Ворчун.
А ведь всё действительно становится лучше. Просто говорить нужно чаще. И откровенней. И чувствовать момент. И знать детали.

Я бы убил тебя. А потом себя.
Или в обратном порядке, но это будет немного сложнее.
И иногда не знаешь, что лучше. Пропасть или остаться. Нет, хватит. Однозначность и точка. Я определился, все очевидно. Либо ты со мной, либо против. Принципы тысячелетней давности. И вон. Иди вон со своими "недопониманиями", со своими "как лучше". Я бы и хотел удержать тебя, но хватит с меня того, что временами знать тебя не хочется. Сейчас не хочется. А раз уж дел до завтра не откладывают.
И честно, я бы тебя убил. Но пока убиваю только себя.

Кто-то дернул стоп-кран. И перед изумленными глазами открылся другой пейзаж. В вагоне все кувырком, вещи разбросаны, люди потирают ушибленые места, за окном свинец туч нависает над только-только позеленевшими деревьями.
Такой необычный, привычный мир. Каждый год одни и те же вещи предстают перед нами в разном свете. Вот только куда-то исчезло чувство теплого. Домашнего. Оберегающего? Навсегда. Теперь роль увереного в своих действиях машиниста досталась мне. Страшно идти вперед, когда не видно ничего.
А я спокоен. Почему? Да потому что впереди лучшее. Поверил сам, поверят и другие.

Отдать швартовый. Нас ждет великолепие безумия.

P.s. Грустных людей всегда настигают неудачи. Бесконечный круговорот. Неудача - грусть - неудача - грусть. Со временем, грусть начинает называться депрессией, злоба, вызванная ей, грызет окружающих, все погружается в смрадный мрак зависти, одиночества, черствости.
Мерзость.
Совем другая жизнь у людей веселых. Хорошее настроение притягивает к себе удачу, а где удача, там и доброта. Да и причин зубоскалить нет.
Время конечно же будет вонзать палки в спину, но все преодолимо.
Счастье не измеряется в деньгах, оно не измеряется вообще ничем! А вот деньги. Их всегда будет мало, всегда будет не хватать на что-то. Деньги - удел корыстолюбивых и самовлюбленных. Гонитесь за ними, надменные, злобные карлики. Есть тот, кто счастлив без них!

Из сотен актрис на сцену выйдет Она.
Одна.
Минута дыханьем волненья изрядно полна.
Пора!
Манящих мгновений обрушится бешеный свит.
Лист.
Исчеркан, измят, словно вырван с бездонного дна.
Когда?

Из сотни актрис, на пустынную сцену глядя.
Любя.
Запомнившись, тихо исчезнешь средь белого дня.
Уйдя.
Швырнув маску в тень и умолкнув на пару минут.
Все лгут.
Пронзишь отголоски давно не смолкающих смут.
Лишь тут.

Стерев исковерканый облик сотен актрис,
Уже начинается странной любви бенефис!

Временами я схожу по Тебе с ума. Оглянувшись, убедившись, что вокруг никого, ринуться к Тебе. Не думая.
Спотыкаясь на внезапных поворотах судьбы, скатываясь в кювет яростных чувств, перебив дыхание, сжимая кулаки вновь и вновь срываться с места. К Тебе. Пусть саднят резкие слова, пусть обжигает нестерпимый холод.
К Тебе.
Чтобы открывая дверь, увидеть тепло Твоих глаз.
И улыбнуться, чумазо и нерешительно:
- Привет. А я тут не захотел тебя потерять.

Порог, недоумение.
Мы врозь из-за тысячи причин. Но между нами один шаг.

Как странно все меняется. Незаметно. Оглядываешься назад, вроде бы совсем не далеко от тебя лежат детские воспоминания, чудные фантазии, смешные мысли. Совсем как старые вещи. Открываешь шкаф, смотришь на свой истерзаный, аляповский свитер, в котором где только не был, вроде и выкинуть надо, а рука не поднимается, и каждый раз думаешь:Ладно, дома его поношу, пригодится". А потом перестаешь лазить в этот ящик, проходит месяц, а может и полгода, и ты снова возвращаешь при виде старого свитера, опять случайно попавшегося на глаза, к тем же мыслям.
А ведь раньше все было по-другому. Были цели, были Мечты. Любовь была? Ну, может даже и любовь была.
Вечером задумался, какие же у меня сейчас цели? Никаких. И Мечты нет. Зато есть радость. И любовь. Другая правда любовь, любовь к близким, любовь к верным друзьям. Но она есть! Может-быть я на пороге мира, в котором меня ждут новые цели, новые Мечты? В котором меня ждет ОНА?
А что, теперь, пожалуй, на последок можно пройтись и по воспоминаниям. Приятным, терпким, как хорошее вино. Пьянящим и согревающим.

- Извините, молодой человек, а вы ошибки свои помните?
- А разве что-то было ошибкой?
- А глупости?
- Пожалуй оставлю место в памяти для чего-нибудь по-серьезней.
- Хамство, эгоизм, боль?
- Хамство ничего не доказало. Эгоизм не помог скрыться от боли.

Но все же помню. А еще помню лето, набережную, смех, мыльные пузыри. Помню дыхание, помню как впервые с девушкой промок под дождем. Помню КЕМ она была для меня, и помню, насколько дороги мне были эти мгновения. Помню смех отца, его взгляд и улыбку. Помню бабушку, ее бесконечную заботу, ее умение любить. По-особенному, тепло и ненавязчиво. Помню долгие разговоры с друзьями, грандиозные планы и прекрасные картины будущего. Помню невыносимое бессилие, помню первый поцелуй. Помню улыбку сестры, помню ее слезы. Помню свои.
Эй, вы! Да-да, вы все! Вы не против остаться тут, в старом ящике? Обещаю, что я оставлю в себе каждого, сохраню по маленькому, самому выразительному кусочку памяти о каждом. Буду и подлецом и романтиком. Буду целеустремленным, временами ревностным лентяем. Можно?
Ну что ж, тогда пора! Я о вас еще расскажу.
Пора. Прощайте.

Привет, новая Мечта. Тебя зовут Счастье? Очень приятно. Ну что, пойдем искать цель? Ну да, по пути мы обязателно встретим Ее.
Да, кстати, чуть не забыл.

Здравствуй, Новый Мир!

Иногда спорить до хрипоты, до срывающегося голоса, приятно. Словно затягиваешься всей той ложной правдой, которой окуривает тебя оппонет, затягиваешься, стирая зубы, кривясь, затягиваешь до невыносимого першения в горле. И потом яростно, однозначно, громко выдыхаешь свою правду.

Сегодня услышал от одного писателя, что когда он пишет, у него есть некая мысль, к которой он прицелен, которую достигает. И если он выпьет, то прицел сбивается, мысль не та и результат в конце не тот. Не творческий.
Странно, видимо каждый это ощущает по-своему. Всегда чувствую что-то и пишу об этом. Творчество ли в конце получается?

Грусть, тоска-печаль. Примерно такого содержания многие заметки, стихи, песни. Наверно, как у Маяковского:"Дай хоть в последнем крике выреветь, горечь обиженных жалоб". Вот так же и я. Радость отдаёшь всем, соришь ей налево и направо. Когда приходит хандра, таишь её, никому не показываешь, бережёшь её, как последние деньги на подарок дочери. А потом выстрел чувством в нейроны, и пишешь-пишешь-пишешь, как заведёный.

Приятно ворошить прошлое, в котором было всё. Неприятно когда прошлое лезет в настоящее. Хотя нет, смотря какое это прошлое. Иногда приятно. Сейчас приятно.

Водоворот событий, который кружит голову, частью которого чувствуешь себя постоянно.
Нет времени ни на что. И в то же время, ты делаешь всё. Всё это начинает набирать бешеные обороты, ты чувствуешь себя частью всеобщего безумия. Ты и есть это безумие!
И вдруг - бац!
Ты на тихом, спокойном берегу. Час, день, неделю. Суток через трое начинаешь откровенно скучать. Рутина начинает проедать, радость куда-то низвергается. Наступает молчание. Монотонное. Однообразное.
Бесит, но радует.
Двойной стандарт спокойствия, которого так хотелось и от которого через пару дней тошно.

Тебе времени не хватало? - Теперь с избытком, ложкой жуй.
Ничего не успевал? - Браво, ты и сейчас ничего не успеваешь.

Жизнь как-будто мимо. Качество, которое перешло в количество.
И да, пора бы уже наоборот. Хватит подражать мисье Бонапарду, я достаточно высок, чтобы желать всемогущества. Буду наслаждаться спокойствием сейчас, делая тысячи бездельных дел, восхищаться новым водоворотом потом, успевая малость, но зато КАК!

В конечном итоге всё решилось само собой, по крайней мере для меня. Жаль ли её? Нет, слишком много ошибок, за которые тяжело простить в отдельности, а если их присвоить все одному человеку. Бездны благородства не хватит, смирится с ними. Она тень или случайная попутчица. Желанная впереди. Или рядом, нужно только повернуться.

Стыд и гордость. Достояние и срам.