deus,
Pie Jesu Domine,
Dona eis requiem. Amen.

Автор картины Артур Джон Элсли

Когда ты сильно-сильно вошел в чьи-то планы так трудно-трудно оставаться в одиночестве. Боже мой, закрываются глаза, в голове сумбур из Реквиема Моцарта и Песни Юрия Кукина "Мой маленький гном". В меня уже не вмещается ничего бытового, кризис, работа, проблемы, день рождения, уборка, выходные, театр. На сутки я закапываюсь в классическую музыку (может, местами в духовную) в стихи, в ЖИВОПИСЬ (а может и на больше) в фильмы в спектакли.... Открываю глаза: "Тимошенко придумала новую конструкцию..." Внутри всё вскипает.... Надо было писать в ворде - там нет рекламы. В прочем, я всё сказала и пошла лечиться настоящим искусством в качестве его потребителя.


Мой маленький гном

Мой маленький Гном, поправь колпачок
И брось, не сердись, разожми кулачок.
Беги от людей, мой маленький Гном,
Беги поскорей в свой старенький дом.

Где по стенам вместо картин -
Гирлянды ненужных слов
Где мозаикой стекол окон -
Десятки волшебных снов,
И книги, рождённые сотнею
Сказочно умных голов -
От Шарля Перро -
И до "Магизма основ".

Мой маленький Гном, поправь колпачок,
Не топай ногой - потерял башмачок.
Беги от людей, мой маленький Гном,
Беги поскорей в свой старенький дом.

Где чай не в стаканах,
А в чашечках чайных роз,
Где веточки пихты - духи,
А подарок - ответ на вопрос.
Где много неслышного смеха
И много невидимых слез,
Где песни под звуки гитар,
Мотыльков и стрекоз.

Мой маленький Гном, поправь колпачок
И так не ругайся - получишь щелчок.
Беги от людей, мой маленький Гном,
Беги поскорей в свой старенький дом.

Нет-нет, я к тебе не пойду,
Мой маленький Гном,
Я стар, я устал,
Да и двигаться стал я с трудом.
Я знаю, твой год -
Он всего от зари до зари,
Мне тысяча лет,
Потому лишь, что мне тридцать три.

Мой маленький Гном, поправь колпачок
И брось, не сердись, разожми кулачок.
Слезинки утри, надень башмачок
И косу привычно забрось за плечо.

У Завра день рождения скоро и я его так сильно жду как в детстве ждала свой. Всё замирает внутри, хочется праздника, шариков, улыбок, радости, подарков... И всё это ради моего любимого.

"Подарок - это строительство взаимоотношений" (Н. Петрова)
"Что отдал - твоё" - (Джон Дидро)

Событие, событие ты приближаешься... что же мне с тобой делать?


P.S. Я всё ж в душе массовик затейник. Никак не могу смириться с намечающейся "посиделкой", хоть и на природе, хоть и с прекрасными людьми. МНЕ ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ ВСЁ ЭТО ИМЕЛО ЧЕТКУЮ КАНВУ ПРАЗДНИКА. Но это всегда нужно только мне, потому дело быстро" гаснет" под жалостливыми взглядами гостей: "давай бухать уже"... И тут уже вспоминается наша с Завром работа дедом морозом и снегурочкой в новогоднюю ночь в  коттедже. Когда никто на трезвую голову не хотел воспринимать никаких конкурсов, а после нескольких рюмочек "чего-нибудь" народ "потянуло" и я почувствовала, что праздник в таком ключе теряет свою индивидуальность.

Вера и религия.



Вера несет мир и любовь ко всем людям. Религия несет войну и ненависть к инакомыслящим. Вера ведет людей к свободе во Христе, религия ведет к рабству закона и человеческих постановлений. Вера ведет к рвению в Боге, религия же ведет к фанатизму. Верующий готов умереть за свою веру, а религиозный фанатик готов за неё убить. Такого отличие истинно верующих людей, возрожденных Духом от религиозных, не имеющих в себе этой Божественной жизни. А. С. Орлов.

Литературная композиция по повести Бориса Васильева « А зори здесь тихие». Это первый выход на зрителя театра «Лицом к лицу». То, что мы сделали стало чем-то особенным, для всех кто к этому прикоснулся, от организаторов до художника… со всеми нами произошло что-то хорошее, глубокое, необходимое. Режиссерами была проведена линия, о современных девушках, которые приехали организовать дом отдыха на месте бывших военных действий, там где раньше жили зенитчицы. В процессе субботника, они находят их письма, личные вещи и изменив свое отношение к этому месту решают сделать там мемориал памяти. Однако, это не драматический спектакль, а в большей степени чтецкий концерт, мы просто расширили его рамки и позволили чтецам не стоять столбом, а зажить в созданной атмосфере. Спешу представить вашему вниманию фоторепортаж о нем.


Режиссеры: Василий Евтух, Елена Полбина.
Художник: Екатерина Кривошеева

От Гали Четвертак: Ольга Ваканова
От Женьки Комельковой: Елена Полбина
От Лизы Бричкиной: Надежда Бочарникова
От Риты Осяниной: Екатерина Евтух
От Сони Гурвич: Мария Лазарева

Фотограф: Екатерина Бугаева.

Читать далее...

Проигнорировать.

Проигнорировать, заняться делом
Очередным заняться планом на вчера
А так не правда все,
Что я тогда хотела...

Если говорить о новостях, то я опять пролетела с очередной должностью. Если это все можно назвать так.



P.S. ИЩУ РАБОТУ. Умею делать из всего слона.

Вы сотворите здесь и сейчас, то чего нет в мире. (А.Т. Золотухин)

Искусство - непостижимо! Мы можем только краешком своей сущности человеческой почувствовать и потянуться до прекрасного, но мы никогда не "станем искусством" и не дано нам этого понять до нашей смерти. Но все самое главное в этой области происходит с нами на земле. Цените момент.

Так же как и многочисленные маги и гадалки никогда не познают темные силы на этой земле. Потому что истинно темными они смогут стать лишь после своей смерти.

А сейчас мы действительно на краю и способны выдвигать лишь гипотезы, подобные этой моей.

Сегодня открыла для себя новое удовольствие - смотреть как варится кофе. Наша бывшая кофеварка во время этого процесса вдруг начинала по-человечески стонать. Мы очень долго пугались, смеялись и недоумевали. Но она сломалась. Новая кофеварка тихо и красиво делает все, что от неё требуется. Черный ароматизированный напиток, пройдя какие-то там секретные ходы, медленно и размеренно капает в кувшинчик.

Как происходят события в этом произведении мне было не ясно. Книга написано так мягко, она просто переполнена нежности. Читая её, я думала о бессмысленности. Всё, что творится с главным героем имело цель, но не имело смысла. Имеется в виду зримый, реальный смысл. Не смотря на это книга грустно правдоподобна. Есть места, когда я узнавала себя как в главном герое, так и в героине, по имени Руфь.
Эта книга ничего не навязывает. Она странная, красивая и парадоксальная. В ней на столько подробно описан ход мыслей главного героя, что ты перестаешь его самого понимать порой. И только к финалу книги вдруг так веришь ему, что становится страшно. Это гениальное произведение и то, что заставил почувствовать меня автор я даже не в состоянии описать.
Скажу только напоследок, что это не просто колоссальное впечатление, которое я получила, на одном дыхании прочтя "Мартина Идена", я прошла за эти дни определенный этап жизни. Своей жизни. И этот опыт ещё долго и во многом будет давать о себе знать.

Ниточки напряжения натягивались во мне и в нём. Мы не знали что делать, мы не знали как это закончить и потому упреки несуществующих фактов выпаливались от отчаяния. Многое мы говорим не подумав. Слишком сильный темперамент и обострившийся момент гордости не оставляет места здравому смыслу. Дураки. Мы бросаемся обидными выражениями и тем самым убиваем последнюю возможность закончить разговор удачно, то есть – хоть в чем-нибудь разобравшись. Последнее слово повисло в воздухе и оно начинает гулять по нашему сознанию. Мы молчим, повторяем это слово про себя и постепенно оно становится бессмысленным как и всё наше существование в этот миг. Мы начинаем тонуть в болоте обиды и картинно грустить.
Вот мы сидим уже и едем домой, отвернувшись друг от друга. Уже проехали много остановок и ехать ещё много… Думаем над тем, что произошло. Чувство такое, что тебя душат и ты не можешь сказать ни слова, тебе хочется отдохнуть и вот эта тень неопределенности в ближайшем будущем совсем лишает тебя светлых мыслей. Мрачные, никому не нужные, а тем более тебе, улицы проплывают мимо нас, как будто жизнь мимо нас, а мы уже мертвы. Мы не смотрим никуда – только внутрь себя, в глубь наших отношений. Ищем причину. Ищем доказательства того, что ТЫ, конкретно ТЫ не виноват. И никогда, НИКОГДА не находится объективной причины твоей невиновности. Её не нашел ни один из нас и мысли перемещаются в прошлое, тайно надеясь найти там ответ. Но прошлое слишком далеко и глупо, чтобы что-то начинать аргументировать. Самое время подумать о будущем. И вот, как молния в голову ударяет, стирая не нужную обиду, гордость и весь тот бред, что происходил несколько минут назад. БУДУЩЕЕ. Мысль о том, что никакого будущего без рядом сидящего человека у тебя быть не может отрезвляет уставший мозг. Становится стыдно. Украдкой смотришь на этого человека… Нет, не смотрит… о чем-то думает. О чем? У него звонит телефон. Почему у него звонит телефон? Почему не у меня и вообще, кто ему звонит??? Спросить не решаешься, ведь, вроде как ничего не ясно и, мы, вроде как не общаемся… Это ревность помогла собраться с мыслями? Нет, она как раз все испортила – родила много других ассоциаций и… злость…внутренняя такая, вредящая только лишь себе противная злость от того, что ему смеет сейчас кто-то звонить и он смеет брать трубку. Как выгнать того зверька, который в такие моменты вдруг решает, что имеет право всё это сейчас запрещать. В прочем, он безобидный для окружающих.
Следующая волна молчания. Я чувствую, что он на меня смотрит. Нет, сейчас не надо, сейчас я ещё слишком злая… делаю вид, что не замечаю этого взгляда. Он отворачивается, не получив ответа. Вот я дура. Еще пол минуты и я поворачиваю голову и глядя прямо в глаза произношу:
- Я больше не могу без тебя…
- Я без тебя тоже.

Фотограф Дима Виноградов

Кажется, природа начинает открывать для меня свои зеленые двери. Впервые за все время цветущей весны я прошла по улице свободно вдыхая воздух свежих листьев. Они такие зеленые и ещё совсем, чувствуется, молоды и наивны. Шел мелкий и приятный дождь. Я специально села на трамвай самого длинного маршрута, чтобы почитать книгу. Но читать оказалось невозможно, потому как мой взгляд жадно впивался в окружающие меня пейзажи города. А самое большое блаженство было наконец вдохнуть полной грудью его настроение, потому что наконец-то моя аллергия подходит к концу и больше ничего не в праве лишать меня наслаждения наблюдать за изменениями природы.
А вот домой я шла уже пешком. По телу бежал приятный холодок. От удовольствия я размечталась, вспоминая брошенную ненароком с утра Славкой фразу. От этого разгорелась фантазия до сумасшествия. Я мечтала даже о том, о чем, наверное, вовсе не имею право даже думать. Сопоставляя мечты с реальностью грустно не становилось. Ка ни странно, было страшно от того, что все это действительно может быть. Но страх тоже приятный, как и весь сегодняшний день.




Дм.Кустанович, из серии "Городские дожди" (2009)
Холст, масло

Дорогая, что же нужно тебе от меня? Какое поведение? Кем, как, с кем и зачем я должна быть? Как я должна любить тебя? Жизнь? Что же ты мне все пытаешься объяснить... я не понимаю. Я так люблю тебя, как никто и никогда никого не любил на этой земле и точно так же я тебя не понимаю. Ты пол жизни своей убила на меня, а есть для тебя в этом смысл? Какой? Ты убила на меня пол жизни для того, чтобы упрекать меня в этом? И всё? Да я благодарна тебе безгранично! Да я, мамочка, мечтаю о твоем счастье, которое было ли у тебя?
Тебе не нравится "секта" в которую я хожу? Там порабощают людей? Ничего на свете так не порабощает людей, как они сами себя! Я хожу в такую "секту", которая приемлема для моей жизни... У меня же жизнь сама по себе, а я сама по себе? ведь так? Ты помнишь, мама? Милая, родная моя мамочка, как же мне сделать тебя удовлетворенной мной? У меня сложилось впечатление, что ты не знаешь...
А как тебе моя ещё одна "секта"? Как тебе мой театр? Знаешь, сколько денег я уже туда отнесла? Слава Богу не знаешь... Я ненормальная да, Мам?

Всё это дикий-предикий бред. Потому что я ничего этого не думаю на самом деле. А на самом деле я просто верю, и очень надеюсь, что наш кризис пройдет и мы с тобой о чем-нибудь договоримся.

А имеет ли право актер на плохую игру в спектакле, и какие обстоятельства должны "стекаться", чтобы его оправдать в случае положительного ответа на этот вопрос?
Впереди предстоит разобраться во многих вопросах.
Вот например:
1. Как научиться не отмазываться перед собой, когда что-то не клеится с ролью?
2. Как разучиться думать на сцене как режиссер и заниматься спектаклем "изнутри"?
3. Что делать дальше?
4. Что конкретно и где менять в себе?
5. Что делать к следующей сессии?
6. Как научиться научиться не вешать нос?
7. Зачем нужны туфли и шляпка, если нет платья?
8. Без чего я вообще не смогу в этом мире?
9. Можно ли продолжать...?
10. На сколько ближе или дальше мы со Славкой?
11. Сколько лет мне исполняется в этом году?
12. Зачем мне театр?
13. Когда начать репетировать два окошка?
14. Что делать с "декабристами"...
15. Как вести себя с мамой?
16. КОГДА Я НАЧНУ БЕГАТЬ?
17. ГДЕ ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЕГ?
И 18. Нужно ли мне красить волосы?

Фотограф Дима Виноградов

Есть очень сильное сходство между произведениями "Алиса в стране чудес" Льюиса Кэрролла и "Между двух стульев" Евгения Клюева.

"Пора! Звери начинают войну.
Дышит ядом ад, мир зовет сатану.
Иуда в аду, а Фауст в раю. А мы на краю, пока на краю..."
(c) Агата Кристи

К вершине мира, без прикрас
Летит Надутый водолаз
Он любит жизнь и волшебство,
А так же электричество
Он любит вас,
Он любит нас
И каждый раз ныряя в таз
Он убеждается в своей
Ненужности как водолаз

Закончилась

Кризис. Видимо дело не в вещах.

На фото моя любимая бабушка. Безумно её люблю.

Я: Слав, возможно в Москве с Шэльмой увидеться.
Он: О, ну это дорогого стоит...

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Снусмумрик

Путешественник, музыкант, одиночка. Принимает как данность то, что с ним каждый день происходит что-то удивительное, вызывающее зависть и восхищение его знакомых домоседов. Терпеть не может все, что может ограничить его свободу, не привязывается к вещам и не слишком привязывается к людям. Ему достаточно одной любимой вещи и одного лучшего друга. Снусмумрик почти всегда в дороге и ему вполне достаточно компании самого себя, поэтому все так и мечтают познакомиться с ним поближе. Но никто и никогда не сможет узнать, что творится у него в голове.

Пройти тест

... Я, что, гордость твоя, иль заслуги?
Или просто предмет речей?
В общем, мне здесь должно быть лестно -
Я же правильно поняла?
Если есть в твоем эго место
Для того, чтобы я была…

Да, человек сам по себе противен, если нет в нем Бога. Если совсем нет. Человек САМ ПО СЕБЕ - это невероятное быдло, подобия которого не найдешь ни в одной вселенной. Он обжирается, его плоть превращается в его полноправного хозяина, его речь становится плевками на всех, кроме себя. Он пытается спасти шкуру свою и только свою. Я, наверное, давно бы сдохла морально от перенапряжения, гордости и отсутствия самообладания, если бы во мне не было ясного чувства ответственности за все мои поступки и мысли, того порядка, той закрытости души от зависти, тщеславия и самолюбия в самых мерзких и пошлых его проявлениях. Я бы сгноила всех людей, с которыми я работаю, а потом бы пришло осознание, что я и сама кусок гнилого мяса. Если человек дает волю тому заманчивому, что так искушает - он будет обманут, потому что верен лишь Бог.

Мне кажется, через меня сейчас проходит густой поток всяких ситуаций, которые ведут к переоценке и, пожалуй, настоящему пониманию своей личности и своего дела. После вчерашнего разговора с моей глупой звездной одногрупницей, которую я совсем недавно созерцала в мюзикле и после сегодняшней ГЕНИАЛЬНЕЙШЕЙ постановки студенческого театра мои выводы о ценности творчества театров увы, перевешивают в сторону любителей.
«Как, говорится – Титаник строили профессионалы, ковчег построил любитель»…

Сегодня мы играем спектакль. Снова. У меня закралось сомнение, что Золотухину и не надо специально ходить сегодня на него. Потому что он и так уже всё знает и всё видел… и, возможно, по этому-то и пригласил нас на этот литературный вечер…вдохновить…:) Сказки, конечно, но куда без них.

Я говорила, кажется недавно, что считаю хорошей режиссуру – это когда перестаешь что-либо анализировать! К счастью – я попала сегодня на подобное представление, которое не отпускает до сих пор. И мне совершенно не важно, были у них там недочеты, не вовремя точки и прочая ерунда. У меня был катарсис и такой сильный, который, наверное, в последний раз был очень давно на Амадеусе. И это совершенно простой, искренний студенческий театр, где одну постановку делают два и больше режиссера. Ну нет такого в профессиональном! Просто по определению… редкие исключения случаются только в случае, если театр работает в ученическом ключе.

Меня пробрало всё, от начала и до конца – каждая деталь. Меня держали в напряжении все время, мне было до ЖУУУти интересно что будет дальше и, твою мать, я была в ТЕАТРЕ.

Как вы меня, уроды, все достали со своей вонючей, никому не интересной и гнилой звездностью, своим пошлым тщеславием… своим не профессионализмом. По моему, я сегодня получила ответ на все свои вопросы по поводу нужной вехи в искусстве, по поводу меня и по поводу нашей работы.

Написала длинное стихотворение об измене. Сижу, боюсь публиковать.




P.S. Извините, эта запись без комментариев, дабы вы не подумали, что я хочу, чтобы меня поуговаривали...

Весь день сижу дома - а столько впечатлений на мою голову. Я как идиотка - то реву, то смеюсь от души.

Были и восторги, и разочарования и всё не знаю, как дальше жить и быть и всё-то я не знаю а так классно на душе. Как будто бы всё знаю! А ведь НИ ЧЕ ГО не знаю.

Цитата из дневника Шельмы

"Цирк – это не вид искусства, театра или зрелища. Цирк - прародитель искусства. Само искусство".

... С утра я очень сильно ругалась на себя, на свою профессию и на всё, чем я тут занимаюсь. Очень хотелось спать - я так рано давно не вставала а самое страшное - не понятно что делать! Паника! Паника? Неет, это хуже - это детки. Маленькие, хорошенькие детки, у которых сегодня праздник и которые ждут своих героев Чика и Брика. Ждут, и не знают даже, что герои в ужасе гримируются в коридоре школы и бояться до смерти этого чего-то непредвиденного, чего-то неожиданного и совершенно не отрепетированного. Наши роли были до боли просты на первый взгляд. Два унисекса, которые по сценарию мальчики, но невооруженным глазом дошколенка видно, что все же... девочки... но мальчики. И были мы - не то ведущими, не то конферансье, не то злые, не то добрые - но наша задача была быть и мы были! Вопроса о том - "быть или не быть" не стояло и вовсе, потому что мы работаем на определенных условиях... Так вот. Без прикрас могу сказать, что мы были великолепны! Меня перед выходом на сцену так "зажгла" вся эта ситуация, что я начала попутно сочинять сценарии сказок и придумывать, кто каким будет персонажем и вообще как это всё здорово. Это, знаете ли, такая возможность перевоплотиться СОВСЕМ и полностью. Конечно, изюминки добавляет внешнее перевоплощение, но все же от этого может родиться интересный внутренний образ. Так вот, о чем я? Мы были великолепны, наверное, на столько игривое волнение я не испытывала не перед каким выходом еще. И на столько необыкновенно и интересно я себя тоже не чувствовала... Разве только, когда была снегурочкой... но очень давно.
Хочу сказать, что работа нами проведена огромная эмоциональная, потому что после выступления мы разьехались по домам и продрыхли до 16:00

Здравствуй, Малыш. Все нормально. Живу на крыше.
Я все такой. По-прежнему вздорный. Рыжий.
В меру упитан. В полном расцвете лет.
Да, не летаю. В общем и целом – не с кем.
И не считаю небо занятьем детским.
Ты –то хоть помнишь? Нет, ты не помнишь. Нет.

Кристера видел. Спился. Весьма уныло
Выглядит на панели твоя Гунилла.
А про тебя я в курсе из новостей.
Стал депутатом в риксдаге ты или где там?
Сто дураков внимают твоим советам.
Ты не пустил на крышу своих детей.

Тихо кругом. И пусто. Ну, разве кошка
Черная промелькнет в слуховом окошке,
С улицы донесется неясный вздор.
Я, не меняя, переодену гетры.
Все как обычно. Осень. Дожди и ветры.
Лень есть варенье и проверять мотор.

Я не летаю. Я не могу - с другими.
Кстати… Ты и не знал – у меня есть имя…
И не узнаешь, но подводя итог,
Я не виню тебя. Все мне вполне понятно.
Капли из низкой тучи еще бодрят, но…
Просто, Малыш, ты вырос… А я не смог.

Вот написала предыдущий пост и поняла, что написала его не честно, не правильно. Для галочки. Хотя... Друзья, честно вам скажу - пусть он существует хоть и для галочки. И это не оттого что мне лень писать. Это просто внутреннее состояние - осторожности. Не расплескать счастье, которое внутри, не спугнуть... Я люблю всех вас, правда люблю. Люблю наш театр. Но я не готова, я не готова сейчас говорить о том, что произошло здесь. Не готова открываться. Не знаю, с чем это связано. Возможно, что-то личное. Сильные духовные изменения, сильное потрясение... переоценка чего-то и кого-то. Всё это сказалось. И эта премьера - большой рубеж но тсссс...вот опять. Нельзя, нельзя рассказывать. Мне не хочется помещать сюда нашу афишу, мой потрясающе красивый портрет, мои чувства почему-то закрыты. Но это не плохо и это не в обиду вам. Это нужно и это новый этап совершенно новой жизни, как бы это банально сейчас не звучало. Спасибо вам. Люблю вас и очень ценю, дорогие мои артисты и близкие читатели!

Вчера...нет...да вчера была премьера нашего первого спектакля. Думаете, я сейчас начну описывать как это было? Думаете? Думаете что???
Нет. Я просто не стану этого делать.
Вчера ЭТО БЫЛО! Это случилось! Это состоялось! Это стряслось и это, наконец, получилось!

Просто потому, что впереди ещё много выходов и они не менее серьезнее этого. Просто потому, что это ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ, нужная, важная, сильная и интересная тема - военная. Мы рассказывали про пятерых девочках, о которых не устают рассказывать многие и многие. И о которых в первую очередь рассказал Борис Васильев. Один из тех, для кого тема ВОВ была в творчестве на первом месте. Я же как считаю. В первую очередь уважаю эту тему. Кроме того, очень довольна тем, что наша труппа начала жизнь именно с неё (кто бы мог подумать?). ДЛя меня она слегка перегоревшая, я бы даже сказала - она мне надоела... И, возможно, все, что можно поставить уже поставили и все что можно снять - уже сняли. Но ветераны ещё живы и для них этот праздник должен жить вечно.

А нас я с одной стороны и поздравляю, а с другой желаю железной выдержки, терпения, сил и, конечно же, творческого вдохновения, потому как сами знаете почему. Кроме того, может кто ещё и не понял - наш театр вышел в свет и со вчерашнего дня начал свое полноценное существование. Не хочется публиковать все мои мысли на этот счет, но у меня радостное предчувствие. А главное - всё идет по Плану.

Вчера к вечеру во мне проснулось вдохновение странного типа. Я решила написать сценарий квеста. Сюжет был таков: у меня день рождения, а Славка на него "ИДЕТ". Проще говоря, он должен подготовиться ко дню рождения по определенной инструкции и, соответственно, попасть на это событие. Сейчас очень мило вспоминать, как он в 3:30 ночи стоял в пиджаке и рубашке, от него исходил аромат моей любимый туалетной воды а в руках было...15 000 рублей. Вот последнее - это и есть большой "косяк" в прохождении. Я специально на ценах подарков написала большие суммы, чтобы он не смог расплатиться реальными деньгами и начал искать другой выход. Тем более, что этот выход был очевиден. Но он, каким-то образом, пропустил этот пункт и начал собирать настоящие деньги, чтобы купить подарок. Пошарив ВЕЗДЕ у него набралось РОВНО 15 000. Я в это время была на кухне (готовая продать этот подарок) и тут приходит такой красивый, счастливый и улыбающийся, протягивает мне настоящие 15 000 рублей за зубную щетку... Я так прям и застыла...
Конечно, из-за этого цепочка слегка прервалась и Славке пришлось возвращаться назад, а мне делать выводы...

Фото с сессии прошедшей...

Вспоминая некоторые моменты работы А. Т. Золотухина, (моего первого учителя по актерскому мастерству и даже по режиссуре), в первую очередь думается о непосредственности его работы над материалом. Так, незаметно и непринужденно, постепенно вырастая из, казалось бы, совсем не последовательных, нелогичных репетиций целый легкий, задорный спектакль с воздухом, красотой и смысловой наполненностью.
Нет, наверное, такого гениального человека, принцип работы которого кто-либо мог описать досконально и верно. А я, так вообще работала с этим человеком только два года и то в школе. Но так хочется писать, писать об этой работе.
Сколько интересных, красивых и простых фраз можно услышать порой на его репетициях. Таких фраз, с которыми, пожалуй, примени их к другим профессиям, забрали бы в психушку. В первую очередь, потому что говорятся на полном серьезе… Но это и есть высокий профессионализм мастера – говорить «чепуху» так, чтобы тебя поняли. Мозг начинает соображать все больше и больше, и работа начинает развиваться в совершенно ином творческом русле. Это даже, не побоюсь этой фразы, больше чем вдохновение.

Планировалось, что на стене будет висеть панцирная сетка, а на ней портреты. По ходу репетиций многое поменялось и портреты решили не вешать.
Я: значит, сетка теперь, получается не нужна...
Вася: её, правда, уже везут...
Катя: да, если везут, значит нужна...
Вася: зачем? теперь уже не нужна...
Катя: (грустно) ну почему..?пусть будет...
Все: (хором) зачем?
Катя: (мечтательно) ну зелёненькая будет...

Хочу поделиться, в некотором смысле, впечатлениями.
Пока была на этой адской сессии, пережила очень много и сразу. Одним из пунктов является прослушивание, в целях самообразования, ВСЕХ альбомов Агаты Кристи. Я не знаю, от чего больше плавился мозг - от музыки или от текстов, но очень многие песни были заведомо ЗРИМЫЕ. То есть, поется ВСЮ песню только одна строчка. Она повторяется всю песню, а по последующему развитию музыки и по некоему проигрышу понятно, что за текст "идет" дальше, хоть его на самом деле и нету. В некоторых песнях можно найти по три, по четыре смысла и столько же воплощений этих смыслов. Да, смыслы в основном соединяются до такой степени противоречиво, что крыша и в правду может поехать. Например, самое популярное соединение - это сатанистские тексты с христианскими. Это может быть как в одной песне одновременно, так и в разных. Зачастую, понять можно эти песни именно так, как ты хочешь их понимать и в зависимости от того, во что ты веришь. Много отвратительных, бессмысленных песен. Явно не красивых и явно написанных не в здравом уме. В общем-то, много и наоборот очень красивых и глубоких. По сути, в мою копилку эта группа много внесла.

Впервые выпала возможность за эту не нормальную сессию заглянуть в блог. На почте около 2000 непрочитанных писем... Честно признаться - очень хочу домой. Простите, конечно, но Москва - это такая невероятная ...!!! Люди здесь в большинснтве своем занимаются откровенной ерундой. Половина из них гонится сами не зная за чем. От этого бесполезность, от этого поганая атмосфера, которая висит в воздухе. Угнетает нереальное количество торговых центров, которое растет и растет.
Разговор с моим режиссером в тему:
Он: Ну ты где живешь-то сейчас?
Я: Конечно в Самаре!
Он: А что так? Что не тут? (это такой стандартный уже вопрос, который я слышу от него каждую сессию по раз пять)
Я: НЕ ХОЧУ ЗДЕСЬ жить! Здесь люди занимаются в большинстве своем какой-то ....!
Он: Ага:) Так это ты намекаешь, что я тут сижу и ерундой какой-то занимаюсь???!:)
(Я почему-то промолчала)...
Он: ... Ну в какой-то степени так оно и есть....

7 марта 2009 года.
Собственно, сегодня произошло то, о чем я давно мечтала – сегодня произошел длинный, объемный, выносящий мозг, проще говоря, самый настоящий актерский тренинг. Тем, которые пропустили репетицию, хочу объявить о том, что вы пропустили очень значительные моменты вашей жизни («если человек пропускает репетицию, он говорит – нагоню. А как ты можешь нагнать то, что ты не прожил?» А Золотухин). В общем, этот момент жизни должны были прожить все члены труппы. У нас не так часто сейчас проходят тренинги, да ещё и актерские, да еще и в таком большом и уютном помещении.
Сегодня мне ещё посчастливилось поучаствовать в этом тренинге полностью самой и не одного упражнения не провести, потому и впечатления другие, но очень родные. Помогла мне погрузиться в эту атмосферу нашей молодости (уж извините за столь громкие выражения, но сходства просто поражали) Катя. Она героически провела весь тренинг, провела его очень талантливо, демократично и, в то же время мягко. Я ещё раз «кайфанула» от того, что мне говорят всякий бред типа: твое слово «война» и теперь в нем нужно «как-то так пожить я не знаю» и я это задание не просто понимаю, но и делаю. А ещё лучше, когда не до конца понимаю, но правильно делаю («прочувствовал, значит понял, понял, значит узнал» Станиславский).
Особенно интересное открытие было для меня в совершенно идиотском по своей природе упражнении. Катя сказала, что главный режиссер велел делать его дольше всех остальных. Чем мотивировал Василий свое желание, я не знаю. И тем не менее мы 20 минут блуждали по сцене с закрытыми глазами. Самая четкая задача, которая была дана – не врезаться друг в друга и не упасть со сцены. Остальные задачи «поставились» сами собой в процессе работы: почувствовать партнера, изучить пространство сцены. Вот здесь-то я и открыла для себя страшную тайну. Все началось с очередного комментария Нади по-поводу того, чем мы тут занимаемся: «О, а давайте четвертую стену попробуем нащупать». Я ответила, что только что там была. Там какой-то бермудский треугольник, потому что я минут пять шла до края, а четвертой стены не «видела» (а сама невольно задумалась)… в общем, раньше я как-то не задумывалась, почему четвертая стена именно так и называется, думала, что это очередная театральная условность или просто красивая экзотичность названия. Блин, какого же было мое удивление, когда я ВНЕЗАПНО поняла, что четвертая стена на сцене действительно четвертая ПО СЧЕТУ. Собрав всю свою дурость, я громко объявила о великом достижении своего ума. Получилось очень глупо, но смешно, как минимум.
Вообще атмосфера репетиции была потрясающая. Пожалуй, надо научиться создавать подобное настроение и на репетиции спектакля. Я бы сказала необходимая мера.
Было и одно психоделическое, если хотите, упражнение. Существо, которое живет внутри твоего героя. Как правильно подметила Катя, судя по всему, это упражнение Золотухин придумал сам. Уж на сколько оно безграничное. Мне было легче всего оттолкнуться от того, что помещение, в котором я нахожусь – это тело героя, а я - его внутренний мир. Впрочем, когда фантазия «полетела», в таких конкретных мерах не было нужды. Это существо я стала сразу понимать, понимать его природу, чувства, желания и даже его быт. Все получилось мгновенно и органично. Я даже думаю, мне удалось открыть много новых граней своего образа. Не растерять бы это все за сессию.
Еще одно упражнение было очень полезно не столько, наверное, для муштры чтения монологов и стихов, сколько для освоения сценического пространства мизансценически. На умении не просто органично пластически двигаться на сцене, но и органично распределять себя на ней, занимая все её энергетическое поле. По крайней мере в том, как делали это упражнение другие я увидела не мало подобной пользы. Да, я не сказала что это за упражнение. Прочитать любой монолог из любого произведения телом. То есть пластически. И здесь, кстати, важно использовать активно не мимику, а тело и глаза.
Упражнение на взаимодействие, о котором я вскользь уже напоминала, прошло тоже, на мой взгляд, хорошо. По крайней мере я могла ещё долго смотреть на Олю с Надей, его выполнявших. Оно тоже не однозначное, как я считаю. Кроме взаимодействия нужно было ещё выполнить рад задач, таких как «обживание» обстановки вокруг. Вот в нем я, пожалуй, существовала беспрерывно, за исключением доли секунды, которые я потратила на обдумывание образа своего партнера. Впрочем, и в это технический момент удалось как-то органично себя ощутить.
Ну вот, пожалуй, самые яркие моменты, либо те, которые я сейчас могу воспроизвести. В любом случае этот день от начала и до конца событие само по себе очень яркое. Потому выражаю благодарность Екатерине за проявленный профессионализм в этом деле и за такое плодотворное творческое сотрудничество. До встречи через месяц друг с другом. А значит с новыми силами и идеями. Люблю тебя, мой золотой человек. Спасибо.

Давно вынашиваю эту тему. Кроме того, будучи личностью чувствительной я только сейчас по-настоящему смогла понять ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ЛЮБОВЬ.
Причем это не пустые мои доводы. Это прочувствованно собственным опытом и, наверное, этот опыт того стоил.
Любовь без Бога обречена на смерть. Потому что Бог есть любовь. В эту фразу нужно только вдуматься: Бог есть любовь. А теперь например:
Два человека безумно любят друг друга. Они люди не плохие. Нормальные такие люди. Любят друг друга. Но вот приходит момент, когда один человек изменяет. Так получилось. Вроде бы не специально, но получилось и тут уж ничего не поделаешь. Этот человек не перестает любить, потому что у каждого человека есть такая возможность и он по-прежнему любит. Но эта любовь уже какая-то странная. Она не подходит под идеалы любви. В итоге человек дает себе обещание, что такого больше не повториться. Но это обещание совершенно ничем не подкреплено. Человек уже раз давал такое обещание, и где гарантия, что во второй раз не случиться тоже самое. Такой гарантии нет и тогда шансов сохранить любовь катастрофически мало. То есть в итоге получается, что любви больше нет. Любовь постепенно разрушается. Потому что какая может быть любовь там, где измены.
То есть существует то, что любовь разрушает. Что? Диавол. Как? Через разум. Вернемся к моменту измены самой первой. Ты допускаешь мысль себе в голову сам, и когда она уже там - изменить что-то почти не возможно. А что движет тобой в тот момент? Только твоя плоть. Тебя не останавливают не звонки твоего любимого человека, ни мысли о нем, ни все то прекрасное, что у вас было. Значит, ваша любовь не так уж и сильна! Значит, либо любви и вовсе нет, либо для настоящей любви что-то не хватает. Нужна МОТИВАЦИЯ. То, ради чего ты будешь верен этому человеку. Потому что только ради этого человека ты верен быть не в состоянии. Значит должна быть высшая сила, которая и будет тебя мотивировать. То, что эта сила - Бог, сомнений быть не может. Ведь почему верующий человек не изменяет? Потому что есть то, что может остановить неизбежное разрушение семьи. И он в это верит. Поверьте, придя к таким неоспоримым для себя выводам я поняла, что любовь - понятие на много абстрактнее, чем Бог.

Задумать совершенное и совершить задуманное.