Умные это те кто зарабатывает умом, а мудрые те на кого эти умные работают...



- Когда уходят герои, на арену выступают клоуны. Генрих Гейне
- До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.
- Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.
- Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
- Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
- Ставь перед собой цель покрупнее - не промахнешься.
- Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха...У.Черчилль
- Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых
- Бесполезно говорить: "Мы делаем все, что можем". Надо сделать то, что необходимо.- Уинстон Черчилль,
- Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
- Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное"
- Если вы хотите счастья - зведите собаку, Если вы хотите денег - заведите знакомства, Если вы хотите спокойствия - заведите сад, Если вы хотите приключений - заведите друзей, Если вы хотите любви - заведите любовницу, Если вы хотите секса - заведите еще одну, И только тогда когда вы уже ничего не хотите - женитесь/(выходите замуж). "Отредактировал лично по просьбам трудящихся" ©
- Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.
- Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
- Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему по#й (За это сорри, но из песни, как говорится "слов не выкинешь" Я)
- Чем больше тренируюсь, тем больше везет. Бернард Ланер,профессиональный игрок в гольф.
- Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.
- Не судьба – это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный.
- Дело мастера боится, и поэтому все время куда-то убегает...
- .. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
- Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак!
- Блажен, кто ничего не ждет – он обрадуется всему. Св. Франциск Ассизский
У меня нет мании величия - Великие люди ею не страдают.

Гений спит в каждом из нас. И с каждым днём - всё крепче...

Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно...

Скромность - главнейший из бесчисленного множества моих несомненных и выдающихся талантов.

"Что наша жизнь? Игра!", - написал на своём экране тамагочи и умер.

B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей... (моё любимое - Линч)

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.

До смерти ещё дожить надо...

Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал.

Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!

И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Привет участникам естественного отбора!

Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами.

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.

Эротика - это искусство, порнография - жизнь.

- Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, "не исключено".
- Бросьте вызов судьбе - пусть подавится!
- А жизнь не так уж и пуста – она полна лишений!
- Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.
- Меняю злобу дня на радости ночи.
- Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные. У.Черчилль
- Пришла любовь - прощайте деньги.
- Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.
- Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.
- Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!
- Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
- Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. © Стас Янковский
- Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
- Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
- Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет.
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
- Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
- Мало что вызывает такую грусть как "Самоучитель по сексу"...
- Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
- Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье.
- Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом.
- Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли.
- Хочешь ДОСТАТЬ ЗВЕЗДУ? Спроси меня как! Ирина Ароян.
- Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
- Если бы вчера послали за третьей, то сегодня не было бы так мучительно больно за бесцельно выпитые две первые.
- Все бабы дуры, а кто не дуры - с теми скучно.
- Везет, когда хобби становится работой. Но по –настоящему счастлив лишь тот, у кого работа - продолжение диагноза.
- Если кто-то перед вами в неоплаченном долгу, то это значит что оплаты нечего и ждать.
- Народная примета. Истошные крики из темной подворотни усилятся, если вы в нее войдете.
- Они любили друг друга долго, но не часто.
- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки."Новая версия" (Днепропетровск)
Когда уходят герои, на арену выступают клоуны. Генрих Гейне
- До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.
- Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.
- Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
- Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
- Ставь перед собой цель покрупнее - не промахнешься.
- Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха...У.Черчилль
- Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых
- Бесполезно говорить: "Мы делаем все, что можем". Надо сделать то, что необходимо.- Уинстон Черчилль,
- Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
- Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное"
- Если вы хотите счастья - зведите собаку, Если вы хотите денег - заведите знакомства, Если вы хотите спокойствия - заведите сад, Если вы хотите приключений - заведите друзей, Если вы хотите любви - заведите любовницу, Если вы хотите секса - заведите еще одну, И только тогда когда вы уже ничего не хотите - женитесь/(выходите замуж). "Отредактировал лично по просьбам трудящихся" ©
- Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.
- Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
- Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему по#й (За это сорри, но из песни, как говорится "слов не выкинешь" Я)
- Чем больше тренируюсь, тем больше везет. Бернард Ланер,профессиональный игрок в гольф.
- Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.
- Не судьба – это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный.
- Дело мастера боится, и поэтому все время куда-то убегает...
- .. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
- Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак!
- Блажен, кто ничего не ждет – он обрадуется всему. Св. Франциск Ассизский

Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства.

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

- Какой русский не любит быстрой езды? - Тот которому мигают встречные машины.

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша

Как любят говаривать в церкви: Хороший мошенник - это отпетый мошенник.

Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать насколько они опаздывают.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

Шутливая мудрость гораздо лучше мудреной шутки.

по утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...

- Мужчина, скучаете? - Но не настолько...

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

Если очень долго ждать второго дыхания, можно дождаться искусственного

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Тяжело в учении - иди в армию

Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.

Что там радость нежданной встречи, по сравнению с блаженством долгожданного расставания!

Душа просит романтики, а попа приключений.

Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших.

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

Если девушка сказала вам твердое Нет, а ее глаза говорят вам Да, не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших...

Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

"Его дела резко пошли в гору" -- сказал один преферансист другому

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!! В тоже время... пропить можно...!

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.

на работу лучше брать честных людей, честные меньше воруют.

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

Чтобы завоевать мужское сердце женщина вытесняет из него всех и вся, а затем жалуется, что ей досталось пустое сердце.

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом.

А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов.

Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства. Сян-цзы

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Меняю любимую девушку, на одну любящую. Торг уместен.

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

"Геморрой" и "головная боль" в русском языке - синонимы

Жизнь дается только один раз. И не каждому!

Хорошую грудь со спины видно. (Yess!)

Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой пообщались как с дураком.

Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет...

В такую погоду только тещу за пивом гонять.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Если женщина говорит нет, значит она не видит в вас ни мужика, ни спонсора.

Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо - плачет другая женщина...

Я сегодня такая не востребованная, что приходится быть гордой.

Я был счастлив, потом кто-то спросил почему.


Все мы - немного лошади, и поржать любим и работаем из-под кнута.

Ночь, улица, фонарь, аптека, презерватив и дискотека...


Психотерапевт - это человек, способный пропустить через себя ваши проблемы, не затронув при этом своего сердца.

Когда мужчине становится лениво бегать за женщинами - он женится.
Когда женщине становится лениво давать за так - она выходит замуж.

Природа не избирала человека своим царем. Видимо, поэтому она периодически бунтует.

Русский человек знает, что нужно делать, когда пропадают мысли и
повисают руки - нужно перезагрузиться!


Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.

Детям родители нужны для того, чтобы было кого не слушаться.

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего.

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.
То,что выжил - это радует, огорчает то, что из ума.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Только две вещи бесконечны: вселенная и тупость, и я еще не уверен по поводу вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Быстрее всего врач ставит диагноз за 15 минут до обеденного перерыва или конца рабочего дня.

Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать у мужчины желание заняться с ней всякими глупостями. COOL !

Если вовремя не остановить угрызения, совести может вообще не остаться!

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато, сколько они приносят радости!

Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.

Взрослого человека от ребенка отличают только рост и состояние печени.

Не ищите разумное, доброе, вечное - все давно посеяли...

Поражаюсь анкетам: после заполнения фамилии, имени и отчества еще и переспрашивают пол!

Каждый находит свой путь к общим заблуждениям.

Одним семейный очаг нужен, для того чтобы получать тепло, другим - для того чтобы получать горячую пищу.

Удача всегда рядом. Главное - узнать рядом с кем.

Собственность - единственная из иллюзий, которую никто не хочет потерять.

Такие бы ноги да в руки!

Я, тьфу-тьфу, не верю в предрассудки!

Если как следует посмотреть правде в глаза, она может еще и смутиться!

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в
автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Любовь втроём - это палка о двух концах.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Теперь сходитесь... Вы в законном бракe.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Удваивается не в четыре, а в три раза!

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку
конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь.

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."


Рабочий день делится на <до обеда> и <перед уходом>.

Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

Восьмичасовой рабочий сон.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Дело делом надо делать.

Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.

Работа - не волк, а произведение силы на растояние.

Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

Трезв так, что голова кружится.

Что охраняем - то имеем. Ничего не охраняем - ничего не имеем.

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Если шуруп нужно забить аккуратно - его вкручивают.

Скорей бы утро и снова на работу.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Работа проделана большая, но так дело не пойдет.

<Как два факса отослать>

Объявление: “Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок”.

Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.

В ногах правды нет. Но нет ее и выше.

Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять
спокойствие.

Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.

Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно

Многие от рождения до смерти стараются прожить в одном и том же
возрасте, когда учиться уже поздно, а работать еще рано.

Во время исполнения супружеского долга, жены часто принимают за
пылкость и страсть, стремление мужа побыстрее от этого отделаться.

Инвестмент - милиционер, уехавший на Запад.

Женская логика: Я так возмущена неправдой, что даже забыла, в чем заключается правда...

Если бы в носу была точилка, то можно было бы совместить две вещи - ковыряние в носу и стрижку ногтей.

Мужик без недостатков, что дерево без сучков.

Самые лучшие музыкальные автоматы выпускает фабрика звезд.

Женщина особенно легко сдается тогда, когда чувствует себя победительницей.

Гораздо быстрее человек становится невменяемым, когда упивается
не водкой, а собой.

Сложно быть умным – глупых становится больше!

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Жизнь значительно проще, чем она есть на самом деле!

Плохо не когда изменяют, а когда не умеют это скрывать.

Тише едешь - больше паники…

Китай-город – это район Москвы, который китайцы не прочь заселить.

Если вы насобирали денег на ВАЗ, то это не значит что вы его купите, но если вы его купили, то это не значит, что вы на нем поедете в отпуск.

Странно устроена человеческая память. К примеру: христиане о том, что евреи Христа убили, помнят, а о том, что родили и воспитали, забывают напрочь.

Мечта – это восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю ужасной пропасти. (Стендаль)


Жить буду, а вот размнажацца - не уверен!

Ноев ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Катя Машу обняла, та ее не поняла.

Я не педофил, я просто люблю детей.

Стучитесь! И вас откопают.

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Обращаясь к Богу, не говори «Какого чёрта?!»

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

«Пить – так пить!» – сказал котёнок, когда начали топить.

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Человек может вынести всё, если его не остановить.

Жизнь - это курятник, где каждый старается залезть повыше, клюнуть ближнего и нагадить на нижнего.

Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

На своих ошибках учатся - на чужих карьеру делают.

Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо.

Не создавайте себе чужих проблем.

Раньше были цели, теперь всё больше мишени.

Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом.

Мудрость? Быть умным вовремя.

Мы не одиноки во Веленной: во Вселенной полным полно... одиноких.

Моя жизнь была бы довольно забавна, если бы только она происходила не со мной.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Капитан "Летучего Голландца" явно был женщиной - только леди может иметь ТАКИЕ проблемы с парковкой!

Жизнь – это то, что происходит с вами, пока вы заняты строительством планов на будущее.

Еж - птица гордая: не пнешь - не полетит.


Don't drink and drive, just smoke and fly.

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру