сегодня другое настроение. Совсем.
кричать и смеяться и плакать и дышать. с высокой горы. и ветер непременно такой, что порционно вливается в горло.
И это не из-за вчерашнего поступка.
Все так просто-у меня есть ты. и я думаю о тебе, я чувствую и читаю тебя, рассматриваю против солнца.
И мне сразу хочется думать, изучать, искать, куда выместить себя, и, кажется, что успеть можно все. с тобой. на край света.
держать тебя холодными пальцами за руку, днями напролет всматриваться в горизонт, самоуверенно считая, что это занятие полезно и влияет на улучшение зрения. а дождавшись весенней грозы и мая, мы поймем, что нам никогда не стать другими. это осознание - то самое сиюминутное счастье, та точка опоры, от которой мы когда-то оттолкнулись.

прошло 2 дня.
все такое очевидное и понятное стало для меня образом из невидимых прутьев, которые цепляют мое нутро безостановочно.
и каждый день замирает сердце.
и все думают - истеричка/психопатка.
а я сижу и не могу пошевелиться, в моей голове сквозняк.
им кажется, что добровольно.
на самом деле всем так кажется.

разве никто не видит, что все закончится только тогда, когда я услышу:
"твоя чувствительность равна 11 дням до весны?"

во мне пульсирующая грусть, которая хамелеоном обращается то в спиральную лестницу с отклонением внутрь всего на 2 градуса, хотя этого достаточно чтобы прижиматься к стене, то в клубок - спицами наружу.
и, возможно, это мое запоздавшее в этом году сумасшествие или такая пряная осень выдалась, но мне хочется прижать тебя к себе, гладить по волосам, улыбаться и молчать.

и все это шелестит и шепчется на подушечках пальцев последние месяцы, но я упорно отказываюсь смотреть на них, нервно прячу в карманы, вслушиваюсь в звуки метро, пытаясь этим отвлечь себя от себя. представь, я не читаю, я не слушаю музыки – я растворяю себя в мелочах. будто наказывая.

бессметное количество людей лепит твое изображение, пародируя голос. и, если бы я рисовала, я рисовала бы уголки твоих глаз губ, я бы рисовала кофе, если бы я рисовала..а тем временем всё высыхает и трескается кракелюрно. просыпаюсь

в своем архиве наткнулась на заметку из 2009 года.
поспешно рисовала на работе. на черновике. сканировала и отправляла тебе.

вчера невозмутимо ощущала тебя рядом.
я так отчетливо слышала твои шаги позади -
я так боялась обернуться и не увидеть тебя..
поэтому сбавив шаг до прогулочного, решила пройтись с тобой по бульвару, хрустящего под каблуками.
а сердце так бешено колотилось,
как от 4х выпитых подряд чашек кофе.

мне так не хватает тебя

шелестят вечера, рты прохожих, шины машин..и хочется кричать, чтобы "движение" перестало быть глаголом.
мои руки - они мерзнут.от самых кончиков пальцев. а куда я без них?
без тыквенного пирога и согревающего глинтвейна в coffee bean'е?
ведь повсюду всё те же лица и сквозняки. куда не придешь.
__
на днях думалось про города, про людей, что скрываются за спектральными слоями стекол и органзы. и если бы их, скрывающихся, выстроить по экватору босиком - смогут ли они тогда обнять Землю?

по апострофам тебя собираю,
по выученному маршруту,
где не требуется компас, слова и кожа.
и так хочется, утром -
открыть окно, вдохнуть, и
стать снова на себя похожей.

но только внутривенно, ветром,
по наждачной полости -
разносится крик чайки, что
от безысходности
живет в ней с осени;
и каждый вечер, с переносицы,
с ухмылкой: "ну как, родная?"
бросается в клетку, имя которой - грудная.

ты знаешь, я всегда считала,

что важнее тебя в моей жизни никого не существовало.

и когда уезжала, думая - навсегда,

боялась, что разорвут нас эти 2 города.

там я слышала все твои мысли через сон,

и все реже через провода,

где возникали паузы и масса препинаний.

зато сейчас у нас широкая кровать и не хватает вешалок для воспоминаний.

теперь нам можно сильно напиваться,

и льдом на утро натираться.

выращивать цветы, чужих детей

не в тех влюбляться, вдохновляясь клипом hurts-stay.

ты знаешь, счастье в нас заложено -

в глазах, в молитвах отзовемся.

и если спросят: "в чем секрет ваш?"

мы им синхронно улыбнемся.

---

на самом дне моей пропасти

рвутся, неистово бьются о ржавые прутья -

несчастные дети.

и не отпускают, меня умоляют -

побыть на их месте.

В колонках играет - ю. бужилова, р. литвинова - ты мне пишешь(календарь)

я так скучаю

 

это что-то потерянное в голове,

в корне каждого волоска звенящее.

и смотрит она теперь леденяще-растеряно

сквозь циркачей и костюмеров,

намеренно - 

лицо обветрив,

сквозь расстояние в 1057 км.

внутри все по-норвежски затянуло,

как она хотела - 

уплыть с ним на пароме, вышло же на полиэтилене.

и шепчутся прохожие: "вот-вот рассыпется" - 

приписывают все июлю, спешат по лестнице,

детей подальше уводя.

а с каждым её вдохом судорогами распространяется - 

"ну кто я без тебя?"

кто я без тебя?

он легко смеется, с ним пьется, дразниться

замолкает лирически, порой внезапно.

в его мыслях - виченца/ницца, 

а сегодня снится,

что в его чемодане ночует птица.

у него -

заполненные полдники, разорванные пятницы тонкобровы, 

по швам трещат и

всё не по размеру моего сорок второго.

лишь в это время, в воздухе, витает цвет граната -

возможно из-за этого зовет меня Ренатой?

 

внутри, как в клетке, отдаленно громыхнется сон.

сдается мне, что не вернется он.

В колонках играет - Pascal Obispo - Ce qu'on voit allée rimbaud

 

"богемно..богемно" - повторяла ты мерно,

с ноткой высокомерной.

"право, излишне!" - говорила ты редко,

когда руки-кокетки вели себя плавно, 

завершая образ аристократки.

а после восклицаний, шатко - 

возвращалась сажать тыквы без перчатки.

ловлю рассветы на тыльной поверхности рук..

позади меня всегда остаются корабли, как раскачивающиеся дома..

их волны цепляют сознание, ноты норовят тоже..

и ты понимаешь, что без неё станет пусто

 

ветреный вокзал.

там обычно много таких -

в шляпах, в ажурных перчатках, с мундштуком, а есть даже с чемоданами.

у каждого отсутствует память и обувь -

и вот их, этих босых, нестерпимо хочется обнять, заглянуть в глаза и запомнив их цвет, не оборачиваясь, убежать дальше, с ветром.

он так непостоянен.

 

возможно это всего лишь тени, но они неотступно за мной следуют.

им уверенно и комфортно живется на моих коленях.

а при каждом шаге, они собираются за круглым столом и монотонно стучат по нему

(и эта внутренняя тарабарщина вразрез идет моим представлениям о монотонности).

а мне всего лишь нужно уехать и быть попутной ветру. и я верю лишь ему - он никогда не вернёт меня бумерангом обратно.

что бы я там делала?..

улыбалась.

 

В колонках играет - сегодня ночью - не удержаться

и когда я скажу заключительное: "благодарю - 

за внимание", за взгляды, 

что все 6 лет витали рядом.

и все казалось, вот он - Рубикон.

противоположный берег - будто сон,

и что стоишь на светофоре, в толпе идей,

в единой нерешительности людей,

в незнании, что же впереди..

как загорается зеленый,

думаешь - не задохнуться бы, Господи.

переходишь улицу, читаешь вывеску:

"Nascuntur poetae, fiunt oratores"

и словно струны перебираешь память,

украдкой подбираешь голос - 

и громогласно объявляешь - пусть все остановятся:

"Поэтами рождаются, ораторами становятся".

планета стала невидимой,

но не испарилась.тлеет.

и это как вступление

в диетическую неделю, без дождевой акварели.

и я повынимала бы все стёкла с окон -

там больше воздуха прячется.

я бы повыкидывала все мысли  балкона - 

пусть летят по ветру,

не ворачиваются.

и дышала - вдыхала бы его, сумасшедшего,

до обморока

будто эссенцию.

а очнувшись ощущала бы..

дрожь,

как от слова Флоренция.

сегодня мне приснился мой сын. он был именно моим, не нашим.

он держал меня своей ручонкой за палец и как-то настойчиво и с вызовом смотрел внутрь меня.

и это был не детский, неосмысленный взгляд, это был посыл знания и понимания, а может даже и поддержки.

тогда я и ощутила, что такое - материнская любовь, успев подумать - как бы мне не задушить его индивидуальность своим чувством.

у него был волшебный цвет глаз - бирюзово-голубой, а яркости добавляло летнее солнце, единственное, кто встречал нас из роддома тем утром. 

незнакомый мне мужчина предложил свою помощь. и я была уверена, что много значу для него, но совершенно не помню его лица. по моим ногам стекала кровь, поэтому передав Тебя этому мужчине, я направилась к раковине, выбирая тебе имя и задаваясь вопросами: "почему я не знаю твой рост/вес? почему я ничего не помню?...."

возвратившись, я искренне поблагодарила мужчину, зачем-то извинилась и забрала из его рук свой бесценный крошечный сверток. а спускаясь по лестнице постоянно смотрела под ноги, опасаясь упасть, уронить..

в голове вдруг всплыл непонятно чей наказ, назвать тебя - Сашкой. "совершенно не подходит оно тебе, - повторяла я. разве можно выбирать имя человеку, который ещё не появился на свет?.." с этими мыслями пришла уверенность, что уговорю Того человека передумать.

проснувшись, я ощутила неведомую до этого мне пустоту..будто Мой сын был такой же реальностью, как и это утро, которое запустило в меня клубок ветра, бумерангом вылетевший в раскрытую им же форточку.

весь день я искала тебя на улицах холодного города, умоляя - чтобы Они вернули мне тебя. а встречающиеся баннеры лишь ухмылялись, предлагая "родиться вашей мечте"......и лишь поздно вечером, когда в перелистываемых мною новостях, я увидела фотографии человека, мне знакомого, но давно забытого, я узнала Твой взгляд. твои ярко-бирюзовые глаза..спасибо тебе.

я жду.

 

В колонках играет - espaniolo - cocaine

ты знаешь, в твоём городе всё пыльно..эта пыль она повсюду.
и мне кажется, что твоя душа - это мутноватое стекло, которое от сезонных дождей покрыто разводами.
заканчивается апрель, и я вижу, что тебе не до весенней уборки.
всё сложнее разбираю твой образ сквозь эту туманность, и обычно списываю это на усталость в глазах. а для полной достоверности даже ругаю себя, что подолгу задерживаюсь перед монитором.
и я бы о_чень хотела увидеть тебя. ясно и искренне. как раньше.
вот только пыльные разводы находятся по твою сторону.
вот только ручки оконной нет с моей стороны.

в моей голове, этой весной, на все дни нанизаны частые бусины минут. которые попеременно оглядываются на тебя, заразительно смеются и уверенно смотрят в глаза. от чего хочется оббежать все балконы на волжском проспекте, и вдыхать-вдыхать большими глотками, чтобы поселить Её у себя где-то между ключицами.

а после, вместе, перевешиваться через перила, забывать об осторожности, подставляя под её ветренные руки растрепавшиеся локоны.

и э.т.а сиюминутность - счастье.

пишу-черчу-рисую - всё бездарность. выветрилась. как флакон винтаж-духов, которые ты доставала временами из ящика, вдыхала и закрывала глаза.
исписываю твои чернила пустым словом "зачем.зачем.зачем.зачем", чтобы потратить всю память к тебе.
верю, что исписав их, я закрою ещё один этап в своей жизни.

на 9 неделе, в пятницу -
задыхалась от собственных слов,
что скользили с повадкой грации
в узких улочках твоих снов.
с фамильярным шорохом в них поселятся,
будут чаще цеплять нутро.
и в медовых глазах осмелятся
рассмотреть всё в зеркальных зеро.
и пусть от этого, весне,
всё резче -
придется воздух в капилляры набирать.
мне, как оказалось, невозможно верить,
я из своенравных.
таких, как я, лишь - с парапета.

в прыжках с него уж нет мне равных.
 

во сне я разговариваю с тобой, буднично рассказывая о прошедшем дне - злясь на свои лингвистические способности, и радуясь будущим перспективам.

ты слушаешь, улыбаешься глазами, порой отвлекаешься..и тогда я начинаю упрекать тебя в скупости эмоций

во сне ты не оправдываешься, не обижаешься. ты молчишь.

я начинаю трясти тебя и истерически реветь. а ты будто выжидаешь момент....

а потом обнимаешь, прижимаешь к себе. и это не всегда уместно.

но сегодня я дышала импульсами. и эти мгновения ментально растягивала.

 

а иногда даже забываю просыпаться.

всё происходит с такой закономерностью, с которой мы привыкли абстрагироваться.

и всё это в частых точках тумана, щедро посыпанного на, казалось бы, перманентные дни.

а вокруг всё меняется: руки и плечи. как мои, так и чужие. и я перестаю быть собой именно тогда, когда в витиеватых мыслях робкие сравнения прячутся за ширму.

и это 23 февраль, который ниже по вертикальной перестаёт радовать.

снег сегодня в приподнятом настроении.
это заметно по его неторопливому шагу, когда игриво предлагая прохожим изучить свою звёздчатую многогранность, любопытно заглядывает в глаза.

природа в параллели от меня.

я запуталась в завтрашнем утре.
оно обволакивало меня уже сегодня -
у него были ледяные пальцы и богемные изгибы,
которые в общем-то и приводили к гармонии.
в его паутине было даже душно,
поэтому я как могла улыбалась.

слева от него была ночь,
которая всё нашептывала быстрой мимикой исходы моей участи -
и не казалась уже такой вьюжной.

А за моей спиной засыпало всего 6 дней осени,
и это даже нечестно, что сейчас я одна.
хотя вряд ли существует это слово без частицы "не".
И кажется, что люди начинают верить в это тогда,
когда потерялись в себе сознательно.
Когда запутываются в облаках не для того, чтобы парить.
а для того, чтобы спрятаться.
Порой даже от своих собственных мыслей.

А я..я всё так же нахожу адреса, которые мне выдают почти ежедневно -
это даже забавляет меня.
И, поговорив, уезжаю к следующим - никогда больше не встречаясь.

а ещё сегодня подумалось о Фрейдовском психическом детерменизме.
старик был прав - параллельные события во времени существуют.