У нее невероятные глаза.Такие прямолинейные,видящие насквозь,но в то же время бесконечно добрые и смягчающиеся при появляющейся улыбке,которая так невероятно идет ей. Чуть резкие движения,полные уверенности,где-то уставшие,но не потерявшие плавности и говорящие без слов за нее. Снова взгляд,пронизывающий,спрашивающий.
-порежь,пожалуйста, вот тут к чаю я принесла кое-что,-вздыхает, выходит на балкон курить.
Именно так я осталась одна посреди твоей кухни. Именно так я познакомилась с твоей мамой.
-ты добавила в турку сахар сразу или потом?-спрашивает она.
-Потом
-Надо сразу,-говорит она и снимает кофе с плиты, разливая по чашкам.
Киваю.
Мы говорим о чем-то и с каждой секундой становится все легче.Я люблю таких женщин-уверенных в себе,всегда держащих все под своим контролем,умеющих четко задавать вопросы. Мне нравится,как она непринужденно рассказывает мне о своей молодости,о твоем папе и иногда журит тебя за какие-то мелочи,вспоминающиеся ей на пути повествования.
Мне хочется прошептать тебе на ухо-она у тебя такая красивая.
Но я слушаю ее,улыбаюсь,она так нравится мне и ты пропадаешь на эти минуты,когда она сидит напротив.
Все в доме говорит о ней-о ее заботе и доброте-мягкие диваны в гостиной, холодильник,где лежит только необходимое,но зато морозилка забита под завязку.Она подшучивает над тобой,но как же бесконечно она любит тебя,сколько неуловимых ноток ее голоса говорит,что ты самое дорогое,что есть у нее.
Я снова улыбаюсь,но уже смотрю на тебя-только у такой великолепной мамы мог вырасти такой чудесный сын.
Так много от нее-строгость снаружи и ранимость внутри,умение говорить и слушать еще внимательнее.
Я говорю с ней честно,рассказываю все как есть и не пытаюсь чего-то скрыть или утаить,просто потому,что мне невероятно приятно говорить с такой женщиной так же прямо как она говорит со мной.
Я убираю со стола и чувствую как ноги перестают слушаться.
Мы говорим о чем-то,а потом ты провожаешь меня.
Твоя мама приглашает приходить снова и я ловлю эти слова,сжимаю их в кулачке и убираю в сокровенное место,где храню самое важное для себя.
На улице приятный летний денек,а я все оборачиваюсь на твое окно,пока оно не скрывается из вида.
Я ухожу с чем-то очень важным и дорогим в душе,с невероятной благодарностью ей за тебя и с бесконечным восхищением такой женщиной.

Я прихожу в твой дом,прячась от всех.Знаешь,порой иду по твоей улице и улыбаюсь-улыбаюсь от того,что знаю каждое дерево здесь,что невероятно люблю эту дорогу от метро к тебе,люблю каждый раз отыскивать правильный поворот и скрываться за деревьями и опять забывать код от твоего подъезда.Люблю вызывать сначала лифт справа,а потом уже слева.
Я как кошка прихожу к тебе и скребусь в дверь,чтобы ты мне открыл.Я ухожу и не знаю,когда вернусь,но ты не зовешь меня,я всегда появляюсь сама,хотя порой,может,и сижу за углом в надежде услышать знакомый голос,ищущий именно меня.
Я помню как засыпала в твоей постели и думала совсем о другом и плакала беззвучно,выходя на балкон,закуривая и любуясь видом из окна.Я не могла рассказать тебе,не хотела-это не было тайной,просто не хотела,чтобы ты знал,что мне бывает страшно из-за прошлого,не хотела,чтобы ты знал,что у меня есть причины на слезы.
Мне нравилось.У тебя вкусно пахло кофе и всегда были истории в запасе,твои друзья улыбались и не заставляли чувствовать себя лишней.Ты обнимал.Обнимал всегда и везде.Только вот я не была твоей,а ты не был моим.И нам,кажется,это даже нравилось.
Я снова спешила к тебе,Мне не терпелось заглянуть тебе в глаза и вновь почувствовать без слов твое тепло,мне хотелось услышать голос и смех и пусть у твоего подъезда не пахнет сиренью,но я хочу дождаться и этого момента.
Я засыпала в ту ночь счастливой.Я чувствовала руки добрые и заботливые.Мне никогда еще не было так спокойно.И,да,я не хотела,чтобы эта ночь проходила,я хотела просто раствориться и вживиться нежностью тебе под кожу.
В тот момент мне впервые по-настоящему захотелось быть твоей.Не уходить молча,а остаться,узнавать тебя,любить и беречь-не ранить больше никогда и ни чем и никому не позволять этого сделать.Быть для тебя счастьем,нежностью,любовью,радостью.Просто быть для тебя.Вдохновлять,не изменяя себе-как ты для меня сейчас.

Всегда было забавно поймать себя на мыслях о том.что же все-таки вспоминается
А какие-то глупости,так ведь?)Мне думается о тебе и вспоминается как это,когда ты ведешь машину,громко слушая музыку,как у меня в комнате раскидал отвертки и чинил шланг от душа,а я готовилась к зачету в это время и ходила перекурить чаще обычного,чтобы посмотреть на тебя,потому что даже будучи в соседней комнате,скучала по тебе.
А еще помню как мы лежали в кровати,кушали,курили,ты играл в покер,а я смотрела телевизор и ты говорил-вот кто сейчас позвонит и спросит-что я делаю-ведь отвечу,не поверят,как крутооо.Я улыбалась.
А помнишь как ездили к тебе посреди ночи за медом?а варенье малиновое?А как итальянцы снимали кино на париарших прудах?я помню.
Я была тогда самой счастливой,когда ты пришел с цветами и говорил со мной до утра-пили чай и курили одну за одной.
Но я не думаю о тебе сейчас....не ищу встреч и не сжимаю телефон в руке
Моим мысли заняты другим человеком и я удивлена этому
Я смогла разделить тебя и весь остальной мир и перестать хоть на время мешать все эмоции в один котел.
Ты остался болью и счастьем внутри
Но отдельно ото всех

Порой бывает очень сложно развязать все веревки прошлого,а рубить нет пользы-потому что это узел и он так и останется неразвязанным. Я всегда придерживалась мнения,что не нужно уходить по-английски,ничего не объясняя-ведь если ты поистине кого-то любишь,то никогда не сможешь оставить человека в неведении.Но что же делать,когда все узлы разрублены, слова сказаны,а призраки прошлого все равно никуда не исчезают?Как быть в таком случае?как заводить романы и не повторяться в словах,не бояться вновь открывать душу и слушать сердце?Что же делать тем у кого рану на сердце видно в глазах?И как же все-таки перестать жить тем,что было раньше и не пропускать настоящего?
Я всегда шла,как мне казалось, по самому сложному пути-не позволяла себе забывать разочарованиями,не злилась и уж тем более не мстила.Я не пряталась от встреч с прошлым,которое для меня всегда частичкой жило в настоящем,не говорила плохих слов,даже про себя,смотрела прямо в глаза и не боялась своих слез,а еще,что очень важно,-не врала себе.Кто-то много плачет,зарывшись в подушки и закрыв дверь на замок,кто-то с головой уходит в работу и учебу,а кто-то резко начинает бросаться в новую,как ему кажется, жизнь. Я всегда переживала.Переживала эти моменты, тем самым выгоняя из себя все то,что не давало мне покоя.Я не торопила время и не спрашивала-ну когда,когда уже все это закончится?-я знала,что закончится.Просто я всегда помнила,что это всего лишь время,которое имеет особенность утекать.
От любви любви не ищут-ищут себя. Маленькими шажками,бесконечностью ночей,долгими разговорами и сотней выпитых чашек кофе-ты решаешься посмотреть на себя в зеркало и улыбнуться-наконец,стало чуть легче.
А потом появляются другие.А тебе опять страшно и кажется,что все старое вновь возвращается. Но ты ведь уже выбрала себе дорогу,ты ведь уже смогла снова узнать себя и совсем не хочешь вновь плакать?Тогда что ты ждешь,ты ведь знаешь свое желание?Оно самое простое-быть счастливой.И может с первого раза,а может путем долгих свиданий ты все-таки перестаешь искать в глазах напротив знакомые сердцу фразы,уже не замечаешь "ваших" мест,потому что они вдруг становятся совсем новыми с другим человеком. А потом ты снова веришь.Веришь,что все еще может получиться и что твое прошлое вовсе не было плохим или неудачным,оно просто было с тобой и как хорошо,что тебе хватило сил и ума сохранить доброе и светлое,не изменить себе и не предать то,что действительно любила,а самое главное-почувствовать и полюбить то настоящее,которое ты чуть было не пропустила мимо себя.

Я помнила, как впервые после нескольких часов знакомства переступила порог твоей квартиры и твоя кошка вышла мне навстречу и стала гладиться о ноги, а я присев с ней рядом как-то глупо улыбалась, чувствуя уют и тепло от этого маленького комочка. Ты застал меня утром на кухне, когда я поджав под себя заледеневшие ноги, пила кофе и просматривала свою записную книжку. «Красивый»,- бросил ты, глядя на ежедневник в кожаном переплете. Ты нравился мне, даже больше, чем другие. «Сварить тебе кофе?»,- не отрываясь от записей ответила я. «Пожалуй»,- согласился ты. Мы молча пили кофе, смотря как сливки оставляют на поверхности витьеватые разводы. Все как и раньше,-думала я,- чужая кухня, чужая кошка, записная книжка с расписанием вылетов и коротких возвращений, пепельница лишь с одной сигаретой, зажигалка и прошлое, которому не хочется задавать вопросов и уж тем более не хочется быть настигнутой его ответами. Всю стену прихожей занимали фотографии-людей, неба, знаменитостей. –Твои?- спросила я, ища в своей сумке телефон. Я фотограф,-киваешь. Ох как я не люблю эти неловкости в прихожих,- про себя бормотала я,-и что сейчас говорить нужно, когда я лишь имя-то и знаю и что кошка у тебя красивая. –Что ж,- ты первым нарушил затянувшуюся паузу,- адрес ты мой знаешь, так что может и до новых встреч. Смеемся. Целую в щеку. Ухожу.
Лучи утреннего солнца пробивались сквозь кроны деревьев, улицы были мокрые от ночного дождя, а я вновь спешила в аэропорт, чтобы покинуть эту страну и не увидеть как просыпается город, оторваться от земли и лететь в неизвестность. Море работы, переговоры, неугомонные и вечно попадающие в приключения туристы, встречи с уже знакомыми местными жителями и работа, работа, работа, пара снимков на мобильный, чтобы потом вспомнить когда и где приходилось бывать и не потеряться в годах, вечно разрывающийся от звонков телефон и лишь тишина утреннего кофе, чтобы потом снова бежать без оглядки.
В Москве вновь лил дождь. Мой рейс из Новой Зеландии приземлился полтора часа назад,а я все еще была в аэропорту, не зная, что делать дальше. Аренда квартиры уже давно была просрочена, все вещи были в чемодане, стоящем у стола в кафе, меня никто не ждал и уж тем более не встречал. Не помню почему тогда я начала перетряхивать содержимое всей своей сумки и что я пыталась там найти, но увидев скомканную бумажку, выпавшую на стол,невольно улыбнулась- там был твой адрес, просто адрес, без номера телефон и имени. Порой мы не можем объяснить отчего говорим те или иные слова, зачем делаем что-то или наоборот почему сидим в бездействии. Я до сих пор не смогла объяснить себе, а уж тем более и не пыталась проделать этого с тобой, но в ту ночь я назвала таксисту адрес именно твоей квартиры. Я не знала, что скажу тебе, если ты вообще откроешь дверь, смогу ли улыбнуться всей глупости и абсурдности моего появления ночью на пороге твоей квартиры спустя месяц, не знала вспомнишь ли ты меня, обрадуешься или разозлишься, но машина мчалась по пустым дорогам ничего не значащего для меня города, минута за минутой приближая меня к твоему дому. Ты открыл дверь, взъерошивая волосы и пытаясь не пустить кошку на лестничную клетку. Я улыбнулась сначала ей, а потом тебе. Помню, тогда впервые увидела чертят в твоих карих глазах и эта лукаво приподнятая вверх бровь. –Сразу с вещами?- спросил ты, заглядывая мне через плечо, указывая на чемодан, стоящий за спиной, и пропуская меня в квартиру.
На следующее утро я выскользнула из твоей кровати и улыбнулась дождю, который все еще шел за окном. Осень уже отбирала у лета его права и вот-вот готова была сменить буйство зелени на улице яркими красками сентября. Я стояла на твоей кухне, курила и варила кофе, разглядывая одну-единственную фотография, которая появилась у тебя на кухне. На ней был мой ежедневник, когда-то показавшийся тебе красивым, пепельница с одной сигаретой, кофе и зажигалка. Ты молча подошел ко мне и стоял сзади, пока я не почувствовала твоего присутствия и не обернулась.- Нравится?- спросил ты. –Очень, кивнула я в ответ.
В то утро не было ежедневника, в воздухе повис аромат свежесваренного кофе, а на столе стояло уже две чашки, прошлое осталось на фотографии, а на меня смотрели глаза, в которых отблеском мерцало очень счастливое будущее.

Наверное именно сейчас мне не хватает смс,пришедшей от тебя-Сашуль,что случилось,я волнуюсь за тебя.
Наверное,именно сейчас мне хочется позвонить тебе и начать реветь тебе в трубку,а потом до утра рассказывать что к чему в моей душе,пытаясь объяснить себя хоть немного и засыпать без сил с телефоном в руке,где твой голос за километры московских дорог от меня лечит и спасает от всех бед не свете.
Мне хочется рассказать тебе,что теперь у меня в доме живет пес и совсем скоро мы будем с ним гулять и как бы мне хотелось,чтобы и ты выходил со своим на заснеженные улицы и мы созванивались,гуляя вместе
Мне хочется,чтобы ты приехал и пил кофе у меня на кухне,комментируя новости по телевизору и улыбался мне
Я бы отдала тебе ключи от квартиры и поймав твой удивленный взгляд,сказала бы тебе,что это на случай,когда тебе захочется просто быть здесь,чтобы ты всегда мог открыть эту дверь и знать,что здесь тебя любят.
Просто обнять
Чувствовать спокойствие от того,что ты позвонишь и будешь смеяться мне в трубку
Быть уверенной,что пока ты рядом,то ничего произойти не может
Быть опорой для тебя и верить в тебя каждую минуту
Я не знаю,почему тогда я выбрала тебя и никогда не узнаю,видя к чему это привело,но если бы ты только знал,что это для меня-просто вместе

это невероятно изнурительно-все время держать себя в руках
хочется напиться,платить за весь бар,танцевать,не обращая внимания,что больше никто не танцует,громко разговаривать и смеяться,выключить к черту телефон и не думать сколько времени.
а потом на утро почувствовать себя очень счастливой и свободной и не важно,где проснуться
а потом
потом пусть рядом будет он,кто всю эту ночь наблюдал за тобой и влюбился в тебя именно в такую,еще не зная всех твоих хороших сторон
это рождественская сказка
и всегда из всего приходится выкарабкиваться самой
но порой так хочется помечтать,что в какой-то момент и правда появится он,кто заставит тебя забыть о всех твоих бедах,рядом с которым все твои раны внутри затянутся и все наконец станет и правда хорошо

твое-сашулька-оно пробирает изнутри,оно не дает покоя и сразу голос твой слышится и будто ты обнимаешь крепко,как ты умеешь,и всего мира сразу нет.уходи,я прошу тебя,три года вымотали меня,у меня больше нет сил,я больше не могу.я люблю,бесконечно люблю тебя,но никак дальше-даже словом перемолвиться-и то нельзя,не выйдет.мне нужно держаться,идти дальше,забывать тебя,выгонять из себя,выметать из разума,а я все никак.любимый мой,родной мой,дай мне сил идти дальше без тебя.хотя ты всегда внутри меня и никуда не уйдешь оттуда.скучаюскучаю,тоскую без тебя.

на улице совсем тихо,лишь изредка лает собака.мне так хотелось этого снега уже в ноябре,когда ключи от моей квартиры еще были у тебя.так хотелось опередить время и побыть с тобой,пока за окном нашего дома падает пушистый снег.видимо уже тогда все чувствовала-нельзя быть бесконечно счастливой.мне все еще тяжело засыпать без тебя,все еще не верится,а внутри все скручено жгутом

-она плакала три дня и три ночи,а потом.....так только в сказках-а потом он пришел и увез ее далеко-далеко в страну счастья.....выходит все наоборот....потом наступает утро и теперь не остается даже слез-тишина и ее вечная знакомая пустота.потом ты собираешься и отвлекаешь себя на что угодно,каждый вечер понимая,что эта битва заранее проиграна-ты не выдержишь и однажды ночью все равно прошепчешь его имя-никто не узнает,зато ты почувствуешь.....правильно видимо говорят,что любимому человеку можно простить все,кроме одного-когда тебя не любят.я простила даже это.
прости,я просто тоскую по тебе

А потом вы жалуетесь,что любовь пропала или говорите «что-то ушло, что-то очень важное между нами» и пожимая плечами продолжаете доедать суши,сидя с друзьями в кафе. Неужели нам и правда всегда будет так тяжело понять друг другу, не зацикливаться на том, что нужно уступать, а просто делать так, как было бы приятнее человеку, которого ты любишь, которому ты каждый день смотришь в глаза и находишь там свое счастливое прошлое, свое настоящее, полное любви и радости, а потом,заглянув поглубже, видишь в этих глазах свое будущее. Тебе что и правда сложно сходить на его футбольный матч и померзнуть, пока он будет бегать по полю, не замечая ничего вокруг,а ты будешь ждать каждого его взгляда,который он вскинет на трибуны,где ты уже ободряюще улыбаешься ему. Неужели мы так и не сможем ценить моменты, когда они приходят посреди ночи и обнимая чуть робко, говорят,что соскучились. Зачем,резко поворачиваясь, говорить ему, что от него слишком сильно пахнет виски для простого «посидел с друзьями», что ты сидела весь вечер одна и даже приготовила ему ужин,а он…..а может стоит просто обнять его, ведь он тут, рядом и это от него пахнет виски,а не от кого-то другого, это его руки сейчас обнимают тебя и это он завтра утром будет благодарен тебе,что ты просто поцеловала его,а не приковала к подушке сотней вопросов и обвинений, это он будет есть на завтрак «вчерашний ужин», расхваливая твои кулинарные таланты и спрашивая из чего ты это приготовила, и сам расскажет все то, что было вчера вечером, пока он сидел с друзьями и кажется перебрал лишнего. Может стоит прекратить заглядывать ему через плечо, когда звонит его мобильный и отбросить все свои тревоги и сомнения и обняв его сказать, что ты веришь ему и не подвергнешь ни одно его действие сомнению, что каждое его слово-это твоя вера ему,что полутонов не бывает и не может быть между вами. Да, ты опять ругаешься,что десять раз просила его вынести мусор,а он все еще занят своими важными делами. Так вынеси его сама. Просто встань и вынеси, а потом удивись тому, как на следующий день мусор будет в надлежащем месте без твоей просьбы. Встречай его, когда он уставший опздно вечером приходит домой и обнимай,обнимай, обнимай-ты ведь его ждала весь день,ты по нему скучала и не надо бояться,что что-то может пойти не так. Он научится читать одну книгу на двоих с тобой и делать кофе по утрам, приходить домой с цветами и не забывать какие у тебя любимые,будет учиться готовить у тебя и предлагать тебе на ужин свои фирменные пельмени,а потом мыть посуду, рассказывая тебе о своих приятелях. Тебе ведь это нужно? Так может нам всем стоит перестать бояться сделать первый шаг, пойти навтсречу любимому человеку, открыть свою душу и сердце, протянуть руки ладонями вверх и сказать,что ничто в этой жизни не будет важнее кроме его сердца,бьющегося каждое утро в унисон с твоим и что именно ради этих глаз напротив ты готова меняться и перестать бояться любить.