Интересная и полезная статейка
Настроение сейчас - )))ВИДЫ АКЦИЙ
В этом разделе речь пойдет о таких разновидностях точечных акций уличного террора, как патруль, засада, и случайные столкновения. Мы объясним тебе, как они готовятся, проводятся и что при них надо делать. Вдобавок расскажем о поджогах и порче имущества. Такие точечные удары очень эффективны и относительно безопасны для боевиков. Каждый может заняться ими. Главное – желание действовать.
ПАТРУЛЬ
Патруль – это когда ты и группа твоих товарищей (3-7 человек) бродите по закаулкам-переулкам и дворикам-скверикам своего города в поисках подходящего для атаки объекта. То есть вы не заранее намечаете, где будет происходить акция, а в ходе патрулирования сами натыкаетесь на наглого черножопого оккупанта с Кавказа. И если место – удачное, гасите прямо на месте.
К примеру, забиваешься с друзьями в заранее оговоренном месте (у какой-нибудь станции метро, но желательно там, где нет видеокамер) и двигаетесь от него проулками и дворами, в стороне от людных улиц в поисках жертвы. Или, заприметив клиента на многолюдном проспекте, следуете за ним, пока он не свернет в темный двор. Кстати, маршрут патрулирования лучше выбирать подальше от точки вашей непосредственной встречи перед акцией. Может быть, вас там кто-то запомнит, а на соседней улице – труп. Выезжайте в другие районы, в своем лучше не патрулировать – большой риск, что вас узнают знакомые.
Двигаться во время патрулирования лучше, разбившись на группки, чтобы не бросаться в глаза прохожим и не спугнуть жертву. Если вас 7 человек, то разбейтесь на 2 группки. Первая из 3-х человек – ударная – будет идти впереди, вторая из 4-х – добивающая - метрах в 10-15 от первой. А вообще смотрите сами по обстоятельствам. Но самое главное, не спугнуть зверька! Если зверек вдруг заметит за своей спиной компанию молодчиков, молча смотрящих на него, он, скорее всего, скипнет. Нападение должно быть стремительным и неожиданным, чтобы животное даже не успело опомниться.
Но мы немного отвлеклись. Итак, вы встретились в заранее оговоренном месте, отошли от него на безопасное расстояние и начали прочесывать территорию. И вот, после утомительных хождений вы, наконец то, повстречали безобразную черномазую/косоглазую обезьяну, неведомым образом забредшую в гибельное для себя место. Оглянулись. Рядом нет никого, кто бы мог вам реально помешать. Всего лишь, какой-то мужик чинит тачку невдалеке, да женщина с сумками пересекает двор, может еще пара силуэтов. Ерунда, никто из них 100% не станет вмешиваться, только замрут в шоке как испуганные кролики. И хрен вас запомнят, как и вы забудете их лица через пару дней. Все! Можно начинать нападение. Повторюсь, оно должно быть неожиданным, быстрым и сокрушительным. Чтоб не пришлось гоняться за недорезанной орущей обезьяной по всему двору. Примерно за минуту (даже меньше) надо наглушняк завалить урода, превратив его тело в кашу. Для этого применяйте весь арсенал говна, описанного ниже (см. раздел "Аргументаж"). Потом быстро убегаете. Никакой паники. Сначала вблизи от места преступления (150-200м) бежите все вместе – можно будет отбиться от "борцов за справедливость". Затем, пробежав какое то расстояние, разбегаетесь по одиночкам, двойкам. Теряетесь по отдельности разными путями, выруливаете на шумные улицы, вливаетесь в спасительные людские потоки, смешиваетесь с толпой. Уходя от эпицентра событий, садитесь в любой транспорт, он вывезет вас из опасной зоны (неважно куда).
Если в патруле вас всего трое, то прыгать можно максимум на одного кавказца. С двумя противниками слишком много возни, а к тому же, если они окажутся физически крепкими и способными к активному сопротивлению, то нападение превратится в длительную драку, и вас повяжут. Если вас пятеро, можно прыгать на двоих. Если семеро, то можно и на троих, но, как правило, один из них обязательно убежит. Обычно основная порция русской ненависти по полной достается только одному зверочеловеку из нескольких. Не вздумайте геройствовать и прыгать на чурбанов на чистых руках (без подручных средств) и в равном составе! В этом деле главное – эффективность, то есть как можно жестче и быстрее вальнуть ублюдка и скрыться.
Неплохо при себе иметь какие то деньги, чтобы, если чего, после акции прыгнуть в проходящую мимо маршрутку и ретироваться на ней как можно дальше.
Использованное дерьмо не кидайте рядом с бездыханным телом, выкидывайте его, значительно удалившись от этого места. Не кидайте дерьмо на видных местах. Старайтесь не оставлять отпечатков пальцев. И, естественно, никаких бомберов, подкатов, роз и неприкрытых лысин на акции! Все на строгом шифре.
Также перед акцией можете договориться, где встретитесь после нее (какая-нибудь удаленная ст. метро), так как съебывать все будут по отдельности. Там убедитесь, что со всеми все в порядке, никто не попался, и разъедитесь по домам, или продолжите патрулирование уже в другом районе.
ЗАСАДА
Засада – это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте. Удобными местами могут оказаться случайно пропаленные тобой глухие территории, где нет ненужных свидетелей и милиции, и где периодически появляются незваные гости вашего города. Там, где их можно отхуячить вусмерть и оставить подыхать, пока через несколько часов добропорядочные граждане не обнаружат его труп. Поверьте, друзья, таких мест очень, очень много! Надо только уметь их замечать. Пустыри у общаг. Территории, прилегающие к чурбанским рынкам. Тропинки в лесополосах. Запущенные парки. Не охраняемые места проживания иностранных студентов. Системы дворов с множеством входов и выходов как в лабиринте. Не забывайте о местах стоянки цыганских таборов и строительных вагончиках гастрабайтеров, где ютятся наши трудолюбивые черные "друзья". Выезжайте за город для поиска мест засады. Многие иммигранты (в основном, хачи) снимают дешевое жилье в пригороде, ютятся целыми аулами в бараках и времянках. Пробейте, какими путями чернота ходит из дома до платформы электричек и обратно.
Ищите места, в которых можно провести стопроцентно блестящую партизанскую акцию. Если такие местечки - в незнакомых чужих районах, проработайте пути отхода. Самое главное приблизительно знать, в какое примерно время там могут нарисоваться папуасы. Остается только вооружиться, занять позиции и ждать...
СЛУЧАЙНЫЕ СТОЛКНОВЕНИЯ
Происходят совершенно спонтанно. Ты идешь один или с товарищем, и к вам цепляются нахальные гости с кавказа/денационализированные гопники-пацаны/торчки/бухое мужичье. Кто бы ни совершил выпад в твою сторону, ты обязан ответить и защитить честь Русского Человека. Для этого при себе всегда надо иметь газовый баллончик и нож. Тогда ты на 90% отобьешься, потому что агрессор не ожидает от тебя жесткого отпора и применения средств самообороны. Помни, твоя обязанность - заботиться о собственной безопасности. Твоя жизнь принадлежит делу Русской России.
Другая ситуация, когда в роли агрессора выступаете вы. Например, ты с товарищем, гуляя, случайно встречаешь одинокого чурку/антифу или прочий биомусор. Только не надо терзать себя мыслями о том, что вы вдвоем атакуете слабого соперника. Это партизанская война, а не игра в рыцарские турниры, помни, что с тобой и твоей страной чурбаны не церемонятся и некогда по одному не нападают, будь жестче и безжалостней к оккупантам.
ПОДЖОГИ И ПОРЧА ИМУЩЕСТВА
Бейте чурбанские машины, особенно дорогие. Как это делается, подробно объяснять не надо. Тут все просто. Ночью, когда все спят, и на улице нет лишних людей, вдвоем или втроем ебошите арматурами чурбанское авто, выносите стекла, бейте фары, капот, двери, протыкайте шины. Если аппарат дорогой, то чурка-владелец влетит на серьезное лавэ. Если нет, выкинет свое корыто на свалку и станет пешеходом. На разъебанной машине аэрозолем напишите что-нибудь типа "Будь скромнее" или "Чурки, вон из России!".
Еще один объект для атаки – арбузницы. Продавцы-сторожа у них спят в стареньких машинах-разъебахах возле своих палаток. Разбудите их ночью, кинув в машину пару молотов-коктейлей.
С ларьками, шаурмами, ремонтами обуви поступайте так же, как с машинами и арбузницами.
Знаешь, где на первых, вторых, максимум третьих этажах дома живут папуасы, выкури их, метнув в окно квартиры бутылку с зажигательной смесью.
Больше фантазии и самостоятельности! Проявляйте инициативу. Не сидите без дела, а планируйте акции. Мишеней полно. Все зависит от вас.
АРГУМЕНТАЖ
В данном разделе мы расскажем о некоторых видах спецсредств. Для этого разберем несколько типов акций. Засада, массовые беспорядки, патруль, спонтанное столкновение. Поехали!
Для начала забудьте про всякие башмаки (хотя любой башмак хороший, если огребает чернокожий), пряги, цепочки и т.д. Все перечисленное – легкий скам, хуйня то бишь. Каждому лучше подходит что-то свое. К примеру, топор. Этот аргумент очень хорош в засадах. К тому же, если есть возможность притащить на место скам заранее, то можно припереть двуручный топор, который рубит нелюдей буквально надвое, а не только средний или малый топоры.
Стоит подбирать оружие по массе. Если в тебе 75 килограмм веса, то надо что-нибудь полегче. А если 95 – наоборот. В лесополосу тащите самый ужасный аргументаж: серпы, багры, вилы, здоровые заточки и ножи, бензопилы (!) и т.п. Задействуйте свое воображение. Такое оружие рассчитано на быстроту и мастерство. Согласитесь, здоровенной двуручной кувалдой много не помашешь. Зато удар – и недочеловек полумертв. Пользуйтесь перчатками, бахилами, чтоб не следить, и скидывайте скам. Кстати, свалив обезъяну, ебните пару раз, и если чмо затихло, отходите – пусть товарищи кончают его. Плохо пригодны для этого дела арматуры (толщина 10-12 мм – слабы, а 15-20 мм - тяжелы), биты (даже с гвоздями), нунчаки (!), ломы и всякая металлическая поебень. Намного удобнее молотки (например, гвоздодер).
Еще один момент – старайтесь хуярить разными сторонами молотком и ножом разными хватами. Зачем? Вы получите секундную передышку, да и это просто удобно (и приятно).
Молотки вообще очень хороши. Вспомните московских бритых, у которых на молоте было написано СМЕРТЬ. Молот в пригороде страшен: три-четыре удара и все. В городе такую хуевину не потаскаешь. Зато одноручные неплохи – закинул в пакет или рюкзак – и нормуль. 8-10 ударов и пиздец. В отличие от топора молоток не рубит (рубят все топоры: и колуны, и плотницкие – короче любые), а раскалывает. Посему ебашить по ногам и рукам им не очень, а вот по ребрам, почкам и т.д. – удобно. (К этому виду относятся также киянки, тяжелые резиновые молотки и т.д.)
Мясницкие топоры и молотки, для разделки мяса кухонные – тоже неплохо. Правда, могут вылететь из рук, ударившись о прочные кости (лоб). Все вышеперечисленное относится к акциям за пределами города – засадам то есть. Или на крайняк что полегче в массовых беспорядках и патрулях. Рекомендую комбинировать оружие. У одного молоток, у другого нож, у третьего топорик, у четвертого заточка, у пятого удавка, к примеру. Нападает сначала пятый, потом сразу первый и третий, кончают второй и четвертый, а пятый все держит и душит. Работайте аккуратно и точно, ежели зверек силен и ловок, молотите, куда придется, но только, ради Бога, осторожно – не попадите друг в друга. Также если мартышка закрывается и орет, не паникуйте, а спокойно делайте дело. И не надо, коли у вас молоток, лезть к башке – и так у нее уже трое. Крушите ребра, колени, локти, позвоночник, копчик, грудак. Мало ли мест, хороших и разных.
Заточка – это кусок металла от 6 до 25 см. Сделать ее можно из напильника (трехгранный неплох, рана очень долго и нудно заживает, обезъяна буквально истечет кровью за 2-3 минуты), из отвертки, из шила, из тонкой арматуры, спицы и т.д. Лучше всего шило и отвертка. Шильце обычно от 6 до 10 см. входит заебись, выходит так же. Годятся оба хвата. 30 секунд – 30 ударов, 30 новых свежих отверстий. Отвертка лучше двухсторонняя. В событиях книги "Русь пробуждается" скины лихо ими орудовали. Оптимальный вариант – 10-15 см. Сопротивления плоти практически отсутствует, а сами ранения очень опасные. Затачивайте две стороны, пока наконечник не будет напоминать копье. Оружие должно быть острым. Длинные заточки не очень удобны, но если надо ебнуть один раз (на митинге, в толпе), они сгодятся вполне. Кольнув цель (в почку - заточка), можно ее оставить или сломать, тогда враги не врубятся в чем дело, а жертва, скорее всего, откинется, вы же безнаказанно смоетесь.
Этот вид оружия (шило и отвертка 10-15 см) удобен везде – и при самообороне, и при обороне нашей Нации. Единственно, подобную хуевину обломно транспортировать.
Всякие велосипедные цепи, кистени и т.д. не очень удобный вид скама, но все-таки можно разок-то.
Ну, вот мы и добрались до тебя, старый добрый НОЖ. Это самый лучший аргумент, ничто, кроме огнестрела, с ним не сравнится. Им легче всего действовать. Ты можешь потренироваться на бомжах и пьяницах. На нож боятся прыгать. Даже если вы им саданули в спину, и недочеловек смылся, то можете быть уверены – проблемы со здоровьем ему обеспечены. Особенно, если клинок был чем-либо обмазан (но не очень советую – вдруг сам порежешься). Ножами наши товарищи из разных городов совершили больше всего убийств. (В Питере вообще пиздец, даже мамед мамедов, забитый в хлам арматурами, все равно сдох от ножа, а негр в Воронеже?) Нож хуже входит, чем отвертка, нож тупее опасной бритвы, но по совокупности различных показателей, он лучше всего. Заточкой не резанешь, опаской не проколешь. Да и порезать животное в дубленке тяжело, доставать любой другой скам неудобно (если заранее не готовишься) – мало ли что случится на улице.
Первая категория ножей – это острые рубильники 15-30 см. носить их неудобно, ибо нескладные они. В лесу зато самое то – пигмеи будут смертельно удивлены (а вы развеселены).
Охотничьи, разделочные, рыбацкие и т.д. Они оснащены сякими кровостоками, тяжелыми ручками, кишкадерами. Ломаться там нечему, особенно если у ножа двусторонняя заточка (финка). Годятся для всего, кроме, наверное, самообороны в условиях случайной городской встречи. Никакой мастер антиножевого боя вас не остановит.
Для личной защиты, да и не личной хороши складные ножи. Правда, тут существует опасность поломки. Бабочки редко ломаются, зато расшатываются. Раскладухи со стопором неплохи. Нужно нож молниеносно доставать и готовить к бою. Желательно прикупить для случайностей автоматическую выкидуху, которая раскладывается как перочинный. Нож должен быть ВСЕГДА при тебе, наточен, не расшатан. Естественно, не надо им махать перед носом у друзей. У выкидух подкручивай шурупы. Ножи могут быть тонкие и широкие, короткие и длинные, лучше – средние. Однако это по мне. Тебе может, к примеру, понравиться тонкое длинное перо, удобно входящее в печень или длинный широкий клинок в брюхе канака, а может, короткий широкий твоего друга, втыкавшийся этому же черному в горло, а может...прислушивайся к своему сердцу – оно подскажет, чем убить.
Главное достоинство всех этих видов вооружения – это дешевизна и безпроблемное ношение. В общем если хочешь кого-нибудь немножко проучить:), то иди в строительный магазин или на барахолку. Штуки рублей хватит, чтобы всех (человек 5) вооружить. Тут и саперные лопатки (!), мачете(!!), мечи(!!!), палицы(!!!!), ледорубы, кирки всех видов, в общем, всякой всячины полно, чтобы поохотиться на черного:).
Кастет никогда не использовал – палевная вещица, да и неудобная. Может, только охотничий Т-образный, чем можно и бить и резать, и рвать, и колоть. Также всем советую книгу Анатолия Тараса "Боевая машина".
Оформляйте разрешение на газовое и охотничье оружие, а пока приобретите хотя бы газовый баллон – ведь не всегда есть возможность резать, да и лучше залить сперва – угостить перчиком. ШОК – самый пиздатый. Хорошие: ОРУЖИЕ ПРОЛЕТАРИАТА, ДРАКОН, не очень – все остальные. Изучайте оружие, взрывчатку, а пока калечьте, убивайте.
Кислоту можно использовать не только как компонент для бомбы (хотя лучше именно так), но и как метательный снаряд, или просто плеснуть в ебало. Молотов коктейль вам знаком. В массовых беспорядках или при поджоге он незаменим. Батлы 0,5 (летят дальше), 0,75; 1; 2 литра и т.д. вплоть до 3х литровых банок. Заливаешь две трети бензина (сгодится и ацетон, керосин и прочая херня, но уже хуже). 1/6 перетертого на терке или через мясорубку, или напильником, или жидкого мыла. 1/6 масло машинное, взбалтываете, обвязываете все это тряпкой (лучше не совать внутрь бутылки – испачкаетесь на хер), на месте тряпочку облили бензином и вперед. Правда рассчитать консистенцию тяжело: в конце всегда то масла мало, то мыла, то бензина – однако все равно все сгорит.
На барахолке можно купить всяких дисков для циркулярных пил, или болгаркой нарезать треугольниками лист стали 6 мм толщиной. Метать по три штуки, а то начнется, что батлы опять и оружие пролетариата (кирпичом можно добить лежачего!)? Все, что есть тяжелого, швыряйте. А пока можно просто бить врагам стекла (из рогатки, например) в –15 мороз. В общем, каждый найдет свою специализацию, вперед за работу.
Каждый день можно делать хоть что-нибудь. Конечно, продуманные акции прекрасны, но в свободное время тренируйтесь, развивайтесь, изучайте. Действуйте хоть по мелочи: сжигайте двери, бейте стекла, хуярьте тачки и т.д.
Голова поражается лучше всего ударным оружием, но и колющим, и режущим можно приложить, хотя не рекомендую.
Горло и шея всем: режьте, колите, рубите, ломайте.
Легкие – нож, заточка.
Сердце - аналогично.
Грудь опять же всем. Подмышка – туда же.
Почки в принципе то же, но лучше нож и заточка.
Пузо, яйца, мочевой пузырь, паховая область, пресс, ребра, печенка, селезенка, позвонки хуячатся всем.
Копчик – ударным (хорош топор с киркой с другой стороны – пожарный, кирка разнесет копчик к ебени матери).
Колени и локти, ключичная ямка, лопатка, пятка, вообще стопа, пальцы, запястье и прочие суставы поражаются всем. Тренируйся на досуге на улице. Вышло так, что мишеней полно.
ВНЕШНИЙ ВИД И МАСКИРОВКА
Важный вопрос – одежда. Должна быть как можно беспалевнее. Неважно, как это смотрится на твой взгляд, главное, чтобы мусор, увидев вас, не вычленил в толпе и чтобы уж точно не подумал, что вы только что что-либо натворили. Ботинки можно не одевать, так как хуярите говном, а съебывать легче в кроссах. Можно вообще одеваться под классику, если удобно. Также понимайте, что мелочь, психологически отвлекающая, может вас спасти. То есть если у тебя глупое выражение лица и кепка набекрень плюс очки, то вряд ли ты только что кого-то убивал. Мент будет смотреть, ища потенциального преступника, то есть напряженного оглядывающегося со злым ебалом здоровяка. Поэтому будь противоположностью. Иди улыбайся, если не один, то оживленно и весело беседуйте о всякой хуйне. Кстати, можешь нацепить какой-нибудь значок на рубашку типа кино или мягкую игрушку на рюкзак – кто подумает, что ты только что хуярил топором чурбана? Или, уходя с места преступления, хрумкай сухарики/чипсы из пакетика.
Мы советуем вообще избавляться от прикида и в повседневной жизни. По крайней мере, не ходить на полном прикиде. Менты и чурбаны уже давно врубаются и в бомбера, и в подтяги, и в лонсдэйлы, благодаря массовой истерии жидовских СМИ. Ты можешь попасть в крайне неприятную ситуацию, когда на соседней улице кто-то отоварит хача, а повяжут и повесят все на тебя, просто потому что ты проходил где-то рядом и выглядишь как скинхед. После убийства иностранца милицейский патруль кружит по району и выцепляет всех, кто похож на бритоголовых. На тебя могут повесить не совершенное тобой убийство из-за твоей же глупости и безалаберности. Да и зачем демонстрировать своим внешним видом приверженность к националистическим идеям? Определись, что для тебя важнее, внешний вид, бомбер с нашивками или борьба за Народ и Расу? Если первое, то ты – дешевый позер, если второе – становись волком в овечьей шкуре.
И ЕЩЁ
Выезжайте для акций в тот, район, где редко появляетесь. Когда уезжаете на метро, пользуйтесь жетонами – никаких БСК или студенческих. Отрубайте телефоны. Если выронишь – все считай, попался, так что лучше не бери трубу вообще. Документы, любые удостоверения личности прячь перед нападением в надежные карманы, чтобы они случайно не выпали рядом с телом поверженного врага. Никогда не обсуждай акций с теми, кто в них не участвовал (!!!). Никакого хвастовства – это работа. И не бери на акцию тех, в ком не уверен, что не сдадут. Чел, про которого неизвестно, будет ли он жестко хуярить чурбанов, должен проверяться на более мягких акциях – то есть избиениях какого-нибудь хача-дрища и т.п. Старайтесь не запоминаться на месте преступления – то есть не общайтесь с посторонними перед акцией, не разговаривайте на всю улицу, не называйте имен и кличек друг друга и т.д.
Свободное время не теряй попусту. Не смотри телевизор, кроме новостей. Читай полезную литературу. Не теряй время в бессмысленном общении с пустыми людьми. Чем тупо пить пиво – иди потренируйся, чтобы завтра лучше захуячить чурбанского оккупанта. Веди здоровый образ жизни. Каждую секунду знай, что на тебя смотрят твои предки, чью землю отстаивать тебе. Так что веди себя так, чтобы быть достойным Русской Нации. Борись!
ЕСЛИ ТЫ БОРЕШЬСЯ ЗА РУССКУЮ НАЦИЮ И СВОЮ РОДИНУ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ НЕ ПОБЕДИТЬ!
Соратник, ознакомившись с этой инструкцией и тщательно изучив, передай ее своим товарищам. Ксерокопируй и распространяй ее среди знакомых бритых. Это тоже твой вклад в Революцию. Для прогресса борьбы информация должна дойти до как можно большего количества активных националистов.
