Силами дорогой Ыры мне досталась буква К.

Что ж.

Вот 10 слов на эту букву, которые что-то значат в моей жизни:

1. Книги - мои учителя

2. Камни - ну и минералы - моя животная страсть. В детстве килограммами таскала их домой

3. Кузина - просто лучшая

4.Кузин - просто лучший

5. Красота - то, чего мне всегда не хватало

6. Колесо  - обожаю путешествовать

7. Куинджи - написал мою любимую картину

8. Китсбюэль- город, который обещает подарить мне очарование гор и сладость адреналина в крови

9. Критика - единственно возможный подход к явлениям и событиям

10. И просто К - а не От

В колонках играет - Tom Jones "She's a lady"
Настроение сейчас - Лирическое

Перечитала предыдущую запись и поняла, что у меня получился своеобразный философский мини-цикл. Закономерно было бы разместить "любовную лирику". В повседневности я вроде бы редко склонна к подобному, но где-то глубоко я это храню. Пожалуй, пора появиться на свет...

 

***

/Вообще, это очень красивая песня, при желании исполняемая/

Тихо память возьмет за плечо,

И присядет любовь у дивана,

И строка на листок потечет,

Словно кровь из открывшейся раны,

И сквозь тьму недоступных небес

Вижу взгляд твой, наполненный лаской.

В нем когда-то я серцем воскрес,

Он наполнил мой мир яркой краской.

О, мечта, сколько я тебя ждал,

Сколько слез в моих глазах пролилось,

Кем я был для тебя, а кем стал,

Сколько раз ты ночами мне снилась.

Голос мой поглотит тишина,

Но услышат цветы у окошка:

Без тебя мне совсем не до сна.

Прилетай на чуть-чуть, на немножко.

Я сижу сейчас у окна,

Рядо чашка остывшего чая.

Где-то ты есть, говорит мне луна.

Я не вижу тебя. Я скучаю...

 

***

Вдруг за стеной оказался ты вечной,

Вдруг упал  подняться не смог.

Ты в глазах моих был так высок,

Но ошиблась в тебе, мой сердечный.

Словно любовь в моих мыслях была.

Ты был лучшим за несколько лет.

Мы могли быть друзьями, но...нет.

Выбор твой обломал мне крыла.

Словно только сейчас поняла

Я ошибку почти роковую.

Если так, то вся дружба впустую.

Ты чужой мне. И вот все дела.

Поразительно, сколь обманчивое

Впечатление ты создаешь,

И во многих сердцах ты живешь,

И улыбаешься слишком заманчиво...

Давно хотела опубиковать эти вещи... из разряда очень личного. Это эмоции в чистом виде... Сдается мне,менно эти вещи по-настоящему выделяют человека. Обычно подобное пишется (по себе знаю), когда переживаешь что-нибудь уникальное. Это нельзя рабирать на запчасти, нельзя осмеять, нельзя не заметить, но нельзя и понять...до конца

Эти стихи - нечто заветное. Здесь немного по количеству, но немало по сути. Не намерена подписывать. Скажу только, что есть мои, есть то, что доверялось мне или мне подарено. Всему этому уже больше 3 лет точно...наверно, отчасти поэтому и решилась опубликовать...

 

***

Мои мысли, словно птицы, поднялись,

С каждым днем быстрее их движенье.

Звездную преодолели высь

И земное победили притяженье.

Отдыхают ночью меж ветвей,

Чтобы утром к звездам устремиться.

Снятся сны им на земле своей.

Отдыхают мои мысли-птицы.

Мои мысли раз и навсегда

Между звезд высоких гнезда свили.

Но грустят, бывает, иногда

И в тоске заламывают крылья.

 

***

О смысле жизни и о бессмыслии об этом думать

 

Сегодня день,

Такой же,как и все...

Хочу убить кого-нибудь

И только

Того,кто самый лучший,

Кто ценней,

Кого вернуть хотелось бы настолько,

Что жизнь свою не пожалел бы даже,

А положил ее на поиски того,

Кого убил когда-то иль пусть,может,

Того,кто заменил бы этого того...

Прочь философию из головы своей.

Она сегодня не поможет...

Лишь погубит.

И головная боль одолевает все сильней...

Дожить бы день, до ночи дотянуть...

Уйти в нирвану на суток время темное,

Набраться новых мыслей для души,

И вот тогда благоговенный шорох

Разбудит вновь для чудного пути...

 

P.S. Это не все, что хранится в моей памяти... Будет время, отпишу еще пару-тройку.

 

 

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.

2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь....

3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.....
4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем

5 А вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике.

В колонках играет - Orbital "Tunnel vision"
Настроение сейчас - (см. заголовок)

Чувствую себя женой декабриста.

Ощущение как будто Его куда-то сослали, а я... Даже не знаю, как это словами-то выражать. Можно считать, что я плачу. Тихо так, незаметно, для себя.

Правда, одна поправка: я сама себя ссылаю. И все вроде бы так важно, так неотложно. А на самом -то деле внутри что-то копится. Оно серое и острое.

Чиорт, щас и правда заплачу...

P.S. Пожалуй, привычное состояние свободной кошки-московской значительно проще. Нет. не проще - удобнее. А мы не ищем в жизни легких путей...

В колонках играет - Evanescence "Call me when you're sober"
Настроение сейчас - ух!

Признаться, проснулась я отнюдь не с мыслью о предстоящем вечере... Уж слишком много всего мне предстояло другого за этот бесконечный день, длившийся по ощущениям часов эдак 20-25. Я успела и в школу сходить, и выступление отрепетировать, и отскакать полтора часа на высоченных каблуках под музыку, и голову помыть за 7 минут ( с сушкой), и на курсах сочинение по Горю от ума написать и.... и.... и.... наконец, не без приключений, разуемеется, добраться до стадиона....

Фуф, так вот... о чем это я? Да, ЦСКА-Арсенал.

Гимн я слушала в процессе бега по лестнице на эту долбаную верхнюю трибуну. По сему не видела той охренительой картинки, что сейчас справа. И еще немного о месте моего пребывания: СПАСИБО ТОМУ ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ПОКАЗАЛ МНЕ, ЧТО ТАКОЕ ФАНАТСКИЙ СЕКТОР. Жаль только, что теперь все остальное практически непереносимо. Правда, я была, как впрочем  и остаюсь, голодной, а значит, не вполне адекватной в своей оценке.

Расстроило то, что зарядов почти не было слышно, доходили обрывки фраз, подхватывавшихся не хором и неумело...

Еще, если уж совсем честно, не впечатлила игра... На этот раз могу говорить о ней со знанием дела, т.к. кроме как смотреть футбол, делать ничего не оставалось. Ощущение замедленной съемки не покидало меня ни на минуту: условно выражаясь англичане, видимо, не рассчитывали на достойное сопротивление, и потому вели себя, как на приеме у массажиста (ну или массажистки). Армейцы в свою очередь, дико обрадовавшись произошедшему на двадцать-какой-то минуте, дальше просто не смогли отойти от шока.

Хотя все это мелочи по сравнению с резалтом матча: ЦСКА-Арсенал 1:0. Кони надрали Арсенальчег!!!!!!!! По этому поводу у меня что-то быстро переворачивается где-то в области желудка!!!! За-За-Зу на футбольные темы))))))) Дожили!

Но чувствует мое сердце: ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!

В колонках играет - Палата Люкс "Дура"
Настроение сейчас - ГыГы

Специально решила опубликовать эту муру для всех. Каждое слово достойно премии. Советую. А за одно скажите: это она серьезно?!?

http://www.liveinternet.ru/users/queenofglamour/

В колонках играет - Партизанское радио "Пистолет"
Настроение сейчас - ...

Шел дождь и рота солдат... Она тоже шла... вроде бы с целью, но одновременно без нее...

Рассеянность и беспомощность были ее неизменными немыми спутниками...

Безумная безликая масса, различающася лишь по признаку разнообразия зонтов, не способная ей помочь, никак не отвечала образу той Москвы, по которой она так скучала...

"Хотя бы немного молока... и можно быть сильной, а нужно быть слабой" (С) Ночные Снайперы

В колонках играет - Aphrodite "pesnya pro leto"
Настроение сейчас - задумчивое

Хм... только что мне явилась некая истина! Я поняла, что самое страшное в жизни для меня не что иное, как отсутствие впечатлений. Это просто ад. Какие там чертики, огонь и вечная каторга..... это хоть какое-то впечатление.... а вот полная изоляция...

Просто ужас. Наверое, ад у каждого свой. Сорешил -попадаешь именно в то, чего подсознательно больше всего боялся. Для меня ад - это ничего... Без права на возвращение в свои миры.

А как выглядит мой рай? интересный вопрос...

Подумаю и обязательно напишу

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - прострация

Блин, почта пуста, звонков и сообщений нет. За окном дождь, а у меня такое же выражение лица, как на основном аватаре. Пытаюсь заставить себя улыбаться. Тщетно.

Если ты читаешь это сейчас, позвои мне... кто бы ты ни был...

В колонках играет - Найк Борзов "Одна она"
Настроение сейчас - Пытаюсь отвлечься


Нахожусь в сладком ощущении скорых перемен. Во-первых, во внешнем виде, во-вторых, в физеологии (не подумать ничего плохого,
пластику я делать не собираюсь. На самом деле, это просто приятная мелочь, даже незаметная), в-третьих, я наконец выздоравливаю, в-четвертых, в отношении учебы. Все это
по моим расчетам должно в конечном итоге изменить мое внутреннее состояние, улучшить отношения с отдельными субъектами
и привести в порядок то безобразие, которое я привыкла называть жизнью.
Хватит жить, как моя левая пятка захочет. Хватит срать на себя и свое душевное равновесие. Баланс - вот к чему я стремлюсь сейчас.

Но......это не означает отмены приключений. Они, как раз таки, неотъемлемая часть моей су**ости.
Об одном из таких адвенчеров в следующих постах.
Всего Вам доброго и оставайтесь с нами.

В колонках играет - Ночные Снайперы "Катастрофически"
Настроение сейчас - грустно

Нельзя бояться слов "Я Счастлив!". Я однажды поняла, что счастье - величина отнюдь не постоянная. Можно в какой-то отдельно взятый момент чувствовать
себя абсолютно счастливым, но в следующее мгновение не исключено, что все кординально поменяется.
Поэтому меня безумно удивляет тот факт, что в течение последних нескольких недель ощущение абсолютного счастья не покидало меня ни на минуту. Не существовало такого понятия, как негатив. Буквально ничто не могло испортить мне настроение.
Но за все в этой жизни приходится платить. Особенно обидно, когда это происходит не по воле случая, а конкретно из-за твоих ошибок. Глупых ошибок.
Я, всегда гордившаяся шикарнейшими отношениями с мамой, наткнулась на непонимание. И надо сказать, Непонимание вполне ососнованное. (Черт побери, как же хреново осознавать собственные ошибки). Она вкалывает на двух работах, занимается всем начиная от судов и заканчивая болезнью бабушки. А с моей стороны получает лишь эгоистичные выпады типа возвращения домой далеко заполночь.

Просто теперь я живу ради кого-то еще, а значит, моя голова занята в большей степени не домом, не школой, не универом.
Но, черт возьми, как же тяжело жертвовать собственным счастьем. Почему нельзя... Видимо, абсолютное удовольствие от жизни -
явление асоциальное. И невозможно совмещать это с жизнью, по крайней мере с таким ритмом и такими обязательствами перед другими.
Моя жизнь маленьким кубиком из папье-маше покатилась по лестнице, обидно стукаясь ребрами.
Да, к сожалению, я не шарик, а кубик. Не могу я, чтоб было гладко...

В колонках играет - The Killers "Somebody told me"
Настроение сейчас - Вэликолепное

Мне начинает казаться, что я влюбилась. Неужели он идеальный? Нет, этого не может быть. Но он умный, стильный, интересный, ему нет равных. Мне даже кажется, что не я его выбрала, а он меня. Он потрясающе сложен. Я мечтаю о том, чтобы проводить с ним как можно больше времени, я не хочу покидать его ни на минуту. И я счастлива, потому что имею такую возможность. И мне глубоко наплевать на то, что там другие себе думают. Они просто завидуют.
Вот уж не знаю о ком/чем вы подумали, но я говорю о своем новом ноутбуке. Именно такие эмоции он у меня вызывает. Я нисколько не вру, ну разве что немного преувеличиваю. Ох, главное теперь не превратиться в девочку, живущую в сети...

В колонках играет - Земфира "Ненавижу"
Настроение сейчас - Big Smile

От автора:

Обычно после более или менее серьезных душевных переживаний меня, как нормальную такую, романтически настроенную девушку, тянет на творчество. Чаще всего получаются грустные стихи, которые, кстати, если осмелею, когда-нибудь опубликую. НО! Мы не ищем в жизни легких путей и стараемся не повторяться, поэтому я решила внести разнообразие в свою минорную лирику и написать что-нибудь несколько отличающееся. На это меня подтолкнули 2 вещи: заявление моего оч хорошего, если не сказать лучшего, друга о том, что он пишет книгу, и тот факт, что долго "страдать" мне не пришлось, за что моему спасителю отдельное спасибо. Результат: попытка описать мой среднестатистический рабочий день таким, каким вижу его я (третье лицо использую для придания художественности).

Глава 1.

Итак, проспав столь необходимые для нормального существования 4 часа (как показывает практика, если не злоупотреблять, этого вполне хватает), не помня, как оказалась в другом конце комнаты с будильником в руках, она не без внушительной доли удовлетворения наконец заткнула это раздрожающее устройство. На выходе из теплой уютной комнаты, где для нее на тот момент существовали только подушка и одеяло, ее всретил прохладный ветерок из открытой форточки, рожденный ранним сентябрьским утром. Как всегда, не разочаровали звуки закипающего чайника и аромат свежего чая из пакетика.

Осознание себя пришло в тот момент, когда обидно промахнувшись, она тущью въехала себе прямо в глаз. "Неудачное утро - залог  хорошего настроения на весь день," - такие мысли с периодичностью раз в 5 минут занимали ее спящий рассудок. "СКОЛЬКО-СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ????!!???" - это уже следующая мысль,а точнее непроизвольный возглас. Надо признаться, очень отрезвляет. Одной рукой натягивая плащ, второй - хватая сумку, третьей - запихивая в нее ТКК (телефон-кошелек-ключи), она выросла на 7 сантиметров и стала выглядеть совсем как большая. Эта леди, не лишенная зачатков врожденного прогматизма, всегда заранее рассчитывала, на какой перемене что она списывает. Поэтому, когда расчеты были закончены, споткнувшись о ступеньку, она ввалилась в здание до боли знакомого учебного заведения. Победный клич бочкоподобной заведующей уч призвал ее сдаться, а точнее сдать свой САМЫЙ важный документ (так называли дневник незабвенные наставники ее детства). И о, чудо! проход открыт. Дан старт шестичасовому марафону смеха, стеба, скуки, сна, приправленным нервами и нестерпимым желанием покинуть сие стены. В промежутке всего этого изобилия для нее всегда наиболее существенным являлся пункт программы "Еда". Обходя в коридоре одного, второго,третьего потенциальных соперников в очереди к вожделенной пицце, она и остальной играющий состав ежедневно вступали в войну хитрости и наглости. Пользовавшись преимуществами собственной компактности, она с гордостью несла добытые припасы всем вовремя подоспевшим подсунуть еще одну десятку. Сытость, как факт, предполагает под собой блаженное желание вздремнуть. А для чего еще существуют уроки МХК и ОБЖ?  Монотонные мысли говорящего ласкают расслабленное сознание,а солнце кошкой лижет спину... Она почти счастлива. А бывает и счастлива совсем, когда точно знает, что о ней вот именно в этот момент кто-то думает. "ЧТО? А? Уже все? А мне только начал сон новый сниться..." - думает она, лениво поднимая лучшее что у нее есть с твердого, деревянного подобия стула...

To be continued. А я спать=)

Самое страшное в жизни - встретить человека, который способен сломать твои принципы, и полюбить его. Ничего не может быть быть хуже. Руки трясутся, а слезы впервые в жизни из-за МЧ льются бесконтрольно. Сложно формулировать чувства. Интересно, эта жизнь всегда обманывает, как только начинаешь ей доверять. Неужели нужно замкнуться в себе и навсегда потерять доверие к кому бы то ни было. А в добавок возненавидеть себя за глупость и наивняк. Сколько раз убеждалась в неоднозначности и непредсказуемости окружающей действительности...но почему всегда так больно...? Колет, режет...хуже... Да, Леш, именно так. Я тоже живая, меня тоже можно ранить...

В колонках играет - Jane Air "Junk"
Настроение сейчас - Моррэ позитива

Похоже из всего числа моих знакомых я одна обладаю (точнее становлюсь обладательницей) уникальным опытом, которым просто не могу не поделиться.

Друзья, встречаться с братом/сестрой лучшей/его подруги/друга весьма и весьма забавно! Представьте себе такую ситуацию: вы звоните им домой в надежде попасть хоть на одного из них (причем в сущности не важно на кого), трубку берет мама:

-Зрасьте, Аню можно?

-Добрый день! А ее нет. Она гуляет.

-Ммм... понятно. А Лешу?

-Маш, ты?!?

А еще никогда не знаешь, с кем ты сегодня пойдешь гулять: договариваешься с одой - приезжает другой. И не известно что лучше.)

Все это, конечно, здорово, но поскольку в заголовке заявлено слово "Минусы", я поделюсь впечатлениями и о них. Долгое время их не то чтобы не было, но они были незаменты. И только сегодня я поняла, что же меня напрягает. В первый раз в жизни моя лучшая подруга перестает меня слушать, когда я произношу хоть одну фразу, касающуюся своего МЧ. А все почему? Потому что он - ее брат.... И это бесит, особенно, когда привык к абсолютно противоположному. Я, конечно, не сторонница тго, чтобы часы проводить в обсуждении "мальчиков и шмоток", но не до такой же степени. Результат: ощущение, что даже очень близкого мне человека не интересует моя личная жизнь. DANGER! Остерегаться неоправданных ожиданий!

/без заключения/

P.S. Сообщение адресовано скорее друзьям и знакомым, а не его главным действующим лицам. Ну а написано оно, разумеется, исключительно для себя

В колонках играет - Guano Apes "Big in Japan"
Настроение сейчас - Все бут гут

 

После прослушивания лекции по экономике и околоэкономической теории.

МД посвящается...

Говорят, что если Вы подверглись изнасилованию, лучше расслабиться и получать удовольствие.

Тогда встает вопрос: если считать, что мозго**ство - это вид изнасилования, КАК научиться получать удовольствие???? Вот бы узнать...

P.S. Просьба достигшим успеха на этом пути поделиться опытом

 

В колонках играет - Наив "Рок"
Настроение сейчас - Отменное

Интересно, как бы смотрелся научный труд с темой "Трансформация негативной энергии в позитивную по средством вербального контакта"? А я бы такой защитила! По-моему, как никогда актуально в наши дни и внашем переурбанизированном обществе. Если до сих пор в этой болтовне вы не увидели смысла, то я приступаю к примерам. Буквально за два дня мне попалось два отменнейших. Пример №1: В вагоне метро перед дверьми, как это обычно случается, скопилось немеренно людей. И за время трехминутного трипа от ст. м. Курская до ст. м. Бауманская мне нужно было решить проблему с выходом из вагона. Не долго думая, я выбрала напрашивающийся вариант - спросить у впереди стоящего, не выходит ли он. В моем случае это была она. Одним пальцем дотронувшись до ее плеча, я на автомате задала вполне классический вопрос, на что получила довольно неожиданный ответ: "Я,конечно, выхожу, но не обязательно было БИТЬ меня по плечу!!!" Передо мной мгновенно выросла дилемма: ужасно расстроиться такому хамству, выйти и тихо посмеяться или заржать прям ей в лицо, точнее уже в затылок... Не сложно догадаться, что я выбрала.) Пример №2: В книжном магазине у меня не оказалось 6 рублей, чтобе даме за символично разделяющей нас фанерной стойкой было удобно отмусолить купюры в обмен на одну, но, как на зло, крупную. Видимо, жизнь не устраивала ее и по другим пунктам, поэтому, мистически приговаривая себе под нос что-то вроде "Я вам по закону обязана дать сдачу, так я вам щас ее и дам. Копейка - законная русская деньга, находящаяся в обращении", она высыпала на вышеупомянутую стойку малюсенькие серебристые монетки и начала их пересчитывать(ее конечной целью было число 400) с таким видом и внутренним убеждением, что она мне мстит. Интересно, чем же я успела ей ТАК нагадить. А вот когда я начала непроизвольно издавать едкие смешки, у меня появился риск получить этой внушительной суммой в лицо... Нормально отсмеяться мы все смогли уже за дверью.) Мораль сих басен такова: Люди, не думайте, что ваши проблемы стоят в одном ряду с Израильско-палестинским конфликтом, это звучит смешно. А если это смешно, то над этим и надо смеяться, как описано в вышеуказанных примерах. Это помогает и это, чиорт возьми, так приятно :)))))) Так что HAVE A SMILE, господа!

В колонках играет - RHCP "Californication"
Настроение сейчас - никакое

Я не знаю, что мне делать с этим дневником! Эта мысль занимает у меня едва ли не весь мозг, особенно в скучнейшее рабочее время. Строю из себя такую индивидуалистку, прикрываясь вычитанным афоризмом: " Хорошие девочки ведут дневник, у плохих на это нет времени", а потом беру и создаю эту страницу. Вопрос: зачем я засоряю сеть, если все равно не буду так уж регулярно и оригинально отписывать сюда? Думаете, для того чтобы иметь возможность комментировать посты одного небезразличного мне человека? Отчасти вы, конечно, правы. Но тогда по его приезде мне придется удалить это творение, чтобы не быть как все. Вот чего я боюсь. Быть как все, писать банальности на плохом русском языке с вкраплениями частоиспoльзуемых иностранных слов, писать не то, что думаю, а то, что прикольно читать. Я боюсь усомниться в собственных литературных способностях, оригинальности и актуальности. А я ведь давно считаю свою самооценку "непокабелимой". Один плюс: я всегда могу списать всю эту болтовню на настроение, особенно если оно и вправду поганое, как сегодня. Как будто чего-то не хватает... и я даже склонна думать, что знаю чего именно.
Вместо эпилога: Не бери себе в голову, Земфира, не бери.
Прогоняй ностальгию мимо дымом в потолок
И не торогай телефон и заусенца...
Я -то знаю, ты же можешь

Кроме счастья, есть зима, простуды, просто невезенья
В воскресенье ты же будешь улыбаться
И казаться, между прочим, лучше всех...

Искусство быть собой – устоять перед соблазном нравиться всем.