Вот бы прям шяс взять и бросить курить.

• Через 20 минут ваше кровяное давление придёт в норму.


• Через 8 часов уровень угарного газа в крови снизится на половину, уровень кислорода придет в норму.


• Через 48 часов снизится вероятность получения сердечного приступа. Весь никотин выведится из вашего тела. Ваши вкусовые и обонятельные функции возвратятся в норму.


• Через 72 часа снизится напряжение с ваших бронхиол. Уровень силовых качеств увеличится.


• Через 2 недели ваше кровообращение ускорится и продолжит улучшаться следующие 10 недель.


• Через 3-9 месяцев ваш кашель и проблемы с дыханием исчезнут, поскольку объём лёгкий увеличится на 10%.


• Через 1 год риск сердечного приступа уменьшится на половину.


• Через 5 лет вероятность удара будет таким же, как и у некурящего.


• Через 10 лет вероятность рака лёгких будет таким же, как и у некурящего.


• Через 15 лет риск сердечного приступа будет таким же, что и у некурящего.

Перевод: Александр Пермяков
По материалам статьи на английском: What Happens to Your body if you stop smoking Right now?

(c) medblog.ru

Это старая ссылка, она проскакивала года 3 назад. Решил выложить её специально для тех, кто появился позднее:)
Читать далее

от Exler
и

От Illyn
Очень ржачные кнопки рейтинга в яндексе - рекомендую.

жизнено.
Выкладываю здесь подкатом.
Ссылка на пост

"Ведение блогов стало общепринятой порочной практикой, такой же, как любовные отношения среди подростков, детский алкоголизм и всеобщее падение нравов", говорится в Ambassador Youth , ежемесячном издании Реформистской Церкви Господа (Reformed Church of God).
Читать далее

Амерекашки, как всегда, показали силу своих морпехов во всей красе. Я просто упал с кровати от хохота, когда 4 здоровых амбала-пехотинца не смогли в лесу догнать мелкого корейского пацана лет семи)) Именно из-за него положили 2-ух амбалов из их отряда. Одному прострелили глаз и что бы вы думали? Да он дожил до конца фильма, а второму, потом на пытках руки прибили гвоздём к столу, так он еще весь фильм бегал, стрелял, когбуд-то его просто укусил комар. Я надеялся увидеть хороший боевичег, в стиле падение чорного ястреба, а у них получился аццтойный треш, хуже этого фильма только бладрейн. Да неурожайный получился год на сиквелы(если не брать в расчет ПКМ2).

Надо же когда-то людям отдыхать?)) Вот и я, загоревшись этой идейкой направился к участковому врачу. Часовое ожидание, минута на объеснение - "У меня горло болит, насмор, кашел", прослушка лёгких и вот "я самый больной в мире человек"(c) Карлсон. Отдыхаю до десятого.

http://maps.google.com/maps?ie=UTF8&t=h&om=1&z=18&...0.204968&spn=0.001835,0.004989
ААААААА, ГИГАНСКИЕ ЖУКИ-УБИйЦЫ!
МЫ ВСЕ УМРЁМ!

Хотелось бы поздравить учителей(коих в моём дневе не наблюдается) с их профессиональным днём.
Странно как-то - есть день знаний(1 сентебря) в этот день им дарят цветы и подарки, но зачем второй день? Им мало штоли?

В целях своей безопасности убрал свою фотку из галереи, тк не давно поиздевался над фотками знакомого.
Могу продемонстрировать. Здесь лежат оригиналы -http://foto.mail.ru/inbox/tancor_a/2/
А здесь, то что у меня получилось -
http://www.imgsrc.ru/the_as/a24600.html
А ему не нравится. Вот боюсь будет мстить теми же методами.

http://www.sostav.ru/news/2006/10/02/43/
Куда катится мир? Ну ладно, если бы они его хоть красивым сделали, так там урод какой-то. А вообще, надо было им предложить, а давайте каждому кино,мульти, комикс-герою ставить памятники или вообще всем и каждому - вот потеха та будет и каждый будет говорить смотри вон мой памятник.
Тупняк, мля.

Злые собаки ходят на коротких поводках. Самые злые вообше без них.

Мой парень не дает мне денег! Мы встречаемся уж полгода, н оплачивает только развлечения, иногда приносит мне домой продуктов, когда сам ест у меня. Больше ничего! Ни одежды мне не покупает, ни украшений. У меня создается мнение, что я сплю с ним за просто так, как последняя ш***a. Мне бростать его или сказать ему, чтобы он больше тратил на меня? Мне же еще замуж за него выходить, может, даже детей рожать, я должна быть уверена, что у него буд

Если вы собираетесь посмотреть фильм - не читайте!

Вся история закрутилась вокруг пацана родившегося на рыбном рынке, он там бы и дал дуба, потому как его матери на него абсолютно насрать и он бы был не первый кого горе-мамаша рождала, а потом мочила. Она кинула его под прилавок, но пацанёнок заорал и добрая тётя ткнув пальцем в его мать закричала - "Убицца, Убицца, она мочит детей!", ну и его мать повеслили к чертям. А затем его отправили в приют, где он стал нюхать всё подряд и фанатеть от запаха флюидов.
Хорошая завязка, неправда ли?))
Поначалу я не понмал - почему большую часть фильма его выставляли как каго-то мученека, он же убицца! Но к концу фильма раскрываешь всю суть. Признаюсь чесно - мне даже стало не много жалко, когда его поймали - типо, ну вот шя его казнят и не замутит свои духи. А оказалось, что он замитил некий средневиковый акс-эфект, и когда он вышел к палачу, все кто были на плошади замутили аццкую оргию(типо свингер-пати). А потом он осознал какой ценой ему достался этот болончик и он казнил себя - его зацеловали бомжи.
Интересный фильм, неожиданная концовка - я ожидал, окончание типо жанны дарк - его сожгут и дело с концом, но нет аффтар казнил его бомжами. Короче интересное кино, но с детьми не смотреть!

смотреть

Смотрит, кто блюдет законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.

Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пиздец!

Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!

Не качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!

Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!

Раньше жил я сукой блядской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!

Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на хуй его надел!

Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!

Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пиздой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!

Линукс - хочешь, да не спиздишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не ебет!

А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Спизжено наверняка!

Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блядь, где?
Все купил ли, байты, сука,
Что хранятся на винте?

Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не ебет!

Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, пидарас, гони!

Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, бля,
Не отчислил ни рубля?

Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Спизженной у Майкрософт!

(c) Леонид Каганов http://www.lleo.aha.ru/dnevnik/2005-09-19.shtml

В колонках играет - Pain - Shut Your Mouth

Посмотрел фильмец. Давненько я не видал хороших фильмов про копов. А в этом году, сам бог, велел выпустить продолжение. Пираты карибского моря 2, люди-Х3 и многие другие продолжение фильмов вышли в этом году. Ну вот и полиция Маями подсуетилась. Я уже не помню смотрел я или нет, тот старый сериал, но фильм мне понравился. Хорошая игра актеров, не много банальный сюжет и ошушение как буддто смотришь криминальную хронику - в моменты перестрелок камера бегает, слега трясясь, то за одним актером то отходит на далёкое расстояние. Запомнилась одна шутка - Наркоторговец говорит черному копу под прекрытием - "Ты вроде нормальный парень, но твой друг мне не нравится" на что, черный отвечает - "Ты с ним трахаться собрался или дела вести?")) Музыку хорошую подобрали - конечно понятно, что микс на линкин парк, в начале фильма вставлен лишь для эффектной рекламы, но всё равно приятно. Вобшем фильм прикольный. Смотреть можно.

Недавно обноружил книженцию -

Аффтарша, наверное, решила что-то все так-же глупы как она или, что достигнет популярности за счет своей тупости.
вот цитатка из неё:
цитата
Кто хочет в полной мере оценить книгу, вот линк -
http://slil.ru/23091687

Вот я и вернулся в Москву.
Сначала даже не почувствовал перемены погоды. А сегодня сразу узнал Москву -
дождь лил, как из ведра.
Об отдыхе:

Я был в Крыму, город Форос. Отдыхал вместе с детским движением Москвы, т.е. лагерь актива. По идее в такие лагеря берут людей, особоотличившехся в работе в своих организациях, но бывают случаи, когда туда поподают такие люди, как я))
т.е. те к таких организациях вообше не состоит.
О людях:

Очень позитивные люди -
Представте ситуация:Эксукурсия в Севастополь, все уставшие(1 час на жаре, при возложение цветов на Сапун-горе, 3 часа шатаний по городу), на улице очень жарко, заходим в автобус а там закрыты почти ВСЕ окна - все сидят красные, как раки(я вобше думал, что растекусь по креслу) и тут один заявляет - "да ладно, это же халявная сауна" и вот по салон прошелся смех, лица озорились улыбками и с таким веслелым настроением мы поехали обратно в лагерь.
Это всего лишь одно из событий коих было великое множество - они отчаяно искали везде позитив и мне приходилось им в этом помогать.
Об экскурсиях:
Был веселенький походик до церкви, она находилась примерно в 10 км от лагеря, ввер по горе и руководители решили, что мы это расстояние пройдем пешком. Честно говоря - заибались, как черти. да еще наш проводник-весельчак под конец пути предложил сокротить:

Видете склон внизу справа? По нему мы взберались последние 5 минут пути!
читать дальше

Подробности позднее.

Последние преготовления и в путь.
Если там будет интернет-кафе, то 100% отпешусь.

Ниже меня этажом жил один спившийся мужик. Какое-то время назад у него зачастили подозрительные гости, не русской национальности.
Мужик стал реже появляться на улице, а когда и входил, то рожа у него была как будто он бухал не просыхая.
Прошло несколько месяцев. И этот мужик просто исчез. А еще через какое-то время в эту квартиру въехала семья, толи азиков, толи чеченцев - хрен их разберешь, но главное, что говорят они с кавказским акцентом. Семейка здоровенная, я даже всех пересчитать не смог.
Вывод:
Пить вредно - можешь исчезнуть!

Завтра уезжаю в Украину. Примерно до конца августа. Я надеялся, что всё лето проведу за компом, но нет не дадут человеку спокойно отдохнуть))
Если найду там интернет-кафе - обязательно отпешусь.
А пока оставляю вас на едине с моим дневом.
Цените картинку, взято с wallpapers.ru

Во дворе нашего дома есть футбольное поле. Год назад его полностью починили, полностью перекопали, поставили ограждения за воротами и т. д. - короче сделали из говна конфетку.
За одним воротам остался большой свободный кусок земли и самые находчивые из водителей парковали машины там. НИ КТО не был против такого положения дел. Так продолжалось примерно год. Но не давно случился вот что - приехали рабочие и на свободном куске земли(тот что за футбольным полем) начали ставить тонкие железные конструкции(по всей видимости гаражи). И тут же всколыхнулось народное ополчение - "Да как они посмели, у нас во дворе?", этим борцам за свободу нормально объяснили, что если им не дадут построить то что они хотят, то они снесут все ракушки(большая часть "борцов" имеет по такой ракушке и платить за стоянку не хочет, но это только ИМХО). Но "борцы" оказались тугодумами. Неужели сложно понять, что себе делаете хуже и детям своим? Если бы была стоянка, то через какое то время народ прекратил бы парковаться где ему заблагорассудится, но нет, мы борцы за справедливость! И вот сейчас эти активные граждане долбят хрен знает чем по железным воротам, разбудили наверно всех кого можно, а ведь сегодня рабочий день...
Вот сижу у компа, а в голове это гудение - "тгытытыгтыгтыгтыг".
Вот кто они после этого?

Берем этимологический словарь (этимология - наука о происхождении слов), открываем и смотрим слово “привет”.Читаем:

“ПРИВЕТ. Того-же корня, что завет, ответ, совет, вече, вещать”.

Что сие обозначает? Это значит что корень у этих слов “вед” с переменной согласной д/ч, что означает знание. То есть “привет” является словом, сопоставимым со словом “весть”. Когда я приветствую кого-то, я несу ему этим словом благую весть.

Превед от Привета отличается двумя буквами.

Во-первых в приставке буква “и” заменена на “е”. С точки зрения этимологии в этом нет ничего особенного, т.к. эти буквы схожи по звучанию, особенно в безударных словах, и в этимологии вы можете найти десятки, и даже сотни примеров такой замены одной буквы на другую по многим причинам. Одной из таких причин часто бывает что произношение с измененной буквой намного легче, и непроизвольно происходит замена этой буквы на “более удобную”. В случае с “Преведом” причиной замены гласной в приставке явилось намеренное изменение. Такие изменения этимология тоже допускает как имеющие право на существование, и даже есть примеры такой “принудительной” замены буквы.

Вторая буква, отличающая слово от классического “привета” это “д” в корне слова. И здесь начинается самое интересное. Посмотрите на выписку из этимологического словаря в начале статьи. Там приведены примеры слов с корнем “вед”. То есть корень “вед” является самым что ни на есть оригинальным и намного более традиционным и правильным чем искаверканый “вет” в классическом варианте произношения слова.


Взято от сюда.

Не давно другу моего друга (назовем его Василий) понадобилась игра Lineage II. Скорость у него так себе, поэтому вопрос о выкачивании клиента из Интернета отпал сам по себе. Он предложил, встретится, что бы передать мне болванку, и я бы потом на неё записал игру. Но как истинный ценитель выражения “МНЕ В ЛОМ”, я стал объяснять непутёвому Василию, что болванки это прошлый век и что файлы можно передать через сеть (благо мы были в одном массиве одной сети).
Для начала решили попробовать простейший способ: через разшаренные папки – ни он, ни я подключиться друг к другу не смогли (нуль идей, почему не получилось).
Затем решили передать через районный фтп(я залью он скачает), говорю ему адрес итд. – он отвечает, что не получается.
Спрашиваю “делал ли ты роутинг?”, он отвечает “Нет, а на хрен это нужно?”
Объясняю ему, что это очень важная штука и юзать локалку без неё ни как. Даю ссылку, где на странице подробно с картинками описан шаг за шагом.
Тут выясняется, что у него не работает смена языка (т.ч. работает, но только в браузере) и в ДОС залезть при всём желании он не сможет. Я создаю ему аккаунт на мыле.ру(оказалось что этого делать не умеет), присылаю ему бат файл с готовой настройкой(нужно только запустить) и он с горем по полам выполнил сей нелёгкий труд. Василию наконец-то удалось зайти на районный фтп, каково же было его удивление – “ВАУ, сколько же здесь фильмов – это то, что я давно искал!”. Хотя на сайте провайдера первым делом советовали ставить ланскоп, если бы Василий последовал этому совету, то этот фтп он нашел в первую очередь – но зачем нам больше? Инет работает и хорошо!
Я с довольным видом, что приучил неандертальтаца к тонкостям локальной сети, залил на фтп Lineage II. К этому времени Василий, уставший от большого потока нахлынувшей информации, прилёг спать.
На следующий день, я позвонил ему и сказал точное название папки на фтп.
Через пять часов Василий перезвонил и сказал, что файл прекращает закачиваться примерно на половине – “ХЕР С ТОБОЙ!!!” – подумал я, а в слух сказал “Ладно неси болванку”.

Настроение сейчас - Айфория))

Увидел на одном форуме опрос "Ваше первое анимэ?", очень долго мучался, но затем вспомнил и с криком "Я дюк флинт!!" начел обрыскивать инет в поисках моего первого анимэ. Максимум что нашел - это фан-сайт на аглицком(автор проект забросил), торент на 5 гб с арабским переводом(так и не смог найти того, кто его рздавал), один комикс и саундтрек - обидно, очень мало для такого класного мульта(( Прикрепляю музычку которая шла в начале, кто хоть раз слышал сразу узнает. А теперь уважаемые знатоки вопрос - Какое же моё первое анимэ? Ну и по возможности напишите ваше.

Шакира зажигает -
http://video.google.com/videoplay?docid=8718728501056290731

Посмотрел. Очень интересный фильмец - советую всем. Единственное что не понравилось - фильм про лизбиянок, а единственное что за весь фильм они сделали - это поцеловались(могли ченить по-интереснее показать). Я лично не против когда девушка с девушкой, но когда парень с парнем это факен ахтунг и гореть им в аду пидорам!

[/flash]

• 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
  
• 25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
  
• 80% тепла человеческого тела уходит из головы.
  
• 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
  
• 99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
  
• Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
  
• Арахис используется в производстве динамита.
  
• Бегемоты рождаются под водой.
  
• Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
  
• Белые медведи — левши!
  
• Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
  
• Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
  
• Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
  
• Бумажные деньги впервые появились в Китае.
  
• В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
  
• В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
  
• В казино Лас-Вегаса нет часов.
  
• В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
  
• В мире 140284194 коллекционеров спичечных коробков!
  
• В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
  
• В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
  
• В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
  
• В Саудовской Аравии нет рек.
  
• В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
  
• В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной — после.
  
• В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
  
• В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
  
• В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «с*****а».
  
• В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
  
• В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
  
• В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
  

Только в русском языке может быть три глагола подряд и без запятых: - Пойти купить выпить.
---------------
Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
— Что ты здесь делаешь, дедушка?
— Подыхаю, девочка!
— Давай я тебе помогу?
— Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...
----------------
Вопрос: Какой ближайший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудь острым ножом.
-------------
Два оправдания женщины за рулем:
1. Я такой же участник движения, как мужики.
2. Ну я же женщина...
-------------------
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Посмотрел пираты карибского моря: сундук мертвеца. Сморел дома, плохую экранку с любительским переводом в один голос.

для тех кто тоже хочет глянуть отстойную экранку
Фильм хорший. Музыка просто суперская, возможно пойзже скину ссылки на саундтрэк. Депп, как всегда, жжот нипадетски. Пару раз я просто дико ржал - особенно на случае с туземцами и собакой. Даже при просмотре людей-Х 3, мне не было так интересно - что же будет дальше. Вот только, что я не понял - почему Дэйви Джоунс хранил своё сердце в сундуке? Кинул ли коньки Джек Воробей?
Вобшем фильм получился как матрица 2 - и интересно жутко и развязки нет.
С нетерпением жду продолжения.

Парочка обоев по фильму

[/flash]

В очередной раз замочили Басаева. Надеюсь, что этот раз будет финальным.

Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниибет што он хароший!
Палюбому сцуко нах
Ибану медведу в пах!
Есть за что! А хуля нед? -
Абламил он мне минед!
Ф поле я фтыкал в пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, хуясе! Глядь - медвед!
Вылез, блять… арёт ПРЕВЕД !
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Нахуюрю лапу йадам -
Пусть сасет, блять! Так и нада!
---
nefal

Я жизнь свою организую,
как врач болезнь стерилизует,
с порога на хуй адресую
всех, кто меня организует.
(с) И.Губерман

Всё когда то казалось безумием. Читайте и поймете про что я говорю.

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Рорulаr Mесhаniсs, 1949 г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thоmаs Wаtsоn - директор компании IBM, 1943 г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Рrеntiсе Наll, 1957 г)
- Но, что: может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Аdvаnсеd Соmрuting Sуstеms Divisiоn оf IBM, 1968 г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.
(Кеn Оlsоn - основатель и президент корпорации Digitаl Еquiрmеnt Соrр., 1977 г)
Читать далее

Украл у razvrat.

Тип первый.
Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?

Тип второй.
Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.

Тип третий.
Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!
Читать далее

Настроение сейчас - ф пакате)))

Как многим известно 6 июля прошла фишка под названием - Вопрос призиденту, я просто катался по полу от вопросов народа(жалко что на них не ответели). Вот те над которыми я большего всего ржал:

Дядя Вова, после вашива поцилуя у миня на животе поевилась болячька и живот всё время болит. А у вас всё впорядки?
Никита, 5 лет, Коломна, 03.07.2006 — 120 голосов
--
Скажите, Вы - еврей? Если "да", то отвечать не обязательно.
Евгений Липкович, Беларусь, 30.06.2006 — 423 голоса
--
У Вас есть планы посетить славный город Бобруйск?:)
Иван, 22 года, Санкт-Петербург, 03.07.2006 — 417 голосов
--
Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка?
Вася, 21 год, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 2820 голосов
--
ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
Кросавчег, 19 лет, Москва, 01.07.2006 — 28424 голоса

И самое обидное что он не ответил на этот вопрос -

А Вы слышали Як Цуп Цоп?
Доброжелатель, 26 лет, Москва, 03.07.2006 — 1461 голос

Кстати для тех кто еще не слышал,(Стыд и позор!)вверху этого дневника кнопка с надписью "Слушать", правда там токо припев, но тоже хорошо!

Поздравте меня народ - мне наконец-то прислали ответную антипу.
В честь этого знаменательного события,я обыскал кучу сайтов, но нашел подходяшуюю картинку.
Справа фаны билана, ну а винипых слева скорее всего я)))))))))))

HolyGun: Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она уко лол ась веретеном...
HolyGun: Ей понравилось и она уко лол ась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу
HolyGun: Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...

-------------------------

HolyGun: -Как отличить левую ногу от правой?
HolyGun: - На левой ноге большой палец справа

-----------------------

HolyGun: - Скорей приезжайте, горю!
HolyGun: - А как к Вам доехать?
HolyGun: - НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

Посмотрел не давно Форсаж 3.
Глав. герой - парниша, нормальной наружности и выебистой натуры.
Чуваку реально по жизни не везет, вляпывается во всякие передряги и поэтому с матерью часто колесит по миру(наверно что б менты не загребли) и вот ему предлагают прокатится за девку, он конечно соглашается. Вот они едут, он там пару раз врезался, и в конце тоже - вобшем загребли его в ментовку(девку и пацана с которыми он катался отпустили), мать посылает его к бати в японию(что б не загребли).
Там он опять прокатывается, тока уже дрейфуя(тормозя), разбивает тачку, которую ему дали(в хлам) и конечно попадает на лавэ. Там еще куча всяких подробностей, но думаю завязка понятна.
Сам по себе фильм прикольный, но ИМХО - вторая часть была раз в 20 круче.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- А печенья нет? - разочарованно спросил Нео.

----------------------------------------------------
POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из
замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и спит с ней. Быстро и без
изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и спит с
принцессой.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и
прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и
засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором,
сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все
ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами
замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь,
а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, тра*ает
принцессу и убивает ее. Потом тра*ает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее
кишки. Потом тра*ает труп еще раз, сжигает его и тра*ает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не
сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и
закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от
скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя
все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса
убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и
пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить
замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное,
а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но
сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего
пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и
охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на
дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать.
Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в
пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя
и от того, что жизнь не удалась

РУССКИЙ ПАНК
Приходит панк, еб*т дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от
его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону.

GOTHIC METAL - 2:
Появляется герой, весь в черном, лицо в белой пудре. Убедительно доказывает
дракону, что тот не готишный, после чего дракон в слезах убегает в лес вешаться.
Герой подходит к принцессе и приглашает ее на кладбище для занятия готишной
любовью.

ГРУППА RAMMSTEIN:
Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы -
серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот
удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к
принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за
добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в
один день от передоза веретена.

ПОПСА:
Герой - клубно-дискотечный мальчик-[censored]ок - бежит в замок. Поднявшись на второй
этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на
ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой
высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает
принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже.
Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают
попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от
сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает
мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а
теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается
выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.

РЭП
Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" -
белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна
сказать кто был круче.... Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов
ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.
-------------------------------------------------------------------------------
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего
из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
-------------------------------------------------------------------------------
Сенсация! Наш ответ на "Код да Винчи"!
Российские ученые раскрыли секрет "Черного квадрата" Малевича. В
результате длительных исследований картины с использованием
наисовременнейшего секретного измерительного оборудования российской
разработки оказалось, что вертикальный размер Черного квадрата на 0,666
мм больше горизонтального, а углы его на 0,666 градусов отличаются от
прямых. Таким образом Черный кватрат на самом деле является "Дьявольским
параллелограммом"!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, а нука посмотри какого крокодила мы будем сегодня тра..ать!" - я не выдержала!!!!!

Только вчера посмотрел Бумер 2(времени не было).
Могу смело потвердить "Чем дальше в лес - тем больше дров".
Ну зачем, зачем было выпускать вторую часть?
Оставили бы они все как было и фильм бы остался в истории как "почти-бригада",
но нет же им нужны были деьги, вот и выпустили бумер: фильм второй, чушь, зря время потерял,
ИМХО - испортили хорошую задумки первой части.
П.С. Единственный прикольный момент - это когда ему по роже, дубинкой вмазали, после такого удара, сложно выжить, а еше и не утонуть, закос под амереканофильмы.

С праздником, дорогие ветераны.
Мы гордимся свои прошлым и надеемся на будущее.

Чисто случайно попал на этот сайт, понравилось!
ИМХО, у каждого должен быть такой дневник,
в который он может записывать наболевшие проблемы, заботы и быть может найти тех кто поможет, в трудную минуту.
Dnev.info Сервис Блогов