Если эпохой античности считать мои 16 лет (почему? сложно объяснить, сейчас, вспоминая светлые моменты из прошлого, выясняю, что наибольшее их колличество приходится на период 16-17 лет-11класс.. не все было так просто-вернее скорее даже было тяжело-универские курсы, бессонные ночи над лицейскими заданиями и покрасками композиции-и не смотря на все это я четко отдавала себе отчет в том, чего хочу, кого люблю, зачем живу.. и была Счастлива..) потом наступили тяжкая пора универского средневековья - идеалы и цели затерялись во мгле собственных страхов и ощибок, под слоем критики и следов самокопания.. а сейчас - эпоха Возрождения.. и я снова счастлива... правда зарытые в землю прекрасные белокаменные статуи изрядно пострадали - но это совершенно не мешает мне создать на их базе новые, еще более прекрасные)

Сегодня в 5.00 по самарскому времени заботливый "мегафон" прислал мне смс-ку с характерным содержанием(типа денег давай), мобильник зашуршал, а я приняла этот звук за свой будильник, установленный на 7.00 - холодно и темно-но от 7 часов на вид не отличается, ошибочку заметила только на выходе из ванной.. так вот бывает - пришлось идти готовить завтрак и садится за проект(вчера\сегодня сидела над ним до 2).. А в чем весь прикол, поняла как только подняла глаза к темному холодному небу в окне, с которого на меня с ухмылкой взирала тонкая убывающая луна.. красиво и счастливо)

Как же я устала от сегодняшней болтологии - трепать языком весь день-явно не мое призвание) за что боролась-на то и напоролась))

Этому дневнику уже более 3х лет - кажется-это много - а по сути ничего не изменилось - мир по-прежнему не идеален - я тоже -и много еще всего такого и в этом роде, и дело не в том, что у меня дурной характер(хотя есть и это), что я заморачиваюсь по мелочам или люблю ныть - просто сейчас я так ото всего устала - просто физически устала - и я просто хочу всю эту усталость так, невзначай выложить на этой странице -чтоб никому ни в тягость. А жизнь пуста, и уже ни без Тебя(использую как собирательный образ), а просто без себя даже, наверное - я просто не перестаю разочаровываться во всем, что любила. Мне даже кажется, что наверное ты права, и главное что изменилось за все эти годы -в кукле сломался механизм - я не знаю почему.. Я не хочу думать, что начинаю завидовать тем из попрощавшихся, кто стал счастливее, я не хочу ловить себя на пагубной гордыне- я вобще не хочу открывать этот черный ящик моей души.

в дороге напала меланхолия по прошлому и по людям, там оставшимся.

как было бы здрово если б можно было б просто позвонить и сказать, что я вас люблю.

почему этот взрослый мир такой сложный?!

я уже много раз повторялась: прошло целых 4 года.. многое за это время изменилось, и люди и отношения между ними.. сейчас, зайдя в контакт и обнаружив безобиднейшую анкетку и совместные воспоминания этих 2х людей-мне невыносимо больно. хотя я больше не люблю, хотя я простила..как-будто бы плачет та 14 летняя девочка те 4 года тому назад

LI 5.8.22

иногда тяжко, когда случайно приходится вспомнить-нет я не могу.

LI 5.8.22

великолепный фильм!

LI 5.8.22

а вобще хочется попросить - найдите мне нормального мужчину.

LI 5.8.22

короче с парнем я порвала. хватит уже мозк ебсти - это не отношения, когда не внимания ни понимания, да и я ему не нужна-пора б это уже признать.
погуляла с Кэт, купила книжку - все в поряде. так вот)

LI 5.8.22

в дневниках никто не пишет.
моя жизнь наперекосяк.
д.р буду отмечать в одиночестве.

LI 5.8.22

13 пятерок и одна тройка-я жгу)

LI 5.8.22

все нижеперечисленное считать редчайшим бредом..
а я кажется начала пользоваться людьми..

LI 5.8.22

каждая мелочь в этом огромном мире напоминает мне о тебе..
.. и эта строящаяся церковь у кладбища, мимо которой мы еще недавно пролетали вместе.. и корабли у причала и даже воздух по утру..

I realy miss you

LI 5.8.22

захотелось написать:
не знаю где я нахожусь и что со мной происходит..
лучшие ожидания обернулись прахом..
на глаза то и дело наворачиваются слезы.. и нужно чтобы кто-то все время держал за руку..
тоска.. по любви.. влюбленности.. нежности.. да вобще по любым непошлым проявлениям человеческих отношений.. хочу влюбиться очень..
может быть это поможет посмотреть неискоса впред и перестать бояться..
а по утрам совсем не хочется видеть этот новый день с его недоклеенным маетом и всей навалившейся гадостностью человеческого бытия..
иногда кажется что люди только жрут, срут и трахаются - и эта жизнь - предел мечтаний

LI 5.8.22

вернее игра в борзь-анку)

LI 5.8.22

борзота

LI 5.8.22

*..а вобще паршиво*

LI 5.8.22

а отношение такое, будто б это я - "плохая"..мы ж все знаем кто на самом деле - ....погода

Я всегда твердил, что судьба - игра.



Что зачем нам рыба, раз есть икра.



Что готический стиль победит, как школа,



Как способность торчать, избежав укола.







Я считал, что лес - только часть полена.



Что зачем вся дева, раз есть колено.



Что, устав от поднятой веком пыли,



Русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.







Я сижу у окна. За окном осина.



Я любил немногих. Однако - сильно.



Я сижу у окна. Я помыл посуду.



Я был счастлив здесь, и уже не буду.



Я сижу у окна.







Я писал, что в лампочке - ужас пола.



Что любовь, как акт, лишена глагола.



Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,



Вещь обретает не ноль, но Хронос.







Я сказал, что лист разрушает почку.



И что семя, упавши в дурную почву,



Не дает побега; что луг с поляной



Есть пример рукоблудья, в Природе данный.







Я сижу у окна. Вспоминаю юность.



Улыбнусь порою, порой отплюнусь.



Я сижу у окна, обхватив колени,



В обществе своей грузной тени.



Я сижу у окна.







И моя песнь была лишена мотива,



Но зато ее хором не спеть. Не диво,



Что в награду мне за такие речи



Своих ног никто не кладет на плечи.







Гражданин второсортной эпохи, гордо



Признаю я товаром второго сорта



Свои лучшие мысли и дням грядущим



Я дарю их как опыт борьбы с удушьем.







Я сижу у окна в темноте. Как скорый,



Море гремит за волнистой шторой.



Я сижу в темноте. И она не хуже



В комнате, чем темнота снаружи.


LI 5.8.22