-Рубрики

  • (0)

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в illis

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Live_Memory Мир_леса

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15583





Колдуньи

Воскресенье, 22 Февраля 2009 г. 15:51 + в цитатник
Это цитата сообщения ASTRAL_GIRL [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (429x699, 115Kb)

 (494x699, 244Kb)

 (699x532, 65Kb)

 (700x700, 102Kb)

 (587x699, 75Kb)

 (653x600, 40Kb)

 (384x512, 62Kb)

 (515x700, 49Kb)

 (699x456, 138Kb)

 (600x600, 95Kb)


Мистика Москвы и Подмосковья

Воскресенье, 08 Февраля 2009 г. 18:05 + в цитатник
Это цитата сообщения klementeena [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не только Англия и Румыния считаются излюбленными местами обитания нечистой силы. Многие московские дома и переулки тоже овеяны легендами и поверьями.

Знаменитый район Останкино известен не только как один из самых вредных из-за электромагнитного излучения множества антенн, но и как место, связанное с нечистой силой. Само название «останкино» произошло от слова «останки». Известно, что несколько веков назад это место считалось бесовским, и именно здесь было кладбище для самоубийц и колдунов. С 1558 года на будущих телевизионных землях появилась горбатая старуха с клюкой. Она являлась жителям села Останкинское перед их скорой смертью. По легенде, она предсказала императору Павлу I, что он не доживет до весны. Ее пророчество сбылось: император был убит в ночь на 12 марта 1801 года гвардейскими офицерами. Странная ведунья сообщила Александру II, что он погибнет от руки «безбожника» (в 1881 году карета Александра II была взорвана революционером). Говорят, старуха-прорицательница являлась местным жителям и перед пожаром на телецентре.
По статистике, сегодня в районе Останкино чаще, чем в других районах столицы совершаются преступления.

Большой черный кот, один из самых известных московских призраков, часто возникает около столичного правительства – неподалеку от Музея революции. Согласно поверью, он появляется здесь ровно в полночь, гуляет по Тверской улице, после чего исчезает в подворотне. Существование этого призрака даже зафиксировано в изданной в Англии «Всемирной энциклопедии привидений» наряду с герцогом Йоркским и Томасом Беккетом, блуждающим по ночному Тауэру. Московские экскурсоводы уверяют, что черного кота видел и прежний директор Музея кошек Андрей Абрамов: возвращаясь ночью с работы, он заметил причудливое полупрозрачное очертание огромного животного. А утром, когда он пришел в музей, то с ужасом обнаружил полный разгром – было разбито множество фотографий и статуэток его любимцев…

Читать далее

Пейзаж

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 17:42 + в цитатник
Уж очень красивый вид попался. Хочу представить его всем на обозрение. Может, кому тоже глянется. Вот
06 (500x376, 70Kb)

Анекдоты

Пятница, 30 Января 2009 г. 19:34 + в цитатник
1. Жена мужу за завтраком: "Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу".
2. "Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила..." - "Дорогая, хватит разговаривать с дипломом!"

Кошки

Суббота, 17 Января 2009 г. 18:47 + в цитатник
Все кошки любят забираться в различные коробки и пакеты. Это - живой пример такого любителя экстремального отдыха
 (500x505, 45Kb)

Пятница!!

Пятница, 09 Января 2009 г. 18:20 + в цитатник
36239050_61328 (600x433, 47Kb)
36239066_61328_56896 (600x433, 38Kb)
 (600x433, 49Kb)
 (600x433, 38Kb)
 (600x433, 47Kb)
 (600x433, 46Kb)
 (600x433, 42Kb)
 (600x433, 47Kb)
 (600x433, 47Kb)
 (600x433, 49Kb)
 (600x433, 45Kb)
 (600x433, 48Kb)
 (600x433, 46Kb)
 (600x433, 48Kb)

С Новым годом!

Воскресенье, 04 Января 2009 г. 18:22 + в цитатник
Этот изумительный файл мне прислали друзья, а я дарю вам

Вложение: 3712677_ZHelayu_tebe_moy_drug.doc


Смешилка

Четверг, 01 Января 2009 г. 16:56 + в цитатник
20 причин, почему русским не страшен мировой кризис
1. В то время, как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vsaimozachet, schetchik и utyug.

2. В то время как западные банки давали кредит под 4% и невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглЯдеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykatґ. Пока западные компании будут показывать убятки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вних и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!" Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны - экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать сови убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-зпод подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetitґ и obmytґ"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все сови тайные желания и надежды: - а вдруг цены на жилье. автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русского бизнесмена - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому не давать, русские тупо слили деньги в несколько свЯзанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом русские надеются только на себя.

12. В то время как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана Макдональдс, русские имеют такой инструмент выживания как datcha, где они выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnatґ samogon".

14. В то время как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на Западе газ они могут сжечь у себя, ne zamorachivayasґ" всяким там энергосбережением.

15. В то время как развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время как западные бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения, и стыдатся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения, и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не попросит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако позвольте посоветовать вам не расстраиваться и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Искренне ваш секретный агент джон Лэнгли - младший.



Сперто из газеты "Вечерний Ростов" от 27.12.2008. А там, в совю очередь, тоже откуда-то сперли))))).

Электронные библиотеки

Суббота, 20 Декабря 2008 г. 22:38 + в цитатник

"Сырные шарики на кунжутных крекерах"

Суббота, 20 Декабря 2008 г. 19:34 + в цитатник
Не совсем уверена, что это будет салат с сыром, хотя куда еще это чудо занести? Изначально готовилось именно как салат, а потом вдруг получились шарики.
Делается это блюдо очень просто. Сыр (грамм 300) натирается на мелкой терке. Яйца (3-4 шт.) отвариваются и натираются на той же мелкой терке. Затем выдавливаем чеснок (по вкусу, обычно 2-3 больших зубчика), все это перемешивается и заправляется майонезом. Раньше на этом блюдо было готово, но потом решила еще и шарики сделать из смеси и положить на кунжутные крекеры - они такой обалденный привкус и аромат придали, что всем понравилось.
 (474x288, 68Kb)

Анекдоты

Пятница, 12 Декабря 2008 г. 19:10 + в цитатник
1. На границе:"Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?" - "Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая..."
2. Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:"Это правда, что спуск очень опасный?" Крестьянин подумал и покачал головой:"Вовсе нет! Все разбиваются только внизу..."
3. Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.
4. Молодая жена говорит мужу:"Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек..." - "И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы."

Тест

Суббота, 29 Ноября 2008 г. 20:05 + в цитатник
И так! Вы превратились вотвэтовот мохнатое чудо:
Вы ужасно милое и ленивое создание.. Вы никогда не откажете себе в таком удовольствии, как поспать.. А все и рады наблюдать за таким очаровательным кошачком)image
Пройти тест

Стих

Суббота, 29 Ноября 2008 г. 19:38 + в цитатник
Сегодня ни с того, ни с сего сочинился стих. Вернее, приятель предложил подстрочник перевода с болгарского оформить как нечто более поэтическое. Вот что получилось. Хочу представить вашему вниманию

Огненный конь разыгрался в душе твоей.
Буйной гривой встряхнул и в путь полетел скорей.
Мчат по горам и долинам, по чаще лесной.
Вдруг конь запрядал ушами и встал перед водой.
Маняще она волновалась в кувшине у косаря,
Блики на солнце кидая, прохладой своей дразня.
"Дай мне воды напиться," - попросишь. И парень тот
Безмолвно подаст сосуд. Подобной влаги в рот
Тебе еще не лилось. Свежая, как роса,
Как трель соловья поутру, пронзившая небеса.
Дай напиться коню и сеном гриву ему протри.
Остаток воды в кувшине ты косарю верни.
Коль скажет парень: "Не нужно. Есть еще у меня."
Чудесную свежесть хмельную вылей на гриву коня.
 (439x500, 29Kb)

Приколы

Среда, 26 Ноября 2008 г. 18:41 + в цитатник
У нас есть только два праздника - Новый год и пятница!
5c53474b868c (352x265, 62Kb)

Ох, чую конец недели!!!
 (600x184, 141Kb)

Рыбный педикюр

Суббота, 22 Ноября 2008 г. 22:52 + в цитатник
"В последнее время все большее распространение получают нетрадиционные косметические процедуры, такие, как массаж с антивозрастным кремом на основе змеиного яда или рыбный педикюр.
Этот вид обработки кожи предлагают в Японии и Америке. Педикюр и даже маникюр делается так: человек опускает ноги в небольшой аквариум, в котором плавает множество рыбок гарра руфа. Они, в свою очередь, тут же накидываются на "добычу" и буквально за полчаса удаляют со ступней и рук все отмершие частички кожи. Клиент при этом чувствует легкое пощипывание. Владельцы салонов уверяют, что со времени введения новинки недовольных ею не было. А многие дамы даже считают, что "рыбный педикюр - это лучшая услуга, которую им предлагали в жизни". " ("Метро", 21.11.08г.)
Была бы у нас в ходу такая услуга, я бы, честное слово, с удовольствием ею воспользовалась. А вы?

Тест

Пятница, 07 Ноября 2008 г. 19:52 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты из мистических существ?(с картинками)"

Вы существо, которое живет в своё удовольствие.Вы нежитесь в отраженных лучах восходящего солнца, но со своим холодным сердцем можете кого нибудь утопить ради забавы.

 (318x352, 10Kb)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Дым с экрана

Пятница, 31 Октября 2008 г. 21:06 + в цитатник
 (128x96, 1Kb)
 (89x128, 2Kb)
"Минздрав предупреждает" уже который год... Но все равно человек не хочет бросать курение. Придется начинать все сначала: выяснять причину столь тяжкой зависимости. Начнем с того, что природа создала человека с определенной целью. Или сначала создала, а потом уже человек эту цель придумал. Но с какой целью природа заставила его курить?
Никто из людей в здравом уме не сунет голову под электропилу, понимая, что это опасно для здоровья. Но мы курим, отлично сознавая последствия добровольного введения яда в организм. Ответ очевиден: в первом случае смерть наступит почти мгновенно, во втором растянется на неопределенное время. Плюс ряд обстоятельств, которые создают иллюзию "отложенной смерти". Кино - "Великая иллюзия". И это не только название гениального фильма Жана Ренуара, но и суть самого кинематографа. Персонажи кино являются элегантным оформлением данной иллюзии, изящно прикуривая, закуривая, раскуривая и просто куря. И приглашая зрителей последовать их примеру.

КУРИТЬ РАЗРЕШЕНО, НО...
На всем протяжении телесериала "Семнадцать мгновений весны" Штирлиц со вкусом курил свои сигареты без фильтра около 50 раз. Ничего удивительного: самый простой способ изобразить усиленную работу мысли - заставить героя задумчиво дымить сигаретой. Точно также курево пригодится, когда надо показать характер персонажа. Вот зачем создатели мультсериала "Ну, погоди!" сунули в зубы волку кривую беломорину. Хулиганистый типаж прорисовался мгновенно - без обязательного вопля "Ну, заяц!" Лишь в последних сериях, кажется, волк завязал с табаком. И образ, надо заметить, от этого слегка потускнел. Вот что значит сила привычки!
Но существуют персонажи, которые неразрывно ассоциируются с курением. Это могут быть как реальные (представьте Сталина без трубки или Черчилля без сигары), так и выдуманные лица.
Детектив Шерлок Холмс и комиссар полиции Мегрэ курят трубки. С блеском раскрыв дело, Холмс заявляет:"Это простая задача. Я называю ее "задача на три трубки". Так у зрителя создается впечатление, что никотин обостряет умственные способности, а это совсем не так.
Холмс и Мегрэ жили давно, когда никто не торопился. Потому и курили трубки. Время убыстряло бег, и появился лейтенант Коломбо из одноименного телесериала со своей смердящей дешевой сигарой. Но Коломбо все-таки еще думал, разгадывая тайны преступлений. Джеймс Бонд тоже иногда покуривал сигары, подчеркивавшие его брутальную мужественность. В наши суетливые времена герои торопливо зажигают сигареты и быстро гасят, не докурив. У героев нет времени на трубки и сигары: они должны успеть нашинковать как можно больше плохих ребят за отведенное на это экранное время.
К разряду кинораритетов можно отнести нюхательный табак (им пользуются комические старики в древних экранизациях пьес А.Н. Островского), жевательный табак (им плюются грабители поездов в вестернах) и внутривенное введение никотина (жуткое на вид действо, совершаемое персонажами пришельческих ужастиков).

...КУРИТЬ ЗАПРЕЩЕНО!
Курение само по себе отвратительно. Парадоксально, но многие люди уверены, что со стороны такой процесс выглядит красиво и придает философскую многозначительность даже самому пустоголовому субъекту. Некурящему в такой компании туго: приходится искать способ чем-то занять рот.
В кино все проще: процесс курения нагнетает драматизм, идеально гармонирует с интерьером и выглядит просто красиво. А какие актеры курят на экране! Да как элегантно! Сигары - Чак Норрис, Арнольд Шварценеггер, Джон Траволта. Сигариллы - Клинт Иствуд и Жан-Поль Бельмондо. Сигареты - Ален Делон, Курильщик из "Секретных материалов" и Брэд Питт.
У каждого своя индивидуальная манера курения. Одним шикарным чирком спички зажигает сигару Шварценеггер. Делон смолит непрерывно, пригурия одну сигарету "Житан" от другой. Бельмондо элегантно держит сигару на отлете. Челентано невероятным образом выворачивает кисть в суставе. Норрис жует сигару, обдумывая дилемму:"Бить или не бить?" Брэд Питт курит как-то растерянно. Зато Клинт Иствуд - с холодным оценивающим прищуром. Траволта с сигарой выглядит как толстый ребенок, который стащил ее из ящика папиного стола и теперь боится наказания. А длинный декадентский мундштук роскошной Марлен Дитрих!
Если показывать курящих по телевизору сто раз в день, тут и лошадь закурит. Есть ли противоядие от этой заразы? Один человек нашел выход:"По телевизору рассказали, что курение опасно для здоровья. С тех пор я не смотрю телевизор." Забавно, но это не выход их ситуации.

КОМУ ВЫГОДНО
Общественность бьет тревогу. Против курения на экране протестуют врачи, ассоциации родителей, спортивные организации. Но, как и в любой проблеме, надо начать с того, чтобы найти тех, кому это выгодно. Кому нужно, чтобы киногерои дымили на экране, как градирни теплоэлектростанций?
"Это задача на три трубки", как сказал бы Холмс. Курильщики на экране нужны табачным компаниям (продакт плейсмент - изображение определенных марок табачных изделий в фильме), рекламным компаниям, получающим деньги за размещение подобной рекламы в кино, и... плохим сценаристам и режиссерам, заменяющим драматическую игру актеров глубокомысленным раскуриванием.
Кинобизнес давно обвиняют в тайном сотрудничестве с транснациональными табачными корпорациями, хотя и те, и другие открещиваются от рекламы табака в кино. При этом они в один голос ссылаются на творческие замыслы режиссеров и сценаристов.
Если такая реклама действительно существует, тогда это коррупция. А если киностудии делают подобное бесплатно - тогда их хозяева либо безбожно глупы, либо являются глубоко законсперированными врагами народа.

ЧТО ДЕЛАТЬ
В настоящее время законодательный запрет на курение на экране введен только в Индии. В США для ограждения детей от пропаганды курения введена система возрастных рейтингов допуска на фильмы, а курение на киноэкране фактически приравнено к сценам насилия, сексу и нецензурной брани. Американские эксперты при определении рейтинга фильма обращают внимание на то, насколько сигарета ассоциируется с положительным героем и является ли курение в фильме случайным или навязчивым.
Если представить себе идеальный проект закона об ограничении курения на экране, то в него можно включить следующие пункты:
- ограничить количество ситуаций, в которых героям позволено курить;
- курение после полового акта можно оставить, чтобы дать героям подумать:"Черт! И что же это я наделал/наделала!" и таким образом изменить статистику абортов;
- оставить также курение на поле боя, приравняв никотин к оружию массового поражения;
- точно так же разрешить курение отрицательным персонажам: в финальной сцене, когда их все равно замочит положительный некурящий герой;
- процесс курения изображать максимально плохо: герой кашляет, задыхается, у него слезятся глаза, и он с отвращением смотрит на курево;
- разрешить курить на экране только тем актерам, чья популярность невелика. Вот увидите, тогда все актеры бросят курить: кто захочет прослыть малопопулярным!
И помните: слово "кинопрокат" имеет двойное значение. Не дайте "прокатить" вас, как говорили в старину, за понюшку табака!"
Николай Романов ("Мир ТВ и кино" № 40 - 2008г.)
 (128x96, 3Kb)

Тест

Пятница, 17 Октября 2008 г. 19:47 + в цитатник
Весьма забавный... наверное
Твой новый мир… состоит из пушистых облаков и мягкого белого снега
Холод и вечная мерзлота. Снег хрустит под ногами, а изо рта вырываются клубы пара. Колючий мороз пытается забраться тебе под пуховик и превратить в одну из статуй, украшающих ледяной дворец. «Вот так мирок! – думаешь ты. – Я точно хотел создать именно это?!»
Пройти тест

Luis Royo

Пятница, 17 Октября 2008 г. 19:28 + в цитатник
Это цитата сообщения blind_painter [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Еще есть на что полюбоваться


 (700x511, 66Kb)
 (554x699, 128Kb)
 (501x699, 121Kb)
 (548x698, 120Kb)
 (699x540, 72Kb)
 (415x699, 53Kb)
 (699x621, 164Kb)
 (550x699, 141Kb)
 (472x699, 54Kb)
 (533x699, 115Kb)
 (504x699, 100Kb)
luis_royo_the_enchantment (508x699, 91Kb)
 (700x548, 120Kb)

Luis Royo

Воскресенье, 12 Октября 2008 г. 12:49 + в цитатник
Это цитата сообщения blind_painter [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот ещё красивые работы того же автора...
 (700x525, 95Kb)
 (508x699, 88Kb)
 (699x555, 140Kb)
 (699x633, 164Kb)
 (443x698, 83Kb)
 (699x298, 68Kb)
 (507x699, 120Kb)
 (516x699, 142Kb)
 (554x698, 127Kb)
 (591x698, 93Kb)
 (492x699, 97Kb)


Поиск сообщений в illis
Страницы: 70 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь