даже не очень чувствительные люди говорят, что в моей комнате всегда ощущение присутствия, никто не чувствует себя в ней кхм.. в полном физическом одиночестве.

я привыкла, а люди всегда пугаются, когда по ночам тут падают книги, скрипит пол, открываются двери

я часто пугаюсь неожиданным энергетическим появлениям, но со временем стала привыкать и радоваться таким явлениям.

 

в этом году я уже не просто услышала голоса

а услышала дыхание. я открывала глаза, но дыхание, которое шло не в такт моему собственному, по-прежнему было рядом. с трезвым. целомудренно чистым сознанием.

я ощущала физические прикосновения. присутствие с эмоциональным посылом.

через несколько часов я включила радио, пальцы соскочили и неопознанным образом переключили на незнакомую станцию. какой-то андерграундовской ночной передачи. я вырываю слова и слышу беседы про магизм, эзотерические практики и эксперименты.. ссылки на книги, которые я читала.. мысли, словно повторенные за мной.. и,внимание,явление фантомов собственных двойников и прекрасные беседы на эту тему. великолепные голоса.. такие чистые, добрые, счастливые тихие... 

фантом со мной периодически до сих пор, и я бы очень не желала с ним расставаться. кто же ты, незнакомец?..

в ту ночь я ждала сашу, она приехала. постоянно округляла глаза на непонятные звуки за дверью, на падающие предметы, казалось, что постоянно открывалась входная дверь.. на утро делилась мыслями, что спала она не очень, ей казалось, что мы не одни.

мурмурмур!

сегодня ночью я вышла в фазу, опять через ос

но это было нечто настолько абстрактное, что описать у меня не получается.. но очень хочется)

заброшенное строение, увитое растениями светлых, нежнейших, глубоких цветов.. светят лучи, но не солнечные, а иного источника, казалось, там светилось все, собственное самобытное свечение, исходящее из самих окружающих объектов

света сумасшедшие, вся атмосфера легкая, парящая, невесомость, покой и ослепляющая локальная красота

изящество и многогранность, тонкая ажурность, и локальность. ничего лишнего, просторы и пу сто та

я вылетела в окно, летала над деревьями. земля белая.. как бы мне хотелось побывать там еще, как бы мне хотелось зафиксировать эту красоту, написать ее.

подо мной деревья, розовых, молочных, охристых цветов, которые создавали какую-то единую систему, переплетались, были одиноки, но едины. самобытны и выдержаны. однообразно, захватывающе великолепно. много пустого белого пространства.. ничего подобного не земле нет.

я видела сущностей, которые были удивлены мне.. одна последовала за мной по земле.. я некоторое время еще летала, но почувствовала опасность, которой, разумеется, быть не могло, и вернулась в тело.

один из таких мощных образов, которые поселились во мне и дополнили мою суть

не имеет значения

у меня была такая глубокая медитация, такой полет, какого еще не было

я счастлива контакту с инопланетными сущностями и своими энергиями иного уровня..

я стараюсь максимально открыть сердце и принять все новое, что в меня вкладывается, это как осознание, которое я сейчас же буду выполнять..

ом..

 

 

я только сейчас осознала присутствие того, что ощущала за собой, и это невозможно передать, как я рада той связи, которая оберегает меня и направляет

хочу оставить для себя заметочку по поводу своего тела и его постоянной трансформации

я понятия не имею. как я сейчас выгляжу, сколько я вешу и в каком состоянии мое тело находится

в бесконечных глупых неосознанных попытках поднять свою самооценку путем избавления от веса, в последующих попытках вернуть здоровые взаимоотношения с едой, с телом, теряешь такую радость, как возможность адекватного восприятия своего тела

я уже сбилась со счета, сколько раз я пыталась уйти из секты, перестать думать о килограммах и сантиметрах и питаться как человек гомо сапиенс обыкновенный, и сколько раз у меня это получалось, однако каждый раз я успешно поправлялась, успешно любила себя такую ..и.. возвращалась к похуданию. занавес фанфары

вполне мило ориентироваться на эмоции близкой подруги, что-то типо "какой кошмар, ты действительно кошмар, да.. худей..". или ее радостные умилительные взгляды на мои кости, когда они кости.

например, совсем недавно, я искренно считала себя вновь обретающей объемы, а этот же бро спрашивал "сколько же ты сейчас весишь" и благосклонно комментировал мой ОДИН подбородок и вроде, скулы

оценивать количество съеденного еще веселей, особенно когда пытаешься не делать из похудания культа, чтобы ненавязчиво и без срывов. оценочное восприятия веселая многогранная штука, полная чудес и таин

я иногда не могу понять - тошнит меня от переедания или от недоедания. это крайняя степень.

слова со стороны единственные, на что можно опираться, потому что собственное восприятие играет злые шутки.

сказочная

суровая наглая

нимфа из 3ого курса театральной живописи гадала мне по рукам. это вышло очень красиво. я покадрово запомнила эту нимфу.

очередная нимфа пророчит мне какую-то суровую жесть. я уже который раз пою таким о том, что "мне не нравится, я изменю", на этот раз я в ответ получила насмешливое "попробуй"..

ну и пусть=)

 

всем кармы!)

с моим режимом тоже происходит что-то интересное и необычное... суровые времена закончились, а он еще не поверил в то, что я готова о нем позаботиться, что ему позволено спать.. ..глупенький..

каждый раз, когда я ненавязчиво принимаю горизонтальное положение

в шерстяной юбке

и на книгах

сон показывает свою цепкую хватку, и забирает меня на сутки

я возвращаюсь домой ночью.. засыпаю.. и просыпаюсь ночью.. будильники немощны

а это мой балкон когда-то в начале зимы, когда я видела белый свет:)

хотя в ночь перед утром, в которое было сделано фото, я традиционно не смыкала глаз, от желания ничего не пропустить

увидеть

все. вспоминаю..

последние дни - это какая-то сказка, я и поверить не могу, что это со мной происходило - мне кажется, я заснула, и мне привиделся волшебный сон.

меньше слов - больше дела )

кошке снятся беспокойные сны.... - кошка издает человеческие звуки. пугающе..

чтож, кошка ведь и есть человек... просто пока что кошка.... :)

я прошу успокоения

оно ко мне приходит.

я прошу спасения. оно ко мне приходит. я прошу милосердия. оно ко мне приходит.

я прошу благости. и она приходит. потому что я люблю. потому что свет. потому что иначе не может быть.

 

я сегодня (1.30. вчера) очень плакала и была болью. я впервые не ощущаю себя лужицой. не улыбаюсь над своей болью. потому что это были совершенно особенные, не человеческие чувства, не направленные на мою жизнь не земле.

я вдруг восприняла свои слезы как проявления мужественности. по-настоящему женственной мужественности.

очищение на таком космическом уровне, которое нельзя представить человеку. я не драматизирую) я упрощаю) 

 

под кат отправляю ярый пост всеми известной АМАТУЕ про астрал♥

поддавшись воздействию девочки, которая выложила фотографии из Барселоны, я сделала себе кофе и уселась рассматривать альбом Дали. Ампурданский треугольник. aww so damn beautiful

я займусь делом. честно. вот сейчас.

more

обычно я не пропускаю рассвет, чтобы энергия начинающего дня не прошла меня мимо. не вставать позже 7-8, в идеале 5-6

но сегодня перенесли часть учебы, часть учебы я проспала, так что я вырвалась из оков сказочных снов в 19...) и я так рада, тааак рада, почти так же, как ночью, когда я. жутко уставшая. наконец-то провалилась в сон

wow

а у меня близится просмотр. я приезжаю с учебы в 23, не сплю вторую ночь подряд, выжимаюсь, переживаю, страдаю. как и все, того же желающие.

и я очень-очень этому рада. это то, ради чего я столько работала, ради чего я буду работать куда больше.все хорошо.

я счастлива находиться здесь и видеть всех там окружающих, таких прекрасных.

too many too many problems
когда с обстоятельствами все совсем плохо
и проблемы окружают со всех флангов
когда чтобы решить эти кармические задачи и изменить свою жизнь, вот эту, текущую, одну из, приходится параллельно с состоянием обезличенного покоя и безразличия испытывать человеческие чувства. эмоции. создавать мысли, запуская механизм ума. и прочие прекрасные вещи, то появляется цепкий страх
который уходит, когда находишь смелость сделать выбор в пользу любви. излечивается любовью.
я успокаиваю красотой окружающего мира внутреннего ребенка, который трогательным земным эго рождает в себе обиду за себя, за результат своей деятельности.. красивый ребенок очень хочет домой, ему холодно, обидно и страшно. ему некуда идти. он просит комфорта, ощущения безопасности. ему не хватает тепла и он очень устал.
самовоспитываясь, ощущаешь себя матерью. всемогущей своей незащищенностью, хрупкостью женщиной. как мать испытывает иллюзию ответственности и долга перед своим дитя, так ты помогаешь самой себе, несмышленой и потерявшейся. божественной силой всеобъемлющей любви и мудрости. силой женской энергии Луны.

little alice fell
d
o
w
n
the hOle,
bumped her head
and bruised her soul

once upon a time
i turned myself
into crime
i've stolen the sun
i've broken the moon
and the stars which so far
i have put into gloom
so now on the earth
there's the star of a day
her name sounds like yours
and she shines me the way.