"25 января церковь праздновала память Святой Мученицы Татьяны. Именно в этот день в 1755 году императрица Елизавета Петровна подписала указ об открытии Московского университета. День был выбран не случайно, то были именины матери Ивана Ивановича Шувалова, человека, который и составил проект будущего образовательного учреждения. В конце XVIII века при университете был освящен храм во имя Мученицы Татьяны, а в 30-х годах XIX века он приобрел современный вид, и с годами престольный праздник этой церкви стал шумно отмечаться московскими студентами. А теперь, как известно, 25 января даже объявлено Днем российского студенчества.
Увы, во времена советские имя Шувалова - основателя и первого "куратора" университета - замалчивалось, и все заслуги в этом деле приписывались его помощнику - М.В.Ломоносову. Но вот мы открываем энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона. Я выбрал оттуда самое любопытное.
"Шувалов (Иван Иванович, 1727-1797) - русский государственный деятель. Уроженец Москвы, с ранних лет хорошо знавший иностранные языки, Шувалов уже с 1749г. начинает играть роль при дворе Елизаветы Петровны (...).
Самым видным делом его было учреждение по плану, составленному им вместе с Ломоносовым, первого русского университета в Москве. Шувалов вникал во все подробности; особенно трудился над улучшением преподавания как в университете, так и в гимназиях, для чего приглашал иностранных ученых, отправлял молодых русских людей для усовершенствования за границу, по возвращении откуда последние занимали профессорские кафедры в университете.
По его же инициативе возникли в 1757г. академия художеств и в 1758г. казанская гимназия. Академия возникла из учеников, которые по распоряжению Шувалова готовились для этой цели в московской гимназии и находились под его непосредственным ведением до 1763г. Впоследствии из-за границы он выслал для академии снятые по его распоряжению формы лучших статуй в Риме, Флоренции и Неаполе. Особенным покровительством Шувалова с самого начала пользовался Ломоносов, воспевший его в нескольких своих одах и "рассуждениях".
В 1763г. Шувалов уехал из России. За границей его всюду принимали с великими почестями, он всячески старался помогать русским художникам и ученым. Возвращение в 1777г. Шувалова на родину приветствовалось в печати целым рядом хвалебных стихотворений. Императрица Екатерина II назначила его обер-камергером и сделала одним из любимых своих собеседников (...).
С княгиней он разделял труды по изданию "Собеседника любителей российского слова"; он один из первых восхищался стихами Державина и содействовал его известности.
Сам Шувалов писал немного: ему принадлежат лишь несколько переводов и стихотворений или без подписи, или под чужим именем."
Михаил Ардов ("Метро")

"По кулинарным пристрастиям можно многое рассказать о человеке. Так, например, ваши приоритеты в десертах способны пролить свет на то, какой мужчина вам нужен.
Выберите один вид мороженого и одно из пирожных, которые вы предпочитаете на десерт в большинстве случаев.
МОРОЖЕНОЕ: ванильное, шоколадное, клубничное.
ПИРОЖНОЕ: эклер, кекс, безе.

1. ВАНИЛЬНОЕ МОРОЖЕНОЕ И ЭКЛЕР.
Вас привлекают душевно и материально щедрые представители сильной половины человечества, умные и образованные. Вот парадокс: в таких влюбляются женщины всех возрастов. И за своего мужчину вам придется побороться.

2. ВАНИЛЬНОЕ МОРОЖЕНОЕ И КЕКС.
Найти мужчину, который вам идеально подходит, - сложнее, чем всем остальным типам. Потому, что, с одной стороны, это должна быть каменная стена, мужчина рациональный, с другой - он должен вас тонко чувствовать. Вы правда считаете, что эти качества может в себе соединить один мужчина? Тогда наберитесь терпения - найти такой раритет непросто.

3. ВАНИЛЬНОЕ МОРОЖЕНОЕ И БЕЗЕ.
Ваш избранник должен обладать такими качествами, как вдумчивость и рассудительность. В компании обращайте внимание на молчаливых мужчин, но, начав отношения, обязательно удостоверьтесь в отсутствии у него предрассудков.

4. ШОКОЛАДНОЕ МОРОЖЕНОЕ И ЭКЛЕР.
Вы всегда в поиске творческих и талантливых мужчин, способных быть чувственными. Будьте готовы к тому, что такие типы требуют особого внимания к себе и сопереживания.

5. ШОКОЛАДНОЕ МОРОЖЕНОЕ И КЕКС.
Вам нужен властный, уверенный в себе мужчина, страстный в любви. Такой, которого непросто переспорить. Подобные представители требуют того же и от женщин.

6. ШОКОЛАДНОЕ МОРОЖЕНОЕ И БЕЗЕ.
Вам нужен мужчина, который согласен на то, что именно вы станете "мозговым центром" вашего союза. Будьте готовы к тому, что среди этого типа нередко встречаются "маменькины сынки".

7. КЛУБНИЧНОЕ МОРОЖЕНОЕ И ЭКЛЕР.
Вы - идеальная женщина для огромного количества мужчин, поскольку слишком терпимы к их недостаткам. Чтобы стать счастливее, вам нужно более твердо заявлять о своих желаниях.

8. КЛУБНИЧНОЕ МОРОЖЕНОЕ И КЕКС.
Покорить ваше сердце сказочными обещаниями - непросто. Для вас важнее реальные действия: конфеты, букеты, дорогие украшения. Именно среди этого типа самое большое количество "дорогих женщин".

9. КЛУБНИЧНОЕ МОРОЖЕНОЕ И БЕЗЕ.
Вам важно, чтобы ваш мужчина был идеален. Он должен хорошо выглядеть, быть внимательным к окружающим, разбираться в искусстве, много читать. Будьте готовы, что эти мужчины не слишком постоянны в своих пристрастиях."
"Теленеделя" № 2-2013

- Итак, ты хочешь получить у меня интервью? - спросил Бог.
- Если у Вас есть время, - сказал я.
Бог улыбнулся:
- Моё время – Вечность. Какие вопросы у тебя ко мне?
- Что больше всего удивляет Вас в людях?
Бог ответил:
- Им скучно в детстве, они стремятся вырасти, а потом страстно хотят снова стать детьми. Они теряют здоровье, делая деньги… а потом тратят деньги, чтобы восстановить здоровье. Думая с тревогой о будущем, они забывают о настоящем, так что у них нет ни настоящего, ни будущего. Они живут так, как будто никогда не умрут. И умирают так, как будто никогда не жили.
Бог взял меня за руку, и мы некоторое время молчали. А потом я спросил:
- Что Вы хотите, как Отец, какие уроки жизни нужно выучить Вашим детям?
- Они не могут заставить кого-либо любить их, всё, что они могут сделать, – позволить любить себя.
Нехорошо сравнивать себя с другими.
Пусть научатся прощать, практикуя прощение.
Пусть выучат, что потребуется только несколько секунд, чтобы открыть глубокие раны у тех, кого любим, и много лет, чтобы заживить их.
Богатый человек не тот, кто имеет больше всех, а тот, кому надо меньше всех.
Есть люди, которые Вас нежно любят, но просто ещё не научились выражать свои чувства.
Пусть выучат, что два человека могут смотреть на одну и ту же вещь и видеть её по-разному.
Недостаточно прощать друг друга, надо ещё прощать себя.
- Спасибо, что Вы уделили мне время, - сказал я смиренно. - Что ещё нужно знать Вашим детям?
Бог улыбнулся и сказал:
- Просто знайте, что я здесь … всегда!

"В Индии не прекращаются массовые демонстрации с требованиями защитить права женщин на жизнь и сексуальную неприкосновенность. Новостные ленты пестрят информацией о столкновениях демонстрантов с полицией, о пострадавших, о применении полицией слезоточивого газа.
Поводом послужило зверское групповое изнасилование и убийство 23-летней студентки в Дели и бездействие полиции. Ее с другом преступники выкинули на полном ходу из автобуса, где было совершено преступление. 45 минут обнаженные жертвы нападения лежали на обочине оживленной дороги прежде, чем приехала полиция. Затем офицеры долго обсуждали, стоит ли возбуждать уголовное дело. Через две недели изнасилованная скончалась в больнице (в результате несовместимых с жизнью поражений внутренних органов).
Когда эти факты стали достоянием общественности, всплыли и другие подробности. Выяснилось, что шестеро преступников планировали изнасилование и убийство. Один из них работал водителем школьного автобуса. На нем пьяная банда и отправилась на поиск жертвы. Погибшую и ее жениха насильники предложили подвезти до дома, когда те возвращались из кино.
К массовым протестам привели попытки властей игнорировать это преступление, как и сотни других изнасилований.
Индийское общество страдает системной мизогинией (ненавистью по отношению к женщинам. - Прим.ред.). Одним из его проявлений являются селективные аборты: девочки считаются невыгодными, и семьи предпочитают мальчиков. В настоящее время в Индии женщин на 10-30% меньше, чем мужчин (процент варьируется в зависимости от местности).
Индийские женщины постоянно становятся жертвами домогательств и изнасилований в общественных местах. При этом власти не предпринимают эффективных мер по их защите, а лишь делают специальные "женские" вагоны в метро, рекомендуют ограничивать передвижение по городу, носить с собой перцовый баллончик.
Только массовые уличные протесты заставили власти Индии задуматься, какие меры на практике сделают жизнь женщин безопасной.
А что заставляет задуматься власти других с виду благополучных стран, где изнасилования также принимают масштабы пандемии потому, что общество перекладывает вину за преступление на жертву: не так одета, не с тем встречалась, не там ходила, не в то время и прочее?
Уже два года во многих странах на разных континентах проходят так называемые Марши "шлюх" - женские демонстрации с требованиями прекратить перекладывать вину за совершенное изнасилование на жертву.
В современном мире быть женщиной опаснее, чем солдатом: выше риск подвергнуться физическому насилию и погибнуть. Это результат системной дискриминации женщин, при котором насилие осуществляется на основании принадлежности к женскому полу и наносит женщинам большой ущерб."
Наташа Биттен ("Метро")

Современная женщина, друзья мои, удивительно самонадеянное существо. Она всерьез думает, что нет ничего невозможного. Лошадь затормозить? Легко! Зеркало повесить? Да запросто! И, главное, доказать, что так дела не делаются, просто невозможно - своенравна и упряма современная женщина.

- Дорогой, я купила бамбуковую хрень, которая на ветру красивенько шумит. Давай повесим ее на балкон?
- Конечно, дорогая. Вот и гвоздь у нас уже в стене есть, сейчас пришпандорим.
- Нет-нет, на тот гвоздь плохо. Он в стороне, а я хочу посредине.
- Ну хорошо, я прибью гвоздь сюда. Так хорошо?
- Плохо. Так она будет касаться стены, а я хочу, чтобы эта хрень висела в воздухе.
- В воздухе? Солнышко, это невозможно. Воздух плохо держит дерево, даже бамбук. Я сейчас тебе объсню физику. Начнем сначала: земля имеет форму шара...
- Любимый, не строй из себя дурака. На потолок же можно повесить?
- Можно, конечно, но это надо сверлить дыру, крепить крючок...
- Зачем крючок? Просто гвоздь вбить.

- Солнышко, на гвоздь вбитый в стену - горизонтально - можно повесить что угодно. На гвоздь вбитый в потолок - вертикально - повесить ничего нельзя. Про земное притяжение слышала? Я сейчас тебе объясню. Земля имеет форму шара...
- Ты мне зубы не заговаривай. Ты повесишь, или мне самой этим заняться? Так, смотри, все очень просто: вот гвоздь. Где у тебя щипчики?

А, ну да. Вне зависимости от величины инструмента, девушка умудряется называть его уменьшительно-ласкательно: молоточек, щипчики, сверлышко...

- Где у тебя щипчики?
- В шкафу. Тебе пассатижи или круглогубцы?
- Ты не умничай, мне те, которые щипчики. Оба давай.
- Что ты собираешься делать?
- Сверну гвоздь крючком.
- Ничего не выйдет. Если ты его сначала свернешь, то потом не вобьешь, он у тебя будет гнуться. А если вобьешь, то потом уже не свернешь.

Она пыхтит четверть часа, выкидывает пять гвоздей разной степени изогнутости, но шестой сворачивается в идеальный крючок. Через пару минут любимая вбивает его в потолок.

- Солнышко, у нас тут отвратительные потолки, он не будет держаться. Надо просверлить дыру, сделать все по-человечьи...

Еще через пару минут конструкция с гвоздем валяется на полу. Потому, что...

- Ну я же говорил! У нас отвратительные потолки, в них гвозди не держатся.
- У тебя клей есть?
- Есть. Резиновый, для ботинок.
- Давай его сюда.
- Ты с ума сошла? Собираешься гвоздь приклеивать?
- А почему нет?
- Потому, что так нельзя! Надо просверлить... Кроме того, этот клей не подойдет, он же растягивается.
- А это что?
- Это эпоксидная смола, но она для...
- Как ей пользоваться?

Через час конструкция висит как влитая. Она тупо приклеила гвоздь к потолку. Ну кто ж так делает? Всему их учить...

"Для российских пьяниц и алкоголиков нынешнее время можно назвать "золотым веком".
Спиртного на полках магазинов и ларьков - на любой вкус и кошелек, ограничения на продажу в темное время суток очень условны. Пей, сколько душе угодно, а главное - гуляй! Шуми по ночам, не давай спать соседям! По опыту знакомых знаю - вызвать полицию по подобному факту невозможно. А если и приедут, то перечень мер, применяемых к алкашу, более чем скромен: внушение и штраф, который он все равно платить не станет.
Доподлинно знаю, что существуют внутрислужебные рекомендации: в отделение алкашей не забирать и в обезьянник не сажать, а то вдруг помрет, и тогда затаскают по инстанциям. Вытрезвители закрыты. На 15 суток алкашей тоже не сажают.
А дома пить, как разъяснил мне один полицейский, не запрещено. Пей, сколько влезет! Соседям не нравится? Это их дело.
И, наконец, на лечение в нашей стране ныне алкаша определить невозможно. Принудительное лечение есть нарушение его алкашеских прав человека, а бесплатного добровольного, как я понял, изучив соответствующие сайты, тоже не существует. Хочешь завязать - плати денежки, и немалые! Куда алкоголику податься? Бухать дальше!
Проблема между тем становится бичом для нормального населения в городах, деревнях и поселках. И вот недавно я прочел о том, что на утилизации мусора можно даже зарабатывать деньги! Прочел и подумал, а не применить ли подобный подход к нашим алкашам. Я вовсе не призываю утилизировать этот "человеческий мусор", а только подумать. Как, возродив лечебно-трудовые профилактории (ЛТП), извлечь пользу и даже заработать?
Несомненно, поначалу потребуются немалые вложения. Но ведь вкладываемся же мы в дороги, производство? Так и здесь! Философской основой содержания алкоголика в ЛТП должна стать трудотерапия, причем интенсивная и регулярная. Неквалифицированную рабочую силу можно использовать в качестве озеленителей, подсобных рабочих, грузчиков. Можно и нужно при этом осваивать новые специальности - сапожника, монтажника, электрика, сантехника, швеи. Квалифицированную рабочую силу организовать по примеру Берии в шарашки: чистые простыни, тепло, кормежка и труд на благо общества. Эффект превзойдет ожидания: очистятся улицы, снизятся продажи дешевого пойла, уменьшится проблема бытового хулиганства, снизится смертность, потекут сначала ручейком, а потом и широким потоком денежки в бюджет.
Одновременно усилим профилактическую работу среди молодежи. Улучшится демографическая ситуация, не станет проблем с мигрантами, как дешевой рабочей силой, потому, что на должностях дворников будут трудиться алкаши за тарелку похлебки, чистую постель, возможность поспать в тепле и помыться.
Но, видно, капитально успело расслоиться наше общество, если проблема алкоголизма и алкоголиков перестала интересовать законодателей и сильных мира сего..."
Доктор Князькин ("Метро")

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. … два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.

… Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали:"Извините, у нас приличные люди!"

***

Боже, какое безумное время: с ума стали сходить те, у кого и ума-то никогда не было

***

НЕ надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем,что делала и какого х... это сделала...

***

Мне наплевать решительно на "мы про вас всё знаем". Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней...

***

Снова ошибка...ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.

***

И когда на улице люди будут проходить мимо и тихо шептать:"Сумасшедшая", я буду поворачиваться и орать: "Эксклюзивная!"

***

Женщина на кухне – личность. Захочет - в чай плюнет, захочет- в суп!

***

Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!

***

Мама сделала из меня истинную леди, отец - доброго человека, судьба - мстительную суку..

***

Я странная девушка: ненавижу алкоголь - но напиваюсь, ненавижу ложь - но вру во имя добра, ненавижу идиотов - но влюбляюсь именно в них!

***

Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!...

***

Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался

***

Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!

***

Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует....

***

Хорошо вот МАМЕ...она за ПАПУ замуж выходила...а мне вот за чужого дядьку придется

***

Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.

***

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт - диетический.

***

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

***

К слову про женскую болтливость. ...У МУЖИКОВ ТОЖЕ ЯЗЫКИ БЫВАЮТ ДЛИННЕЕ ГЕНИТАЛИЙ !

***

Мой мозг не является моей эрогенной зоной,поэтому не надо его е...ть...

***

Хочу такого парня, чтобы, когда его увижу, сказать: "Офигеть, дайте два, пожалуйста!"

***

Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

***

Мужчины - умные натуры,но миром правят бабы-дуры

***

Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфутболивать...

***

Я большая и жирная — зато уверенная в себе и востребованная!

***

Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт

***

Я стерва — и не собираюсь скрывать этот радостный факт.
Я эгоистка — и это ещё один мой плюс.
Я люблю только себя, а значит, я — не одинока.

***

Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.

***

Сердце, оно как мочевой пузырь... Ему не прикажешь!

***

Принц на белом коне, ты где, тварь???

***

Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина может убить одним словом.

***

Хочется встретить мужика, чтобы "Ух, ты!!!" А попадаются только "Ой бля..."

"С тех пор, как я приехал в Россию, прошло больше пяти месяцев, и с каждым днем мне все больше хочется написать о том, что вижу. В Москве проблема приезжих уже давно не проблема, это катастрофа.
Встретившись как-то раз в одном уютном месте с компанией друзей, к слову, все родом из Узбекистана, конечно, затронули тему отношения местных к приезжим. Насколько же стереотипно думает большинство россиян об Узбекистане (это касается и Киргизии, и Таджикистана, например).
Многие считают, что в том же Узбекистане все люди до сих пор живут в шалашах, ну или максимум домах из глины, ездят на ослах... Отрицать не буду, такое имеет место быть, но где-то далеко в кишлаках (деревнях), хотя и там это уже вымирающий вид. Были случаи, когда люди удивлялись наличию Интернета в Узбекистане... Часто думают, что в Узбекистане живут только узбеки, а в Киргизии только киргизы (пора уже распечатать статью из "Википедии" о национальном составе наших государств и носить с собой, чтобы при знакомстве сразу давать почитать). Меня всегда смешил вопрос:"Если ты из Узбекистана, значит - узбек?" Учитывая, что мама у меня русская, а отец - украинец, согласитесь, глупо спрашивать такое...
Не могу отрицать, многие приезжие ведут себя некрасиво, более того - недостойно. Для меня после двух месяцев жизни в Санкт-Петербурге было очень дико на улице услышать разговоры на узбекском, таджикском и других языках. Считаю, крайне неправильно приезжать в чужую страну на заработки без знания языка и культуры этой страны. Но ведь дело вот в чем: большинство людей, приехавших на заработки, жило до этого в кишлаках, и там русский язык им нужен не был... Как раз вчера друг привел пример: на работе кто-то из коллег ему жаловался на приезжих, что не знают языка, все там такие некультурные и ведут себя некрасиво. На что друг сказал: у него есть очень много знакомых узбеков, которые знают несколько языков, имеют одно и более высших образований, хорошо воспитаны, порядочны, интеллигентны. Знаете, какая была реакция на это? Спросили:"А правда, там есть такие люди?" Неужели все думают, что у нас ни школ нет, ни институтов?
О трудоустройстве вообще можно книги писать. Приходит человек на собеседование, отличный специалист, но как только речь заходит о документах, и он говорит, что гражданин Узбекистана, так сразу:"Извините, нет!" Могли бы в объявлении о вакансии указать:"Не гражданин РФ? Давай до свидания!"
К чему я все это пишу? Есть такая поговорка:"Не бывает плохих стран, бывают плохие люди". Давайте уважать друг друга! Частенько наблюдая на улице за поведением приезжих, мне становится стыдно. Уверен, все равно все останется как прежде, но я надеюсь, что те, кто прочитает данную статью, начнут иначе к этому относиться."
Антон Кривенко ("Метро")

Не работать, не учиться;

В нашей нынешней стране

Надо правильно молиться –

Сразу будешь на коне!



Вор какой-нибудь спалился,

Светит вору крупный срок,

Но как следует взмолился –

Глядь, и Бог ему помог!



А какие-нибудь дуры

Помолились невпопад –

И уже прокуратура

Строит им наземный ад.



В этом набожном тумане

И судить того не смей,

Кто примерный мусульманин

Или добрый иудей!



Православные пророки

Процветают с их куста,

Выжимая дружно соки

Из распятого Христа.



Обложили бедолагу,

И с его печальных глаз

Так и капает в их флягу

Самый хлебный в мире квас!



От границы до границы –

Разрушенье и потоп:

Вся страна ушла молиться,

Расшибая об пол лоб!



И российскому пилоту,

Дабы с неба не упасть,

Предлагается до взлета

Обмолить с попом матчасть.



Ну, а мы стараться рады

Во спасение страны –

И давай дышать на ладан,

Как объелись белены!



Русь обратно опопела

И решила навсегда:

Ставить свечки – это дело,

Остальное – ерунда!



А не внявших этой байке

Скоро будут во дворах

Приводить путем ногайки

В надлежащий Божий страх.



Харе Кришна, Харе Рама!

Понося былых «совков»,

Мы теперь возводим храмы

Вместо заводских цехов!



Кто не сеет и не пашет,

Но трезвонит громче всех,

И имеет полной чашей

Весь набор земных утех.



Верить в Бога – это круто,

Это – хапать без вины,

Это новая валюта

При распаде всей страны.



Это плата нашей власти

Сводной армии кликуш

За аренду ихней снасти

Для смиренья глупых душ.



Под молитвенные струи

И тому подобный блуд

Все сегодня так воруют,

Как последний день живут!



Обожравшийся вельможа

И безбожный казнокрад

Так лезут вон из кожи

Улизать святой оклад!



Эти блудные моленья,

Эта склонность об пол лбом

Нас скатили на колени,

Обеспечив наш разгром.



Раскаталась эта клизма

На общественных костях…

Здравствуй, мир капитализма

И разруха на местах!



Нынче боги к людям строги,

Как любые господа,

А ущербных и убогих

Будут в мире драть всегда!



Я не против всякой веры,

Как не против кислых щей –

Но и то, и то без меры

Не полезно для людей.



Где же выход из оврага

И развязка от узла? –

Делай лично больше блага

И не делай ближним зла!



И не ври, что рад стараться,

Да не можешь сам никак

Отличить добро от гадства –

Это может и дурак!



roslyakov.ru (Александр Росляков)

Пухленький златокудрый амурчик летел на задание. Деловито поправляя лук за спиной, он то и дело заглядывал в бумажку, сверяясь с маршрутом. Лес внизу кончился, показался лужок.

- Ага! Вроде здесь! — обрадовано тряхнул кудрявой головкой Амур и пошел на снижение.

Картинка была еще та…

Луг по периметру был обнесен высокой каменной стеной – как крепость. Вокруг уныло и бродили несколько растерянных мужчин. Некоторые пытались подпрыгнуть и посмотреть, что творится на лужке, но стена мешала – высокая была, основательная. Зато сверху Амуру хорошо было видно, что там, внутри.

По зеленой травке слонялись туда-сюда самые разные животные. Наблюдались овцы, корова, много козлов, крупная черная собака. Овцы блеяли, козлы мекали, корова время от времени мычала, а собака басовито взлаивала. В центре всей этой мычащей-рычащей композиции, на небольшом пригорочке, печально восседала молодая женщина в белом сарафанчике, с венком из ромашек на голове. Вид у нее был недоуменно-беспомощный.

- Ой, блин! – подивился Амурчик, почесав затылок. – Это что ж за зоопарк такой? И кто тут у нас клиентская группа?

Он снизился еще и подлетел к мужчинам.

- Здорово, мужики! Как оно?

- Привет, — оглянувшись, отозвался ближайший мужчина, остальные и не обернулись даже.

- Ага! Ты меня видишь и слышишь! Стало быть, ты – мой нынешний клиент, — с облегчением сообщил Амурчик.

- А они?

- А они, стало быть, бывшие. Или будущие. Ты не заморачивайся, ты лучше скажи, чего ходишь! Небось, дела амурные?

- Ну, амурные! Мне девушка нравится. Которая там сидит. Милочка ее зовут.

- Ага, все верно! Милочка! А тебя – Серега, да?

- Ну. А ты откуда знаешь?

- Так у меня наряд, маршрут. Все прописано. Во, смотри! «Поразить стрелой Амура Милочку и Сергея». Местоположение – тут. Все верно!

- Ух ты! Клево! Ну так поражай же скорее!

- Не могу. Как же я вас поражу, если ты тут, а она там? Вы ж друг друга не видите! Надо, чтобы рядом были. Тогда я прицелюсь – и вмиг!

- А как я ее увижу, если стена?

- Так вот я не пойму, откуда стена взялась? У меня на карте нет никакой стены, не обозначена! Слышь, Серег, может, ты знаешь?

- Да я-то откуда??? Сам мучаюсь! Она мне знаешь как нравится! Я вокруг нее и так, и эдак, а подобраться не могу – стена! Ворота есть, но они на таком конкретном замке, что граната не поможет.

- А перелезть не пробовал?

- Пробовал! И гранатой пробовал! Ни фига не получается. Крепко строили, на совесть. Гляди, камни какие. Монолит!!!

- Ты это, Серега… Погуляй пока еще чуток. Только далеко не отходи. А я на ту сторону, к ней. Выясню, что за стена.

Амурчик вспорхнул и легко перелетел на лужок, повиснув прямо над объектом.

- Эй, девушка! Милочка! Ми-ла!!! Да тебе говорю, не вертись, ты наверх посмотри!

Девушка в ромашках сначала встревожено заозиралась, а потом глянула наверх.

- Ой! Ангелочек!

- Я не Ангелочек! Я Амур!

- Кто-кто?

- Амур в пальто! Не понимаешь, что ли? Амур, бонжур, гламур, ля мур… Я – посланец богов, прилетел пронзить твое сердце стрелой Амура. Ферштейн?

- Да, да, ферштейн, конечно! Я согласная! Пронзай скорее, а то я тут одна-одинешенька, а знаешь как хочется пару себе найти? Только где они, мужчины-то?

- Да я готов! И мужчина на примете имеется. Сергеем звать. Только он по ту сторону стены. Нестостыковочка!!! Я ж вас одной стрелой должен, чтоб любовь – одна на двоих. Ты давай, выйди туда. Он ждет.

- Не могу… — увяла красавица.

- Чего не можешь? – не понял Амур.

- Выйти не могу, — трагически закусила губу девушка и заревела.

- Так, стоп! – скомандовал Амур. – Нет, ну я балдею! Три тыщи лет на этой работе, и все удивляюсь: ну откуда вы, женщины, столько слез берете? И почему, когда разобраться в чем-то надо, вы сразу в рев? Оно что, помогает?

- Помогает, — всхлипнула Милочка. – Знаешь как себя жаааааалкооо!!!!!

- Слушай, у меня заказов – невпроворот, — строго сказал Амур. – Если тебе недосуг – так я полетел. Мне тут тебя утешать некогда!

- Хорошо-хорошо, — испугалась Милочка, торопливо вытирая слезы. – Я уже все! Наплакалась.

- Ну вот и лады, — с облегчением сказал Амур. – Теперь давай о деле. По какой причине ты не можешь отсюда выйти? Знаешь?

- Меня животные к воротам не подпускают…

- Как не подпускают?

- Вот смотрите…

Милочка поднялась и сделала несколько шагов по направлению к воротам. Зверинец, который мирно пасся, пощипывая травку, бросил свои дела и угрожающе напрягся, выставил вперед рога, зубы и копыта.

- Вот видите… — горестно сказала Милочка, отступая на свой пригорочек.

- Ага. Понятно. Это пространство – твой внутренний мир, да? Стало быть, и животные тоже твои, прекрасная пастушка. Кого ты тут пасешь на лугу своей души?

- Я не знааааю… Они страааашные!!! И протиииивные!!!

- Отставить нюни! Еще раз, красавица. Это! Твое! Пространство! Души! Если ты впустила в нее что-то страшное и противное – так и выпустить только ты сможешь.

- А нельзя их как-нибудь… Ну, всех разом куда-нибудь девать, и чтобы я не видела???

- Это кто же должен сделать?

- Ну, вы, например! Я заплачу, вы не сомневайтесь!

- Так, дожились, — саркастически вздохнул Амур. – Как в песне поется, «амуры на часах сломали лук и стрелы…». Вот уже и предложения о частном найме поступают… Простите, я и так при исполнении служебных… Ты, Милочка, пойми: мое дело – влюбленных соединять. Вынул, стрельнул, улетел. Все! А «до» и «после» — это уж вы сами. Без меня!

- Значит, не можете? – обреченно вздохнула Милочка.

- Я – нет. Ты – да. Ты ж своей души хозяйка! Всего-то навсего назови каждую зверюшку по имени, что она там для тебя обозначает… И отпусти! И давай быстрее, у меня график и лимит!

- Ладно, — прерывисто вздохнула Милочка. – А как?

- О боже! – воздел глаза кверху Амур. – «Что за комиссия, создатель…». Ну ладно. Гляди сюда. Вон млекопитающее мычит. Что за корова живет у тебя в душе? Родная, что ль?

- У меня? Родная? Корова? Да вы что! Я в городе живу! С самого рождения! – удивилась Милочка.

- Но корова-то имеется! Значит, есть в твоей жизни корова, есть… Вспоминай давай!

- Не могу… — вконец расстроилась Милочка.

- Ну кто тебе, образно говоря, молоко дает? Кто тебя питает? При этом, может, мычит?

- «Не мычит, не телится», — вспомнила Милочка. – Это начальница моя говорит так, когда ругает.

- Часто ругает, что ли?

- Да каждый день! То юбка слишком короткая, то по телефону разговариваю долго, то цифирки в отчете перепутала… А сама – вообще корова, толстая, вредная и одевается как лахудрища.

- Мммммууууу! – протяжно замычала корова, грозно выставляя вперед рога.

- Ну вот тебе и корова-начальница определилась! – радостно сообщил Амурчик. – Чудненько!

- Чего ж тут чудненького? – возмутилась Милочка. – Она же меня сейчас забодает!

- А что ей остается делать? – безмерно удивился Амур. – Как ты к ней, так и она к тебе. Если ты ее не любишь, с чего ей-то тебя любить???

- А за что ее любить, за то, что ругается, да?

- Это ты уж сама найди, за что ее любить! – предложил Амурчик. – Всегда можно что-нибудь хорошее в человеке найти! Вот попробуй ее поблагодарить – и посмотрим, что получится. Давай, начинай!

- Ну… Спасибо тебе, корова, за то, что платишь мне зарплату… Без задержек даже!

Корова перестала рыть копытом землю и замерла с открытым ртом.

- Еще спасибо, что до сих пор меня не уволила… Даже после того, как я цифирки перепутала.

Корова озадаченно моргнула и склонила голову набок.

- А еще спасибо, что ты такая толстая, я как на тебя посмотрю, так сразу о своей фигуре вспоминаю… Тортики лопать перестаю…

Корова начала бледнеть и словно таять в пространстве.

- И спасибо, что ругаешься, а то бы я вообще с телефона не слезала! – крикнула Милочка.

Корова с тихим хлопком растворилась в воздухе, только дымок пошел.

- Вот это да! – восхитилась Милочка. – Это что, теперь начальницы нет, что ли?

- Начальница есть, — сообщил Амур. – Твоей обиды на нее нет. Лопнула, понимаешь ли! Одним препятствием к счастью меньше.

- С ума сойти… — прошептала Милочка.

- Ну, давай с овцами разбираться, – поторопил ее Амур.

- Ага! Сейчас только, соображу, кто это!

- Ну, кто у тебя по жизни овца?

- Да все, кто меня обидел! – тут же вспомнила Милочка. – Я так-то отпор давать боюсь, а про себя обзываюсь. Если мужского пола, то «баран!», а если женского, то «овца!».

- Ну вот и наплодила овец, пастушка младая! Целое стадо! Напустила обид в душу – а они травку-то щиплют, щиплют…

- Щиплют… А вы заметили, сколько после них навоза остается???

- Еще бы! Аромат еще тот! И как ты в этом амбре жила – ума не приложу. Ну, как будешь с ними разбираться?

- Наверное, надо простить обиды? – робко предположила Милочка.

- Тебе виднее. Экспериментируй.

- Дорогие баранчики и овечки! – неуверенно начала Милочка. – Я знаю, что вы – мои обиды.

Стадо сгрудилось в кучу и жалобно заблеяло.

- Не шумите, пожалуйста! Сейчас, одну минуточку… Я больше не хочу ни на кого обижаться, вот! Ой, да что ж вы так жалостно блеете? Как будто жалуетесь на кого-то?

- Это они на тебя, — подал реплику Амурчик. – Ты же их в душе обвиняешь? Ну вот они и оправдываются…

- Ох, тут работы на полгода! – озабоченно прикинула Милочка, обозревая поголовье своих обид. – А можно их разом отпустить?

- Можно. Все можно, — флегматично сказал Амурчик, поудобнее располагаясь на пригорке. – Раз уж все равно простой в работе, так хоть позагораю…

- Извините, пожалуйста… Я сейчас быстренько! – спохватилась Милочка. – Обиды мои! Я вас тут расплодила и накопила. Но вы на меня не обижайтесь! Я сейчас вас всех отпускаю. На волю! Идите, куда хотите! Освободите территорию!

Обиды еще секунд пять тупо пялились в пространство, а потом всем гуртом повернулись и кинулись прочь. Ворота они вынесли, даже не притормозив. По ту сторону ворот тут же замаячил Серега, призывно маша букетом цветов.

- Ой! Это кто? – вскрикнула Милочка. – Симпатичный какой…

- Это твой стимул, — пояснил Амур. – Чтоб ты побыстрее закончила. Серега, я тебе говорил. Избавишься от зоопарка – познакомишься с ним поближе.

- А сейчас нельзя? – с надеждой спросила Милочка. – Ворота же упали, чего он не заходит?

Словно услышав ее слова, Серега двинулся вперед, но на его пути тут же решительно встала черная собака, зарычав и оскалив клыки.

- Мощный кобель, — с уважением заметил Амур. – Породистый…

- Мой бывший муж, — удрученно призналась Милочка. – Гулял направо и налево. Я его иначе как «кобелем» и не называла. А зачем он здесь, мы ж развелись?

- Развелись, да не разбежались. Пока ты его осуждаешь, он в твоей душе живет.

- Вот здорово! – возмутилась Милочка. – А что, памятник ему, кобелю, поставить?

- А это идея, — одобрил Амурчик. – На долгую память. Чтобы снова кобеля в спутники не призвать. Ты ж сама его выбирала?

- Ну да, сама, — призналась Милочка. – Молодая была, глупая… Ладно, буду памятник ставить! Слышишь, мой бывший муж!

Собака развернулась к ней передом и навострила уши.

- Я снимаю все претензии к тебе! Я сама тебя выбрала, значит, никто не виноват! Ошибочка вышла. Я просто думала, что ты исправишься! Что я тебя сумею изменить! А ты сам вот изменять начал!

Собака села и ожесточенно почесала лапой за ухом.

- Но я всегда буду вспоминать тебя, чтобы снова не выбрать кого попало! Черного кобеля не отмоешь добела! Я сразу белого и пушистого выберу! Так что ты живи своей жизнью, а я буду жить своей!

Собака замерла и стала менять цвет. Через пару мгновений напротив ворот сидел симпатичный бронзовый пес со смазливо-похотливой мордашкой.

- Хороший памятник, — с гордостью сказала Милочка, обозревая фигуру пса. – Очень наглядный…

- Бееее! – с отчаянным блеяньем памятник окружили козлы.

- Ну, это понятно, — иронически усмехнулся Амур. – Все мужики – козлы, да?

- А вы откуда знаете? – с подозрением спросила Милочка.

- Говорю же, 3 тыщи лет на этой работе. Века идут, а метафоры все те же…

- И что делать?

- А что хочешь?

- Я хочу? Я хочу, чтобы козлы, раз уж они во все века есть, паслись подальше от меня! А ко мне чтобы приходили настоящие мужчины!

- Ну и скажи им об этом!

- Эй, вы, козлы!

Козлы взревели дурными голосами и затрясли бородами.

- Козлы, они ведь тоже полезные. Заслуживают уважения, — подсказал Амур.

- Тогда не так… Козлики мои дорогие!

Козлы стали строиться в каре, явно собираясь напасть.

- Опять не так! Ладно. Уважаемые представители животного мира!

Козлы притихли.

- Возможно, кто-то и ненавидит вас. Но только не я! Я уважаю вас. Вы полезные! И зря говорят, что с вас пользы, как с козла молока! Если бы вас не было, то у коз и молока-то не водилось бы!

Козлы одобрительно закивали головами.

- Так что я торжественно обещаю: больше никогда, ни за что, ни одного мужчину не назову козлом!

Козлы заволновались, засуетились, с них стала клочьями падать шерсть, отваливаться рога… Вскоре вместо козлов у памятника Черному Кобелю очутилась группка растерянных, озадаченных мужчин. Они быстро сориентировались в обстановке и потрусили к лесу, прикрывая руками причинные места.

- Мииилааа!!! – завопил Серега, влетая в ворота. – Я идуууу!

- Господи боже мой, я же не при макияже, — запаниковала Мила. – И одета по-домашнему…

– И навоз тут везде… — насмешливо напомнил Амур. – Ты не о внешности беспокойся, а о состоянии души!

- Милочка… Я так давно мечтал с вами поближе познакомиться, — уже говорил запыхавшийся Сергей. – Вы такая необыкновенная! Вот… это вам… цветы!

- Ах, ну что вы, зачем же… – смутилась Мила. – То есть спасибо… Я очень рада! Я так долго вас ждала, Сережа! Правда!

- Милочка, я бы давно пришел! Но вот эта стена – я уже почти отчаялся! Она просто непреодолима!!!

- Кстати, что это за стена? – обратилась Милочка к Амуру. – Вы не в курсе?

- Теперь в курсе, — ответил Амур. – Я сначала и сам не понял, а теперь-то ясное дело. Это твои ошибочные убеждения! Каждый камень – какая-нибудь мысль. «Я больше никогда не смогу выйти замуж», «Хорошо там, где нас нет», «Любовь придумали, чтобы денег не платить», «Все мужики – козлы», конечное дело, ну и прочая муть. Вы приглядитесь, тут на каждом камне что-нибудь написано.

- И что мне с этим добром делать??? – с ужасом воззрилась на стену Милочка.

- Это не ко мне, — поспешно открестился Амур. – Я по другой части.

- Милая, не волнуйся, — солидно откашлялся Сергей. – Стену я беру на себя. Я думаю, надо надписи поменять, а камень пустить на строительство семейного гнездышка. Верно я говорю?

- Какой ты умный! – восхищенно сказала Мила.

- Да я! Для тебя! Для нас! – задохнулся от счастья Сергей.

- Ну ладно, хватит ворковать, голубки! Кончайте свои амурные дела! Становитесь рядом, я вас сейчас пронзать буду, — распорядился Амур, прицеливаясь.

Но его не услышали: Милочка и Сергей стояли обнявшись, закрыв глаза, и было им явно Амура. И вообще ни до кого.

- У меня время, — напомнил Амур, в нетерпении дергая крылышками.

Ромашковый венок упал к ногам – Сергей был заметно выше, и чтобы поцеловаться, Милочке пришлось запрокинуть голову.

Амур еще немного подождал, потом оценил обстановку и спрятал на место орудие труда.

- Ну и ладно! За этот месяц уже пятую стрелу экономлю, — порадовался он. – Квартальная премия в кармане. Вот что значит творческий подход!!!

Он порылся в колчане и достал следующую разнарядку.

- Угу! Одинокая женщина бальзаковского возраста вот уже … лет мечтает встретить свой идеал. Ого! Терпеливая… Ладно! Полетим с идеализациями разбираться!

И Амур стрелой взмыл вверх. В колчане у него было еще очень много заданий. А в голове – много новых идей. Он был очень творческим существом, и экономия стрел выходила просто замечательная! Потому что в тех, кто расчистил в своей душе местечко для любви, вовсе необязательно стрелять. К ним любовь приходит просто так, сама, потому что ей есть где поселиться…

- А навоз — это даже хорошо! – пробормотал Амур. – Отличное удобрение почвы для будущих отношений. Для амурных дел – так просто клад!

Автор: Эльфика

"Сегодня, 19 декабря, Международный день помощи бедным. ООН причисляет к бедным тех, кто находится в "состоянии длительного вынужденного отсутствия необходимых ресурсов для обеспечения удовлетворительного образа жизни". То есть бедные люди - не только те, у кого нет денег на еду, но и граждане, у которых нет возможности учиться, работать, вылечиться, приобрести жилье.
Исходя из определения, в России бедные - это больные, инвалиды, многодетные, престарелые и мигранты. Бедные были, есть и будут, но рыночному строю бедные еще и нужны. И лишь церковь имеет возможность терапевтически успокоить жертв приватизации и тарифов ЖКХ. "Легче верблюду пройти в игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное".
В отличие от наших собесов именно православная церковь наиболее чутко понимает роль бедных в нашем обществе и дает возможность охваченному зарабатыванием денег среднему классу почувствовать себя бескорыстным. Хотя бы иногда.
А чаще всего под Новый год. "Это ведь время, когда ждешь чуда!"- радостно сообщают посетители торговых центров и щедро оставляют меховые игрушки возле столов с плакатами "Сбор подарков для детей-сирот". В итоге каждый сирота получает дюжину плюшевых символов года по восточному календарю и не успевает посетить все елки и утренники, которые "от всего сердца" оплачивают им банки и офисы.
Между тем для бескорыстия есть куда более нужные адреса. Правда, по этим адресам нет милых нарядных малышей, а все больше беззубые старушки, покосившиеся, как старые кресты. Именно для таких, истинно нуждающихся, одна из православных организаций только что провела акцию "Подари дрова", развезя несколько грузовиков березовых поленьев по глухим деревням Смоленской области. Согласитесь, власти ведь ни за что в жизни не признаются, что на подотчетных территориях требуются дрова, стиральный порошок и даже хлеб! Чиновники накануне самого волшебного праздника увлечены другим. В руках у меня глянцевый журнал, а в нем - предновогоднее интервью с высокопоставленной дамой, ведающей социальными вопросами. О чем же болит ее душа? "Люблю украсить свой образ необычной обувью. Чего греха таить, порой покупаю обувь, которая не подходит под имеющиеся вещи, потом под нее подбираю одежду. В магазины хожу, чтобы расслабиться, получить наслаждение. Я там отдыхаю, меня не утомляют люди, которые ходят по магазинам. Я шопоголик. Каждое утро стою перед шкафом: это уже носила, это уже не модно, это старое. Люблю ухоженных мужчин, к сожалению, многим нашим мужчинам этого качества не хватает. Я взяла на себя серьезные обязательства: бассейн, тренажерный зал, английский язык, всему нужно уделять время, а его катастрофически не хватает!"
Бедная, бедная чиновница! Кто сможет помочь ей, нищей духом?"
Елена Колядина ("Метро")