ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@@ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@@ячил вчера половник...прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл@ди. Штук 50 у@бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :


РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагааа!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту нафигь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань...

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахааа...

ИК! ))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся...
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет...
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ@ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой...а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике...они не вверх полетели, а заляпали холодильник...еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о@@енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бл@. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На@@й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя...
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, блин не все кастрюлю (пачку) зах@@чил. А то б так с потолка и жрал, как муха...
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко...
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на@бал...сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за@@ячил 5 штук на тарелочке...на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл@, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта нафигь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть...
Necroscope (01:14 PM) :
%"!;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег...у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был...
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :


--------------------------------------------------------------------------------

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги...
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке...
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ@ТЬ...
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка...
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
...но ржать то надо мной будут...
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на@бал один раз...с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть...
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нафига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было...
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это х@йня будет, а не хит.

Почему человек стремится всегда все выше и выше? Ползет к вершине скатывается, проваливается в пропасти. Но снова ползет. Сдирает руки кровь. Иногда по плечам товарищей или сослуживцев. Все быстрее и быстрее наращивая темп. И вот он достиг заветной вершины. На миг становится счастлив. Но оглядевшись по сторонам начинает понимать что та вершина на которой он стоит не самая высокая. А кругом полно пиков намного выше. Тогда он продолжает с упорством карабкаться на следующий склон. И так всю жизнь. Но на закате жизни начинает оглядываться назад. И что он там видит? Бесконечные подъемы и падения. Бесконечные пики и горные долины которые приходилось преодолевать. А был ли он счастлив? Вроде все у него есть..... А счастья нет. Значит счастье не на вершине горы как в молодости ему казалось. Оно было где то рядом может даже помогало его подъему. А он его упустил. Не упустите своего счастья...;-)

Оказывается упрямство не только свойственна людям и кошкам но и собакам. Сегодня на проходной нашей фирмы наблюдал такую картину. Там подвешена тяжелая металлическая дверь свободно открывающаяся в обе стороны. Ну свободно это для человека.... Стояла собака с задумчивым видом глядя на дверь. То ли ей казалось что за дверью много вкусного то ли еще по каким причинам но было видно что она просто мечтает проникнуть на территорию проходной. Наконец размышления закончились и она перешла к действиям. Разбежавшись посильнее наклонив голову к земле со всей скоростью головой врезалась в дверь. Дверь слегка покачнулась. Сделавшись на миг пьяной по крайней мере по походке отошла и присела в сторонке. Размышляя. Подумав о чем то своими собачьеми мозгами она отошла метров на 10. Разбежавшись что есть мочи опять головой врезалась в дверь. От такого удара человека точно бы в дурку увезли. Наконец дверь открылась и она смогла протиснуться в щелку. Покачиваясь побрела по коридору. Удостоверилась что вкусного там отродясь не бывало дождалась выходящего и пристроившись за ним вышла на волю. Я такого упрямства давно не наблюдал.....

Сегодня у меня юбилей!!!! Поздравьте меня. Пол года как вообще не смотрю ящик. Конечно периодичиски раз в 3 недели я смотрел футбол но больше ничего. И знаете прекрасно себя чувствую. Вот в стране че то где то взрывается кого то убили. Что то разбилось. А мне пофиг потому что я об этом даже не знаю. проще и легче стало жить. промывка мозгов закончилась и когда к тебе поподает информация случайно о выступлениях или инициативах наших политиканов без юмора на это смотреть не могу. Это как всем известный закон Лужкова. Когда он пытался в законодательном порядке запретить ПЧЁЛАМ перелетать за пределы Москвы :-))) Думаете придумал? Не фига подобного на сомом деле такое было. Я ржал как сумасшедший представив как менты оцепили столицу и пытаются отлавливать НЕПРАВИЛЬНЫХ пчел не желающих жить на территории Москвы:-)))

Да здравствует суббота, весна,пиво, солнце и женщины!!! Вот меня поперло...

Пережил московскую проверку с пристрастием. Три дня уроды сидели.Вывели слов нет. Весь коллектив три дня пыхтел с восьми утра до десяти вечера. Угробили пять пачек бумаги. Ксерокс сдох. У принтера закончился новый тонер. Три компа повисло от перенапрягов насмерть. В помещении была такая жара не передать словами.Уже поступало предложение сказать что я контуженный и упасть на пол в притворном припадке безумия. При этом картинно пускать слюни и вращать глазами. Потом подскочить и начать одного из проверяющих особенно холеного душить. Седня смотались уроды. Чтоб их самолет разбился по дороге... Но вроде проверку мы прошли они остались довольны. Пошел спать. Не дай то бог еще раз такое пережить

Я спросил у ясеня - где моя любимая? Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя - где моя любимая? Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

На асфальте лежит голова. И глаза устремились в небо. На губах застыли слова: нефига себе сбегал за хлебом.

Я держу тебя под душем. Ты визжишь приятно слушать. Нервы режет - словно ток. Ох, не любишь кипяток

Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

А вы знаете, что закуска без водки называется еда?

Начальство сегодня отвалило на юга. Кайф. Терь недельки две спокойно поработаю.

Заказал диск Тристании. Офигенная группа. Всем слушать!!!!!!!!!! Да, у них вышел новый альбом

Сегодня имел место один интересный разговор с умным собеседником. Он мне пытался в числе прочего доказать что Сталин был не так уж и плох как мы привыкли его считать. Конечно он меня не убедил. Я считаю Сталина кровавым тираном. А Вы как считаете кто он "Сталин" отец всех народов или кровавый тиран?

Привет всем. Болею-работаю-болею. Это моя новая формула экономического кругооборота типа товар-деньги-товар. Ну у них можт и так у меня по другому. Причем "болею" это тоже самое что и "работаю" так как больничный не беру. Тока производительность труда падает.

Чет в последнее время не получаю того удовольствия от прослушивания музыки как это было раньше. Конечно довольно приятно. Но все равно уже как то не так. Не пойму. У Вас такое было?

Привет всем!!!:-)Седня с утра обдарил всех подарками. Напился шампанского. По этому случаю накурился. Сижу в веселом блаженстве. Народ тож заметно повеселел. Поступило предложение потанцевать. Опааа правда танцуют.:-)))) Пошел присоеденюсь

Снова начинается весна!
Календарь улыбками расцвечен.
Мартовская почта принесла
Поздравленья для любимых женщин.

Мы без них не значим ничего!
Не пытайтесь даже спорить с этим.
Женщины прекраснее всего
И главней всего на белом свете!

И от нас вниманья ждут опять
В милом настроении весеннем.
Их желанья надо исполнять.
Месяц март: сюрпризы и веселье!

Петр Давыдов

Привет всем. День начался с общения с начальством. Потом были разговоры с Москвой. Приказала долго жить флешка моя служебная. Тож не очень хорошо. Слава богу инфу что была на ней смог кое как восстановить. Занимался полдня черт те чем. А работа основная стоит. Жаль конечно но ничего не поделаешь. Восьмого наверно придется быть на работе чтоб успеть все сделать

Всем привет. Выходные закончились. Все было как всегда. Один друг уходил другой приходил. Из дома даже не вышел. Слушали Систем оф Даун под конец крыша начала съезжать. Не курил не пил вообще вел себя пристойно. Народ напился пива благо магазин в 20 метрах от дома. Был весел. Гитару одну сломали. Жаль. Коллективно смотрели футбол. Орали как на стадионе. Разделились на 2 команды. Одни за Зенит другие за Сатурн. Кто кого переорет. Соседи прибегали их послали на.... и даже подальше. Обещали вызвать ментов но не вызвали. Потом у самых ярых "болельщиков" случился нервный срыв:-). Банально все пошли драться... Потом разняли. Потом добавили еще пива... Под конец товарищи "уехали" совсем. Скока можно пить? И мне как единственному трезвому пришлось их развозить. Вот уроды. Подписали на такое... Покидал всех кого куда нашел ключи от чужой машины. Хозяин не черта не понимал. По крайней мере о ключах представление имел весьма отдаленное. Оказывается в десятку легко влезает на заднее сиденье 7 человек:-)Поехал. Орали "Король дороги" Арии. Встречные машины как то притормаживали. Ну вот всех развез думаю и че с машиной делать. Решил что домой идти пешком нет смысла. Доехал на ней. Бросил у дома. Вот думаю щас позвонить сказать где машина то. Ну вот такие выходные. А Вы чем занимались в выходные?;-)

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим