кому интересно - теперь я буду здесь -----> sleepless_nights

хз, что из этого получится*)

бляяяя, я опять здесь? xDDD

Скоро наступит еще одна зима и опять без тебя вспоминаю свой первый пост о том что влюбилась такая пораженная так не подходит ко мне это состояние думала что так ненадолго сильно но ненадолго ведь это же не я ведь я же никогда никого не любила я... я же такая раздолбайка я не могу влюбиться это не мой характер я совсем не романтик я не знаю что случилось а ведь сейчас так привыкла так привычно думать о тебе каждый день такое что-то обыденное но необыкновенно сильное так свыклась с этим чувством оно внутри меня оно там крепко застряло; пускай все непонятно по сути надо было давно уже перестать думать смотреть на тебя забыть про эти чувства затоптать силой а все же как-то не получается ты даешь повод а я хватаюсь за него при первой возможности.

Все на одном дыхании, потому что иначе невозможно, все одним целом, точки, запятые-это такое лишнее, такое ненужное, ведь у настоящей любви нет границ. И у меня теперь их нет...

Ты, размахивая руками, что-то мне усиленно доказывал, брызжа слюной. Пытался втолковать мне что-то, яростно кричал, растрачивал свою энергию на просто так, зазря. Ты экспрессивно выкатывал глаза, ты ведь такой экзальтированно-впечатлительный, ты ведь не можешь терпеть ничего нечестного, плохого, ты ведь такой правильный. И неважно, что ты каждые выходные проводишь с сомнительной компанией за бутылкой, неважо то, что ты ругаешься матом, думая, что я не слышу. Я все слышу. Только не показываю. Я просто молчу, ведь любой взгляд может сказать больше, чем тысяча слов. И если бы ты хоть раз заглянул в мои глаза, уделили хоть капельку внимания моей личности, а не поступкам, то ты бы в нх увидел лишь холодную ненависть. Эй, слышишь ты, я тебя ненавижу. И когда ты меня ругаешь, хотя не имеешь на это права, ты такой же человек, как и я, даже почти что одного возраста, ты ведь всего лишь другого пола, то я сижу неподвижно, а в моей голове лишь два слова: "Ненавижу, сука." Я совершенно спокойна, я не только делаю вид, что мне все равно, мне действительно все равно. Только ты этого не понимаешь. Не понимаешь, когда я нагло язвлю тебе в ответ, отпускаю колкие замечания по поводу твоих отношений с девушками, когда на моем лице все время кривая усмешка. Ты просто присвоил себе право распоряжаться мной, ругать меня за мои поступки, ты все время делаешь вид, что просто ужасно оскорблен моим поведением. Ты просто родился 60тилетним стариком.
У тебя никогда не будет нормальной девушки, тебе никогда не заслужить уважение твоих друзей, ты вечно будешь тем, кого в лицо не оскорбляют, а за спиной ржут, показывая пальцем и обсуждая твои поступки. Ты лузер и из-за этого ты бесишься, вымещая всю свою злость на мне.
Но у тебя ничего не получится, идиот. Я буду курить в форточку и злобно усмехаться в ответ на твой ор. Ты-не-и-ме-ешь-на-э-то-пра-ва. И в кого ты пошел такой? Мне иногда тебя жаль, парень. Хотя и эта жалость от ненависти.


Я вернулась, я отсюда не уйду, разве что буду пропадать на некоторое время из-за того, что кто-то, описанный выше, перережет кабель.

в такие дни, когда асфальт, как зеркало, мне обычно не бывает грустно.
потому что со мной постоянно мое отражение, и всем также плохо в этот день, как и мне всегда.
хахаха.
die.

влюбляются мгновенно.
время уходит только на то, чтобы понять, что ты любишь.

я самый оптимистичный человек на свете.
не верите?
+

Не спать всю ночь.
а потом наутро, замазать пудрой синяки под глазами, закапать в глаза, чтобы не были такими красными, причесаться, одеться, собраться, накраситься и как ни в чем не бывало выйти из дома, надев наушники.
а в школе засунуть куда подальше свое плохое настроение, свои жалобы о том, что ты не выспалась, побороть непреодолимое желание спать, натянуть улыбку и пойти прыгать веселиться, шутить, отвечать, строить глазки, грубить учителям, заниматься дестроем на переменах...

да, все это можно сделать. но куда мне деть мои переживания, все то, что ест меня изнутри и не дает спать ночью, все то, что на время забывается, но не уходит, все то, что неимоверно тянет тебя ко дну. невозможно спрятать то, что так и рвется наружу, рвется выплеснуться на первого встречного ярким фонтаном слов, рвется высказаться, вылиться вместе со слезами... сил все меньше...
от себя не уйдешь.

Сегодня конец света.
Поэтому алгебру делать я не буду.

я так много по тебе курю,
что, кажется, я скоро задохнусь.

Меня попросили удалиться из чьей-то жизни. В тот момент мне уже было все равно. Если просят - надо уходить. Без обид, без криков на всю улицу о том, как ты кого-то ненавидишь, какие же они сволочи и о том, сколько ты для кого-то сделала. Если просят уйти, то значит уже неважно то, что ты сделала. Неважно, потому что это в прошлом, потому что это где-то там, вдалеке, за туманом. Если просят уйти, то совершенно неважно, что когда-то ты через весь город в 3 часа ночи мчалась к кому-то только из-за того, что тебе прислали смску о том, что хуже уже быть не может. Не-важ-но. Неважно то, что ты единственная, которой кто-то доверял и рассказывал все. Просто что-то случилось, что-то щелкнуло, что-то сломалось, и часы пошли не в том направлении, тебя больше не любят, не уважают. Но все уже бессмысленно. Можно рвать и метать, можно проклинать жизнь и все на свете, можно устраивать истерики и лить слезы. Но только внутри себя, только так, чтобы никто не увидел, не заметил.
Ведь это ты сделала из кого-то такую сволочь, которая решилась на операцию удаления тебя из чьей-то жизни.

Просят вернуться? А кто? Кто-то? А ведь его больше нет. Операция удаления ведь взаимна. Где он? Распылился в воздухе. Нет его. Нет. Я такого не знаю.
-Здравствуйте, а Катю позовите пожалуйста.
-Вы ошиблись номером, здесь такая не живет.

Днев превратился в сборище нытья по поводу и без, длинных рассуждений о любви и о том, как несправедлива жизнь.
Ха-ха, я депрессивна.

Шла от репетитора, смотрела по сторонам. Ненавидела себя за то, что не подошла сегодня к ***. Вспоминала ночь в компании с Сидом.
-Нет, это слишком серьезный вопрос,давай обсудим его после.
-Нет, Катюх, скажи сейчас и пожалуйста честно...

Мне в голову ничего не лезет. Я выкурила слишком много сигарет, выпила слишком много и не спала тоже слишком много за всю прошедшую неделю. В сущности, этот пост только для того, чтобы сказать, что я вообще-то тут)

Как график функции обратной пропорциональности все время приближается к оси, но никогда не пересечет ее, так и у меня: кажется, что счастье вот оно, вот совсем-совсем близко, вот-вот все будет, все получится и все будет хорошо, но никогда, никогда мне не схватить это счастье за хвост. я могу приблизиться к нему на сколь угодно малое расстояние, но как всегда для меня его уже не хватит. Никогда не случится этого.

Они стояли вместе на остановке и прятались от холодного ноябрьского ветра. Он - за остановкой, она за толстым дяденькой. Они сели в один и тот же набитый автобус. Она ехала, сидя на ступеньках, он - стоя, не держась за поручень. Они вышли на одной остановке. Она была девочкой с большими амбициями, с ветром в голове, с огромными наушниками и толстым вязаным шарфом. Он был мальчиком, с виду наивным и простым, но внутри - решительным и одиноким. Она смотрела на него косым взглядом сквозь густую челку, он - открытым, янсым взглядом проницательных серых глаз. Они были очень разные. Они были разделены чертой приличия. Но так получилось, что мир покачнулся, и он, не удержавшись, упал и оказался на ее стороне...
Теперь они вместе ходят домой, он много курит и иногда пьет, впрочем, так же, как и она; спрятал глаза за отросшей черной челкой, спрятал свою очаровательную наивность за толстым слоем пренебрежения и стал окончательным раздолбаем.
Теперь они держатся за руки и пытаются привыкнуть к друг другу.

Сижу в школе, вижу тебя и иногда аж передергивает от желания. Это западло, это специально. Угораздило меня потонуть в твоих длинных ресницах. Таких не бывает у мальчиков. Это специально, это для меня. И хочется сказать, что совсем-совсем не хочется, как вдруг вижу тебя опять. Уберите, ведь это специально.

Хрен, кто что поймет. А я ведь такая. А я ведь не люблю говорить прямо. Отсюда и недопонятые взгляды, недовыпитые разговоры, взгляд вслед уходящей сумасшедшей. Не любите меня? Да и не надо. Мне главное, чтобы я любила. Хоть кого-то. И были бы те, кто был со мной все лето...
-Эй, Катунь, до встреч, готовь шампанское!
-Да, мы к тебе на огонек заглянем, пиво не выкидывай!
-Да на самом деле мы к тебе просто жить переселимся!
-Ты будешь нам завтрак готовить?

Перевернулись представления, сменились ценности. Это уже неважно. Черным маркером на белой стене "Я никому не сделал зла". Вот где правда же.
-За такие слова тебя убить бы...
-Убей, жалко разве?

Сегодня сидела и все никак не могла вспомнить, когда я в последний раз улыбалась. Нет, не истерично ржала от смешной шутки, а улыбалась от чего-то милого, доброго.

И вот мелодия. Мелодия из моего детства. Такая трогательная. И сразу вспомнилось все...красные с мороза с щеки, необыкновенное счастье при виде снега, горки...Очнулась и поняла, что сижу и улыбаюсь. Так приятно. Даже у такой раздолбайки, как я, могут быть такие моменты) Трогает.