всё получилось настолько лично, что даже не написать.
Люблю.

Early 90's. Yugoslav war.

2009.

"Венец творения, венец творения".

А от этого венца вечно какие-нибудь куски отваливаются.

Что меня призвали в армию.
И что я стала католичкой.

Очень забавное чувство.
Я даже не прочь попробовать.
И то, и другое.

Неделя пробежала, как сумасшедшая.
В следующий раз, когда я оклемаюсь и буду иметь возможность действовать, будет уже вторник.
И что я буду делать?
Правильно, действовать.

vtr (16:04:11 30/09/2008)
...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.

(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!

Будет рабочая неделя.
Из пяти дней.
Потом будут выходные. Два дня. Чтобы отдохнуть, прийти в себя, сделать какие-то дела, выспаться, куда-нибудь сходить.
А потом будут ещё выходные. Для поездок.
Потому что ну нельзя же так же! Хочется поехать, и гостей принять хочется, но ничего же не успеваешь в итоге и устаёшь, как собака.

Если кто не заметил.
И наслаждаюсь ею.
Это хорошее чувство.
Вкусное.

Тут папа пришёл, говорит мне:
- Анка! Мы с мамой решили тебя уложить спать.
Смеюсь:
- По-моему, вы опоздали. Лет на десять.
Тоже смеётся. И советует мне не ложиться "на край-у".)

А ещё я чего-то тут путаюсь в днях недели. В понедельник себе сказала: "Ну ничего, сейчас же конец недели, значит, можно немножко недоспать".
Ещё в четверг пребываю в полной уверенности, что уже выходные практически наступили.
Смотрю на часы, вижу там TUE и думаю: "Так, это вторник что ли? А почему вдруг вторник?.."

Или сегодня. Мне нужно много всего сделать до выходных, потому что я уеду. Вот я и скачу из ощущения четверга практически в пятницу. Или спрашиваю себя: "Так, сегодня вторник? А сколько дней недели прошло? А какие вообще у меня были сегодня пары?.."

Там дальше тоже

- Мам, у меня глаз дёргается.
- Ничего, пройдёт.
- Он уже третий день.
- ...

Прекрасно. Голова болит - выпей таблетку. Болит - пройдёт. Мне плохо - "Ты нас не любишь".

***

Лебедев тут написал:
"Человеку свойственно хотеть меняться. К сожалению, окружению человека это почти всегда непросто принять.
Добиться чего-то в жизни можно только тогда, когда человек в первую очередь думает о собственном развитии, а не о том, какую оценку дадут ему окружающие".

Да, я его читаю. И да, мне иногда нравится. Получше многих. И имеет право говорить всё, что хочет. Потому что кое-чего в жизни добился.

Давно я не читала себя же саму.
Ох-ох. Как всё возвращается от перечитывания.
Можно даже довольно легко вычленить периоды.
И это.. умнею, что ли. Опыта набираюсь. Вернее, постепенно избавляюсь от пелены перед глазами.
А некоторые вещи остались неизменными аж с 15 лет:) Например:

21 ноября 2005
Хороший вопрос: что мне нужно от жизни.
Знаю.
Любви. Цели. И вкуса.

Может, не в таком порядке. Но всё же. (А может и в таком; сложно судить, когда всё уже есть.)

Вообще, так интересно полистать.. Вспомнить. Кое-что вспоминать вообще не хочется. Потому что оно вытеснилось. Значит, место ему только в прошлом. Любое событие вообще, я считаю, идёт на пользу. Через него ты что-то понимаешь о себе и мире. Во всяком случае, я все свои события ценю. И самые неприятные тоже.
Много про прошлое

И ещё через интернет невозможно кричать.
Все эти восклицательные знаки - ерунда такая.
Ничего они не передают.

Потому что как мне передать, что мне хочется объяснять кому-нибудь, рыча начальную "р", как весь мир требует от тебя результата. Как мне передать, что мне хочется орать, изображая этот мир, который, брызжа слюной, орёт:
"РЕЗУЛЬТАААААААТ!
СУКА, ДАВАЙ РЕЗУЛЬТАТ!
МНЕ, БЛЯДЬ, ПО ХУЙ, ЧТО У ТЕБЯ ВНУТРИ ТАМ ПРОИСХОДИТ, И КАКОЙ ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ, МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТАТ, СУКА!"

Как мне хочется вежливо послать этот мир на хуй и уйти скитаться по скалам Ирландии, больше никогда в жизни не заговорив ни с одним человеком, никогда не открыв не единой книги и не получив больше никаких знаний.

Надо учиться, надо немецкий изучать, надо читать умные книги, надо заниматься спортом, надо получать регистрацию, надо учиться фотографировать, надо проверить здоровье..

Вещи все очень хорошие.
Но оттого, что они НАДО и оттого, что их много, мне становится страшно. Реально страшно. Что меня заковали в цепи. Забавно, что заковала-то я сама себя. В общем, я либо ничего не делаю, либо (новая тенденция) делаю через силу не всё, и страдаю от своей закованности и оттого, что делаю не всё.

И ещё, я теперь сама не знаю, чего же я хочу.
Потому что я все свои "хочу на благо" преобразовала в НАДО, и теперь их ненавижу.

А ещё я не знаю, правда ли я хотела всего этого, или это просто мои представления об идеальном человеке. Чтобы я всё умела, и никто ко мне не мог придраться.

***
Приснилось, что в конце люблинской ветки поезд метро выезжает на поверхность, и там видно, как внизу у скал плещется море.

***
Забавная человеческая черта есть у некоторых: когда они понимают что то, чего им действительно хочется, недоступно, они начинают убеждать других и в первую очередь себя в том, что другое, маленькое, плохенькое, что им доступно, даже лучше того большого и недостижимого. Не могут сказать: "Да, я не смогу получить то, чего хотел. Но получу меньшее. Оно хуже. Правда хуже. Но ничего уж не поделаешь". Наоборот, они уверяют, что то большое было им не нужно на самом деле. А маленькое очень подходит.
Есть в этом что-то свинячье.

Листаю записную книжку, листаю контакты вконтакте, смотрю в аську и понимаю, что мне никого не хочется позвать гулять.
То есть вообще никого.

Это довольно мучительно. Притом, что гулять мне очень хочется.
Пожмуриться на осеннее солнышко (кто знает, сколько нам его ещё осталось в этом году), поговорить об интересном, не думать о том, как тебя поймут и не держать себя всё время в узде, чтобы быть "sociable". Рас-сла-бить-ся.
Не с кем.

- Какие у тебя холодные руки.
- А это ценится у девушек, я читала. В жару они должны быть холодными, а в холод - горячими.
- У тебя же всё наоборот!
..
- Да.

- Лара. Лара! Если мы вместе на несколько дней, ты должна меня слушаться. Поздно не приходи и не мойся каждый день.
- Почему не мыться?
- Это от этого у тебя все простуды, понимаешь? Ты всё защитное с себя смываешь!

- Ну убери с пола шаль. Она же грязнится!
- Ну..
- Лар, какая ты не бережливая! Как ты дальше жить-то будешь? Ты не избирательна.
- Не избирательна. Любой человек имеет доступ ко мне. Вот мне с тобой сейчас совсем не хочется разговаривать, а я с тобой разговариваю; из вежливости, любой ценой. Вот эта вот бродяжная штора на окне мне чуть-чуть улучшает настроение. Только мало.

- У нас опять всё плохо, никакой стабильности.

- Ты просто пустая девушка! И жизнь ты свою всю профукаешь!
- Ну чё ты говоришь, как старушка? Не говори так..
- Я всё слышала. Когда ты наконец перестанешь улыбаться, то ты задумаешься сразу же о своём финале и ты умрёшь!
- Как ты красиво сказала: "Задумаешься о своём финале"..

- Без тебя со мной случается всё самое плохое.

- Ты шизофреничка, наверное?
- Я не обижаюсь на тебя.
- Мм.. Ты такая странная и ненормальная, да?
- Всё-таки тебе хочется более нормальную. Я стараюсь, но я не устраиваю тебя. Но ты зря предпочитаешь более нормальных.. Я не обижаюсь на тебя. Не все сильные такие, как ты. Ведь он просил у тебя, наверное, помощи, да?
- Меня не касаются его трудности. Я сам ни у кого ничего не просил. Никогда.
- Ты так говоришь, как будто ты никогда в жизни ничего не терял.
- Не терял. Всё, что должно отвалиться, - должно отвалиться. И умереть.
- Ведь это у тебя, наверное, какой-то дефект - быть таким холодным. Совсем не жалеть живых людей. Знаешь, ведь жизнь - она такая ужасно короткая. И люди, знаешь, такие смертные, такие беззащитные. И под этими костюмами бьются живые сердца. Мы все так недолговечны.

- Вы Георгий?
- Ну.. допустим.
- Можно вас? А.. вы ждёте Лару? Она мне очень хорошо вас описала. Какой вы, как выглядите, где должны стоять.. ждать её. Она не придёт. Потому что.. она.. всё волновалась.. У вас.. там должно было произойти что-то важное на работе. Вот. Она не придёт. Потому что.. у неё.. У них там что-то загорелось.. в самолёте и.. Она всех выпускала, выпускала. Всех выпустила, сама не успела. Потом она пришла в сознание, и.. и.. пришла в сознание, и она ещё очень долго жила. Целых полтора часа. И всё волновалась за вас. Ну всё: как вы там, как вы там.. А потом мне уже не разрешили быть возле неё. Её увезли. А я нашла.. ваш телефон в её сумочке. И всё звонила вам, звонила. А вы всё трубку не брали. А у неё же больше никого нет! Она не придёт! Она мне очень хорошо про вас рассказывала. И.. мм.. волновалась она за вас. Ещё она сказала, что самое главное - это выдержка. Всё. Я больше не могу. Я пошла.

А аэропорт снимался, оказывается, в Быкове.

Я покупаю больше книг, чем могу прочитать, но меньше, чем хочу прочитать.

Я ставлю себе больше целей, чем могу достичь, но меньше, чем хочу достичь.

Где найти мне выход из этого?..

Доброе утро - это солнышко в окне.
Запах поджарившихся золотистых тостов с тающими на них кусочками масла.
Откусываешь, а хлеб хрустит.
Дымящийся кофе. Или чай.
Доброе утро - это просыпаться от поцелуя в щёку.
Потягиваться, обнимать и улыбаться.
Это с наслаждением принять душ, и чтобы волосы потом высохли сами.
Потом провести пару раз расчёской и понравиться себе в зеркале.
Выйти из подъезда на освещённую солнцем улицу и вдохнуть прохладный утренний воздух.

Доброе утро - это не то, что стоит напряжённым голосом говорить по телефону человеку, чью машину ты запер на стоянке во дворе.

все що так зігрівало нас.