Что ж я такое?.. Вот ничего хорошего не делаю, можно сказать. Всё время такое чувство, что что-то не так.
Теперь еще хуже: до сессии остается всё меньше времени... Одно это слово вызывает массу далеко не приятных ассоциаций. Я не из тех, кто может просто взять себя в руки, сказать себе какие-нибудь волшебные слова и в итоге всё выполнить блестяще. Да, я сама в этом виновата, и уместно здесь думать прежде всего о собственных недостатках, которые мешают делать всё нормально.
Вот как странно получается... Казалось бы, понимание того, что от сдачи предстоящих экзаменов так много зависит в моей жизни (пусть это и слишком субъективная оценка), должно помогать мне в работе над собой. А ведь, черт, получается всё с точностью до наоборот!..
Ндаа... как всё запущено.

Когда уже я перестану болеть?.. Не сказала бы, что меня когда-либо интересовало собственное здоровье, пожалуй, это как раз то, что в этой жизни мне совершенно безразлично. Но сейчас понимаю: не совсем совершенно. Беспокоит, по крайней мере, в той степени, в которой отражается на моей деятельности, ее скорости и т.д. Конечно, дело далеко не только в этом, к моему несчастью. На фоне же общего уныния вся эта болезненность никак не способствует повышению работоспособности...
Становится всё теплее... Весна. С таким нетерпением жду появления первых ее признаков, ловлю весенний обновленный воздух... Однако понимание остается: приятная погода очень редко соответствует внутреннему состоянию.

Надо столько успеть... Не говоря даже о чем-то глобальном, а об элементарнейших вещах всего лишь. Как всё глупо... Не знаю, как быть.
Эхх.. хотелось бы, чтоб это скорее прошло.
Простят ли меня те, кому в силу каких-то обстоятельств приходится меня терпеть?..

Что происходит сейчас со мной? Как обычно, ничего интересного. Ну что же, я вообще-то пониманию, что в этом мире ничего принципиально нового не произойдет.
Немного расстраивает тот факт, что всё просто валится из рук, выходит как-то не так, попросту не успеваю. Ясное дело, надо как-то себя собрать, ведь все эти объяснения являются каким-то самооправданием, и даже, наверное, саможалением, что особенно противно. Хочется задать себе вопрос: "Когда уже?!" Но толку?.. Риторический он, выходит.
Но думаю, все-таки, несмотря на мое мироощущение, я смогу что-либо изменить в лучшую сторону, и станет дышать чуть легче. Обидно, что пока только в мыслях...
А пока всё... плохо, наверное.

Стала замечать, что, в принципе, обыкновенная для меня смена настроений в течение дня (при внешней пассивности) становится более ярко выраженной, что ли... Не знаю, что с собой поделать. Видимо, не буду делать ничего ))
Так хочется тепла уже, весна что-то не спешит радовать... Но, вообще, вчерашний снег понимаю больше, чем снег, в майские дни, когда всё уже так зелено.
Жду, да... Но не забываю то, что не совсем радует. Скорее всего, тяжелее пойдет работа, мне будет сложнее себя заставить делать то, что мне не совсем нравится, а, может, и то, что нравится. Что будет?..
Ладно, постараюсь об этом не думать. Хотелось бы сказать себе, что постараюсь настроиться на позитивный лад, но не буду. Все равно не выйдет...

Вот и моя первая запись...
Обычное начало чего-то.
Сейчас, когда я вновь создаю дневник, меня охватывают, в какой-то степени, противоречивые чувства. Не знаю, как часто буду писать, что именно. Может, получится так, что читать его придется одной, может, найду здесь людей, близких по духу... В общем, время покажет. А пока постараюсь улучшить вид дневника, чтобы было немного приятнее сюда заходить. )