"Я категорически против исключения буквы Ё из русского алфавита. С уважением отношусь к памятнику букве Ё, который стоит в Нижнем Новгороде. Эта буква - гордость нашего языка, который и без того страдает от англоизмов и постоянных упрощений.
На улицах Москвы уже не пробки, а "такой большой трафик...". Вместо представлений мы смотрим шоу, а выступления вовсе превратились в заграничные "стендапы". Даже ситуационные комедии почему-то стали ситкомами. Не наше это всё.
Русский язык фантастически красив, я отношусь к нему с большим трепетом, поэтому не выношу, когда его коверкают. Когда слышу, как кто-то в очередной раз говорит неграмотное "волнительно", хочется просто треснуть этого человека по голове. А ведь оно уже прижилось и стало "узаконенным". Эти изменения в языке касаются и ударения, и произношения - чего угодно! С той же силой готов треснуть по голове, когда ко мне обращаются "мужчина". Какой же я для них мужчина? А что, если я вообще сделал операцию по перемене пола?
А теперь вспомним, каким интересным был наш язык в дореволюционное время: "господин", "госпожа"! Это же 100%-ное универсальное и красивое обращение! Но большевикам оно пришлось не по вкусу.
Мне будет очень грустно, если мы потеряем ещё и букву Ё. Вместе с ней мы потеряем язык, а значит, и патриотизм, это шаг к тому, чтобы по капле выдавить из себя наш, русский, приоритет. И дело здесь абсолютно не в том, что Ё - первая буква наших неприличных глаголов. Не зря Прохоров назвал своё детище Ё-мобилем. В таком звучании её нет ни в одном языке. Эта буква - наша гордость, и всё. Именно всё, а не "все".
Сохранить нашу культуру и все её тонкости - единственный путь для России защититься от американского нашествия."
Борис Грачевский ("Метро")

Добрый день, Ольга!

Однажды, Сердце, Печень, Почки, Легкие, Мышцы, Желудок, и мааааааленька Селезенка, а также еще непоименованная группа инициативных товарищей, собрались вместе и предъявили Мозгу ультиматум следующего содержания:

«Мозг! Мы устали!

Все тело устало работать только на тебя.

Мы не довольны тем, что с утра до вечера занимаемся исключительно обслуживанием твоих странных прихотей и желаний!

Ты заставляешь нас просыпаться в 7 утра и обливаться холодной водой!

Потом ты нас вынуждаешь зачем-то бегать 20 минут по стадиону!

Легкие работают изо всех сил от таких нагрузок! Сердце качает кровь так быстро, как только может!

Затем – опять душ – НО ВЕДЬ МЫ УЖЕ МЫЛИСЬ?! Более того – мы в теле - ВНУТРИ! Зачем нам душ?! МЫ - не пачкаемся!

И вот, после того как тебе хотелось бегать, ты привозишь тело в офис, и... та-да-а-ам! - ВЕСЬ ДЕНЬ СИДИШЬ НА МЕСТЕ!

Зачем тогда бегал, дурилка!?

А еще Мозгом себя называшь, утверждаешь, что ты из нас самый умный!

Ну и шевелились бы мы неторопливо весь день равномерно – это же то же самое! Неужели тебе не понятно, Мозг?!

И еще - ты думаешь, мы не знаем, что в офис ты возишь тело просто поиграться?!

Глаза нам рассказывали, что ты просто играешься курсором мышки и клавиатурой – тыкаешь в разные кнопочки на экране, нажимаешь всякие буковки и циферки на клавиатуре! И музыку слушаешь!

А уши - тебя защищают! Говорят, тебе так работать легче! Ага! Они просто подхалимы! Ты их специально к себе поближе держих. Скажем прямо - наши Уши- жополизы!

В общем ты развлекаешься весь день! Не жизнь – а малина!

В обед, ты вынуждаешь нас есть то, что называешь «здоровая пища» - КАКАЯ ЖЕ ОНА ЗДОРОВАЯ?! Она маленькая!

Мы хотим много-много жирного мяса! Разве ты не знаешь, что это тело произошло от хищников?!

Тебе не очевидно, что может случиться многомесячный голод и нужно запасаться жиром на животе и бедрах, на такой случай!?

Посмотри, как приятно живется телу тети Аси из соседнего подъезда – его кормят вкусными бутерброоодиками из хлеба, колбаски и майонеза! Жирными свиными котлеееетками!

А нам?! Что достается НАМ?!

Куриная грудка БЕЗ ШКУРКИ?! Салатик?! Кашка?!

А cок из морковки - это издевательство?!

Что происходит?! Это тебя Скелет с Костями подговорили избегать жир, чтобы их было лучше видно?

Ты что, хочешь чтобы мы все тут померли?!

Вечером, ты возвращаешься домой, и не даешь нам ни капли такого важного и приятного алкоголя, который дают своим телами большинство хозяев!

Алкоголь расслабил бы нас, наши мышцы и мы бы уютно уснули перед телевизором...

Но НЕТ!!!

Ты утверждаешь, что алкоголь тебя убивает! Ложь!

Глаза нам рассказали, что по телевизору доктор утверждал, будто алкоголь полезен для организма!

Раз по телевизору сказали - значит это правда!

Итак, вечером, ты ОПЯТЬ идешь на стадион, там поднимаешь тяжести и сердце еле-еле успевает перерабатывать такой объем крови, стучит как бешеное; легкие опять готовы разорваться; да и весь остальной организм работает ну просто на грани своих возможностей!

Тебе не стыдно?!

Потом ты час занимаешься фехтованием! От этой шпаги у нас синяки, а ноги стали совсем без жира!

Что за странная любовь к самоистязанию, Мозг?!

Вечером – ты пару часов читаешь книгу и Глаза устают!

Сколько можно нас насиловать?! Зачем тебе такое худое тело без жира? Зачем тебе крепкие мышцы – ты же все равно хищников видишь только в зоопарке?!

Кот Марсель не в счет - ты его приказал Хозяину его кастрировать!

Зачем тебе умение так много бегать – ты же все равно весь день сидишь?!

Зачем тебе фехтовать?! Это совсем ни в какие ворота не лезет!

Мозг! МЫ ТРЕБУЕМ, ЧТОБЫ ТЫ УШЕЛ! Ты не справляешься со своими обязанностями руководителя тела!

Мы работаем на тебя, мы все делаем для тебя, мы обслуживаем тебя! Мы исполняем все твои команды!

А ты сам ничего не делаешь, только раздаешь указания!

Сердце качает кровь, печень ее чистит и так далее - у каждого своя полезная работа!

Ты - только - потребляешь!

Мы требуем, чтобы ты ушел.

Отныне, телом будем править - коллегиально.

Мы сделаем «Правительство Тела» из сердца, печени, почек, легких и селезенки!

Мозг – ты нахлебник, ты не нужен – УХОДИ!»

Мозг подумал-подумал и решил... отключиться на пару часиков.

А когда он пришел в себя – все органы были испуганы, молчаливы, послушны и покладисты.

Почему?

Да кто же знает – что они поняли, оказавшись в теле без мозгов, когда им пришлось все решать самим...





--
Искренне Ваше и всегда с Вами :),
Мироздание

С.Берман: "Пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло отеля. Я привез с собой свое собственное марки Dial. Пожалуйста, унесите 6 неиспользованных кусочков с полочки под шкафчиком и 3 из душевой кабины".
Кати, горничная: "Я забрала 3 мыла из душевой кабины, как вы просили. Те 6 кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще 3 кусочка, так как по инструкции мы должны класть по 3 кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке".
Элен, администратор: "Менеджер отеля мистер Грин сообщил мне, что вы звонили ему и выражали недовольство. Я определила вам новую горничную. По всем вопросам обращайтесь прямо ко мне. Звоните с 8.00 до 17.00".
С.Берман:"Связаться с вами я не могу потому, что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении мыла. Горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, и положила 3 кусочка мыла в шкафчик и 3 - в душевую кабину. За 5 дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете".
Элен, администратор: "Вашей горничной были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне с 8.00 до 17.00".
С.Берман: "Уважаемый мистер Грин, из номера исчезло все мыло, включая мое собственное!"
Мартин Грин, менеджер: "Я сообщил Элен о вашей проблеме. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому, что горничные должны каждый день класть по 3 кусочка".
С.Берман: "Элен, кто мог положить в мой номер 54 куска мыла? Я хочу получить обратно свое мыло марки Dial!!!"
Элен, администратор: ""Вы жаловались на излишнее количество мыла, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались, что у вас нет мыла. Я вернула все 24 кусочка и добавила еще 3 новых, которые полагаются каждый день. Ваша горничная не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла. Не знаю, почему вы решили, что отель дает клиентам мыло марки Dial. Однако, мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас".
С.Берман: "Я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент:
- на полочке под шкафчиком - 18 кусочков;
- на коробке с бумажными салфетками - 11 кусочков;
- на бельевой корзине - 15 кусочков;
- в шкафчике - 14 кусочков;
- в душевой кабине - 6 кусочков;
- на северо-восточном углу ванны - 1 мыло;
- на северо-западном углу ванны - 6 кусочков.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики с мылом были как следует выровнены. Столбики по 4 имеют тенденцию разваливаться. Все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля..."
Sunday Times

Ты получаешь дар, и в твоем сердце просыпается Призрачное пламя

Загадочное и манящее, оно навек свяжет тебя с потусторонним миром призраков и колдовства, который раньше казался чужим, но столь желанным. Колдовской Дар.

Пройти тест

"В который раз удивляешься, почему некомпетентность возводится в ранг?
И вот мы перевели стрелки часов на час вперед и забыли об этой процедуре навсегда. В этой связи возникает обоснованное недоумение: не слишком ли запутались в аппарате президента с понятиями "время зимнее" и "время летнее"?
С одной стороны, фраза "ликвидация зимнего времени" звучит хорошо, никому не нравится два раза в год переводить часы туда-сюда. Но с другой стороны... предлагается оставить время летнее.
Надо пояснить: есть только одно время - правильное. Полдень называется полднем потому, что это половина дня. Солнце в зените, и в старину люди знали: солнце в верхней кульминации - значит, полдень. В нижней оно будет, естественно, в полночь. В каждом населенном пункте было свое время. Ради удобства сообщения весь земной шар поделили на 24 сектора - часовые пояса, где полдень более-менее соответствовал настоящему. Даже не имея механической игрушки под названием часы, человек мог ориентироваться во времени - просто по солнцу.
В 1918 году большевики, дабы быть впереди планеты всей, специальным декретом добавили ко всем поясам в России один час, и полдень сместился в сторону вечера. Это наше зимнее время, по-другому называемое декретным. Потом, много позже, добавили летнее, и полдень перекочевал еще дальше - на два часа от истинного.
И теперь предлагается сменить неправильное зимнее время на еще более неправильное летнее. Зачем? Вас не удивляет, что первое, что сделали бывшие советские республики, - отказались от декретного времени? А мы-то опять самые умные. Более чудным было только предложение президента же поделить Россию на 5 часовых поясов. А чего ж на пять? Давайте оставим один. И пусть в Петропавловске днем будет ночь, а ночью день, зато удобно.
Нельзя так со временем, оно этого не прощает. Если и проводить с ним операции, то восстановительные, но никак не еще более разрушительные. А может быть, все дело в элементарной некомпетентности?"
Михаил Чистяков ("Метро")