Катенок_2112, да, Алиса, а ты ее знаешь?

Фаина Раббаниевна ))))

год только начинается,уверенна что многое поменяется)

Поздравляю)) молодец!

LI 5.09.15

Рядом с тобой девочка стоит..не Алиса случайно зовут?)

спасибки, солнце, за поддержку. просто иногда совсем уж грустно бывает, особенно в такие моменты..\

"как бы перестать быть ленивой и тупой???)))" Ну зачем уж так говорить??) Ленивая-не значит тупая.) Все будет оки,все сдашь:)

y)Mali6ki,ti 4e to sovsem bez nastroeni9,pri4em, nikakogo nety...ti davai razgon9i eto k novomy gody,naidem gde otme4at,ne bespokois9,9 vot toge poka ne znau,gde sama bydy...
A9 zavtra yge doma bydy kaka9 radost!!!!Boge, ne mogy poverit neygeli nakonec-to domoi poedy,kak ge zdorovo!)kak po vsem bezymno sosky4ilas..xo4y sneg yvidit!!)katats9 oxota tak sina...
9 t9 lu***pozvonu,kak v kazan prile4y*

mali6ka,ne rasstraivais9,eto znae6 prosto s neprivi4ki eta len,i ona proidet,y men9 toge tak ge vse,9 prosto e mogy seb9 zastavit 4to-to sdelat,dage k ekzameny podgotovits9 4tob,eli-eli seb9 zastavila zanimats9...navernoe eto potomy,4to v 6kole 9 nixera ne delala i ne privikla rabotat yporno..vot..o4en nadeus,4to y nas eto proidet))9 t9 lu**

da yg..y men9 yge deviz po gizni takoi stal:"SHIT happens"tak 4to privikat k etomy na4ala,na samom dele ne ponimau,po4emy tak proisxodit,it's so anfair((

ice_hearted, страх. Опять он. :(

LI 5.09.15

Endless_Light, да, я понимаю. но вроде уже все решено... только вот я чувствую, что что-то недосказано.. но я боюсь делать какие либо шаги..

ice_hearted, воспоминания - это ужасно на самом деле. Именно они поражадают новые ощущения и эмоции. Даже если старые уже погасли... Воспоминания очень тяжелы.

знаешь, что... решать действительно только вам двоим. Больше никто вам помочь не может. Ты должна решить, нужен ли он тебе, а он - нужна ли ему ты.
Это очень сложно... (опять-таки возвращаясь к той теме), но надо...

Endless_Light, сегодня именно такой день... я его видела случайно еще вчера и позавчера.. как то все равно присутствие ощущается.. сегодня появились мысли.. а что если этого человека мне послал бог, а то что мы виделись..это его последние знаки... или просто с ним много чего в моей жизни было связано.. все, любая мелочь - повод к воспоминаниям...что делать......

ice_hearted, да уж... это очень тяжело( а главное, что ведь совесть съедает всё больше и больше... всё думаешь о нём, да как он, да с кем он... и это настолько пожирает тебя изнутри, что жить очень сложно. Постоянные напряги, воспоминания, иногда желание всё вернуть назад... понимаю(

Endless_Light, да, я тебя очень понимаю. знаешь, а я не выдержала. я рассталась. поставила точку. вот уже сколько, 3 дня вроде.. а все равно думаю. сомневаюсь. вроде как..такие мысли напрягают типа - а вдруг я больше не найду такого человека, который был бы настолько предан и так любил.. все говорят разное, кто гвоорить, что пора начинать новую жизнь, кто говорит, что я неправа. А я не знаю. Я сама толком не знаю. Одной плохо, с ним тоже. Я с огласна с тобой на счет вот этого деления - радость\грусть.. это есть.. еще есть место раздражению и какой то душевной опустошенности чтоли.. как будто из тебя все соки высасывают.. душу. и помтоянное, гложащее чувство вины перед этим человеком. когда если трезво взяглнуть,я же его не мучаю, не пытаю. это то, что он выбрал сам. значит, если ему так жалко себя (а так бывало часто)надо меняться.. надо что то делать с собой.
конечно, неправильно все сваливать на одного человека. в разногласии, какое бы оно ни было, обе стороны несут вину. да, правильно, что надо искать в себе. не спорю, я эгоистична. и я могу быть наглой в такого плана отношениях. но это ведь не значит, что я не хочу или не люблю. просто я невыносимо, до боли УСТАЮ. от напряжения, от состояния "вне мира", от того что у меня не осталось уже друзей старых.. все потеряно ради него одного. причем не по собственному желанию, а потому что по человечески его жалко. Я не знаю, правильно я сделала или нет. Еще я не знаю, что стало с этим человеком. Который был для меня иделаом и за какой то год превратился в ничто.. в тряпку...\

ice_hearted, ты себе даже не представляешь, на сколько у меня ситуация похожа. Просто катастрофически.
Вообщем, как ни странно, весь этот непонятный каламбур длится и по сегодняшний день. С одной стороны, я устала от него... я понимаю, что он мне не нужен, что я могу найти кого-то другого. Ведь кажется, что это так легко! Просто взять и бросить...
А потом начинаю грузиться и обдумываю всё это с другой стороны: а ведь он так (вроде бы) хорошо ко мне относится, так меня любит... и от кого мне ещё ждать ласкового слова? Ведь это ОН. А потом эгоистично думаю: "Ну конечно... раз он меня так любит, это чтож? Мне его кидать? Кидать того, кто ради меня готов почти на всё? Нет уж..."
Я этоистка? А ведь я это понимаю... какая-то усталость и неопределённость сидит внутри. Потом появляется жалость к нему, ведь он такой хороший, типа да как я могу его обидеть...
потом опять начинаются всплески всего самого хорошего, что я только могу о нём сказать, а потом... как споткнулась. Хоп! Упала... увидела лужу... грязную... как его душа. А потом своё отражение в этой луже. Я - у него в душе? Да как так может быть? Это невозможно... зачем я ему? Зачем он мне?
Это невозможно... постоянное скитание, невозможность найти ответы. Незнание, что делать...
Честное слово, я не знаю, что делать( мне бы самой совета получить. Хотя зачем эти советы нужны? Кто лучше тебя знает, что тебе нужно? Но с дугой стороны... оставшись наедине с собой ты начинаешь винить себя во всём, копаться в себе и ещё больше углубляешься в боль... а потом опять счастливые лица, будто бы ничего и не было. Как будто ты счатлива... Как будто. Но ты в собственных глазах чувствуешь фальш... хочешь снять маску. Но... кажется, что так хорошо оставить всё, как есть. Почему? Потому что ты к этому привыкла и не хочешь отпускать вроде бы то, что уже твоё... оно вот тут... рядом... и опять сплошные копания в себе...
находишь всё больше и больше счастья... всё больше и больше горя.
Раскладываешь по полкам:
1) счастье
2) горе
3) счастье
4) горе...
и так до бесконечности. Чередуешь всё это. И устаёшь... опять усталость и непонимание: а зачем в себе копалась? Ведь всё вроде бы так хорошо. Как будто.

это ужасно... такое ощущение, что выхода нет. Хотя если сильно захотеть, его можно найти. Но это страх. Он губит.

Endless_Light, надо же.. уже радует, что я не одна.. расскажи что у вас было.. последствия.. выводы.. ведь говорят, на ошибках люди учаться.. очень бы хотелось совета...

хм... знаешь, прочитала этот пост и узнала в нём себя) было похоже, как будто это я писАала. Так знакомо... и даже какое-то мнение не буду оставлять. Просто... очень понимаю)

apel_sin4ik, да, и вправду.. 25 июня. надеюсь настанет то 25 июня, когда соберутся старички и старушки... и придут со своими внуками...эх..)

вот сижу читаю... а ведь до этого и не задумывалась обо всем этом.. и реально ведь это все было)) и костюмы привидений, и наша любимая лестница)), фаина, мальчики, девочки, учителя(моя любимая чулпан афраимовна)))..все это было и думаю останется..не как темное пятно несмотря на все что связано с этими двумя годами, а как светлое..которое буду вспоминать с улыбкой, думаю вместе с вами) не забудь кста 25 июня))

блин...а мну это бесит...
то ему не нра,что я курю....
то что к Генычу хожу..
то его мои друзья не устраивают...
блин...можно и потерпеть...
я с ним большую часть своего времени провожу...

ice_hearted,
да лан...не боись!(=
прорвешься(=

хе..

КАМИЛЮШКА!!!!!!!!!!!!!!!!

удачи тебе(=