Господи, почему так в жизни? Почему всё так устроено в ней? Почему, когда тебе нужна поддержка от того самого человека, её никогда не дождёшься?
У меня большие проблемы. Ты не веришь мне. В школе завал из-за этого. С друзьями завал. С отцом очень большие проблемы. Причём в данный момент. Всё не так! Не могу так больше. Я не виновата правда!
Мне нужна твоя поддержка! Позвони мне пожалуйста! Прошу тебя! Пожалуйста...

Давно я тут не была... Зашла и не знаю зачем? Не знаю, что мне писать. Знаю лишь то, что мне сейчас не очень хорошо. Надо выговориться, но не кому. Единственный человек, которому я на данный момент выговариваюсь, так это Юля. Она меня понимает(за это ей спасибо), дает советы, и поднимает настроение(хоть и не на долго, но все же). Пытаюсь жить дальше и никому ничего не показывать, но это у меня слабо получается. Как-то маску на лицо не получается надеть. Может потому что не привыкла ещё. Да, скорее всего! А он дааа, он молодец! Хорошо себя показывает. Делает вид, что у него ничего не случилось. Хотя может это и на самом деле так! Не мне судить. Но скажу одно, что у него отлично получатся не показывать то, что с ним происходит на самом деле. Всё, не хочу писать! Я просто по-прежнему не знаю, зачем сюда зашла и написала.

Реву и не знаю, как остановиться. Сейчас мне поможет только валерьянка!
Почему? Неужели я такая плохая? Если тебе будет так лучше, то уходи к ней... Она тебя ждёт!

Настроение сейчас позитивное... Из-за чего? мне хватает трёх причин!

1-ое - Я почувствовала запах каникул (Только вот погода подводит)!
2-ое - Я начала высыпаться!
3-е - Появилась чувство свободы (А я этого оооочень ждала)!

Вчера мне заплели косички. Да не так, как прошлый раз, а всю голову. Мне нравится!!! ООООчень нравится))) Как не странно, но даже бабушке понравились) Толком не поняла, но Диме нравятся(наверное). Я от них тащусь) Не жалею, что сделала. Дима говорил, что я буду выделяться и тем самым буду привлекать к себе внимание(А тем более в наших Пружанах). Так оно и было. Начали мне их плести в 12.00, а закончили в 18.30. Гулять не пошла вчера. Съездила только на репетицию и обратно. Так что меня вчера никто почти не видел. Зато сегодняяяя... Это что-то с чем-то))) Сначала я не замечала, что на меня смотрят, но потом Ленка заметила. Я к ней подключилась. Стали ржать))) Смешно смотреть на людей, которые идут и в упор смотрят на меня))) Ехали в город на автобусе, так все люди, которые сидели в нем, смотрели только на меня) ы...

Написала в дневник сейчас наверное только из-за одной причины - поделиться эмоциями и хорошим настроением)))

Опять поссорились... надоело уже. Ссора из-за пустяка. Мне не нравится, что он курит. Ему не нравится, что я ною ему под ухо, что бы он бросал.
Снова я виновата. Мне это надоело. В любой ситуации крайняя остаюсь я. Мой девиз - "Марчук всегда крайняя!" пздц... нет слов
В голове сейчас только один вопрос один вопрос: звонить ему сегодня или нет? Вдруг он не ждёт моего звонка? Было обидно, что он убрал сегодня сп. А ещё обиднее от того, что поставил его обратно с отдолжение. Я его не просила... мог бы и не ставить!

Мда... ситуация сейчас у меня не из лёгких... Осталась я без подруг. Вообще без них. Потеряла лучшую подругу. Может это и к лучшему. Точно не знаю. Общаться мне сейчас не с кем. Сижу дома, реву каждый вечер. В школе завал. Дома тоже. Короче, я вообще никому не нужна... хотяяяя... стоп. Когда-то Дима говорил, что я ему нужна. Это хоть радует.
Вчера был разговор с Димой на счёт моего поведения и того, что я боюсь остаться совсем одна. Поведение я своё пытаюсь исправить. Но у меня пока не получается. И меня это не так сильно тревожить. Сильнее, даже на много сильнее, я боюсь остаться одна. А что? Побуду недели две одна, так и стану психом.
Дима говорит, что можно приучить себя быть одной. Но я так не думаю. Я не такой человек, который идёт по жизни один. Мне всегда нужна поддержка со стороны. Я не люблю одиночество, хотя бывает такое, что дико хочется замкнуться в себе и побыть одной. Но у меня такое редко. Когда мне плохо, всегда нужно плечо, которое выслушает меня и поддержит. Я вообще не понимаю, как можно быть одному?
Вот сейчас сижу и думаю, почему именно к лету я осталась одна? почти одна... Солнце, спасибо тебе, что ты есть)))

Я старомодна.

Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.

Я старомодна.
Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.
Я старомодна.
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать.

Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.

Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.

Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

Я старомодна.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

Почему друзья предают?

Что-то мне херовато... Давно не писала в днев. Решила написать. А если чесно, то не я решила, а меня заставили. Вот я заметила...
Пишу в днев тогда, когда мне плохо, как физически так и морально. День не очень, но и не самый ужасный. Обычный день. Ничем неотличающийся от других дней.
Мда.... час ночи, завтра, точнее уже сегодня в школу, пишу сочинение, уже вообще ничего не пишется, мысли тупые лезут в голову, достаю вопросами Диму, знаю, что его это бесит, но ничего не могу с собой поделать.
Мне не так давно сказали, что Семёнов укрепил наши отношения с Димой. Я так не думаю. Спросила у Димы. Он тоже не согласен. Взбесился. Я сразу начала отходить от темы.
Лучше бы я не отходила от неё. В голову полезли ещё более тупые вопросы. Начала спрашивать про Иру. Место того,что бы ответить на них он начал задавать мне встречные вопросы. Меня бесит когда отвечают вопросом на вопрос. Но ладно. Сейчас меня это не очень зацепило. Можно сказать, что вообще не зацепило. Просто пролетело мимо ушей.
Пишу и не думаю. Сейчас у меня работают одни пальцы рук. Мозг вообще не работает. Хочу спать, но не могу себя заставить встать, постилиться, умыться и лечь.
Не хочу... ничего не хочу... хочу одно... лечь и заснуть на лет 7, что бы потом проснуться и жить дальше... никого не зная.
Я - ЭГОИСТКА...!!!

Херово... желудок ужасно болит, голова расскалывается... две ночи подряд сны какие-то непонятные снятся... утром в школе зеркало разбила... посидела на трёх уроках, плюнула и пошла домой. Как подумаешь, что надо уроки на завтра учить, ещё хуже становится. Что со мной??? Ноги и руки слабые... Ели-ели хожу. Нет сил писать...

Ух.... я решила написать в днев... Наверное что-то в лесу сдохло)
Писать? А что писать? Даже и не знаю что. Да за эти дни ничего такого уж и грандиозного не произошло. Не произошло то ли от того, что не хочется писать, то ли от того, что реально нечего писать...
День сегодня тупой... Впрочем такой же, как и в последнее время моя мать. Сегодня целый день на меня кричала... Зачем? У нас же с ней был договор. Я не повышаю на её голос, а она ко мне не до*бывается. За*бала! Сегодня целый день на моей шее сидит. Ну вот что, блеать, я ей сделала. Ладн... проехали. Хорошо хоть, что под вечер затихла и не орала. Хоть от этого стало лучше.
Хочу проколоть язык и сделать на голове много косичек. Была уверенна в том, что сделаю. Но тут...

-Я себе на лето сделаю много косичек!

-Зачем тебе на голове этот ковёр?

-Это не ковёр...(

-Ковёр!

-Ну это же классно.

-Фу... ты не будешь это делать.

-Почему?

-Потому что я так сказал!

-Ну, блин капец.

Ладн... так уж и быть. Не буду я делать эти косички. Сделаю только на несколько нидель снизу три ряда. Посмотрю, как после этого будут волосы выподать. А может они и вообще не будут выподать.
Была уверенна в то, что проколю язык. Думала, что когда Дима будет приезжать я буду вынимать штангу, а когда будет уезжать, буду обратно одевать. Да... думала обведу вокруг пальца. Не тут то было. Пока я не видела он взял и прочитал переписку, в которой я девчёнке писала про этот план. Облом...


-Дим

-?

-нет)

-ну пожалуйста

-нееееееет

-а может всё-таки подумаешь)*

-нет, я подумал

-ну , блииииииин

-ковёр точно нет!!!!!!!!!! это даже не думай

-а язык)

-ну хз, смб с ультиматумом

-каким?
-1-е
не надолго
2-е
я говорю хуй свободно
3-е
никакого ковра
4-е
при мне чтобы штанги не было
один пункт изменить
хуй - полная свобода слову

-вот на счёт этого пункта я не согласна

-ну, тогда я насчёт штанги не согласен

-ну и всё тогда

-)

-не смешно

-ну, красота требует жертв :Д

Ты просто не представляешь, до какой степени мне никто кроме тебя не нужен...

Чем больше "нельзя", тем желание сильнее.

Неужели я себя заставила написать в днев. Это свершилась. Прошло много дней, но толком ничего не изменилась.
Настроение на нуле. Сижу, читаю эту долбаную "Войну и мир". Моментами нравится, а моментами ну такой уже бред.
День ужасный. Посралась с мамой(очень сильно). Ощущаю вину. Прощение попросила, вроде бы простила, но всё равно что-то ещё не то. Она мне это скоро припомнит. Я её знаю.
Дима должен был 8 марта приехать. Не приедет, нету билетов. Вот так всёгда! День хреновый.
Ходила в бассейн. Наплавалась так, что теперь еле-еле хожу. Мышцы на ногах болят даже когда сижу. Поплавала называется. Давно уже так не плавала.
Последние две недели времени вообще нету. Утро, завтрак, школа, обед, репетиция, ужин, уроки и четыре часа на сон. Потом всё сначала. Хотя если смотреть с другой стороны, то даже времени на завтрак, обед и ужин нету. Почти не ем. Родители кричат из-за этого: "Посадишь себе жилудок!!!". Даже руководитель на хореографии сделал мне замечание. Мол типо: "Насть, что у тебя с лицом? По твоему лицу видно, что ты очень мало спишь. Мешки и синяки под глазами. Прибегаешь на репетиции, т.к. всегда опаздываешь, уставшая, замучанная. Не хочешь работать. Что с тобой?". А я в ответ только молча улыбаюсь и говорю, что всё хорошо. Что это только сейчас. Просто время такое.
Март, первый день весны. Переворачиваю лист календаря с моими фото, который подарил мне Дима и понимаю, что на шаг ближе я становлюсь к самостоятельной жизни. Страшно, очень страшно. Как подумать, что ещё полтора года и я буду жить одна. Без родителей. Это я сейчас думаю: "Чтоб только по скорее уехать с дома", а потом всё будет наоборот. Будет хотеться обратно домой. И ты будешь как сумасшедший ждать этих выходных, чтоб только увидеть родителей.
Последнее время начала задумываться, есть ли у меня лучшая подруга? Когда-то была. Ещё в начале учебного года она у меня была. А сейчас? Сейчас нету? Скорее нету, чем есть. Мне кажется, что она медленно превращается с лучшей подруги в простую одноклассницу. У неё свои заботы. Новаю подруга. Парень. Обидно, когда для человека делаешь всё, чтоб только сделать его счастлмвым, а он берёт и поварачивается к тебе спиной. Самый подлыв поступок. А ещё не так давно мы ночью разговаривали по телефону и клялись друг другу в том, что мы всегда будем вместе. Что нас никто не разлучит. Что мы в будущем будем жит рядом. Не знаю как с моей стороны, но с её эти слова были кинуты на ветер. Мы сейчас общаемся, но уже не так, как раньше. Вовсе не так, как было летом или даже осенью.
Если смотреть в общем, то на личке всё замечательно. На мелочи я уже и внимания почти не обращаю. Сейчас расстроилась, что не приедет на выходные. Ну ничего. Не за горами и лето.
"Не жизнь, блеать, а сказка!!!"
Вывод:
"-"
1) В семье бордак. Отношения что с папой, что с мамой ужасные.
2) Здоровье не очень.
3) Устаю очень сильно.
4) Не высыпаюсь.
5) Отношения с подругой ужасные.
6) В школе завал.
"+"
1) Вроде как на личке всё нормально.