.........................

Debout sur le zinc - Un jour ou l'autre

Мне
очень
одиноко.

Листаю записную книжку, листаю контакты вконтакте, смотрю в аську и понимаю, что мне никого не хочется позвать гулять.
То есть вообще никого.

Это довольно мучительно. Притом, что гулять мне очень хочется.
Пожмуриться на осеннее солнышко (кто знает, сколько нам его ещё осталось в этом году), поговорить об интересном, не думать о том, как тебя поймут и не держать себя всё время в узде, чтобы быть "sociable". Рас-сла-бить-ся.
Не с кем.

Со мной не хотят общаться.
Когда постоянно прогоняешь от себя людей, сознательно и неосознанно, так и происходит.
А мне не с кем поговорить.
Мне не с кем погулять по Москве, которую я люблю всё больше (особенно после книжки Гиляровского "Москва и москвичи").
Мне не с кем куда-нибудь вместе пойти. В кино. На ярмарку мёда. Записаться в фотошколу.
Некому сказать то, что хочется сказать.

Ненужная. Слова повисают в пустоте. А потом и слов нет. Потому что они никому не нужны и не интересны.

Ну ладно. Как хотите. А я правда хотела.
Моё отсутствие даже не заметят.

А я буду дружить с вещами.
С книжками. С БГ буду дружить и с Зимовьем Зверей. Со старыми советскими фильмами. С театром "Современник" буду дружить. С улицами московскими. В одиночестве с ними буду я дружить.

Аквариум - ВВС

У меня чередуется.

То я не могу выносить присутствие людей в одном со мной помещении.

То я распластываюсь на полу от одиночества, понимая, что я мало кому нужна, и что я никогда не буду человеком, с которым общаются толпы народа.

Можно, конечно, идти за вниманием к кому попало, но потом противно. (Потому что я знаю, что если в момент одиночества позвать этих людей, присутствия которых я не выношу в обычные моменты, это будет неискренность, потребительство и эмульгатор лецитин.)
В такие моменты ощущаешь такое безразличие, что можешь написать и тому, чьё присутствие ты выносишь, но кто не очень-то заинтересован в твоём присутствии.

И потом идёшь рядом с ним и тоскливо ощущаешь его вежливое безразличие. И думаешь: ну какой чёрт меня дёрнул опять?
Безразличие (да плевать, будь что будет) и одиночество меня дёрнуло.

И ведь я очень даже выношу его присутствие. Особенно если не говорить ни о чём.

А ещё у меня есть любимая игра. Называется: "Скажи всё, что тебе хочется сказать, как бы это ни было неосмотрительно".
Неосмотрительно и не к месту. Довольно эгоистичная игра, если играешь в одиночку.

Писать об одиночестве.

Кстати, никто не комментирует. Значит не интересно. Об одиночестве.

У меня тут "Нюркина песня" на рипите. Она совершенно не тяжела, зато с хорошим вокализом. "Рижская" тоже хороша.

Ещё мои ноги в сандалиях сегодня окатило волной из Москвы-реки. Вроде ничего. Ноги пока не разъело. Сандалии тоже вроде целы.
Сомневаюсь, что футболка и сандалии - достойный способ бороться с осенью, но лучшего я пока не нашла.

А мне одиноко. Мне как-то пиздец. Я как-то плачу даже.
А надо только ждать.

Мне нужен человек.

Глаза.
Внимание к тому, что я говорю.
Руки.
Губы.

Вот то, что мне нужно.

И мне грустно.

Никто не хочет сегодня со мной увидеться.

А моё любимое занятие - убегать от самой себя. Я могу этим заниматься долгие часы, с упоением. Так и проходит жизнь. Она проходит - а я по кругу, по кругу, от Ани убегаю. Не видя ничего вокруг, только пряча глаза, только бы не встретиться с ней взглядом. Потому что если встречусь, будет очень стыдно.
И настолько мне удобно во всём этом, постоянно укорять себя, постоянно ставить перед собой завышенную планку, смотреть на неё и ужасаться, думая: "Я никогда этого не смогу". И брести, уперев взгляд в землю, не понимая, что если бы планка была адекватной, то не так бы я этого боялась. Мне удобно постоянно мучиться чувством вины перед собой, не отвечать собственным требованиям и не делать ничего, чтобы стать лучше. Постоянно ругать себя, обвинять, упрекать, и не делать ничего. Ничего.

Кстати, сейчас я именно этим и занимаюсь. Ругаю себя и не делаю ничего. И планок у меня в запасе ещё много. Одна выше другой.

А уезжать в обложной нескончаемый ливень - хорошо? Он вообще взлетит?

Хочется плакать.
Или ничего не хочется.

Хочется не быть.
Скататься в клубок, чтобы ты обнял меня. И исчезнуть из этого мира.

ненужный и невостребованный кусок человеческой сущности.

Меня просто никому не нужно.
Зачем?
Ни к чему.
Есть более важные/интересные/умные/простые в общении.

Ани никому не надо.

кто спасёт от добровольного одиночества..
От одиночества по убеждениям.
От него нужно спасти, как ни странно.

А ещё я заметила, что я ничего не пишу достойного внимания. Какие-то клочки. Сама себе не нравлюсь.
(Например, я второй день пишу домашние задания по истории. Написала уже четыре штуки, осталось последнее. Какой-то я растратчик времени. Потому как нужно же учить билеты. К слову, я в жизни ничего не учила. Во всяком случае, в большом объёме. И ещё неплохо бы повторить политическую и общую лексику по английскому. Так, для уверенности.)

Мне нужна публика. Чтобы читали.

Второй печальный вывод:
До английского три дня, до истории потом два дня. История огромная, неохватная, аа.

emptiness?

забиться куда-нибудь и плакать.

В детстве я вжималась в стену на холодной стороне кровати, чтобы занимать как можно меньше места, и плакала. Я помню запах обоев. А мама ничего не говорила. Она меня не разворачивала к себе и не согревала.

Теперь я хочу так же забиться.
Только возвращать меня больше не нужно.
Я сама не хочу возвращаться.

Но мне не с кем.
Никого не хочется видеть из тех, кто здесь.

А хочется тех, кто в Питере, Финляндии и Нижнем.
С ними я бы поела мятного мороженого. Или сливочного с печеньками и под карамелью.

обезумеваю от одиночества.

я тут обезумеваю от одиночества.

что-то.

Мне в моём теле.
Моему телу в этой квартире.
Очень неуютно.