-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в igorek2807

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.03.2007
Записей: 72
Комментариев: 37
Написано: 283





Я с вас тащился

Среда, 02 Мая 2007 г. 17:40 + в цитатник
Я с вас тащился; может, от прихода
Ещё я оклемался не вконец;
Но я не прокачу под мурковода;
Короче, не бздюме - любви звиздец.

Я с вас тащился без понтов кабацких,
То под вальтами был, то в мандраже;
Я с вас тащился без балды, по-братски,
Как хрен кто с вас потащится уже.

Кранты Жигану

Среда, 02 Мая 2007 г. 17:30 + в цитатник
Урыли честного жигана
И форшманули пацана,
Маслина в пузо из нагана,
Макитра набок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гнилых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попёр, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть;
Теперь хоть боком встань, хоть раком,
- Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркагана порожняк?
Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -
Не снёс наездов честный вор!
Пропал козырный парень Саша,
Усох босяк, как мухомор!
Мокрушник не забздел, короста,
Как это свойственно лохам:
Он был по жизни отморозком
И зря волыной не махал.
А хуль ему?.. дешёвый фраер,
Залётный, как его кенты,
Он лихо колотил понты,
Лукал за фартом в нашем крае.
Он парафинил всё подряд,
Хлебалом щёлкая поганым;
Грозился посшибать рога нам,
Не догонял тупым калганом,
Куда он ветки тянет, гад!
Но есть ещё, козлы, правилка воровская,
За всё, как с гадов, спросят с вас.
Там башли и отмазы не канают,
Там вашу вшивость выкупят на раз!
Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
Воры порвут вас по кускам,
И вы своей поганой красной юшкой
Ответите за Саню-босяка!

Стена плача

Вторник, 01 Мая 2007 г. 01:11 + в цитатник
Стена плача, или Западная стена, представляет собой часть сохранившихся опорных сооружений, окружавших Храмовую гору, на вершине которой стоял Иерусалимский храм. Это именно тот отрезок стены, который находился под Святая Святых Первого и Второго храмов. 60 м длиной, 22 м высотой – семь рядов огромных каменных блоков возвышаются над молитвенной площадкой, куда сегодня стремятся миллионы паломников и туристов со всего мира. Многие верят, что молитвы и записки, оставленные между камнями Стены плача, не останутся без ответа и надежды осуществятся. Пророк Иеремия предсказал, что Храм будет разрушен, но Западная стена сохранится на века. И для еврейского народа Стена плача – это воспоминания и моления о Первом и Втором храмах и мечта о третьем Храме.

фыва

Понедельник, 30 Апреля 2007 г. 23:12 + в цитатник
пролджэ
russo-klava (699x257, 39Kb)

Синонимы

Понедельник, 30 Апреля 2007 г. 22:59 + в цитатник
 (403x183, 10Kb)
40% не угадал

ну ведь полный бред, но как звучит! Ребята, не надо петь попсовые песни на русском!!

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 23:46 + в цитатник
Joe Cocker “You can leave your hat on”

Baby take off your coat Детка, сними свой пиджак
Real slow очень медленно
Take off your shoes Сними твои туфли
I'll take off your shoes я сниму твои туфли
Baby take off your dress Детка, сними свою одежду
Yes, yes, yes Да,Да,да
You can leave your hat on Ты можешь оставить свою шляпку на себе
You can leave your hat on Ты можешь оставить свою шляпку на себе
You can leave your hat on Ты можешь оставить свою шляпку на себе
Go over there, turn on the light положи туда, включи свет
Hey, all the lights Эй, весь свет!
Come over here, stand on that chair иди оттуда, заберись на стул,
Yeah, that's right Да, все классно
Raise your arms up in the air Подними свои руки вверх в воздух
Now shake 'em И потряси ими
You give me reason to live Ты даешь мне повод жить
You give me reason to live Ты даешь мне повод жить
You give me reason to live Ты даешь мне повод жить
You give me reason to live Ты даешь мне повод жить
Sweet darling, (you can leave your hat on)
You can leave your hat on
Baby, (you can leave your hat on)
You can leave your hat on

ИОСИФ АЛЕКСАНДРОВИЧ БРОДСКИЙ

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 23:37 + в цитатник
Мне говорят, что надо уезжать.
Да-да, благодарю, я собираюсь.
Да-да, я понимаю, провожать
Не следует, и я не потеряюсь…

Эти стихи выдающийся поэт современности Иосиф Бродский написал в июне 1972 года, перед тем как вынужденно покинуть пределы своей родины - СССР и поселиться в США, которые через пять лет предоставили ему свое гражданство, а еще через десять, в 1987 году, с полным правом гордились своим гражданином - лауреатом Нобелевской премии по литературе.

И все же Иосиф Александрович Бродский - гордость России. Он родился в Ленинграде 24 мая 1940 года в еврейской семье, глава которой - Александр Бродский - работал фотокорреспондентом флотской газеты. Видимо, романтические образы, фиксируемые отцом на фотопленках, и привели пятнадцатилетнего Иосифа к решению после окончания восьмилетки попытаться поступить в училище моряков - подводников.
Попытка оказалась неудачной, но закаленный тяготами блокады юноша не унывал: работал на заводе, в геологических партиях, в госпитале… А главное, серьезно занимался самообразованием: изучал польский и английский языки, польскую, английскую, американскую и русскую поэзию, классическую мифологию, религиозную философию…
Восемнадцатилетним юношей увлекшись сочинительством стихов, уже очень скоро среди участников литобъединения, где Бродский занимался вместе с такими известными поэтами как Александр Кушнер и Александр Городницкий, он стал признанным лидером - стихотворцем. Сама Анна Ахматова назвала его талантливейшим лириком своего поколения.
К сожалению, в тогдашней Советской стране поэт - лирик, не отражавший в своем творчестве "грандиозных свершений социализма" и "руководящей роли КПСС", не считался "общественнополезным членом общества строителей коммунизма", а потому в марте 1964 года был осужден и приговорен Ленинградским судом к пяти годам административной высылки как "тунеядец". Поэта, которому Анна Ахматова в одном из своих поэтических сборников сделала посвящение: "Иосифу Бродскому, чьи стихи кажутся мне волшебными.", выслали в Архангельскую область, где он должен был выполнять тяжелую физическую работу.
В ноябре 1965 года Бродскому разрешили вернуться в Ленинград, где в течении последующих семи лет он продолжал писать стихи, занимался поэтическими переводами, практически не печатаясь. Всего лишь четыре его стихотворения увидели свет, опубликованные в ленинградских литературных альманахах 66 - 67 годов, и то благодаря усилиям друзей поэта. В то же время, в 1965 и 1970 годах, на основе переправленных друзьями за границу рукописей, в Нью-Йорке на русском языке выходят первые книги Бродского "Стихотворения и поэмы" и "Остановка в пустыне".
Книги эти вызвали огромный резонанс в мировой литературной среде, но в Советском Союзе сам факт публикации "за бугром" был однозначно воспринят властью как "измена Родине". Перспектива вновь попасть под топор "советского правосудия" и вынудила Поэта покинуть Родину.
…Неси меня по Родине, такси,
Как будто бы я адрес забываю,
В оглохшие поля меня внеси,
Я, видишь ли, с Отчизны выбываю.
Как будто бы я адрес позабыл,
К окошку запотевшему приникну,
И над рекой, которую любил,
расплачусь я и лодочника крикну…

С тех пор для Иосифа Бродского начинается как бы вторая жизнь, новый отчет времени. "Ветры перемен" вернули Бродскому заслуженную славу на родине. В 1990 году, на излете существования Советского Союза, в родном его Ленинграде выходят первые "отечественные" книги Нобелевского лауреата: "Осенний крик ястреба" и "Назидание". Но, несмотря на это, он так и не захотел вернуться в Россию.
Умер Иосиф Александрович в Нью-Йорке 28 января 1996 года. 21 июня 1997 года останки выдающегося российского поэта, еврея Иосифа Бродского были по его завещанию перезахоронены на острове-кладбище Сан-Микеле в Венеции.

…Ну вот и все. Я больше не спешу.
Езжай домой спокойно, ради Бога.
Я в небо погляжу и подышу
Холодным небом берега чужого…
************

Иосиф Бродский. Избранное

Холуй трясется.
Раб хохочет.
Палач свою секиру точит.
Тиран кромсает каплуна.
Сверкает зимняя луна.
Cе вид Отечества.
Гравюра.На лежаке Солдат и Дура.
Старуха чешет мертвый бок.
Се вид Отечества. Лубок.
Собака лает, ветер носит.
Борис у Глеба в морду просит.
Кружатся пары на балу.
В прихожей - куча на полу.
Луна сверкает, зренье муча.
Под ней, как мозг отдельный, туча ....
Пускай художник, паразит,
Другой пейзаж изобразит.

**************


И вечный бой
Покой нам только снится,
И пусть ничто не потревожит сны:
Седая ночь:
И дремлющие птицы
Качаются от синей тишины.
И вечный бой,
Атаки на рассвете.
И пули, разучившиеся петь,
Кричали нам,
Что есть еще Бессмертье......
А мы хотели просто уцелеть.
Простите нас.
Мы до конца кипели
И мир воспринимали,
Как бруствер.
Сердца рвались,
Метались и храпели,
Как лошади, попав под артобстрел....
Скажите...там...Чтоб больше не будили.
Пускай ничто не потревожит сны....
Что из того,
Что мы не победили,
Что из того,
Что не вернулись мы.











В джазе......

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 23:26 + в цитатник
 (329x475, 43Kb)
**************************
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.

Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.

Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...


Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.

Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!

Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое -
Крупная сумма!

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.


Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...

Четыре правила кашрута

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 23:08 + в цитатник
 (523x681, 173Kb)
Четыре правила кашрута

"Кошерность - чистота" - гласит реклама одной из крупнейших
американских компаний по изготовлению кашерных продуктов.

Слово "кошер" не встречается в Пятикнижии, оно возникло в древнееврейском языке в более позднюю эпоху. Пища, приготовленная согласно законам кашрута, действительно в высшей степени чиста и отвечает строжайшим санитарно-гигиеническим требованиям. Однако свинью можно вырастить в инкубаторе, кормить антибиотиками, ежедневно купать, а потом умертвить в антисептических условиях больничной операционной и стерилизовать труп ультрафиолетовыми лучами - и все-таки сделанные из такой свинины отбивные отнюдь не будут кошерными.

Слово "нечистый" употребляется в Книге Левит не в повседневном и обыденном, а в чисто ритуальном значении. Поэтому в Торе говорится, например, о верблюде или о зайце: "нечист он для вас" - то есть понятия чистоты и нечистоты относятся здесь только к народу Израиля. Принимая все это во внимание, фраза "кошерность - чистота" вполне допустима как утверждение некоего установленного факта.

Существует общий запрет на употребление в пищу падали, которая согласно принятому определению, есть мясо животных, умерших от старости или болезни, убитых хищными зверьми и птицами или погибших насильственной смертью какого-либо иного рода. Даже в наши дни некошерность такого мяса имеет несомненное диетическое значение. В менее цивилизованные эпохи, чем наша, и в менее цивилизованных обществах; чем современный западный мир, запрет на употребление в пищу падали действительно делал - и делает - пищу евреев более чистой с санитарно-гигиенической точки зрения. Этот закон породил слово, которое евреи распространили на всякую "непригодную" пищу, - слово "трефное" (что буквально означает "оторванное").

В Торе перечислены четыре основных правила приготовления пищи. Комментаторы Танаха нередко объясняли их с чисто рациональной точки зрения, считая, что они соответствуют требованиям гуманности и санитарии. Нарушение любого из четырех правил кошерного приготовления пищи делает пищу трефной и, следовательно, непригодной для употребления по еврейскому закону.

Первое правило - единственное в Танахе диетическое установление, распространяющееся не на одних лишь евреев, а на все человечество, - явно имеет в своей основе соображения гуманности. Оно запрещает есть плоть, отрезанную от живого существа, - "члены живого".

Второе правило заключается в том, что евреям запрещено пить кровь - на том основании, что "душа всякого тела есть кровь его". Кровь довольно часто используется у разных народов для приготовления деликатесов - особенно соусов. Еврейский закон не только запрещает это, но даже мясо предписывает есть только тогда, когда из него вытекла вся кровь. Весьма широко распространено мнение, что из-за этого еврей не имеет возможности съесть хороший бифштекс. После истечения крови в тканях мяса остается достаточно жидкости, чтобы оно превратилось в отличный бифштекс. Однако в Европе еврейские хозяйки действительно дожаривали бифштекс до того, что он становился серо-коричневым. И такой способ приготовления бифштексов перекочевал вместе с ними в Америку. Так называемый "еврейский бифштекс" - это бифштекс, дожаренный "до победного конца" (по стандартам американской кухни); однако это не значит, что евреи обязаны есть только такие бифштексы. Фермеры Запада часто приготовляют бифштексы "по-еврейски", прожаривая их насквозь. Это только дело вкуса.

Третье правило касается очень странного запрещения, повторенного в Торе трижды в одних и тех же словах: "Не вари козленка в молоке матери его!" Троекратное повторение этого правила внушило Маймониду мысль, что во времена Моисея обычай варить козленка в молоке его матери был весьма распространенным у идолопоклонников. Так это или не так, но коль скоро в Танахе соблюдению этого запрета явно придается столь важное значение, то уже с давних пор евреи полностью отделили друг от друга потребление мясных и молочных продуктов. Растительную или морскую пищу можно есть как вместе с мясными блюдами, так и вместе с молочными. В строго кошерных домах существует особая посуда для мясных и молочных продуктов. В израильской армии и на израильском флоте это разделение стало нормой.

Четвертое правило запрещает употреблять в пищу околопочечный жир, образующийся под диафрагмой, - "сальник, который на печени". Правила отделения этого жира от обычного, съедобного, очень сложны, и поэтому мясник, занимающийся приготовлением кошерного мяса, должен быть весьма знающим и искушенным в своем деле специалистом. Жир, запрещенный к употреблению в пищу, - это тот самый жир, который, согласно Книге Левит, можно сжигать на жертвеннике вместе со всесожжением. Включенный в Книгу Бытия рассказ о поединке Яакова с таинственным незнакомцем послужил причиной для еще одного пищевого запрета - запрета на седалищный нерв бедра. Во время вышеупомянутого поединка незнакомец "повредил сустав бедра у Яакова", и Яаков ушел с поединка хромая. Этот рассказ обладает всеми свойствами мистического видения. Поединок с таинственным незнакомцем происходит накануне встречи Яакова с его братом Исавом после двадцатилетней разлуки; поединок продолжается всю ночь до зари; незнакомец одобряет стойкость Яакова в поединке и дает ему имя Израиль. "Ибо ты боролся с ангелом и с людьми и превозмог", - говорит он. "Посему, - заканчивается рассказ, - сыны Израилевы и доныне не едят сухой жилы, которая в суставе бедра, потому что тронул тот в суставе бедра Яакова жилу сухую". На первый взгляд, не такой уж это стеснительный запрет, можно и не есть этого сухожилия! Однако в наши дни этот запрет стал для евреев причиной многих неудобств. Полное удаление седалищного нерва из задней части туши требует от мясника большого искусства, - это трудное и кропотливое дело. Проще и гораздо дешевле продать всю заднюю часть туши, предназначенной для кошерной пищи, мяснику-нееврею, приготовляющему некошерное мясо. И поэтому евреям, скрупулезно соблюдающим Закон, приходится отказываться от отличных кусков мяса. Это положение, впрочем, можно исправить, и оно наверняка будет исправлено, если на кошерное мясо возрастет спрос.

Добрый царь, соваппаратчик, большой шутник.

Четверг, 26 Апреля 2007 г. 01:26 + в цитатник
 (429x300, 18Kb)
Ельцин отнюдь не был политиком уровня Ганди, Черчилля или де Голля. Это был обычный советский аппаратчик, который оказался в нужном месте в нужное время. Все запомнили Ельцина стоящим на танке во время путча 91-го, но мало кто знает, что по-настоящему путчистам помешал в первую очередь Горбачев, отказавшийся подписать свою отставку. Приватизация России была самой большой финансовой махинацией в истории человечества. Под руководством Ельцина единицы богатели, в то время как страна нищала. Конечно, пресса была свободной, но не меньшей свободой пользовались воры, мошенники и бандиты. За время президентства Ельцина люди научились отождествлять рыночную экономику с теневой экономикой, а демократию с властью денег. Именно поэтому они столь ценят сегодня жесткий авторитарный режим Путина. Борис Ельцин не даровал свободу России. Он убил постепенную эволюцию шоковой терапией и открыл путь диктатуре.

Заткни пасть, сука

Пятница, 20 Апреля 2007 г. 11:20 + в цитатник
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения.
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем.
Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.


Понравилось: 1 пользователю

Ты мне нужна

Пятница, 20 Апреля 2007 г. 11:07 + в цитатник
 (84x73, 54Kb)
Ложится спать речной трамвай
Тарелку неба съев на ужин
-Давай забудем всё?
-Давай
-Ты мне нужна
-И ты мне нужен
На лунном небе ювелир
Рассыпал пригоршню жемчужин
-Коньяк?
-Чуть-чуть
-За нас
-За мир
-Ты мне нужна
-И ты мне нужен
Огонь пылающий внутри
Необозрим порой снаружи
-Пошли встречать рассвет
-Веди
-Ты мне нужна
-И ты мне нужен

Змея

Воскресенье, 15 Апреля 2007 г. 11:34 + в цитатник
В одной деревне от укусов змеи пострадало так много людей, что мало кто осмеливался выходить в поле. Oдин Мастер укротил змею и убедил ее сделаться миролюбивой. Жители деревни скоро увидели, что змея стала безвредной. Они начали забрасывать ее камнями и таскать за хвост. Как-то ночью, избитая, чуть живая змея приползла к Мастеру в дом. Мастер выслушал ее жалобы и сказал:
- Друг мой, люди перестали бояться тебя - и это плохо!
- Но ведь ты сам учил меня не проявлять насилие!
- Я хотел, чтобы ты прекратила кусаться - но не шипеть!

так видят дети

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 14:42 + в цитатник
Иисус Христос
 (659x657, 42Kb)

С Праздником!

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 14:23 + в цитатник
Дух мой парит над падшими людьми,
столпившимися у креста позора.
Голгофа и страданья позади,
а впереди спасенье и свобода.
Люблю, любя, любовью я спасен,
лишь потому, что я в нее поверил.
Как птица я любовью окрылен,
ведь Богу душу я свою доверил.
Я верил без сомнения в душе,
что Бог услышит все мои молитвы,
и не оставит одного в беде,
крест подарив мне вместо поля битвы.
Свершилось Чудо!
Торжеством Любви
позорный крест стал вместо униженья.
Иисус Христос, с собой меня возьми,
освободив мой дух для Вознесенья.
 (600x725, 96Kb)

обижаться на такую женщину нельзя.....

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 04:18 + в цитатник
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой
табличкой: "А знаешь почему?..."
 (480x606, 39Kb)

Януш Корчак: "...праздник, который пока с тобой."

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 03:51 + в цитатник
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

подражая Антоше.....

Среда, 04 Апреля 2007 г. 15:47 + в цитатник
Злоумышленники.

-«Надо судить умеючи, не зря... Хоть высеки, но чтоб за дело, по совести...» – закончила Варвара Тимофеевна и отложила книгу в сторону. – Такой вот рассказ: маленький, но по-чеховски ёмкий, заставляющий о многом задуматься. А теперь, ребята, давайте поговорим о прочитанном.

Класс замер. Все знали эту скверную привычку учительницы: ни с того ни с сего поднимать с места любого, кого захочется, и допекать назойливыми вопросами.

-Как вы думаете, – продолжала Варвара Тимофеевна, – кому симпатизирует автор в рассказе «Злоумышленник»: следователю или простому мужику Денису Григорьеву? Ну, скажем... – учительница быстро пробежала глазами по ребячьим головам, – что об этом думаешь ты, Раздоева?

Сочетание слов «простой мужик» подействовало совершенно безотказно.

-Думаю, писатель сочувствует Денису, – ответила Раздоева.

-Почему? Обоснуй, – одобрительно кивнула Варвара Тимофеевна.

-Потому что... – захлопала глазами Раздоева, – потому что Чехову жалко Дениса...

-А тебе, тебе, например, жалко?

В интонации учительницы легко угадывался ответ.

-Конечно, – ответила девочка. – Зачем же его на каторгу? Ведь он ничего особенного не сделал. Подумаешь, отвинтил гайку от рельсы. Ну и что тут такого?

Подняла руку бойкая отличница Леночка Чупина.

-В рассказе об этом чётко сказано, – заявила она. – Если бы Денис рельс поперёк пути положил, тогда б да, тогда поезд свалился бы под откос. Это было бы серьёзное преступление. А гайка... – Чупина кокетливо улыбнулась и повела плечиком.

-И вообще, – поддакнула подруге Раздоева, – сразу видно, что следователь Чехову неприятен. Сидит, буквоед, пишет что-то в свои бумажки и... и ничего ему никто не может сказать... – девочка покосилась на иллюстрацию в учебнике литературы. – А Денис стоит перед ним босой и оправдывается за какую-то гаечку, как будто это пуля от пистолета или сигаретка с анашой...

-Что-что? – удивилась учительница. – С чем сигаретка?

-Ну, наркотик такой... – замялась Раздоева.

-Ага, – машинально кивнула учительница.

Она задумчиво посмотрела на Раздоеву.

-Ты верно уловила, что Чехов явно на стороне Дениса. Ну, какой, в самом деле, Денис «злоумышленник»? Вы, конечно, понимаете, что название имеет саркастический оттенок. Рассказ пропитан авторской горечью за судьбу простого мужика в России. Дикий, неграмотный Григорьев вызывает у читателя жалость и сочувствие...

-Да какое там, к шутам, сочувствие, – раздался вдруг басовитый голос с последней парты.

Учительница насторожилась.

-Егоркин, хочешь что-то сказать? В таком случае ты должен поднять руку и встать.

Тощий долговязый Егоркин нехотя вылез из-за парты.

-Мы слушаем тебя, – строго произнесла Варвара Тимофеевна.

-Угу... – Егоркин звучно шмыгнул носом. – Я вот чё... Мой отец водит локомотив на железной дороге. И когда возвращается домой со смены, мы с матерью боимся лишний раз слово сказать.

-Почему же это? – удивилась учительница.

-А потому что приходит он злой, голодный и раздражённый. И говорит, что совсем невозможно работать стало. На железной дороге чёрт знает что творится.

-Егоркин, подбирай выражения, – поморщилась учительница.

-И за каждое происшествие им влетает на планёрке у начальства.

-Ты к чему это клонишь?

-А к тому, что рельсы – это очень сложная конструкция, и здесь каждый размер... ну, там ширина между шпалами и всё такое... играет важное значение...

-Ну?

-Придёт такой вот Денис и открутит гайку. А за ним ещё один, тоже рыбак, возьмёт ещё одну гайку на грузило... А в это время на поезде проедем мы с вами, а локомотив будет вести мой отец – по подвижному, разболтанному рельсу...

-И что же? – нахмурилась Варвара Тимофеевна.

-Костей не соберём, – мрачно и как-то совсем по-взрослому подытожил Егоркин.

-Да пойми же ты, – не сдержалась учительница, – рассказ совсем не о том! Это печальная, абсолютно чеховская история сломанной судьбы. Автор повествует нам о незавидной участи простого русского мужика, который не ведает, что творит.

-Угу, не ведает... А может, только притворяется дураком, – пожал плечами Егоркин. – Это, между прочим, очень удобно: я, мол, законченный дебил и знать ничего не знаю.

-Ты как-то уж слишком... – растерялась Варвара Тимофеевна, чувствуя, что нить урока медленно ускользает от неё. – Что ж, если я тебя не убедила, вот вам очерк великого пролетарского писателя Максима Горького, который однажды был свидетелем беседы Чехова с молодым юристом. Помощник прокурора сказал Антону Павловичу, что Денис в рассказе «Злоумышленник» – это, конечно, дикарь, но он и преступник, ибо его действия – ты это верно заметил – могли бы привести к крушению поезда. На что Чехов сравнил молодого юриста с граммофоном, который поёт и играет, абсолютно ничего не чувствуя, – ни тебе сострадания, ни сочувствия...

Встал плечистый, не по возрасту холёный семиклассник Львовский.

-Знаете, Варвара Тимофеевна, смешно вас слушать, честное слово!

-Вот новости, – опешила учительница.

-Да, – продолжал Львовский. – Закон для всех одинаков. Незнание законов не освобождает от ответственности.

-Ну что ж, интересно, – нервно хмыкнула Варвара Тимофеевна.

-Как, по-вашему, должен был отреагировать на рассказ Чехова помощник прокурора? Слезу пустить? Вот уж нет! Давайте разберёмся: кто он такой? Интеллигент, человек с университетским образованием, которому общество доверило охрану законов, профессионал, свято выполняющий свой долг...

-А вот как Горький описывает этого твоего университетского чинушу, – стала горячиться Варвара Тимофеевна. – Мундирчик на нём новенький, и пуговицы на груди блестят «самоуверенно и тупо, как глазки на чистеньком личике юного ревнителя правосудия».

-Так ведь это культурный человек, дипломированный юрист, занимающий ответственный пост, – равнодушно отозвался Львовский. – Что же ему – замарашкой быть? Ходить в замасленном сюртуке и грязных туфлях?

-Нет, конечно, – смутилась учительница, – но, согласись, деталь броская. И какой разительный контраст с тем же несчастным трудягой Денисом Григорьевым, который в латаных портах, босой, нечёсаный, жалкий, мнётся перед грозным следователем...

-А что «Горький»? – вдруг завёлся Львовский. – Как был босяком, так им и остался. Полжизни, по сути дела, бродяжничал, потом написал нудный романчик про революционеров, чем сильно угодил руководителям социалистического государства, и они назначили его великим писателем. Естественно, такой человек всегда будет защищать своих. Дениса, например. Пусть даже мужик не то что гайку – шпалы с рельсами утянет...

-Это с чьей же подачи ты поёшь? – подозрительно сощурилась Варвара Тимофеевна.

-Разве я не имею право на собственное мнение?

-И тем не менее ты обязан уважать учителя! – повысила голос Варвара Тимофеевна. – Разговорились тут...

-Что же ещё прикажете делать на уроке словесности?

-Львовский! – вспыхнула учительница. – Не дерзи!

-Могу и помолчать, – пожал плечами мальчишка и сел.

-Львовский, я не давала тебе разрешения сесть!

-Ну, начинается, – пробурчал ученик и опять поднялся.

-Что? Что ты сказал?

Варвара Тимофеевна с откровенной злостью смотрела на Львовского.

-Ни... ничего, – растерялся школьник.

-«Ничего»? Да нет, Львовский, ты только что нагрубил учителю и даже не заметил этого. Вообще, боюсь, что твоё поведение...

И тут опять подал голос Егоркин.

-А где это видно?

-Что ещё? – Варвара Тимофеевна резко повернулась к Егоркину.

-Откуда, говорю, вы взяли, что Денис Григорьев – «несчастный трудяга в латаных штанах».

-Открой Чехова и прочитай!

-Нет, штаны – это я вижу. И то, что голова у него нечёсаная, – это тоже понимаю. Но всё остальное... Трудяга? Да он, кажись, только о рыбалке и думает. И откручивает гайки, где ни попадя. На грузила...

-Сговорились! – ахнула Варвара Тимофеевна.

-«Трудяга»... – проворчал Егоркин, предусмотрительно собирая книжки в портфель. — Всю страну разворовали эти «трудяги», до сих пор очухаться не можем. А добренькие дядечки навроде Чехова заступаются за них. И пишут рассказики всякие...

-Бойкот, значит? – тихо, с угрозой прошептала учительница.

-Ну, уж вы скажете, – поёжился ученик.

-Львовский и Егоркин! – торжественно произнесла Варвара Тимофеевна. – Немедленно выйдите из класса. И чтоб без родителей не появлялись!

-Папане некогда, – просто и печально ответил Егоркин.

-Как это – некогда?!

-Локомотив охраняет, – пояснил Егоркин, украдкой шаря в кармане в поисках окурка «Примы».

-Во-о-он!!!

-Совсем невозможно работать стало, – вздохнул Егоркин и понуро поплёлся следом за Львовским к выходу.

Думайте сами, решайте сами: иметь или не иметь.........

Среда, 04 Апреля 2007 г. 15:38 + в цитатник
Дружба и секс. Смешивать или нет?


Как говорится, дружба между мужчиной и женщиной рано или поздно заканчивается сексом. Это, конечно, случается не всегда, но очень часто. Вопрос, стоит ли переводить хорошие дружеские отношения в интимную сферу. Все за и против вы можете взвесить, прочитав нашу статью.

Преимущества
Секс без ограничений. Наиболее очевидное преимущество, это простота в отношениях. Т.е. у вас есть сексуальный партнер, вам не надо искать его на стороне, более того ваши сексуальные отношения строятся на отсутствии давлений и ограничений, ну и, конечно, эмоциональной стороны вопроса. Но это возможно лишь в том случае, если обе стороны хорошо понимают, что такие сексуальные отношения их ни к чему не обязывают. Оба партнера честны друг с другом в отношении того, что оба они занимаются сексом и только, т.е. доставляют удовольствие друг другу, ни у кого не возникает мысли, что другой его использует, так как, фактически, такие сексуальные отношения построены на взаимном использовании друг друга.

Совет. Если вы хотите, чтобы сексуальные отношения не разрушили ваших дружеских отношений, вы должны быть честны друг с другом. Если у кого-то из вас (в основном это касается женской половины), возникнет хоть малейшая надежда на что-то большее, считайте это началом конца ваших отношений. В 9 случаях из 10 такие дружеско-сексуальные отношения не переходят в серьезную стадию, поэтому, женщины, не пытайтесь сделать из своих мужчин-друзей серьезных партнеров по жизни и не вступайте с ним в сексуальные отношения с каким-то далеко идущим расчетом, только если вы оба хотите сексуальных удовольствий, и сексом все и ограничивается.

Фактор удобства и комфорта. Такая ситуация удобна, так как, таким образом, вы пропускаете промежуточную стадию флирта. Вам не нужно ходить на свидания, покупать подарки, приглашать в кафе или ресторан, пытаться угадать, что ей нравиться. Все и так понятно и известно. Вам не нужно волноваться по поводу того, как пройдет встреча, вы чувствуете себя комфортно друг с другом и в физическом и в эмоциональном плане, вам известны недостатки друг друга. Мужчины могут не переживать, будет ли половой акт успешным, так как в любом случае, вы останетесь в хороших отношениях, и можете потом вместе посмеяться над мелкими неудачами. Такие отношения подходит людям, у которых не осталась времени на романтику, но есть определенная потребность.

Совет. Помните, о том, что вы должны быть честны друг перед другом и все точки над «и» должны быть расставлены. Более того, вы не должны распространяться о ваших отношениях друзьям, родственникам, знакомым. Вам также не следует афишировать отношения публично. Если между партнерами существует взаимопонимание в данном вопросе, то достаточно просто позвонить. Но если партнер/партнерша по каким-то причинам отказываются от встречи, не стоит настаивать и обижаться, так как вы ничего друг другу не должны, в этом смысл таких сексуальных отношений.

Более того, фактор удобства и комфорта не означает, что вы должны быть ленивым любовником или ленивой любовницей. Не пытайтесь также произвести впечатления, просто доставляйте удовольствие и вам ответят тем же.

Недостатки
Кто-то обязательно привязывается, начинает желать большего и мечтать о серьезных отношениях. А, если такие желания не взаимны, то люди будут наносить друг другу обиды, может возникать ревность. Секс от эмоций отделить сложно, но это именно то, что вы должны сделать, если хотите начать сексуальные отношения с друзьями.

Совет. Избегайте инстинкта собственника. Помните отношения у вас свободные, вы ничего не должны друг другу. Если, например, вы не хотите сегодня встречаться это не значит, что ваш партнер/партнерша не имеет права встречаться в это время с кем-то еще. Если по натуре, вы собственник/собственница, то вам лучше не начинать такие отношения.

Конец дружбе. Если рассматривать худший сценарий, то балансировка на грани дружбы и любви, рано или поздно разрушит дружеские отношения, вы можете вообще перестать общаться. К сожалению, чаще всего этим все и заканчивается, потому что как только вы перешли на физический уровень, прежняя динамика развития дружеских отношений исчезла навсегда.

Совет. Если вы хотите сохранить близкие дружеские отношения с человеком, который по несчастью оказался противоположного пола, не стоит рисковать, необходимо принять меры предосторожности: не пить вместе спиртного, не проводит много времени наедине.

Негативное влияние на будущие серьезные отношения. Если женщина, с которой у вас все серьезно, обнаружит, что у вас как-то имелись сексуальные отношения с подругами-женщинами, она будет вас ревновать и подозрительно относиться к другим женщинам. Тоже справедливо и в отношении мужчин.

«Нарpу end». Такое бывает очень редко, однако возможно, что романтические чувства возникнут с обеих сторон. И когда это случится, то дружеские чувства перерастут в нечто большее, чем простое соглашение об удовлетворение физических нужд, они перерастут в серьезные отношения с прочным фундаментом, построенным на дружбе, взаимопонимании и трепетных чувствах.

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин

Среда, 04 Апреля 2007 г. 15:30 + в цитатник
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Уж очень много работает - Hадо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не
собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - пошёл к любовнице...
Муж не выносит мусорное ведро - пошёл вон из дома!

PS.Милые женщины! Ну разве это не так? А не лучше ли было назвать мужа ласковым словом и томно посмотреть ему в глаза??

мозг мужика в разрезе

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 00:26 + в цитатник
...и пусть кто-то скажет, что это не так.....
 (300x387, 91Kb)

О женском коварстве за рулем - или трах ее тибидох

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 23:05 + в цитатник
Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Когда же пришел, - лучше бы он не приходил вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена. Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа собралось...
- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке - а я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе из термоса, думаю - перекушу, пока пробка рассосется. И вдруг вижу - в соседней машине с правой стороны девка. Обалденная! И мне улыбается. А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей, черт, скучно, видно стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же, что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху смотрит, а левый глаз - перед собой.

Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт.

Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается... Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил. И вдруг моя мегера, видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину!

Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил, хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое- то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!

А что было бы с немцами в 1933, если бы у власти оказались евреи??

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 22:48 + в цитатник
Почему, собственно, беду своего народа надо объявлять "САМЫМ страшным" событием в истории? Только из-за количества безвинно убиенных? Цыган, индейцев, армян, негров, славян, так же истреблявшихся по национальному признаку, и так же почитавшихся представителями низшей рассы (а иногда и не людьми вовсе), погибло меньше (что, кстати, сомнительно), и потому всё это мелочь по сравнению с еврейской трагедией?
Расовая теория сводится к тому, что человеческие народы можно уподобить породам собак. Одни породы вследствии своего биологического развития сформировались более быстрыми, другие более умными, третьи более сильными, четвёртые преданными, пятые хитрыми и т.д.
Как оказалось, большинство людей автоматически переносят этот собачий принцип на людей. Причём среди евреев подсознательных нацистов оказалось больше, чем среди славян или кавказцев
Во всяком случае славяне и кавказцы большую роль в формировании личности склонны были относить на счёт воспитания, в то время как евреи большую роль отводили биологической национальной наследственности.
В результате подобных рассуждений вполне можно прийти к выводу, что некоторые "породы собак" вследствии своих физиологических особенностей являются вредными, подлежащими уничтожению. Для того, чтобы начать так думать, надо всего лишь сделать ещё один маленький шажочек, вот и всё. Гитлер в своё время его сделал.
Но, сказать по правде, это ещё не всё. Иногда, слушая разговоры об арабском вопросе, мне кажется, что гитлеровский шажок некоторыми израильтянами уже сделан. Те же тезисы о жизненном пространстве, о вредном и подлом национальном характере, о врождённой агрессивности и тупости.
Ну не странно ли? Уж кому-кому, а евреям этого бы делать непристало.

Два этических вопроса или к вопросу о том, что не надо никогда давать быстрых советов

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 22:38 + в цитатник
-1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из
них - слепые, трое - глухие, один -умственно недоразвитый, сама она больна
сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно
консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте
был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких
матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали
сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

как говорится, из песни слов не выкинешь...

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 22:33 + в цитатник
Представьте двух строителей, которые загружают носилки раствором и таскают их. Диалог:
- Нах#я дох#я нах#ячил, расх#ячивай нах#й!
- Ни х#я не до х#я, пох#ярили!


*********
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчицу - свою (американскую), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему:
"Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Про историческую справедливость

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 22:30 + в цитатник
Представьте себе следующую фантастическую ситуацию. Приезжают монголы в город Волгоград и заявляют местным жителям: «У нас тут ~1000 лет назад была столица Золотой Орды, когда ни одного русского тут в радиусе 10 дневных переходов не было. Так что, ребята, выметайтесь, у нас тут будет Земля Обетованная, обещанная нам древними монгольскими пророками.»
Теперь вообразите себе реакцию тех, чьи отцы и деды защищали Сталинград…
Пример несколько «натянутый», но кое-что определенно напоминает......

не надо смеяться над блондинками..........

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 03:09 + в цитатник
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие
вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.



Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
 (254x313, 9Kb)



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Alkogol

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 21:51 + в цитатник
Сквозь шум дождя -
Тягуче и надрывно: "Нажра-а-лся га-ад!" -
Сосед домой пришел...

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...

Длинный, красивый тост.
Вот только теплую водку
Пить уже расхотелось...

Пусть из канавы,
Избитый, пускай и нетрезвый -
Но все же любуюсь луной!

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...

Gesetz ist immer Gesetz

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 18:27 + в цитатник
Требование человека, пусть даже и в форме, не может быть для другого
гражданина законным, если статус сотрудника милиции не подвтерждён
соответствующими документами. Отвечать на вопросы гражданин обязан в кабинете следователя или в суде, с документальным оформлением его ответов.

без названия - и так все ясно....

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 15:45 + в цитатник
нежность
 (548x636, 56Kb)


Поиск сообщений в igorek2807
Страницы: 2 [1] Календарь