и совсем забыла, самое главное, что мы вынесли из нашего разговора: "В тот момент, когда общество перестанет играть решающую роль в наших жизнях, пойдем в психиатрическую больницу! И еда казенная, и кровать, и рядом всегда есть человек, который получает деньги за общение с тобой, и это даже не говоря про "наполеонов" и "гитлеров", которые будут обитать в соседних комнатах))))"

Настроение сейчас - игривое

разговаривали с другом о том, как сильно общество влияет на наше воспитание, поведение и даже "душу". Самое сильное влияние, пожалуй, оказывается на половое различие людей, из-за чего появляются "табу" на различные темы для разговоров, а у многих и "табу" на мысли о... ну, например, сексе. Это не просто общесвтенный запрет, это запрет в голове каждого индивида общества. Хотя, между тем, это же прекрасно: не будь первородного греха, не было бы у нас детей... и, что бы нам не внушали с детства, занятие любовью выбрасывает в кровь столько адреналина и эндорфинов, что многие болезни отступают, перед выработанным иммунитетом...
Да и есть ли что либо более интригующее в этой жизни?)

никогда не думала, что когда-нибудь я повзрослею настолько, что при имени старого знакомого, в голове вихрем будут проскакивать воспоминания...

Настроение сейчас - Я СЧАСТЛИВА

Может, впервые за долгое время, я просто счастлива... это не выражается словами, и даже мысль в моей голове еще не вполне сформирована, но чувство... это так прекрасно, просто радоваться жизни, радоваться, зная, что радость не зависит ни от одного человека в этом мире и все же зависит от каждого существа.
быть счастливой, зная, что тебя любит каждый твой друг, потому что ты искренне, впервые за долгое время любишь всех их (как бы и не было мерзко это осозновать).
впервые за долгое время хочется все время улыбаться, смешить всех... просто радоваться дождю, пусть даже дождю...
все таки жизнь так прекрасна, когда тебя любят, и, особенно когда любишь ты, просто любишь всех и каждого в отдельности))))

Мне почему-то всегда в детстве казалось, что день рождения - это какой-то особенный день. Волшебный... и вот сейчас снова он, мой 20 день рождения. Решила не отмечать его совсем, ведь можно же пропустить, пусть в этом году я не стану старше на год, хотя дело и не в возрасте, скорее в достижениях, ну или в смысле. зачем отмечать, если мне не весело, и уже совсем не интересно, это все частности навязанные обществом, что обязательно должен быть тортик со свечками, совсем не обязательно, ведь мне уже это не важно...

Я работаю в центре города, поэтому в обед можно смело идти в местные ресторанчики, в которые вечером и не сунулась бы из-за цен, а так всевозможные бизнес-ланчи... да и без них в обеденное время на все меню дают скидку от 15 до 50 %)))
Вчера ходили с девочками в "Этаж" очень милое местечко, особенно официант... такой душка, все что угодно, что говорится человек умеет работать, я бы с великим удовольствием посетила это заведение еще раз не только из-за повара (хотя и он достоин похвал), но и из-за обслуживания, которое было на высоте, мы его к слову оценили не только словами, но и в денежном эквиваленте))))

Года три назад ехала с работы домой, уставшая... была зима... за мной сидели два юноши (причем в прямом смысле этого слова, им было лет по 14-ть) и один рассказывал другу ,что у него есть девушка, она вся такая... милая, прекрасная, добрая, красивая, он ее так сильно-сильно любит... слушая его мне казалось, что вот она настоящая любовь, этот мальчик точно знает, что с ней он хочет быть всегда (если б не цинизм и сейчас бы так считала), но самое главное... он называл ее котёнка... так мило, так трогательно, так по-влюбленному
я все время вспоминаю этот случай, до малейших деталей, и все время в голове кружится котёнка... с того момента, как заветная мечта, вот бы и меня кто-нибудь назвал как-нибудь так, необычно, нежно и так любя...

как же все в жизни относительно...
например добро и зло, нет четких понятий, которые определяют "что такое хорошо, а что такое плохо", как в детстве, с возрастом все меняется, и если в детстве можно было смело поделиться в песочнице своими игрушками и это было хорошо, то сейчас делясь чем-либо с людьми задумываешься, а не приведет ли это к прорицаемому "аду"?
цветы... это - добро, вот только добро ли это для человека у которого аллергия? проходя мимо клумбы он врят ли будет рад...
добро - это дать денег бабушке, которая стоит в метро... вот только добро ли, сели это последние деньги, а дома семья...
все это так непонятно, видно, именно, чтобы меньше голову морочить люди библию придумали, там все просто, понятно, а главное мыслей собственных не требует.
добро ли помочь другу, в ущерб себе? эгоизм ли переживать за себя? мы ведь тоже один раз живем... тратить всю жизнь на других... а смысл тогда жить вообще?

кажется лето наступает...
только все равно так, как в детстве никогда не почувствую... и никогда не смогу описать то, что в детстве чувствовала... счас все по-другому, его ждешь, ждешь... а потом прощаешься с ним так ничего и не сделав... бессмысленно... глупо... лучше уж зиму ждать, она медленнее проходит)) и прохладная погода не пугает.
только вот лето красивее, даже не красивее, оно просто красиво при любой погоде: солнце, дождь, град, гроза, ураган, все это прекрасно и интересно, яркие краски, даже оттенки серого в грозу...
все хуже зимой, если идет снег, пушистый такой, спокойный - это здорово, метель тоже имеет свое очарование... только слякоть чаще бывает... а красоты в этом я не вижу, может просто и не старалась особенно...

Вспомнила... года 4 назад с мальчиком встречалась, так хорошо было, просто: я не любила, он не любил, просто взаимное уважение, симпатия, конечно, доверие... было так легко, а потом любви захотелось... и мне, и ему...
он с девочкой познакомился... мы расстались, потом снова помирились, и тут уже я познакомилась с мальчиком, даже не из мести, просто хотелось чувств... смешно... мы снова расстались, и все... разошлись, потом виделись пару раз, но недолго общались, а любви так и не вспыхнуло...
интересно и как нам удалось построить такие отношения в том возрасте, да были все таки ссоры, но такие, надуманнные, были и примирения, но больше бессмысленные... а потом расстались, я перестала общаться со всеми его друзьями, разошлись, разбежались... теперь вот только слышу когда песню его любимую, вспоминаю... и думаю, а чем бы все закончилось сейчас, когда уже и любви-то не хочется, когда хочется тишины и спокойствия...
и началось бы это вообще? не знаю...