В жизни наступает момент, когда тебе кажется что ты всего достиг. И будущее туманно и неясно. Ты - звезда, ты достиг чего хотел. Но как только твоя фотография начинает тускнеть Ты осознаёшь, что имеют в виду люди, Когда говорят о взлёте и падении… Я всегда говорил что добьюсь своего, - Теперь все видят чего я достиг. Но в этой игре пленных не берут, Здесь бывают только убитые. И я понимаю что всё уже не так как прежде. Даже из старых друзей уже не осталось никого. Но ведь весь этот лоск - это то, к чему я всегда стремился. Особенно с того момента, как понял что я - талант! И после этого всё изменилось навсегда. Вместе с деньгами я обрёл и новый статус - Вот это-то и стало поворотным пунктом моей жизни. Теперь я не могу не думать о всём том, чем владею. Я ослеплён теми красотками что окружают меня. Я чувствую как эта машина перемалывает меня. Припев: Раньше я никогда не был занудой, А сейчас меня даже поклонники раздражают. Надоело давать автографы, Надоели интервью, Надоело сниматься для журналов, Всё надоело! Я предался порокам хотя и знал что не стоило бы… Те вещи, что раньше радовали, Теперь начинают требовать от меня всё больше и больше. Все мосты сожжены, мне некуда бежать, Негде преклонить голову. И не уйти от постоянных компромиссов. Раньше надо было учиться Уходить вовремя. Тогда я не умел… Но может быть ещё не поздно явить всем настоящего себя? Припев: Я знаю - Я совершал ошибки. Думаешь что мне нет до этого дела? Ты даже не представляешь как всё это для меня важно. Так дай же мне Всего лишь шанс. Я уже не тот, что Преждееееееееее

В детстве мы плакали, когда мама от нас ненадолго уходила..
А сейчас мы сами ее гоним..
Мы были такие наивные..
Мы верили в сказки..
Мы представляли себя принцессами и шили куклам разнообразные платья..
А сейчас мы сами стали куклами, одетые в одни и те же популярные бренды..
Мы играли с мальчиками и так легко говорили им, что они нам нравятся..
А теперь мы бежим от них и ничего не можем сказать..
Мы ели сахарную вату и конфеты и совсем не думали о своей фигуре..
А теперь мы пачками глотаем антидепрессанты и таблетки для похудения..
Мы играли в песочницах и делились с подругами формочками и совочком..
А сейчас мы даже не можем их выслушать. Да что уж там! У нас их просто нет...

Есть возможность выбиться из сил
Отдаться полностью желанью
Чтоб погрузиться в мир мечты
Нужно лишь небольшое ....

Дома ощущается уличный холод, кирпич пропускает холодный воздух
и по этому приходится сидеть достаточно тепло одевшись, но лень снова побеждает
по этому я мёрзну в рубашке и трусах. Ощущение мурашек, причём не от наслаждения,
а от неприятных ощущений. В ушах наушники и басы на полную громкость, ощущение что сейчас кроме тебя..
..в огромном девяти этажном доме нет никого, только ты..., наушники, холод и жутко неудобное кресло, сидя на который затекает спина. Взглянула на календарь, внимательно его изучая..неделя была какая-то странная, я потерялась во времени полностью. Мои мысли где-то отдельно от меня сейчас, мы с ними теперь встречаемся редко. Телефон молчит, ICQ не подаёт признаков жизни, видимо не одна я выбилась из сил. Нужно потерпеть до часу ночи, а потом завалиться спать..ещё немного я смогу продержаться, но глаза закрываются сами собой и я осознаю что не умылась..ресницы по прежнему накрашены и приятно касаются кожи..в ванну идти нет никакого желания. Кисть руки, которую я ошпарила утром..благополучно разлившейся кружкой воды ноет ещё больше...замотанная бинтом, который вызывает ещё более неприятное чувство и дикое желание снять его, но будет так ещё хуже. Теперь буду пить токэ холодный чай хд и обходить кипяток за км.
На завтра много планов...столько их..столько. Главное что бы хоть часть из них воплотилась в жизнь. спасибо выдержал описание моего убого вечера..мой дневник.

Почти нет слов.
Молчанье лишь одно молчанье.
Тупое тиканье часов
И там на кухне свистит чайник.
Включён ноутбук
Я вижу твой аватар, как прежде серый
Значит ты не рядом.
В колонках музыка,
...Placebo заиграло
Что дальше делать я не знала
Привстала..подошла к окну
на запотевшем стекле пальцем написала
<пусть будет тебе хуже, я умру>
потом стекло слегка поцеловала
Оставив яркое пятно
Чуть нижнюю губу поджала..и посмотрела я в окно
Зажмурилась, на улице так холодно..не знала.
Вскорабкалась на верх
Внутри заскрежетало
Щас нужно плакать
Я о таком читала
Но слёзы кончились,
Трагедия пропала.
Всцепившись в оконную раму
Не долго я так простояла
До жути замёрзла, но холода не ощущала
Сделать всего один шаг и наша любовь пропала
Дыханье взбесилось в виссках застучало
Живи дальше.., а я себя потеряла.

Иногда люди пишут такие вещи, что ты просто охреневаешь.от лица моей поруги..
(запись лично для себя..что бы не забыть ЭТОГО) .
<Эээ… Так сказать письмо!
Первый раз сажусь что то писать абсолютно запутовшись в своей жизни. Хотя нет. Примерная тема у меня есть. Ты и я…
Уже больше чем полгода мы общаемся. Таких интересных и странных отношений у меня ни с кем не было. В начале нас сближали любимые мужчины (Страйфи и Ури), глобальная озабоченность и Интернет. Присутсвовола в больших количествах глупость, смех и извращенность. Дальше я стала тобой проникаться. Внимательнее к тебе относиться и считать тебя ужасно милой. На всех ты производишь такой коварный эффект. За сидением в аське и болтовней на парах я не заметила как Аленушка ушла на второй план а ты стала захватывать все мое время. Начала постоянно думать о тебе, в ужасном горе переживать этот единственный выходной день воскресенье когда тебя не вижу и путаться в своих ощющениях и чуствах. Из моего дневника: Я с Сашей общаюсь уже достаточно долго, но ни как не могу ее понять. Кажется я провожу с этим человечком буквально все свое время, но все равно что то есть чего я не знаю. С одной стороны меня убивает это ощущение, а с другой я с удовольствием пытаюсь разобраться и найти ответы)))До сих пор у меня тоже самое чувство. Дальше я стала понимать что не могу смотреть в твои глаза. Мне хотелось смеяться, беситься и сходить с ума когда я в них смотрела. Всегда это было так удивительно. Сегодня всю вторую пару ждала пока ты их поднимешь от тетради со словами и зачеркнутыми буквами. Но ты на меня не смотрела. Потом пошли все эти поцелуи, ласки, объятия(пы.сы от меня :было пару раз..не могу понять зачем, для меня было не серъёзно). Скорее всего имитация какой то нежности которую мы хотели подарить этим двум далеким идеалам. Плюс желание что то такое попробовать и секрет. Тайна от всех, только наше и ни чье. Несколько строк: Ревность! Ненавижу это состояние. Начинаю на нее обижаться и психовать. Делая ей больно ставя в игнор или говоря что то грубое… Да, она общается с Катей. Да, она ее подруга. Но почему меня то так клинит при этом. Сто раз про себя повторяю, мне то какое дело, они просто разговаривают и т.д. Блядь! Меня просто с ума сводит их дружба!!! Это эмоции! Я спокойна. Саша не моя собственность и я не могу ей запретить контачить с окружающими! Ктоб блин почитал мои монологи в голове ебнулся бы)))
Зимние каникулы поставили все с ног на голову. Было слишком много времени для моих непонятных мыслей и еще более странных выводов. Из дневника: Я не понимаю что со мной происходит! Голова идет кругом от этой не понятной эмоции. Да я кричу на лево и на право что люблю чуть ли не всех. В наше время это весьма стандартно. Но суть моей проблемы в другом. Есть человек… Очень близкий и дорогой мне) К которому эти слова относятся как то иначе! Может все это просто моя больная фантазия, а может это… Я не знаю! Запуталась и ужасно по ней соскучилась!!! Хочу услышать любимый голос или просто ее увидеть и все… Мне больше ничего не надо!!!
Следом я стала какой то нервной, хоть на людях этого не показывала. Мои психи в дневнике: Я так не могу! Не хочу испытывать, то что испытываю!!! Так не возможно. Все ассоциируется с ней. Каждый предмет который меня окружает говорит, а точнее дает мне воспоминание связанное с Сашей! При этом появляются на моем лице тупая улыбка и счастливые глаза. Кому я интересно вру??? Конечно мне приятно!!! Мои мурашки, ее прикосновения… Нет, я не люблю ее! Нет! Я долго этому сопротивлялась и верила в эту несерьезность. Думала что просто соскучилась и… Я не помню что там себе выдумывала, появилась тогда идея больше времени проводить с Аленкой, но при виде тебя я как то о своих планах забывала. Смешная фраза: Мне очень нравится о ней заботиться. В кайф решать за Сашу что то и иметь какое то покровительство. Но не меньшее она имеет надо мной заставляя ужасно этого хотеть. И кто здесь все решает? Самой смешно)))
Несколько ночевок с Сюзиком мне тоже многое дали. Я поняла что мне она не приятно, хочу только с тобой общаться.. Сны тоже меня к этому подводили и мучили мой невинный детский внутренний мир
Последнее что я зацитирую из дневника: Этот человек дает мне гамму ощющений. Те краски в которые окрашивается моя реальность когда ОНА рядом волшебны и прекрасны. При виде его мне всегда хочется улыбаться и быть как можно ближе. Я люблю Сашу и мне похер на всех! Это только мое чувство, которое она воспринимает по своему. Да она не поймет на сколько оно сильное потому что я ей этого никогда не скажу. Потому что даже сейчас когда я в этом признаюсь компьютеру я плачу и мне очень больно!!! Ей бы сейчас понравился мой макияж) Размазанные тени и текущий по щекам полосочки туши. В горле стоит ком, но мне стало легче. Это то что я не могла тебе сказать уже очень давно! Плачу скорее всего из за того что этого никто не узнает и врятли поймет. Это звучит как то глупо… Но я заметь ее ни в чем не виню! Я только рада этим слезам, множеству ощющений и моему необычному восприятию этого человека)
Так бы все и осталось, как было до этого дня, но…
Последние два дня я сама не своя и крыша у меня глобально съехала!!! Мне стоило огромных усилий вести себя как всегда эти четверг и пятницу. Может это из за отсутствия одного удовольствия… Хотя оно в какой то мере в этом виновато!
Я устала писать и хочу спать…
Суть моей тирады в том что с завтрашнего дня все измениться! Я устала от того что хочу и никогда не получу. Маньячка хренова! Урезаю общение с человеком которого люблю. А то мои мысли и желания попутными ветрами несет ни туда при ней теперь. И начинаю общаться с Аленой.
Кстати ей я сделала по ходу больнее чем себе сейчас приняв это решение.
Не правильно поступила что решила все сама. Уверена что сделал тебе очень больно. Прости! Но надо было что то менять и я все не могла на это решиться!>



Пы.Сы. И как вот это понимать, что за любовь..что за бред. Идиотизм! рушить всё что было, ради этого...идиотка.

Фотографии Ice_cherri :

отклонение от нормы..

Сегодня первый раз, я решилась попробывать покурить. Я привыкла сигаретному дыму, ибо мой бывший курил нереальное количество сигарет в день...после чего было целоваться с ним или что-то ещё не совсем приятно, разило ужастно. Потом даже стало нравится.
Что мой милый и невинны рот не делал, но только не это хд
Ощущение странное, даже слегка унесло после двух сигарет. После первых двух затягов закашлялась, меня просто правильно учили курить, а не для выпендрёжа..типо помазал помадку на сигарету и выкинул. Могу сказать что даже понравилась. сигареты были лёгкие, может по этому. Хотя потом оставался такой резкий характерный запах...что я вылила на себя половину своих духов и съела пол пачки жвачки хд
думаю можно практиковать иногда, главное не втянуться.
всё же придерживаюсь принципу, что девушке лучше не курить)

Иногда так страшно становится, от того как быстро можно отвыкнуть от каких-то потребностей, необходимого...без чего ты не мог представить свою жизнь. И ты не хочешь в это верить, не отпускаешь прошлые воспоминания и суетишься, слепо надеясь что всё можно вернуть. Живописно размазываешь сопли, которые уже никому не нужны, а главное тебе.
В одно утро, просыпаешь и понимаешь что тебя уже это не греет, это чувство, его больше нет. Куда оно уходит интересно. Насколько это плохо или хорошо?
И почему когда любовь есть, ты веришь . Что вот оно твоё единственное и это никогда не закончится. А через период времени, у каждого он свой...это СВЕТЛОЕ чувство смывается в сортир. Ну а как ещё сказать. по другому не назовёшь.
Не приятно...не видеть человека, не говорить с ним. И ты не можешь понят о чём вы могли говорить, ведь в вас нет ничего общего. Небо и земля...настолько всё различно.
Я веню себя за это, ведь я сама себя убеждала что люблю. А моё мнение, если любишь человека, то любишь всю жизнь. Что бы не произошло.
Но...это моё понимание. при этом, сейчас я смело могу утвердить, что на любовь не способна вообще.
А ведь я так убивалась по нему.
Что же произошло. кто промыл мне мозг.

Картину нарисовал Билл Стоунхэм. Скандал начался после одной из выставок. Психически неуравновешенным людям, просматривающим данную картину становилось плохо, они теряли сознание, начинали плакать и т.д…

Началось всё в 1972, когда картина была нарисована Биллом Стоунхэмом по старой фотографии, где он был сфотографирован в пятилетнем возрасте и найденной в Чикагском доме где он жил в то время.

Впервые картина была показана владельцу и искусствоведу Лос-Анжелес Таймс, которой после этого скончался. Может быть это было совпадением, а может и нет. Затем картина была приобретена актером Джоном Марли (умер в 1984 году). Далее начинается самое интересное. Картину обнаружили на свалке среди груды мусора. Семья нашедшая ее принесла домой и уже в первую ночь маленькая четырехлетняя дочка прибежала в спальню родителей с криками, что дети на картине дерутся. На следующую ночь, что дети на картине были за дверью. В следующую ночь глава семейства поставил видеокамеру на включение по движению в комнате где висела картина. Видеокамера сработала несколько раз.

Картина была выставлена на интернет-аукцион eBay. Вскоре на почтовые адреса администраторов eBay стали приходить тревожные письма с жалобами на ухудшение самочувствия, потерю сознания и даже сердечные приступы. На eBay (также как и в этом посте) стояло предупреждение, но народ как известно любопытный и многие пренебрегли предупреждением. Текст сообщения приведен на одном из изображений.

Картина была продана за 1025 USD, начальная цена составляла 199 USD. Страницу с картиной посетили свыше 30000 раз, но в основном просто ради интереса. Ее купил Ким Смит, проживавший в маленьком городке недалеко от Чикаго. Он как раз подыскивал, что-нибудь для своей только-что отремонтированной художественной галереи на просторах интернет. Когда он наткнулся на "Hands Resist Him" то сначала подумал, что ее нарисовали в сороковых годах и она прекрасно подойдет для него в качестве экспоната.

Это было бы концом истории, но письма стали приходить теперь на адрес Смита. Многие из них были как и раньше с рассказами о плохом самочувствие после просмотра картины, но были и те кто писали о зле исходившем от нее.

Другие требовали просто сжечь ее. Ему предложили услуги даже Эд и Лоррэйн Уоррены, известные как изгоняющие демонов в Амитвильском доме в 1979 году. Некоторые даже вспоминали известное убийство Сатилло в лесных холмах штата Калифорния. Призраки двух детей, как говорят, часто посещают дом на холмах. Экстрасенсы утверждали: "Мы видели мальчика. Он носил легкую футболку и шорты. Его сестра была всегда в тени. Он, казалось, защищал ее. Их звали Томом и Лаурой и они как две капли похожи на детей изображенных на картине.

Что же не то в этой картине? Может все дело в искажении пропорций и формы, легком, но навязчивом, заставляющем вглядываться. Посмотрите на голову мальчика: его макушка плоская, плоское и бесформенное, словно накрытое куском сырого теста, лицо. Посмотрите на дверь. У вас нет ощущения, что ростом мальчик выше взрослого человека, а дверь- огромна? Руки за невидимой преградой кажутся очень маленькими. Ноги у мальчика, в них тоже, что-то не то.

Есть ужасная неправильность. Она пугает.

Безусловно, что бы понять эту картину нужно думать как художник, ведь он рисовал себя.

Представьте, что это вы стоите у запертой двери, щурясь от яркого солнца. ОНИ не пускают вас в дверь и вам от этого хочется плакать (вы прикусили губу), но вы не будете, ведь вы уже взрослые.

Девочка рядом с вами - вовсе не враг, а ваш единственный спутник за этой дверью. Хоть она и кукла, и глаз у нее нет, и внутри пустая, но зато она знает, куда идти - ведь она - житель этого мира-за-дверью. Она проведет вас тем путем, где руки не смогут прогнать вас. Все хорошо, просто немножечко обидно, что сразу не пустили.

Улица - это сон, дом - это наш мир. Дверь - это граница между сном и явью, а руки - это "другие живые". А может что это не ОНИ детей не пускают к себе, а дети не пускают ИХ к себе? Дети боятся, особенно мальчик. но он взрослый и не показывает это. Девочка не может бояться, потому что у неё нет чувств. Но они - мальчик и девочка точно знают, что РУКИ из ТОГО мира к ним не проберутся, не вломятся, потому что это совсем другой мир. Но бояться есть чего… хотя бы неожиданности. а вдруг?


Пы.Сы. лично она у меня не вызвала никаких эмоций, кроме того..что у художника пугающая фантазия х)

Вот уже и январь заканчивается. Осталось подождать ещё немного и весна *.*
А то уже порядком осточертел это жуткий гололёд и постоянно зашкаливающий градусник, на отметке минус. я потихоньку начала вливаться в эту учебную рутину...да и пора уже включать мозги и искать себе практику. Это будет моя первая практика, знаю что ничего важного студенту не доверят, но мне всё же интересно.

Завтра отменили пары и оставили одну физкультуру. Пф..Наивные и где они найдут хоть одного идиота, который поедет ради одной пары на учёбу к восьми часам. Есть возможность выспаться...хоть раз, НОРМАЛЬНО. Осталось только наедятся что не присниться какой-то очередной бред. Так хотелось бы увидеть что-то хорошее и запоминающееся, а не проснуться в холодном поту. А для меня это проблематично хд
интересно есть такая функция как сны на заказ..и сколько она стоит х)

Иногда просто не возможно понять правильно ты поступил или нет.
Тот шаг который совершил, улучшит твою жизнь или уничтожит полностью всё.
Вроде бы понимаешь, что ты прав. Да чёрт возьми, в данный момент ты чертовски прав.
Но почему тогда так что-то мучает. Что внутри...так сжимается,
если подождать и посидеть в тишине,то та боль, тот комок..подкатит к горлу...и захочется
кричать. Так хочется сейчас сделать себе больно, что бы не чувствовать, то что внутри.
что бы чувствовать физическую боль, которая должна быть сильнее, той что сейчас.
В такие моменты это очень привлекательный выход, но глупый.
Может со временем я пойму что это всё была такая глупость, ради который и переживать то не
стоило больше 15 минут. А может это то, из-за чего я буду жалеть долгие месяцы.
Эгоистично хочется думать, что и ЭТОМУ сейчас плохо, что не безразлично.
Что гораздо хреновее чем мне. Но факт того, что ты сам сделал шаг, сам разорвал всё ненужное,
на то что он не решился. Он приятен..да, пожалуй. Он говорил что не любит хеппи ендов,
ну хоть в чём-то..я ему угодила.
избавилась..смогла.
полностью.

В колонках играет - AFI - Prelude 12-21

Настроение сейчас - идиотизмическое

здрасте дневник оО
Решили с друзьями замутить ночёвку. Опять не грамма сна и больная бошка на следующее утро.
конечно я немного люблю такие "мероприятия" но всё же...когда позволяет настроение. А сегодня таковое отсутствует напрочь. И зачем я только встала сегодня, зачем ОН пришёл..да что бы как всегда испортить день.
Ему это доставляет удовлетворение гораздо больше чем что-либо другое. Бредовый-бред...запрещает к нему прикасаться..пф, да больно мне ЭТО стало надо >< утверждения что я слабая.., меня это тоже искренне достало уже. Докажу ему обратное, я смогу . Я почти уверена, что смогу.
Просто сказать себе "НЕТ". просто во всём что связано с ним, употреблять частицу "НЕ":
НЕ любить
НЕ грустить
НЕ ждать
НЕ наедятся
НЕ ПРИКАСАТЬСЯ
НЕ унижаться
НЕ мечтать
НЕ дышать
сдохнуть ><
отлично хд
к хорошему это не приведёт..
..начнём практиковать план.

Утро.
Мне видимо пофиг что к 12, встала так рано >< Хотя есть-ли смысл спать дальше..
..всё равно нормально не спала. Слишком много мыслей в этой долбанутой голове. Думала почти обо всём, не задаваясь вопросом нафиг мне это нужно. Снился. Ах да мне первый раз за месяц наверное что-то приснилось..и это что-то был полёт шизофренической мысли. Такой идиотизм..даже вспоминать не хочется. Просто отнюдь не сладкий сон. Дома невыносимо жарко, проснулась одеяло было где в другом конце комнаты)
Ещё убедилась в том, что иногда всё же следует отрывать свой зад от компа и доходить до магазина, ибо в холодильнике красивая и завораживающая пустота О.О
ладно впрочем..пошла я любоваться на холодильник...мда.