Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. 

не знаю...

решительно лень ходить в универ - завтрашние 4 пары-тяжеловато

радует только то, что завтра уже четверг

сегодня весь день болела с похмелья-такой жжжести не было никогда

кошка бесит-залезла на шкаф и орет оттуда

хочу чтобы пошел дождь 

мы сегодня большие молодцы: отличненько выложились в спортзале.

я бегала 1,5 часа, Тема - час, потом еще плавал полчаса))

такими темпами мы точно поедем на олимпиаду 2014)) 

Жить хрошо и жизнь хороша))

а кошка пьет чай из моей чашки) 

вернулась с ночной лыжной покатушки.

довольная.

вобще бег особенно по ночному лесу

это что-то.. луна, звезды, за городом..

щас буду спать как младенец))

доброй ночи..

главное чтоб кошка дала поспать 

На лиру появилась какая-то новая залепуха-она бесит.

фитнес-марафон уже приносит результаты.. они радуют.

Больше, к сожалению, не радует ничего..

я уже 300 раз говорила и с близкими и с далекими.. о том, что после этой больницы.. я просто плыву по течению.. и все..

я не вижу смысла ни в завтрашем дне,  ни в дне сегодняшнем, разве чтоб он скорее прошел..

мысли куда-то улетают, даже пока я пытаюсь дописать этот пост.. я не знаю чем они там разбавили мою кровь - но мне от этого не очень-то здорово.

так хочется сильных эмоций, привязанности, любви.. а такое чувство что меня тянет по сети темных водопроводных труб: без смысла и просвета как бля говно после сортира..

раньше я так любила Тебя, эту долбанную учебу, которая меня и подкосила, была такой жадной до жизни что сейчас просто пропускаю ее сквозь пальцы..

понимаешь?

Перечитывала наднях свои старые записи..  Некоторые из них мне по-прежнему нравятся, и скорее всего, сейчас я вряд ли могу написать лучше.. Вряд ли я могу быть такой же голодной и жадной до жизни, хотя стоит поробовать.. Потихонечку выхожу из состояния полоного небытия, жить по-прежнему хочется не очень, особенно глядя в зеркало.. хотя ничего, еще 10 минут и снова в фитнес.. через месяцок я буду в форме.. вчера вечером сил шевелиться не было совсем, поэтому меня пришлось изнасиловать и уложить спать.. а утром мы оба имели "пельменный" секс и ватрушечный завтрак)) вот так вот и живем.. ждите вечером..

поменяла дизайн. ваше мнение? 

да, я сегодня ночевала ночевала не дома..

родители конечно же стояли на ушах

но мне так нужно было поговорить

нужно было не то чтобы выяснить, а почувствовать..

да, мне было хорошо засыпать в его объятиях, целовать его..

но самое главное - наконец-то сегодня я чувствую себя свободной

нет, не то что для каких то отношений..

просто.. для жизни..

такой же и стеми же людьми.. но новой для меня самой..

всем спасибо-все свободны))

все что я сейчас читаю-режет меня по живому.. давно не было так больно..

в продолжение темы: почему когда встречаешь идеального для себя мужчину, да идеального..

просто знаешь идеально и все..

не раскладываешь все это на отдельные качества и проч.

просто любишь и все..

любишь целиком и без остатка..

почему у вас все не так?

такое чувство что ты унес больше чем у меня было..

я никогда не была счастливее чем с тобой.

я никогда не была больше собой чем с тобой.

и если б сейчас все ночное небо осыпалось мне в ладонь

я загадала бы то же что и тогда

по дороге в Нижний Новгород

быть с тобой и никогда с тобой не расставаться 

Время лечит?

я думала так..

но мне не становится ни лучше ни легче

старая аксиома себя не оправдывает..

вот что я думаю.. 

поедем со мной? 

мне очень плохо..

уже не зню почему и отчего..

не стоит попадаться мне под горячую руку

да и под холодную тоже

мне правда очень и очень плохо.. 

неужели контакт накрылся? 

интерсно, если взять за правило снова  выписывать  сюда весь бред из свой головы..

станет ли его действительно меньше??

раньше-может быть года 3 назад этот дневник был для меня всем..

возможно единственным способом выговориться..

высказать никому никуда все что думалось..

еще пару дней назад придумала сюжет картины..

сейчас займусь реализацией..

что-то незаконченное так и лежит в диване..

в колличестве 2 штуки..

там лежать и будет.

Ура!! оказывается дневник подлежит восстановлению..

Начала было вести жж - не нравится:некрасиво и оооочень неудобно

лучше уж вернуться сюда, тем более народ возвращается..

в жизни ничего нового, вернее ничего воообще...

сессия постепенно сдается..

здоровье приходит в норму..

апатия только не проходит..

очень хочется проснуться как-то утром и отбросить все свои заморочки, оставить их в дне вчерашнем..

завтра этим и займусь..

вобще сегодня мне гораздо лучше..

27 уеду в НиНо.

вернусь 3го-если вдруг кому нужна.

пишите мне кто-нибудь

возможно это станет последней записью в этом дневнике:
я не хочу чтоб ты на меня держал зла-и я не хочу злиться сама. Я сделала все что могла, а душу от плевочков больших и маленьких отмывать научилась задолго до тебя.. Живу и радуюсь жизни-чего и тебе желаю. Не хочу более продолжать общение. Потом поймешь все, что я не сказала. Сам.

Сегодня этого ночью этого дневника не станет.  На его месте будут новые страницы. Но как нельзя вычеркнуть прошлое, так и нельзя просто взять и удалить 3 года своей жизни. Жизнь-это не просто тикание часов-это, возможно иногда еле слышная мелодия, причем у каждого своя..главние услышать.

Стоит ли искать то, что уже нашел?