Когда отец вернулся из больницы, казалось, что наконец-то черная полоса закончилась. На самом деле одни проблемы передали эстафету другим, и теперь я уже сама по себе сражаюсь с ними. Сегодня узнала, как довольно быстро можно поправить мое здоровье, но и узнала, сколько это стоит. Сумма не космическая, но для меня абсолютно нереальная, т.ч. лучше бы оставалась в неведении.
В выходные был повод опять задуматься над странностью своей натуры. Я всегда была абсолютно непубличным человеком, хотя вроде и умею говорить, и выступать, и держать аудиторию, но каждый раз мне это дается с каким-то неимоверным внутренним напряжением. Я как будто вхожу в некую роль в соответствие с обстоятельствами и играю ее на публику. Мне всегда хотелось быть только с компом, но в жизни так не выходит и приходится общаться с кучей народа и с каждым по-разному. И вот давно уже замечаю, что в субботу утром происходит какая-то разгрузка и я плачу по поводу или без повода. Недолго, несколько минут. И от этих слез настроение даже не портится, а становится как-то легче: как будто я вылила из себя усталость, накопившуюся за неделю.
Я не считаю себя неискренним человеком, скорее, наоборот. Но вот эти официальные роли, закрытость от других, сдерживание реальных эмоций дается нелегко. Чужая жизнь вытекает со слезами и на 2 выходных дня я становлюсь только собой.
В эту субботу я была отчаявшейся и загнанной. Мне хотелось забиться в самый дальний угол, чтобы там отсидеться вдвоем со своей черной тоской. Я не включала аську и только скидывала время от времени какие-то новости. Не хотелось ничего делать, никого видеть, ни с кем говорить - хотелось исчезнуть вообще. В воскресенье вечером я потихоньку вышла из себя наружу - там все было без изменений. В понедельник утром карусель понеслась по новой.