1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них. 2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно. 3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать. 5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии). 6. Ты смотришь прогнозы погоды. 7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится. 8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться. 9. Каникулы сократились со 130 дней до 30. 10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться". 11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне. 12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой. 13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс". 14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса". 15. Сон в кресле приводит к болям в спине. 16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов. 17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом. 18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его. 19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность. 20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка". 21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак. 22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше". 23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа. 24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги. 25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

14:31

Профессор китайского университета уволен за то, что разделся догола прямо на лекции. Снять штаны преподаватель боди-арта решил, чтобы придать особое значение «энергии тела» и «сделать вызов запретам». 56-летний преподаватель Технологического университета города Чанчжоу (восточная провинция Цзянсу) Мо Сяосинь обнажился перед студентами прямо на лекции по новому для китайских вузов курсу «боди-арт и культура». «Господин Мо выглядел очень взволнованным, – рассказал один из учащихся. – Не переставая читать лекцию, он расстегнул пояс и снял свои штаны, оказавшись совершенно голым посреди аудитории». По словам очевидцев, студенты (их на лекции было около 30) настолько смутились, что тут же уставились кто в пол, кто на потолок, пишет Reuters. Профессор же, войдя в раж, начал уговаривать раздеться и самих студентов. Правда, никто так и не последовал его примеру. На голых людей на занятии все к тому моменту уже насмотрелись. По просьбе лектора, на занятие были приглашены четыре модели. И пока преподаватель разъяснял теорию боди-арта, обескураженным студентам пришлось разглядывать обнаженных юношу и девушку, а также пожилую чету (как говорят учащиеся, старикам было около 70–80 лет). Чуть позже свой эксцентричный поступок преподаватель объяснил тем, что хотел подчеркнуть «власть тела» и «бросить вызов табу», сообщает газета «Пекинские новости». Но от увольнения его это не спасло. Казус немедленно стал известен минкульту Китая, представитель которого публично осудил преподавательское ноу-хау. «Нет никаких табу в области исследования, но проделывать подобное в процессе обучения явно ненормально», – сказал чиновник, пояснив, что этот учебный курс вообще находится «в стадии разработки». Пока неизвестно, какое наказание понесет преподаватель за столь оригинальную лекцию. В Китае, где даже в жару школьницам запрещают ходить в коротких майках, таких прецедентов до нынешнего времени не было. "Газета.ру"

"Власть надо уважать, какая бы она ни была"

С пятницей Вас народ!!!

Дания
Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.
Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.
Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.
Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.
При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.
При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

Законы городов

Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.

Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.

Лондон
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.

Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».

Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Индия
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Израиль

Законы городов

Арад
Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.

Кирият-Моцкин
По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Южная Корея
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.

Таиланд
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.

Канада
Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.
Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.
Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.

Законы провинций

Альберта
Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.

Квебек

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.
Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.

Законы городов

Калгари
Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.

Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Биконсфилд
Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.



Глупые законы Америки

Законы городов

Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».

Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.

Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.

Глендейл
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.

Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.

Лос-Анжелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

США. Законы штатов

Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

Нью-Джерси
«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

Пенсильвания
Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.
Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.
Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.
Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.
В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

Техас
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.
Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

Законы городов

Уотербери (Коннектикут)
Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.

Стерлинг (Колорадо)
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.

Льюис (Делавэр)
Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.

Чикаго (Иллинойс)
Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.

Джольет (Иллинойс)
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.

Кенилворт (Иллинойс)
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.

Натома (Канзас)
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.

Портленд (Мэн)
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны

Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.

Миннеаполис (Миннесота)
Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.

Кливленд (Огайо)
Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.
Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.

Клинтон каунти (Огайо)
Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.

Оксфорд (Огайо)
Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.

Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.

Кламат-фолс (Орегон)
Запрещается свистеть под водой.
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.

Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.

Ричмонд (Виргиния)
Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.

Расин (Висконсин)
Запрещается будить спящих пожарных.

Сент-Круа (Висконсин)
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.

Теплоизоляция с опцией "Антисекс" для ваших мышей

Плакат для кабинета начальника: "Вазелин ещё нужно заслужить".

Сенатор подал в суд на Бога

В массовом уничтожении людей обвиняет Бога сенатор американского штата Небраска. Он хочет увидеть Всевышнего на скамье подсудимых в окружном суде, пишет РИА "Новости".

Подвести дело против Бога под юрисдикцию суда округа Дуглас сенатор Эрни Чамберс считает возможным потому, что Всевышний вездесущ. Некоторые могут назвать иск необоснованным, но если они его прочтут, то увидят, что я поднял очень серьезный вопрос, утверждает Чамберс.

Сенатор обвиняет Бога в ужасных наводнениях, устрашающих ураганах и вселяющих ужас торнадо. Помимо стихийных бедствий, сенатор обвиняет Всевышнего в массовой гибели людей, разрушениях и запугивании "многих миллионов жителей Земли".

В качестве протеста Чамберс, являясь сенатором от города Омаха, регулярно игнорирует утренние молитвы и часто критикует христиан.

Бессрочный судебный запрет на действия Бога требует ввести сенатор. Он убежден, что такие меры оберегут сенатора и его электорат от террористических угроз.

Ну если СЕНАТОРЫ в США пытаются объявить бога преступником то так и хочется сказать голосом Задорнова: "Ну какие же они тупые"!!!

вчерашняя пьянка навела меня на размышления о том, почему мой друг  так любит санузлы. 

 и да, он действительно их любит, иначе как обьяснить его вечное стремление заснуть в туалете в гостях, у таулета, в ванной, под ванной и т.п.

 вчера случился очередной приступ его любви к этим светочам чистоты, эмалированым друзьям здоровья, важнейшим источникам удовлетворения первичных человеческих потребностей.

 мы пили-пили-пили-пили

 были очень пьяные и пошли спать. Но как оказалось пошли спать не все. Друг решил проветриться после чего посетил злачное место. На утро просыпаемся и наблюдаем картину. Дверь в санузел открыта. В дверях лежит он причем голова в коридоре ноги и туловище в туалете... Начали его будить вопросами ты как сюда попал чудо? Он обиделся... Подумал что мы его туда нарочно положили. :-)

 

 

 

У друга День Рождения, и он решает устроить мальчишник в старинном московском (но не очень известном сегодня, хотя его описание вы можете найти у Гиляровского в "Москве и москвичах") ресторане "Арсеньтьич". Снят маленький зал, так как приглашённых вместе с именинником всего девять человек. Столы накрыты, парни расселись, налили по первой, выпили и болтают о том о сём.
Серёга развалился на стуле, облокотился рукой на соседа, и небрежно теребит на безымянном пальце большим пальцем обручальное кольцо, которое ему явно великовато. И вот, в какой-то момент кольцо соскальзывает с пальца и падает!
Пока ещё спокойно Серёга нагибается и осматривает пол под собой и вокруг себя, но ничего не находит. Он растерянно сообщает об этом нам. Мы все начинаем оглядывать пол вокруг себя и под стульями, но тоже ничего не находим!
У Сергея начинается паника, ибо у него очень ревнивая жена, а он известный бабник и уже как-то оставлял кольцо в какой-то сауне, из-за чего чуть не развёлся! А тут и не виноват, но к тож ему теперь поверит?
Мы все проникаемся ситуацией, растаскиваем стулья и столы во все стороны и начинаем внимательно изучать пол, встаём на карачки, чтобы не пропустить ни одного сантиметра. Кольца нет!
Но тут я вспоминаю, что не слышал звука удара кольца о пол, хотя пол кафельный! Я сообщаю всем эту новость, и предполагаю, что оно могло попасть в складки одежды Юрки, на плечо которого Серёга и опирался правой рукой.
Юра поднимается с карачек (остальные продолжают поиск) и начинает проверять одежду, а решив, что кольцо могло упасть ему за пояс, расстёгивает и приспускает брюки...

В этот момент входит официант...
И что он видит?
Столы и стулья отодвинуты к стенам, по всему залу на карачках ползают восемь мужиков, а посредине стоит девятый со спущенными штанами!

Ещё месяца через два, зайдя в этот ресторан, я услышал от новенького официанта страшную историю об оргии, которую устроили гомики-извращенцы в их ресторане!

P.S.
Кольцо, кстати, действительно нашлось в брюках у Юрки, но за отворотом манжета!

Она была лишена девственности стрелой амура

На рамблере вывесили вывеску с предложением выиграть билет на концерт Фабрики. Мдаааа очень заманчиво конечно. Так что кто хочет пожалуйста испытывайте "счастье". И добро пожаловать в ад

Корпоративный урок 4

 Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.

 Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они. Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.

 Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов, все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

 Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

Корпоративный урок 3

 Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на

 большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала

 хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое

 время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и

 пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

 Мораль:

 1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.

 2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.

 3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 2

 Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого

 дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".

 "Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ -

 это поможет тебе"!

 Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.

 На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй

 ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.

 Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил

 его.

 Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

 

Корпоративный урок 1

 Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел

 ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать

 целый день"?

 Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".

 И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на

 кролика и сожрала его.

  Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

 

Давненько я тут не был. Всем привет кто еще меня помнит!!!! Заработался. Как то жизнь проходит однообразно. На днях посмотрел фильм Трансформеры. Откровенная лажа для подростков. Куда потратили 300 миллионов баксов совершенно непонятно. Помню в моей молодости, нууу может лет в 16 был анимационный сериал с таким же примерно сюжетом но раз в 100 меньшим бюджетом. Особенно стало противно когда прошла первая эйфория от развернувшегося передо мной действия и вводных комментариев. Я как заядлый любитель фантастики, особенно космической, ожидал серьезности, и эпических космических битв. На деле же получился полумультфильм. Когда робот по сценарию могущий уничтожить планету на полном серьезе начинает разговаривать с подростком это меня доконало. Юмористическое действие для подростков не старше 14 лет. Короче всем кто в детстве не доиграл в игрушки или не насмотрелся мультфильмов  тогда это Ваш фильм.

Посадили хомячка в клеточку,

 В ней подушечка и опилочки,

 Только нет у хомячка девочки,

 Но есть кормушечка и поилочка.

 Очень грустно хомячку жить без подружечки,

 Очень грустно хомячку да без милочки

 И не радует его ни подушечка,

 Ни кормушечка, ни поилочка.

 Подарили хомячочку подружечку,

 Очень беленькую и пушистенькую.

 А подружечка изгрызла подушечку

 И закакала поилочку чистенькую.

 Стало жалко хомячку той подушечки,

 А особенно-то жалко поилочки,

 Темной ноченькой загрыз он подружечку,

 Закопал пушистый трупик в опилочки.

 А наутро загрустил-запечалился,

 По своей пушистой беленькой деточке,

 Он кормушечку сломал от отчаянья

 И повесился на прутике клеточки.

 Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

 Вышла сказочка плохая-противная...

 А хомяк - он тупая скотиночка,

 Да к тому же еще агрессивная.

Я проснулся рано. Солнце еще не взошло. Все кругом было незнакомым и непривычным. В воздухе носились странные запахи свежескошенного сена и цветущих за окном цветов. Кругом лежали разбросанные коробки. Домашние еще спали. Тишина! Не было звуков автострады с вечно спешашими куда то в своих железных коробках людьми. Тишина! Но... если прислушаться тишина относительная. Проснулись первые птицы. Рассевшись на ветках деревьев они давали концерты (наверно признавались друг другу в любви). В далеке слышен был звук кнута. Ага значит погонщик погнал свое стадо. Этот звук напоминает  звук одиночных выстрелов, которые в последнее время так привычны стали моему уху. И снова тишина. Она обволакивает тебя снаружи проникает внутрь создавая буфер между мыслями и окружающей действительностью. Странно, я уже давно не мог остаться наедине со своими мыслями. Все куда то бежал пытаясь не дать время себе задуматься...  И вот я в Тамбовской области. Проехав тысячи и тысячи километров оказался в совершенно чуждой для себя реальности. Дело сделано... Теперь мой дом здесь. Буду привыкать....

Вчера мой начальник начал проходить в универе бух. учет. (Страшное я Вам скажу дело). Возомнив после первого же урока себя специалистом в бухгалтерии и поняв что теперь то из нее точно наикрутейший и всезнающий получился руководитель отправилась прямиком на работу учить меня жизни и как надо вести этот самый бухгалтерский учет. Оказывается все дело в психологии в микроклимате в коллективе и в доверии ко всем сослуживцам. Преподнеся все свои перлы за истину в первой инстанции решила все переделать. Весь бух учет поменять и все сделать по другому. Не буду долго и нудно рассказывать суть изменений (они мало кому интересны) но в итоге такого бардака в своей жизни я не видел. Это что то с чем то. Все через жопу это я еще мягко выразился. Короче бойтесь начальников которые пошли учиться в универ и которые после одного единственного занятия возомнили себя королями в профессии. Да причем хочу отметить этих кхм лана не буду материться "кабинетных" бухгалтеров которые занимаются преподавательской работой в универах. Это что то с чем то. Я понимаю что теорию знать надо но в конце концов надо открыть глаза, промыть их чем то и чистым незамыленным взором окинуть взглядом происходящее в стране... Для этого желательно поднять свою попу с кресла и выйти на улицу. И понять что мы живем не в раю и что это Россия и "теория" для нас мягко сказать не подходит. И вот эти с позволения сказать "преподаватели" можно по другому их назвать неучами впаривают такую херню на своих уроках а нам бухгалтерам от этого страдай и доказывай что ты не верблюд