Мы все время спешим, и все равно мы всегда опаздываем... Всегда не хватает той, самой последней минуты сказать что-то очень важное, главное, а потом жалеем, что не успели, что испугались...
Жизнь - как бесконечная карусель событий, где мы механизм... ведь если остановимся - все, мы вне игры... вылетели.

Приметы, суеверия... все мы в той или иной степени в них верим, только могут ли они донести до нас именно ту информацию, которую мы от них ждем?
наступил в собачьи... экскрименты - к деньгам, птица сверху отправила "привет" (хорошо еще коровы не летают) - к ним же, черная кошка догору перебежала - к несчастью, приснилась свадьба - к горю... почему все так, в каких-то черных тонах? неужели ничего от нас-то и не зависит, и если в моем дворе живет черная кошка - я обречена? или свора голубей около работы - мне поднимут зарплату?
разбилось зеркало - сново несчастье? но почему? ведь купишь новое, оно, может даже лучше будет))) так значит все зависит от того веришь или нет... не веришь в приметы, веришь в лучшее - все будет хорошо)))

Поддалась всеобщему веянию моды, прочитала "Парфюмера"... хорошая книга, но этого повсеместного ажиотажа я не поняла.

В голове бред и сумятица... ехала на работу, как будто в другой реальности... Мир теряет ощущение границ. Однажды я умру, мне не страшно, моя жизнь для меня будет длится бесконечно. Счастье поглощает всю мою сущность, я радуюсь за людей, окружающих меня, я рада тому, что и другие могут быть счастливы...

И все таки все вещи нас окружающие - это отражение нас самих. Имеет значение только то, как мы сами воспринимаем окружающий мир.
Например поездка с работы домой у меня занимает час, соответственно наоборот из дома на работу тот же час. Мне, кстати, предлагали не менее достойную и оплачиваемую работу рядом с домой, только вот мысль, что от работы и от дома мне толком и не удастся отдохнуть, она пугала. Представляете: из окна дома видно работу! жуть... да и эти (в сумме) два часа, они мои и только, в это время я могу думать о чем хочу, читать все что вздумается, могу даже спать, и ни начальник, ни родители/любимый/друзья не в силах отнять у меня это время... Это так прекрасно))) Ради этого стоит просыпаться пораньше)))
А вот сейчас я села на диету (ну, конечно, все не так уж строго, просто немного меньше есть стала, и все больше овощи и фрукты). Даже и не представляла, что чувство легкого голода так поднимает настроение и прибавляет сил)))) все таки отношение ко многим вещам менят суть происходящего)))

Всему свое время: любому знанию, книге и мысли.
Когда-то в детстве читала много книжек о том, как должна вести себя девушка, и как она должна одеваться. Я долго не могла понять почему, если ты просто собираешься в школу/на работу/в универ, надо всегда выглядеть на все 100 %. И это касается не только макияжа и одежды, но и (простите за излишнюю открытость) нижнее белье, и чулки вместо колготок, даже в бриджах, ну и, конечно, не должно быть ни одного лишнего волоска, даже если сегодня ты и не собираешь в бассейн/на пляж, ну или к кому-нибудь в постель. Внутреннее ощущение идеальности - это прекрасно, оно заметно и притягивает людей, в такой ситуации сложно остаться одинокой)))))
вот так))

Говорят: дети - жестоки, они более жестокие, чем взрослые... я не согласна, они "виновны" только в том, что еще не научились умалчивать, что еще не стараются быть добрыми и отзывчивыми по моде.
Вчера я поняла, что не могу простить близкому человеку то, за что уже прощала лет 10-ть назад...

Не трудно простить, главное хотеть быть прощенным.

Забавно... когда-то я очень хотела найти друзей, я боролась за каждого человека, который мог меня приблизить к цели. Я старалась понравиться всем, и постепенно теряла себя и связь с окружающим меня миром. Я погрузилась в свои недостатки, и мучилась от сознания, что многое просто не могу исправить...
А потом поняла, что все мои недостатки, так же как и достоинства - это я. Люди, которые будут близки мне, им ничего не придется объяснять, они все поймут сами. Даже если и не поймут, они все равно простят, потому что они верят мне и в меня... с другими я просто перестала общаться...

14 лет. Первый дневник. Писала, как ребенок, искренне верила, что никто, кроме меня не прочитает... но все равно старалась не писать имен. Дала прочитать подруге, она сказала, что это должно быть издано. Писать перестала.
16 лет. Медленно перестаю писать стихи. Возобновить писательство дневника не смогла: мысль о том, что он будет прочитан - пугала, писать для себя не хотелось.
18 лет. Перестала писать стихи - глупо. Возобновить написание дневника не смогла, с мыслью так и не смирилась. Пыталась написать роман - не получилось, биографию - так и не поняла с чего начать.
20 лет. И вот я здесь. Пишу дневник там где он доступен всем. Теперь не страшно, теперь все равно. Стихи так больше и не писала.

- Защищайтесь, - говорили Судьи.
- Нет, - отвечал Обвиняемый.
- Почему? Так положено.
- Пока еще нет. Я хочу, чтобы вы приняли всю ответственность на себя.


Сент-Бёв: "Я всегда полагал, что если бы люди хоть на минуту перестали лгать и высказали вслух то, что думают, общество бы не устояло".


Она льстила его тщеславию. И потому он не изменял ей.


Бог завидовал нашей боли - вот почему он низошел на землю, чтобы умереть на кресте. Этот странный взгляд, которого у него не было прежде...