Вчера наткнулся на премию "белый квадрат",по стс ночью шла....Премия вручается за самые драматические фильмы.Среди участник могу выделить:

"Гадкие лебеди"

"Связь"

"Вдох Выдох"

Все интересные фильмы,наконе-то их сумел посмотреть...Если кто нибудь видел эти картины оставляйте коменты обсудим.=)

кадры из фильма "Гадкие лебеди":

-Когда ты вернешся?

-Скоро.

-Когда?

-Скоро.

-ты там держишся?

-...

-Сегодня вернешся?

-Вернусь.

Еврейская притча



— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает,
как может.
Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за
денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Если б я знал, как это трудно уснуть одному
Если б я знал, что меня ждет я бы вышел в окно
А так все идет, скучно в Москве и дождливо в Крыму
И все хорошо и эти двое уснули давно
Александр Васильев.

Не смогла поговорить, давай общаться так!
Кирилл я тебя люблю...так и хочется сказать, ну любишь так верни!"я человек слова, а кто ж человек дела?"-ты сама себе противоречишь. .Но сейчас не об этом! Ты относится к человеку как к говну. Договорились встретится на барикаде, ты даже не позвонила что уехала на пушку с подругами,я как дурак ждал!но это еще пол беды, на вопрос Маси я ответил грубо, да знаю, но а как я должен был ответить? Я еду к тебе, уставший и злой из-за перемены места встречи, а тут мне еще такое выдают!-«Я мол видеть тебя не хочу»…Дорогая я не к тебе ехал, и в конце концов это твои проблемы, Маш, тебя никто не заставляет со мной общаться! Все идет к тому,что надо было лишь культурно ответить! Галк, глупо получается. Я по тебе соскучился, а меня из-за одной очень обидчивой девушки проигнорили, и дали трубку совсем другому человеку! Как дети…Своих слов не хватало или руки были заняты что бы поговорить? И все думают что они правы! Что я ебу всем мозг, а они такие хорошие. Срать мне на голову можно долго, я терпеливый человек если влюблен, но рано или поздно это выводит из себя. нельзя сохранять спокойные нервы когда о тебе говорят: «А он мне нахуй не нужен, я люблю Кирилла»!Мне все уже это говорят, бесит реально бесит, ты относишься очень хорошо к человеку, а он на тебя кладет. «Как ты можешь быть с ней, когда она тебя вещью, а не человеком считает?»…Когда она говорит всем одно, а тебе говорит совершенно другое. Как здесь можно сохранять свои нервы?; Девушки, прежде чем меня осуждать вы на свои действия посмотрите.
Да, и если я такое говно, почему вы со мной? Почему вы любите меня? Почему хотите общаться со мной?

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете.
Ну, так как? Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

может и баян но я не слышал



Учительница на уроке спрашивает:
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит: - Стекло.
- Хорошо, садись - 5.
Ваня поднимает руку и говорит: - Плассмаса.
- Не совсем верно, садись - 4.
Тут Вовочка тянется и говорит: прозрачные - это моя Мама и Бабушка.
- Почему, Вовочка???
- Когда папа приходит с работы пяный то говорит: "Я вас, $уки, насквозь
вижу".

--------------------------------------------------------------------------------

Урок русского языка. Учительница объясняет правило, по которому объединяются 2
слова в одно и приводит пример объединения слов "ракета" и "носитель" в
"ракетоноситель". Для закрепления материала просит класс привести примеры.
Отличница, у которой папа офицер, назвала слово "парадновыходной". И тут руку
поднимает Вовочка:
- Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова.
- Говори, Вовочка.
- Кол[censored]ия и попрыгунчик.

--------------------------------------------------------------------------------

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики".
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь
непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает."

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине.
Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.

Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

--------------------------------------------------------------------------------

Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты.
Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете
отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

--------------------------------------------------------------------------------

Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций.
Учительница:
- Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость?
- Зеленого.
- Молодец, пятерка. Машенька, а у тебя?
- Желтого.
- Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя?
- Черного.
- Вовочка, два! Класс, ложись!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех
забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!! - Хруев!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Отец - сыну:
- Вовочка! За что опять двойку получил?
- Да не подумав, сказал, что Земля по форме, скорее, напоминает задницу
школьного завхоза, чем грудь нашей географички.
- А что тут неправильного?
- Да бред это! Если бы Земля имела такие формы,
ее давно бы изнасиловали.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на
памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?

последний уж очень жизненный=)

Имя:
Надпись:

для настроения=)

выкладываю немного позитива!

Хоть ты лопни, хоть ты тресни, МЯСО на четвертом месте .



Слышь ?



В твоих ушах звенит, Третий - питерский ЗЕНИТ.



Что?



Не нравится мотив?



А второй ЛОКОМОТИВ.



И развязочка близка, Первым будет ЦСКА!!!!!!!!



))



Звучит наш гимн ЦСКА не победим !!!!!!!!!!!!!!!



Его ряды надежны и сильны Сплошной стеной ,



идут фанаты в бой и скоро тЫ увидишь их Знамена над страной!!!!!!!!!!!!!




))



Красно синие цвета МЫ фанаты ЦСКА - наша родина Москва!




))



ЦСКА идёт в атаку,Береги соперник сраку!!!



))



В России есть отличный футбольный суперклуб!



Розетки красно-синие и ЦСКА зовут.



Известен всей Европе В составе звезды есть И преданных фанатов у ЦСКА не счесть



))



Какая боль, какая боль! ЦСКА - Спартак 15 - 0 !!!!!!!!!!!!!!!!!!



))



Всем фанатам ЦСКА мое пламенное ДА!



Всем фанатам спартака будет полная пиздаа!




))



локо в жопе,мясо в тесте ,ЦСКА на первом месте!!!!!




))



Я куплю себе свинью С красным ромбом на боку,



В красно-белый цвет покрашу Назову её парашей!




))



В красно синий цвет покрашу стены древнего кремля



))



Вам не стоять как Астаповский И и не играть как Чесноков,И в жопе ваш "Спартак" московский-Контора грязных "мясников"



))



кони супер кони класс а мясных в жопу нахххххххххххххххххх

Можно купить дом, Но не очаг; можно купить кровать, но не сон; можно купить часы, но не время; можно купить книгу, но не знание; можно купить положение, но не уважение; можно заплатить за доктора, но не за здоровье можно купить душу, но не жизнь; можно купить секс, но не любовь.

Встретился со старыми друзьями..Как класно послушать старые добрый русский рок в исполнении солиста cast offs под гитару!Кстати,24 апреля будет их концерт...если хотите обращайтесь за билетами ко мне!)Выпили,а завтра в военком,и все же как я соскучился по старым друзьям,по этой мужской компании,вспомнили все что было за эти года!Такая настольгия,аж плакать хочется!Это все в прошлом жизнь меняется мы взрослеем...мы стали лучше,или хуже,но мы стали взрослее...и это прекрастно=)

Бегаю по кваритире в поисках зарядки и батарейки...на дачу собираюсь...попутно накачаваюсь старым добрым русским роком=)вообщем все идет пока что по плану...С ребятами хотел встретиться в выходные,но видно не получится,много планов,а времени как всегда нет.В понедельник в военком пойду...отмазу попытаюсь съделать!Пожелайте мне удачи=)


все убежал.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по
железнодорожному билету - поезд.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

Тяжело в учении - легко... в учебном бою.

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная
попытка клонирования человека.

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери
что-нибудь в этом хоре!

Где хорошо, там и... тоска по родине.

В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Не создавайте себе чужих проблем.

Правильный путь один - СВОЙ.

Раньше были цели, теперь всё больше мишени.

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Скромность укрощает человека.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Чистая правда, а как запятнала!

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит
лужи на звёздах.

Для России важен размах, а не результат.

Добро побеждает зло... его же оружием.

Жизнь коротка, потерпи немно...

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

Читай! Бумага всё стерпит.

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!

Неприличное - это очень личное.

Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто
и по-русски - чисто конкретно.

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Человек - эХо звучит гордо!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

Совесть? Свят, свят, нечистая!

Не отметай опыт, - дворником станешь!

Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал.

Для иного фига - самый широкий жест.

Как много пустоты: не протолкнуться!

Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

Пустой желудок ближе к сердцу.

Лучше жить тяжело, чем плохо.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Какой светильник разума коптит!

Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды!

Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.

Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена.

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.

Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца.

Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.

Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более
важной ерундой.

Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.
Поражение всегда сирота, у которого есть мать и отец!
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Кадры решают всё, особенно - 25-й.
Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!

THE END

Писать ниже=)

- Ирочка, солнце, проснись! Проснись! – в отчаянии шептал Игорь дрожащим
голосом.

Ира не просыпалась. Широко открытые глаза застыли, руки раскинулись по полу.
Игорь целовал Иру, её лицо, губы, глаза, шептал её имя, пытаясь разбудить, но
Ира не просыпалась. Из её пробитого черепа вытекла небольшая лужица крови. Кровь
уже застыла.

- Ирочка, солнышко моё, я сейчас тебе голову помою, - обезумев от горя, решил
Игорь и бережно поднял её тело.

Её волосы, прилипшие к полу, с сухим треском оторвались. На паркете остался клок
волос в черной застывшей луже. Кругом видны осколки посуды.

- Ничего страшного, Ирочка, - успокаивал жену Игорь, - новые отрастут, еще
лучше.

Забыв, что хотел сделать, Игорь перенёс тело Ирины на диван. Долго гладил ее по
голове, потом сел рядом и отрешенно уставился в пол.

В кроватке надрывался от крика их с Ирой маленький малыш. Уже был полдень, но
его так никто и не покормил. В крике отчетливо слышалось «Ммаа-ммаа!».

Ира бы обрадовалась этому. Они с Игорем часто спорили, каким будет первое слово
их сына.

Но сейчас Игорю было не до сына. В расколовшееся похмельное сознание стала
возвращаться память.

***

- Солнце, а ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку? – спросил Игорь.
- Я? Конечно мальчика, - уверенно ответила Ира. – Он будет старшим братом для
Насти.
- Какой Насти? – не понял Игорь.
- У нас после Андрюшки будет дочка. Настенька. А Андрюшка будет её защищать.
Понятно, дурачок? – улыбаясь, спросила она.
- Понятно, - счастливо ответил он. – Я люблю тебя!
- И я тебя люблю, - засмеялась она и повалила его на кровать.

Никого и никогда Игорь так не любил, как Иру. Ирочку. Игорь как-то проводил
локальную сеть в одном офисе. Там он с ней и познакомился. В кои-то веки решился
и пригласил её на свидание.

К его удивлению, она не стала отшучиваться, а просто согласилась. Повстречались
полгода, да и решили жить вместе. Родители их гражданский брак не одобрили, но
прошел год, и Игорь женился на Ире. А еще через год на свет появился Андрюшка.

Жили душа в душу. Игорь взял на свои плечи немало: стирал пеленки, ночами
вставал к пробудившемуся сыну, часами гулял с ним в парке, готовил молочные
смеси. В общем, помогал Иринке как мог.

Зарабатывали они немного, но на жизнь хватало. Родители помогали, опять же.

Молодая счастливая ячейка общества.

***

- Ты где был? Четыре часа ночи!
- П-пиво п-пил, - заплетающимся языком вымолвил Игорь.

Ирина поморщилась. От Игоря сильно разило перегаром. Он еле стоял на ногах и
если бы не закрытая дверь, об которую он оперся, рухнул бы на пол. Игорь стоял с
закрытыми глазами, сжимая в руке недопитую бутылку пива. Его мутило от выпитого.
Куртка была вымазана штукатуркой, а штаны украшали брызги рвотной массы.

- Ты позвонить хотя бы мог? Я ждала, мучалась, всех друзей твоих обзвонила! Дома
денег нет, а он идет пьянствовать! Рожа твоя бесстыжая! – постепенно закипая,
тихо, чтобы не разбудить р[censored]ка, выговаривала Ира, одновременно раздевая мужа.

Ира принялась за ботинки. Развязывая шнурки и бормоча проклятия и ругательства в
адрес провинившегося мужа, она не заметила, как Игорь открыл глаза. Он аккуратно
поставил бутылку пива на пол, полез за сигаретами, вытащил одну и закурил.

Ира от удивления перестала говорить. Игорь никогда не позволял себе курить дома,
зная что табачный дым очень вреден для малыша.

- Сейчас же погаси! – потребовала она.
- С-слы-ышь… ты… с-стерва… ум-молкни! – слова Игорю давались тяжело. – Я в доме
хозяин, и что хочу, то и делаю!
- О р[censored]ке подумай! – воскликнула Ира. – Своло…

Корявый, но сильный удар кулаком в челюсть заставил Иру замолчать. Никогда Игорь
не позволял себе не то что бить жену, но и повышать на неё голос.

- Знай, с-сука, с кем разговариваешь! Еще х-хочешь? – показав для убедительности
кулак, спросил Игорь.

Ира подняла глаза. Из уголка рта потекла тонкая струйка крови. Не говоря ни
слова, Ира влепила ему пощечину. И получила в ответ от мужа удар коленом в
живот. Потом левой рукой в грудь, а правой – снова по лицу.

Сквозь стекающую из рассеченной брови кровь Ира видела ухмыляющееся лицо Игоря,
сигарету в его зубах и злые прищуренные глаза. За окном был слышен смех соседей
– еще одной семейной пары, которая возвращалась домой с какой-то вечеринки. В
кроватке обеспокоено завозился малыш.

Скрючившись от боли, Ира побежала в ванную. Скорее, скорее закрыться там от
обезумевшего Игорёчка, а потом он проспится, протрезвеет и все будет хорошо. Ему
еще стыдно будет. Да, он извинится, а потом они все вместе поедут к родителям,
где будут пить пахучий ароматный мятный…

У Иры потемнело в глазах, и ее тело беззвучно рухнуло на пол.

Сзади стоял Игорь и удивленно крутил в руке окровавленное горлышко от бутылки с
пивом. Постояв, Игорь пошел на кухню и выкинул горлышко в ведро с мусором. После
чего со спокойной душой пошел спать.

***

- Вот ты, Игорян, не обижайся, но ты самый настоящий подкаблучник! –
безапелляционно заявил Костя.
- С чего ты взял? – с недоумением спросил Игорь.

Костя вытащил его в этот бар прямо с работы. Игорь долго отнекивался, но в итоге
не сумел отказать лучшему другу, которого он не видел уже с полгода. Да, точно
полгода. Последний раз они виделись, когда вместе пьяные и счастливые орали в
три часа ночи под стенами роддома песни. Потом они всю ночь пили водку у Игоря
дома, празднуя рождение его первенца.

Иру Игорь предупредить о своей задержке не сумел, поскольку их домашний телефон
был постоянно занят. Видимо, Ирина болтала с кем-то из подружек.

- Раньше мы часто виделись? – спросил Костя.
- Каждый день практически, - ответил Игорь.
- Вот! – удовлетворенный ответом друга, сказал Костя. – А сейчас?
- У меня же ребенок, Костя. Семья и работа отнимают все время, не высыпаюсь
периодически, какие уж тут пьянки, - попытался объяснить Игорь.
- Так какой же ты мужик тогда? А жена на что? Еще скажи, что ты пеленки
стираешь, посуду моешь…
- Стираю, мою, - подтвердил Игорь.
- Не стыдно? Это же прямые женские обязанности! Ты зарплату домой приносишь?
- Всю до копейки Иринке отдаю.
- Вот и все! Ты – добытчик, твое дело деньги зарабатывать, а все остальное –
хозяйство, р[censored]ок - должно быть на жене твоей.
- Костя, честно говоря, ты прав. Устаю я жутко, не помню даже, когда вот так вот
последний раз сидел и пил пиво. Но с Иркой ссориться не хочу, иначе запилит. У
нее язык знаешь какой острый, - пожаловался Игорь.
- Язык острый? А кулаки тебе на что? – спросил Костя и покрутил кулаком под
носом друга. – Слово вякнет, бей в табло. И весь базар. В следующий раз будет
умнее и язычок свой заткнет поглубже. Или ты всю жизнь хочешь у неё под каблуком
пробыть?

Слова Кости запали Игорю в душу, найдя благодатную почву. Игорь давно уже был
недоволен своей жизнью и с тоской смотрел в будущее. И, как начало новой жизни,
решил Иринке не звонить. «Пусть поревнует, поволнуется», - злорадно подумал
Игорь.

- Может водки? – усмехаясь, спросил Костя. – Или жены боишься?
- После пива… - задумался Игорь. – А, давай!

***

- Ты позвонить хотя бы мог? Я ждала, мучалась, всех друзей твоих обзвонила! Дома
денег нет, а он идет пьянствовать! Рожа твоя бесстыжая! – постепенно закипая,
тихо, чтобы не разбудить р[censored]ка, выговаривала Ира, одновременно раздевая мужа.

Игорь открыл глаза. Ира сидела на корточках и пыталась расшнуровать его ботинки.
Живая! Это всего лишь сон, слава Богу! Но какой реальный! При мысли, что было
бы, если бы все это оказалось правдой, Игоря покрыла испарина. Надрывающийся в
крике Андрюшка, убитая им Ирочка, суд, длительный срок заключения, вдребезги
разбитая жизнь. Кошмар какой-то.

- Милая, любимая, солнышко мое! Прости меня, прости меня, дурака, не смог я
дозвониться и предупредить, а потом запамятовал. Любимая!

Игорь присел и обнял жену. Покрывая её лицо поцелуями, он гладил ее по волосам и
шептал нежности.

Игорь сам снял ботинки, взял на руки Иринку, и не переставая целовать, понес ее
в кровать.

- Сумасшедший!
- Люблю тебя!
- И я тебя люблю, Игорёчек, – прошептала счастливая Ира.

Они долго занимались любовью, а потом, обнявшись, уснули. Руки любимой жены
крепко обвили его шею, так туго, что Игорь чуть не задохнулся. А потом ушел в
небытие, погрузившись в сладкий сон.

***

Проснувшийся Валёк заорал на всю камеру:

- Новенький повесился!
- Да и хрен с ним! Кто он такой вообще? – поинтересовался урка с худыми
жилистыми руками.
- По сто пятой шел, вроде, - вспомнил рассказ новенького Валёк. - Жену по пьяни
бутылкой по голове огрел. Та и скопытилась…

Игорь был мертв. Но в последние мгновения жизни он был счастлив, это точно.....