Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.


М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх


- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...


Освечивать темный переулок айфоном-плохая примета


Попросила брата: "Серёжа, захвати печеньки", он вбегает в комнату и орёт "Мой командир, печеньки захвачены!" Я чуть со стула не навернулась..


В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье


-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила,сижу, ем. Тут внук приходит.
Говорит: -Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: Мля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было.


- Мам купи котенка?
-Нет.
-Ну мааам!
-Нет!
-Ну мамочка ну купи!
-Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!


- ща зайду к те в гости. Зае**шишь чайку???
- о_О где я тебе ее найду?давай за**ашу голубя???


Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие
волосы могут выдержать3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.


Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик с окна вещи ловит..


Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться.


Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огонька, то сильно воняет.


Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.


Если счастье до сих пор не пришло к вам, значит оно большое и идёт маленькими шагами.


Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы:)


Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик


Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и Айфон.. а потом бац! Не сдержался и купил себе Кока-Колу и Сникерс


-Мужики,ща Димон придёт!С кем он первым поздоровается,тот лох!
-Пацаны,всем привет!)


Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться.


- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.


Друзья - это когда ты спотыкаешься и падаешь, а они тебе в след кричат: Лошааараа


Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.


- ну я ему и говорю Саша, любимый, ты что обиделся ....
- а он ?
- а он Серёжа...


"Хочу лишиться действительности". Еще одна фраза, которую нельзя сразу
прочитать правильно.


Проходила мед.осмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?


Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.


- Вау, у тя новый парень? - Нет я стираю его лаской


Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!


У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:
"Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!


Это целое искусство - достать жевачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!


-Мы не будем больше встречаться
-Что,тараканы в твоей голове проголосовали против меня?


Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике, внезапно подаренного, бентли