Гы-гы, дорогие мои, гы-гы.

Я собрала  вещи и переезжаю --------------> Indeed вот сюда.

Не потому что не люблю вас или вы не любите меня.

Просто мне до коликов надоел мой ник.

Признаться честно, он мне разонравился сразу после того, как я его здесь зарегистрировала.

Надеюсь, что все мои дорогие присоединятся ко мне в моём новом блоге.

"Спасибо этому дому, пойду к другому".

Пака-пака.

Запись переехала --->>>>>> сюда

Знаете, всегда хочется иметь больше.

Даже когда, казалось бы, всё есть и ничего больше не нужно, но хочется же. Хочется нового, и есть острое ощущение необходимости чего-то нового. Действительно – чем больше есть у человека, тем выше его потребности.

А ещё всегда хочется быть лучше.

Развиваться духовно и интеллектуально, подниматься все выше и выше, делать новые успехи и доказывать всем, и себе в том числе, что ты можешь сделать всё, если только захочешь. Но это не так, совсем не так.

Возможно, если приложить очень большие усилия и потратить много времени, можно добиться всего, но именно в тот момент, когда пришло желание, его выполнить не удалось. А падать больно всегда, а с большой высоты – многократно больнее.

Достигать вершин хорошо, но не иногда хочется снова стать обычным человеком, который ничем не отличался от других, которых радовался мелким успехам и жил себе спокойно. И которому уж точно не было стыдно за небольшие промахи перед людьми, которые в него верят и, главное, перед самим собой.

Помнишь вашу первую встречу?

Этот серый июльский день, когда воздух был сыр, неподвижен и пах дождём и дымом от сожжённого где-то мусора. Ты влезла в забитый до предела автобус, проклиная весь мир и свою простуду. А она встала на свои высокие каблуки, уступив тебе место. Ты возненавидела её с первого взгляда и так и не села. Она тоже простояла всю дорогу, недовольно глядя на своё отражение в пыльном стекле автобуса и ненавидя тебя.

А помнишь, как ты ехала к ней на встречу? Ты вышла на одну остановку раньше и вернулась домой, потому что очень испугалась. Ты решила, что она не простит тебя за это, а тем же вечером выслушивала её извинения за то, что она не пришла на встречу и называла её безответственной.

А как вы гуляли по Старому Арбату, и у тебя отвалился каблук, ты это помнишь? Она пошла и купила Суперклей, приклеила каблук на место и проводила до твоей остановки. А когда ты подходила к дому, каблук всё равно отвалился.

А помнишь, как она выгнала всех своих гостей, когда ты пришла к ней на День Рождения пьяная в слюни после заваленного экзамена? Вы всю ночь смотрели какие-то длинные скучные фильмы, и ты до последнего вдоха боролась со сном, чтобы её не обидеть. Утром она заставила тебя выпить три литра воды и ушла на работу. А ты лежала в позе морской звезды на её пушистом паласе и чувствовала себя совершенно счастливой.

А ту зиму помнишь, тот ледяной январский день? Вы валялись в снегу в парке не далеко от твоего дома так долго и с таким наслаждением, что у вас промокло даже нижнее бельё. Потом вы пришли к тебе домой и сушили одежду на батарее, пили кофе и ели мороженное.

А тот ненавистный день, твой День Рождения? С самого утра твой телефон разрывался, а вечером пришли твои друзья и выпили все запасы твоего любимого вина Fu-ky Plum, вашего любимого, которое ты запасла специально для вас. Ты ведь была уверена, что кроме неё о тебе никто не вспомнит, а она так и не появилась и даже не позвонила.

А тот ноябрьский вечер ты помнишь? Конечно помнишь, ярче всего, ваш последний вечер. Зима, поглощённая комплексом своей неполноценности, заставила тебя крикнуть, что ты её ненавидишь. Ты крикнула так громко, что даже Бог на небесах, в которого ты так настойчиво не верила, услышал. Ты испугалась и побежала в сторону метро, отчаянно желая, чтобы она тебя остановила и успокоила. Но она этого не сделала и больше никогда тебе не позвонила.

А помнишь прошлый вторник, когда, вернувшись домой после трудного дня, ты вдруг вспомнила про её День Рождения? Ты зачем-то набрала её номер, но повесила трубку, не дождавшись ответа. Ты испугалась, что она тебя не вспомнит, а потом полночи вспоминала, какие чувства ты испытывала, когда два года назад она тебя не поздравила.

А теперь ты стоишь и смотришь, как чёрный ящик, в котором, по словам людей, стоящих рядом, лежит она, опускают в земляную яму. Ты стоишь и ненавидишь себя за то, что так и не сказала ей, как сильно ты её любишь. А она так и не набралась смелости сказать, как сильно она тебя ненавидит.

Когда начинаешь любить только ту одежду, в которую можно укутаться;
Когда всюду носишь с собой расчёску по причине наличия шапки, а отсутствие шапки приравнивается к преступлению;
Когда на мысли о чём-то отвлеченном нет ни то что желания или времени, а элементарно нет сил;
Когда самое страшное, что случается за день – это момент выхода из подъезда в ледяное утро;
Когда очень хорошо спится, при чём не важно, ночью или днём – просто это единственное, что в такое время можно делать с наслаждением.

Сегодня утром, когда я, замерзая, стояла у подъезда и смотрела на маленькие, как будто застывшие в воздухе снежинки, осознание смысла песни «Смысловых Галлюцинаций» поразило меня, как копьё.

«Странное время, наступаешь – хрустит под ногами,

Ждёшь чего-то, что изменило бы жизнь…»

Я – теплолюбивое растение, выросшее в тепличных условиях.

Как я не люблю тебя, зима.

Прошу тебя, купи мне мечту. Такую, чтобы она была красивой, блестящей, без брака и недостатков. Такую, чтобы к ней нельзя было прикоснуться. Чтобы она лежала на верхней полке рядом с красивой оранжевой вазой и рисунком моей матери, а я стирала с неё пыль и любовалась ею. Купи мне мечту, чтобы я могла гордиться её достижимостью и материальностью – стоит только прикоснуться, и она исполнится. Но это будешь всего лишь обман – к ней нельзя будет прикоснуться – она обожжёт руку, принеся невыносимую боль. И чтобы никому, кроме меня, эта мечта не нравилась, чтобы никто не мог у меня её увести. Сделай её на заказ, по моему собственному эскизу, чтобы каждая деталь давала понять, что эта мечта принадлежит мне и зависит только от меня, а ты лишь спонсор.

А когда эта мечта перестанет меня привлекать, я заверну её в шерстяной платок, положу в коробку. На коробке я напишу «старая зимняя обувь» и положу её на антресоли, да подальше – чтобы больше никогда её не найти.

С наступлением вечера, пыльный, серый город, пахнущий выхлопными газами, с спешащими куда-то людьми, такими же серыми, как этот город, и такими же безразличными к чужим проблемам, превращается в Ночной Город.

У Ночного Города запах алкоголя, сигаретного дыма и духов. 

Звуки Ночного Города более ощутимы, чем дневного - звуки высоких каблуков, стучащих по мокрому после дождя асфальту, на который жёлтой тенью падает свет фанарей и неоновых вывесок магазинов, гостиниц, баров, клубов... Звуки голосов - женских и мужских, смеющихся, с заплетающимися языками. Звуки несущихся куда-то машин с включёнными фарами. Звуки музыки, доносящиеся из чьих-то телефонов, плееров, машин.

"Город становится похож на большой светящийся блин, лежащий на поверхности Планеты" (с)

Рекламные щиты кажутся огромными, намного больше, чем кажутся днём, а свет в окнах Ночных домов - таким тёплым, особенно зимой. Он кажется таким тёплым, что хочется подойти к какому-нибудь окну и долго, долго стоять и вглядываться в то, что происходит там, за этим окном. Хочется заглядывать в окна, и видеть, что кто-то где-то живёт нормально, и понимать, что когда-нибудь и ты будешь жить нормально.

И ты идёшь по этому Городу.

Твои каблуки так же стучат по асфальту, блестящему от прошедшего недавно дождя.

И в твоих наушниках играет музыка.

И ты тоже сейчас придёшь домой, и включишь свет, и он тоже будет жёлтым, и тёплым, и люди, идущие по твоему городу, в котором есть где-то улица, на которой стоит дом, и где-то там среди окон этого дома - твоё светящееся окно, эти люди тоже будут думать, что человек, который находится за этим окном, живёт нормально.

И ты идёшь, и чувствуешь себя частью этого Города, Ночного Города.

И так тепло и приятно, и так не хочется идти домой, в бетонную коробку, и делать вид, что у тебя в жизни всё нормально...




Post Scriptum
Сегодня моя подруга Даяна прошла во второй тур конкурса для поступления в ГИТИС.
Даяна, я тебя поздравляю от всей души, я в тебя верила! У меня даже нет слов!
*умирает от радости*

Казалось бы, современного человека ничего не ограничивает в действиях.

То есть, конечно, учёба, работа, семья - это то, что никак нельзя отставить в сторону и с чем можно считаться, но ведь не всё время они занимают. И в свободное от обязанностей время, казалось бы, современный человек может делать то, что ему хочется (разумеется, если это не противоречит УК и ГК РФ).

Казалось бы - тут главное слово.

Каждый человек ограничивает себя сам. Он сам в своём мозгу совершенно незаметно для самого себя с самого детства строит себе клетку, строит стены и проводит незримые, но очень конкретно ощущаемые границы, за которые но никогда не заходит. Он не заходит за них, потому что когда-то очень давно и по какой-то причине, которую он сам уже не помнит, а может и никогда о ней не задумывался, он сказал себе - так надо. И теперь искренне верит в то, что так действительно надо.

И у каждого свои границы, своя клетка.

Мы живём в клетке своего разума. Мы говорим, и сами верим в то, что в том, что мы живём не так, как хотелось бы, виновата семья\работа\социальное положение\место жительства\родители\дети и т.п., но на самом деле в этом виноваты прежде всего мы сами, потому что имея ключ от дверцы нашей клетки, мы никак не можем набраться смелости её открыть. В обльшинстве своём, конечно - я обобщаю, но всегда есть исключения - люди, которые могут.

А почему мы не можем переступить черту?

Вот живём мы той жизнью, к которой привыкли и которая нас не в полне устраивает, и ведь мы догадываемся, а иногда и точно знаем, что нужно сделать, чтобы эту  жизнь изменить. Но мы не делаем этого...Возможно потому, что боимся перемен. Но всё таки мне кажется, что в нас живёт бессознательный страх - а вдруг там, в той жизни, о которой так мечтаешь, совсем не лучше? Пусть эта мечта остаётся лишь мечтой, в которой всё идеально. Пусть всегда будет, что видеть во сне и о чём грезить наяву. Лучше не узнавать тот мир, о котором так мечтаешь, потому что это знание может принести разочарование. А ведь мы так боимся ломать наши идолы.

-=-=-=-

Моё неведенье надёжней, чем могила -

В нём всё застыло так легко и так уютно...

(с) ЗЗ